Чынбы же жалганбы - бул адеп -ахлактык маселе эмес

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Балдарыбыз бизге калп айта баштаганда, чоңдордун көбү үчүн бул чындык жана чынчылдык үчүн күрөштө кол салуунун белгиси. Бизге калп айткан бала ырааттуу же туш келди: суракка, уятка, кысымга, коркутууларга жана "бүт чындыкты" билүү үчүн активдүү аракеттерге дуушар болот. Эң өкүнүчтүүсү - ата -энелер калп үчүн баланын өзү күнөөлүү экенине толук ишенишет жана анын "каардуу" жүрүм -турумун дароо жок кылуу керек.

Балдардын калпы, көбүнчө (белгилүү бир психикалык патологияны кошпогондо) туура эмес курулган ата-эне менен баланын мамилесинин кесепети экенин түшүнүү керек. Ошондуктан, биринчи кезекте, ата -энелер өздөрүнө: "Биз эмне кылып жатабыз?" Деген суроону бериши керек, жана жок дегенде бул окуяны симптом катары кароого аракет кылышы керек.

Качан баланын жашыра турган эч нерсеси жок? Түшүнгөндө, божомолдогондо жана андан да жакшыраак билгенде, ал өзүнүн жакын чоңдору менен эмне бөлүшпөсүн, ал жардамга, колдоого, тактоого ээ болорун. Алар ага айыптоо, мазактоо менен кол салышпайт, ага карата ар кандай жазалоо чараларын колдоно башташпайт жана биринчиден, эгерде ал кандайдыр бир эрежелерди жана мыйзамдарды бузган болсо, аны токтотушат, угууга, түшүнүүгө аракет кылышат. Алар ага кылган иши менен күрөшүүгө жардам беришет жана чогуу баланын оор абалга эмне себеп болгонун түшүнө алышат, күнөөнү кечирүүгө же ката кетирүүгө жардам беришет.

Күнөө менен уят, адатта, абалды ого бетер начарлатат. Анткени ашыкча реакцияга жооп кылып, ого бетер кылдат жашынгыңыз келет. Бала дайыма же жок дегенде бир нече жолу ата -энесинин жетишсиз реакциясы менен кездешкенде (жогоруда айтылгандардан тышкары, мындай болушу мүмкүн: катуу капаланган, эзилген чоң кишинин эмоциялары, анын күчтүү аффективдүү, жетишсиз абалы окуя). Андан кийин ал эмне болгонун жашырууга аргасыз болот, бул "жазадан жашынуу" үчүн эмес, бул түшүнүктүү, өзгөчө, эгерде жаза жетишсиз болуп калса, бирок кандайдыр бир жол менен ал мажбур болгон стрессти жеңүү үчүн. жасоо.жалгыз баштан өткөрүү. Кантсе да, ал жок дегенде кумарга баткан ата -энесинин сезимдери үчүн жооп бербейт. Башкача айтканда, башынан өткөндөрдүн баарына, анын жардам сурап кайрылуусунун кесепеттерин иштетүү үчүн, көп жагынан ашыкча жана өзүн түшүнүүгө жардам бербөө.

Мен өз балдарынын калпына нааразы болгон ата -энелерге айтам: "балдар калп айтышат, дубалга кысылган". Бул сиздин мамилеңиздин мындай экенин билдирет, анткени ал сизге чындыкты айта албайт, анткени ал түшүнөт: мындан да начарлайт. Жана баланы багуу үчүн аракет кылып жатат деп урушуу, өзгөчө, эгер ал кыйын кырдаалда ата-энесинин колдоосун жана колдоосун көрүүнү үмүт кылбаса, жок дегенде алысты көрө албайт.

Көпчүлүк ата -энелер, фарисейдик жол менен, менин оюмча, балдардын калптарын кандайдыр бир таң калыштуу моралдын пакетине ороп салышат. Албетте, калп - бул жалган. Бирок чоңдор көбүнчө өздөрүн дайыма кристалл чынчыл болгондой алып жүрүшөт жана эч качан өздөрүнүн жүзүн сактап калуу маанилүү болгон жагдайларда калп айтышпайт, кээ бир оор чындыкты ачуу коркунучтуу, же жөн эле бир нерсе менен бөлүшкүсү келбейт. ар ким, өзүңүздү жагымсыз жарыкка алып чыгуу үчүн.

Ошол эле учурда, балдарынын кандайдыр бир нерсени өздөрүнүн жеке иши катары кароо, эч кимди интимдик мейкиндикке киргизбөө жана ага ишенбегендерди баштоону каалабоо, кандайдыр бир себептерден улам чоң “күнөө” катары каралат. Жана мындай ата -эненин "Бизге ишенбейсиңби?" мүмкүн деп эсептешет, бирок алар мындай ишенимди бекемдөө үчүн эч нерсе кылышкан эмес. Айрыкча, эгерде алар анын психологиялык жана жеке чектерин сыйлашпаса, түшүнүшпөсө, ишенишпесе, өз алдынча түшүнүүгө мүмкүнчүлүк беришпесе.

Белгилүү себептерден улам, ашыкча көзөмөлдөгөн ата -энелердин балдары баарынан жашырууга жана алдоого аракет кылышат. Башка бирөөнү толук билүү өз тынчсыздануулары менен күрөшүүнүн зарыл каражаты. Же балалык каталарынан абдан корккондор, демек, алар: "ушунчалык көңүлүңдү чөктүрдү" жана "ушуну менен биротоло эстейсиң …" деген принцип боюнча тарбиялоону жакшы көрүшөт.

Алар казууга, чындыкты ачууга даяр адамдар. Алар чөнтөктөрдү чыгарышат, столдун суурмаларын текшеришет, балдардын күндөлүктөрүн жана жазууларын окушат. Жана, тилекке каршы, көбүнчө алар түшүнүшпөйт, бул ишенимди, жакындыкты, мамилелерди бузат жана баланы ого бетер чебер кылып калп айтууга, жашынууга, маанилүү жана жакындардын калдыктарын ата -эненин көзүнөн алыс сактоого мажбур кылат. Мындай көзөмөлдө жана чек араларды бузууда бала үчүн ойдон чыгарылган "жакшылык" жок, адеп -ахлак эрежелери жана нормалары үйрөтүлбөйт, тескерисинче тескерисинче үйрөтүү: башка адамдардын чектерин алдоо жолу менен кантип ачуу керек (б.а. Сиз уруксат берилбеген жерге чыгуу үчүн), ата -эненин өтө тынчсыздануусу жана анын ишенимин жоготуу менен бирге жоготкон ата -эненин бийлигин көзөмөлдөөгө жана сактоого болгон аракеттери.

Эгерде сиз баланын башынан өткөн окуяларды же окуяларды сиз менен бөлүшүүсүн кааласаңыз, анда сиз аны түшүнүүнү үйрөнүшүңүз керек, ага болгон окуялар менен күрөшүүгө жардам бериңиз, эгерде сиз өзүңүздүн олуттуу тажрыйбаңызды жашыра албасаңыз. Ошол эле учурда этият болуу жана чындыкты айтуу, бала өзүнүн жаш өзгөчөлүктөрүнө ылайык кабыл алып, сиңире ала турган формада формулировкалоо маанилүү.

Эгерде сиз ажырашып жаткан болсоңуз, бул тууралуу балаңызга мүмкүн болушунча эртерээк айтып берүү маанилүү. Бирок сиз аны "атаңыз бизге бактысыз адамдарды таштап, жаш канчыкка кантип кеткен" же интимдик жашоонун башка деталдарына арнай албашыңыз керек. Ага ата -энеси эми өзүнчө жашай турганын айтыш керек, анткени алардын мамилеси бүтүп, бири -бирин сүйүүнү токтотушкан. Бирок экөө тең аны абдан жакшы көрүшөт жана дайыма сүйүшөт, анткени ал алардын баласы. Ал башка үйүнө, же башка үй -бүлөсүнө башка ата -энесине барат. Бул ажырашууга бала күнөөлүү эмес экенин жана бул алардын чоңдордун чечими экенин айтуу маанилүү.

Ошондой эле бала менен үй -бүлөдөгү башка маанилүү окуялар, жакындарынын өлүмү, алардын оорулары жана алдыдагы өзгөрүүлөр жөнүндө сүйлөшүүгө арзыйт. Сезимдериңизди бир убакта жашыра албайсыз, бирок балага биз башыбыздан өткөн окуяларды жеңе турганыбызды айт. Мисалы, "чоң энең өлдү, баарыбыз абдан кайгырып, ыйлайбыз, аны сагынабыз, бирок аны чече алабыз". "Чоң атаң ооруканада, оор операция жасалды, баарыбыз абдан тынчсызданып жатабыз, тынчсызданып жатабыз, бирок баары жакшы болот деп абдан үмүттөнөбүз".

Бул жалпы ата -эненин иллюзиясы, эгерде бала үй -бүлөдөгү кээ бир окуялар жана окуялар жөнүндө билбесе, анда ал үчүн коопсузураак. Чындыгында, балдар ар дайым үй -бүлөнүн эмоционалдык талаасын сезишет, айрыкча кимдир бирөө ыйлаганда, капаланганда, чыңалганда, кайгырганда. Ал муну кантип түшүндүрүүнү, чечмелөөнү билбейт жана дүйнөнүн сүрөтүнө жараша аны өз алдынча түшүндүрөт. Жана көбүнчө караңгы түстөрдө болуп көрбөгөндөй. Мисалы, "таенем бир жакка кеткен, балким мен туура эмес кылган болчумун". Же "укпаганым үчүн менин ата -энем ажырашып кетишти".

Демек, чындык же жалгандык адеп -ахлак жөнүндө эмес, урматтоо, ишенүү жана башкасын чындап жакын деп эсептөө жөндөмү жөнүндө.