2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49
Гештальт терапевти өз ишинде полярдыктар менен иштөөгө көп көңүл бурат. Полярдыктар - бул бири -бирине карама -каршы келген жеке мүнөздөмөлөр, алар ошол эле учурда бир эле тегиздикте - алар инь менен янга окшош сапаттагы экстремалдык полюстар: жумшак / орой, жоош / туруктуу, эмгекчил / жалкоо, пассивдүү / активдүү, альтруисттик / өзүмчүл ж.
Дүйнөнү ак -карага, жакшыга жана жаманга бөлүү - бул балалык мезгилде эффективдүү болгон реалдуулуктун жөнөкөйлөштүрүлгөн модели, ал эми баланын психикасы азырынча дүйнөнү бардык бүдөмүк жана карама -каршы көрүнүштөрүндө кучагына ала элек. Мындай модель балага түшүнүктүү координат системасын берет, анын жардамы менен ал дүйнө жана анын тегерегиндеги адамдар менен өз ара аракеттенүүнү үйрөнөт: "сен башка бирөөнү ала албайсың", "башка балдарды уруу жаман", "чоңдоруңа баш ийүү жакшы" жана башка. Жомоктордо жана мультфильмдерде бул модель дагы колдонулат: ар дайым каардуу жана баатыр болот, бардыгы ачык жана ачык.
Бирок, мындай модель бойго жеткенде эффективдүү болууну токтотот, анткени дүйнө чындыгында эки өлчөмдүү эмес жана биз такыр башка мамилелер системасында барбыз: кимдир бирөө менен биз ачык жана достук мамиледебиз, кимдир бирөө менен аралыкты сактайбыз жана салкындык. Ошентип, биз досубуз менен кинотеатрдагы орундарды алмаштыра алабыз - ага өзүбүздүн, ыңгайлуу, тынчсыздануубузду берүү үчүн. Бирок чоочун бирөө текебердик менен биздин ордубузду ээлеп, кетүүдөн баш тартса, биз таң калабыз, биз ошол эле учурда жылмайып: "Бул жерде сага ыңгайлуубу? Жакшы, мен кам көрүүгө кубанычтамын" Балким сиз попкорн каалайсызбы? "".
Инь менен янга кайтып келсек, полярдыктар бир мыйзамга ылайык бар - бири экинчисиз мүмкүн эмес. Мындан тышкары, биздин "борборубуз" полярдык тараптардын бирине канчалык жакын тартылса, экинчисине болгон тирешүү ошончолук күчтүү болот. Чыныгы мен менен идеалдуу мендин ортосунда ички конфликт бар. Бул конфликт жашоонун сапатын төмөндөтөт, эркиндикти чектейт жана биздин ресурстарды жейт - адам өзү менен болгон күрөштө жана каршылыгы менен күчүн жоготот.
Ошентип, оор жумуштун полярдуулугуна түшкөн адам - эмгекчил адам өзүнүн ички "жалкоосун" байкабайт, ал тургай андан оолак болот, же кичине белгиде өзүн ашыкча иштөө менен жазалайт.
өнөкөт чарчоого же кандайдыр бир ооруга "тазаланмайынча", өзүн эс алуудан баш тарткан жалкоолук.
Демек, гештальт -терапевт өз ишинде полярдыкты "тең салмакташтырып", "борборду" ортодогу чекитке кайтаргандай сезилиши мүмкүн - бирок бул толугу менен туура эмес. Дайыма өзгөрүп турган чөйрөдө абсолюттук тең салмактуулук мүмкүн эмес - бул полярдыктардын бирине тыгылып калгандай, жашоого мүмкүн эмес жана натыйжасыз. Бул дүйнөдө эч нерсе туруктуу эмес, анын ичинде биз дагы, аман калуу үчүн биз өзгөрүп, өзгөрүп турган экологиялык шарттарга көнүшүбүз керек. Ийкемдүүлүк бул адаптация үчүн зарыл шарт. Ошондуктан, гештальт -терапевт эки карама -каршы тарапты бириктирүү үчүн өз ишиндеги полярдыктарды изилдейт.
Тиешелүү карама -каршылыктар кийинчерээк тынчтыкта жашай баштайт, бул бөлүктөрдү басууга жумшалган ресурс бошотулат, учурдагы экологиялык шарттарга жараша жүрүм -турум стратегиясын тандоо эркиндиги пайда болот. башкалардын адаптациясын бузат.
Ошентип, ички "жалкоосун" өзүнө ыйгарып алган эмгекчил адам, тамырынын кагышынан үмүт кылуунун ордуна, өкүнбөстөн эс алып, сакайып кетүүнү үйрөнөт.
Психотерапия сизди башкача кылат, өзгөрүүчү экологиялык шарттарга чыгармачылык менен көнүүнү үйрөтөт.
Сунушталууда:
"Алар мен жөнүндө эмне деп ойлошот?", "Алар мен жөнүндө айтышат" - жашоого же реалдуулукка тоскоол болгон уламыштар?
"Башкалар мен жөнүндө эмне деп ойлошот?" "Мен жөнүндө сүйлөшүп, ушакташат …" Биз көбүнчө ушундай же окшош фразаларды угабыз. Ушундай эле билдирүүлөрдү социалдык тармактардан да байкаса болот. Эгерде посттор, мини-публикациялар жөнүндө болсо, анда алар негизинен мындай мүнөзгө ээ:
Сүйүү жөнүндө .. Мамилелер жөнүндө .. Байланыш жөнүндө
Сүйүү деген сөздүн толук маанисинде анын идеалдуу көрүнүшү катары каралышы мүмкүн - тактап айтканда, адамдын "менинин" бүтүндүгү сакталган шартта башка адам менен байланыш. Сүйүүнүн башка бардык түрлөрү жетиле элек, аларды симбиоздук мамиле, башкача айтканда, жанаша жашоо мамилеси деп атоого болот.
Жашообуздагы маскалар. Кантип мен жаманмын, башкалар жакшыраак деген коркунучтан кантип арылууга болот
Биз жашайбыз, демек биздин өзүбүздүн милдеттерибиз бар. Жана бул тапшырмаларды ишке ашыруу үчүн күчтүү сапаттар калыптанды, муну көбү өздөрүндө жокко чыгарышат, ошого жараша алар өз жашоолору менен жашашпайт, бирок стереотиптер "бул керек, ал ушунчалык кабыл алынды"
Мен өнөктөшүмдү таштап кетишим керекпи? Мен ал жөнүндө дайыма ойлоном. Себептери жана эмне кылуу керек? Байланыш психологиясы жана инсандык психология
Эмне үчүн өнөктөштөрдүн бири өнөктөштөн кетүүнү же калууну тандап алат? Бул учурда эмне кылуу керек? Чынында, бул көрүнүш сейрек эмес - көптөгөн адамдар ушундай консультация менен жеке консультацияга келишет. Ал эми бул жерде кененирээк түшүнүүгө арзыйт.
Мен өзүм жөнүндө ойлогондор башкалар жөнүндө мен ойлогондой эмес
Жакында, мен адамдар өздөрүнүн күчтүү жактарын, жакшы жактарын, баалуулуктарын жана жетишкендиктерин жазышы керек деген чындыкка туш болдум. Көптөр адашып калышат жана өздөрү жөнүндө стандарттуу түрдө айта башташат жана резюмеден жооп алгандай сезилет.
