Ажырашуудан кантип аман калса болот?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

"Ажырашуудан кантип аман калуу керек?" - маселе курч жана абдан оорутат. Бул мурунтан эле болгон, биз кимдики туура, кимдики туура эмес экенин талашпайбыз. Ажырашуу учурунда биз кантип жашаганыбызды эмес, келечекте жана азыр кандай жашаарыбызды ойлошубуз керек.

Эреже катары, ажырашуу жөнүндөгү кабар "кокустан болт". Көбүнчө, баары чыккынчылык фактыны ачуудан башталат. Бир жагынан алдамчылык абдан кеңири таралган жана кээ бирөөлөрүбүз бул кубулушту жашообузда бир эмес, бир нече жолу кезиктирген; Башка жагынан алганда, сиз эң күчтүү психикалык ооруну башыңыздан өткөргөн сайын, дүйнө кичинекей бөлүктөргө бөлүнүп бараткандай сезим пайда болот жана эч нерсени жабыштырып, оңдоонун эч кандай жолу жок. Мындай күчтүү психикалык башаламандык жана психикалык оору абалында адам ар кандай аракеттерди жасай баштайт, өч алат, мамилени иретке келтирүүгө аракет кылат, жагдайды түшүнөт. Жана бул табигый нерсе: биз баарыбыз кантип жашоо жөнүндө тез чечим кабыл алуу менен оорудан мүмкүн болушунча тезирээк арылууну каалайбыз. Жана көбүнчө бул чечим мамилени бузуу болуп саналат.

Айтыңызчы, эркектер эмне үчүн алдашат?

Алдамчылыктын ар кандай себептери бар. Алардын айрымдарын тизмектөөгө аракет кылалы.

1. Чыккынчылык өчкөн сүйүүнүн белгиси катары

Албетте, бул учурда сиз өнөктөшүңүз менен болгон мамилеңизди тактап, бул мамиледен сабырдуу түрдө чыгууга кайраттуу болушуңуз керек. Акыр -аягы, сиздин өнөктөшүңүздүн сизге чындыкты айтууга жүрөгү жетпесе керек, бирок сиз аны сүйүүсүнүн жоктугу үчүн эмес, бул үчүн гана күнөөлөй аласыз.

2. Алдоо көйгөйдүн белгиси катары алдоо

Байланыш көйгөйү сүйүү жок болду дегенди билдирбейт. Тескерисинче, мындай чыккынчылык өнөктөштүн мындай жөнөкөй жол менен маселени чечип, сүйүүнү кайтаргысы келип жатканын көрсөтүп турат. Мисалы, эгер күйөөсү аялы андан ажырап калганын сезсе, ал күтүлбөгөн жерден башка аялга тартылып калышы мүмкүн. Бирок бул тартуунун негизи сүйүү эмес, тескерисинче, капалануу сезимдериңиз менен күрөшүүнүн компенсациялык аракети. Башкача айтканда, адам аялына доомат коюунун ордуна, аң -сезимсиз абалды алдоо жолу менен оңдойт. Ошондуктан, психологдор көбүнчө алдоо кээде мамиленин стабилизатору боло алат деп айтышат. Көбүнчө чыккынчылыктан өткөн адамдар муну кийинчерээк муну жакшы сабак катары эстешет, бул аларга өнөктөшүнө кылдат мамиле кылууну, түшүнүү менен, боорукерликти, сабырдуулукка, берешендикке жана жардам көрсөтүүгө үйрөткөн.

3. Адамдын кандайдыр бир ички көйгөйлөрү бар экенин билдирүүчү алдоо

Ошондой эле, чыккынчылык психологиясынын структурасында өтө жалпы себеп. Бул көйгөйлөрдүн көп түрдүүлүгү болушу мүмкүн. Мисалы, адамдын олуттуу мамилеге даяр эместиги. Көп учурда, мындай адам өнөктөшү менен болгон мамилеси түп -тамырынан бери башка деңгээлге өтүп баратканын сезери менен, ички коркуу аны чыккынчылыкка түртөт. Адам өзү абдан кыйналат. Анткени, анын бир бөлүгү олуттуу мамилени каалайт (антпесе ал дайыма үстүрт мамилелердин деңгээлинде калмак), кээ бирлери абдан коркуп, адамды тереңдиктен сүрүп чыгарат.

Дагы бир ички көйгөй өзүнө ишенбөөчүлүк болушу мүмкүн. Көбүнчө, көп сандагы сексуалдык мамилелердин жардамы менен адам өзүн-өзү сыйлоо сезимин жогорулатат, өзүнө жана бүт дүйнөгө супермен же супер аял экенин далилдейт, ал жан менен дененин жеңүүчүсү жана кожоюну. Бирок өзүнө ишенбөөчүлүк-бул өтө терең ички көйгөй болгондуктан, аны үй шартында чечүү мүмкүн эмес, адам дагы эле өзүнүн коопсуздугу жана нааразычылыгы менен калат.

Психологдордун ишенимсиздик психологиясы менен алектенген дагы бир көйгөйү-бул ар кандай стереотиптер, алардын сакталышы, албетте, өзүнө ишенбөөчүлүк. Мисалы, чыныгы эркектин сөзсүз аялы гана болбостон, кожойкеси болушу керек деген кеңири таралган стереотип бар. Же, мисалы, көбүнчө бир өнөктөшкө берилгендик ага белгилүү бир көз карандылыкты пайда кылат, демек, адам андан качуунун жолдорун ойлоп табат.

Башка себептер бар, бирок кандай болгон күндө да, бул жагдайлардын баарында эле толук тыныгуу менен жооп берүү акылдуулукка жатпайт. Анткени, эгер адам чыккынчылык кылганда, анын ички көйгөйлөрү түрткү болсо, анда бул көйгөйлөрдү туура жана квалификациялуу чечүү менен (мисалы, чыккынчылык маселелери менен алектенген психологдун жардамы менен), эски мамилени кайтарып гана койбостон, бул мамилелерди терең жана чын ыкластуу кылып, эч кандай психологиялык кыйынчылыктарга көлөкө түшүрбөстөн.

Албетте, эгер алар кымбат болсо. Балким, чыккынчылык фактысына туш болгон мээримдүү өнөктөш терс эмоциялардын, таарынычтын жана өзүн өзү аяуунун ордуна, кырдаалга башкача кароого аракет кылышы керекпи? Мисалы, бул абалда эки адам азап чегип жатканын көрүңүз. Жашоо биз ойлогондон да кыйын экенин көрүп б.а. эффектин артында биз билбеген же туура эмес чечмелеген кандайдыр бир себеп бар экенин түшүнүү. Эсиңизде болсун, алдоо - бул жөн эле сигнал, бирок эгер сиз аны туура түшүнсөңүз, анда мамилелерди бузуп гана тим болбостон, жаңыртып, жакшырта аласыз. Алдоо аягы да, башталышы да болушу мүмкүн жана мунун аягы кандай болорун өзүбүз чечебиз.

Жолдошум менен 20 жыл жашадык, эки балабыз бар, анын иши тез -тез командировкаларга байланыштуу. Ар дайым үйдө тартипте жана чыр -чатактар дээрлик болгон жок, ал жакында кете турганын жарыялады. Эмне үчүн ал кетүүнү чечти?

Ал эмнеге кетип калды?

- аялдарды түйшөлткөн суроо. Жана көбүнчө өзүн "таштап кеткен" абалда тапкан аялдын версиясы, анын жоопторунун варианттары көбүнчө - "аны кандайдыр бир кыйратканга чейин" "ал акылынан адашкан", ал чынында эле ушунчалык олуттуубу?

Неге? Албетте, чыныгы себеп "эмнеге кетти?" аял билбейт. Анан ал кайдан келди? Эркек чындыкты айтпайт, эгер аракет кылса, аял аны укпайт окшойт. Чынында эле, бул жоопто эркек өзүнүн сезимдерине таянат, бирок аларды түшүнүү жетишсиз, аларды сезүү керек. А сиз аларды кандай сезесиз, эгер сиз аял болсоңуз, анын психологиясы бирдей эмес, сезимдери башка.

Мындан тышкары, эркектер сезимдерин кантип билдирүүнү билишпейт. Эркек жөн гана аялы аны уккусу келип, эмнени сезип жатканын жана ал үчүн эмне маанилүү экенин түшүнгүсүнө ишенбейт. Чогуу жашаган жылдар аралыгында, жубайлардын ар бири өнөктөш жөнүндө белгилүү бир түшүнүккө ээ. Ал эми бул сүрөттө түшүнүү сыяктуу касиет жок болсо, анда ачык айтууга ишенүү кыйын. Болбосо ажырашуу кыйын болуп калды. Жана бул жерде кеп кимдики туура, кимдики туура эмес экендигинде эмес, кеп анын ушундай сезимде экенинде жана бул боюнча эч нерсе кыла албайт. Көбүнчө, мындай болуп калат: сүйүүдөн айрылды - сүйүп калды. Жана ал сүйүүдөн, балким, убакыттан мурда түшүп, ошол учурда гана кеткен. Сиз бара турган бирөө болгондо. Ал эми эркек психологиясынын маңызы төмөнкүчө.

Сексуалдык дүүлүктү башынан өткөрүү үчүн, эркекке кандайдыр бир жаңылык керек. "Адатка айланган сексуалдык объект" тартылуу маанисинде сексуалдык эмес, бара -бара көнүмүш болуп калат. Эркек сөзсүз түрдө ажырашпайт, ал үй -бүлөлүү бойдон кала алат жана сексуалдык жашоосу ал каалагандан азыраак жандуу экенин кабыл алат. Бирок аны никеде кармаган башка стимулдар болушу керек - көңүл буруу, түшүнүү, колдоо, кам көрүү, урматтоо, суктануу ж.б. Мунун себеби көбүнчө жубайлардын кадимки, адамдык мамилелери ишке ашпай калганында. Адамдар чогуу болууга чындап даяр болгон нерсе болгон эмес.

Чынында эле, никеде турган эркектин жыныстык каалоосунун күчү төмөндөшү мүмкүн. Жалпысынан алганда, бул дайыма боло турган табигый процесс жана муну дайыма эске алуу керек.

Бирок, тилекке каршы, эркектер муну аялдары менен талкуулоого көнүшкөн эмес (талкуусуз эле маселени принципиалдуу түрдө чечүү мүмкүн эмес). Башка жагынан алганда, аялдар мындай абалды кемсинтүү катары кабыл алышат: “Кандайча? Сен мени сүйбөйсүңбү? " Албетте, сүйлөшүүдөн майнап чыкпайт. Жыйынтыгында, эркек "солго" барат, ал эми аял кийин күнөөлүү комплекстен жабыркайт - дешет, ал өзүн карабаган, халат кийип жүргөн. Чындыгында, бул кырдаалда көйгөй аялдын өзүнө кам көрбөгөнүндө эмес. Эркек аялдын "сырткы көрүнүшүнө" эмес, сексуалдык стимулдарга жооп берет.

Жолдошум экөөбүз ажырашып кеттик. Мен балдар менен жалгыз калдым, ал башкага кетти. Бир ай өттү, бирок мен үчүн оңой эмес. Мен дайыма ыйлайм, аны унута албайм. Мен уйкумду жана аппетитимди жоготтум, эч нерсе кыла албайм, балдар жана жумуш жардам бербейт. Эмне кылышым керек, ажырашуудан кантип аман калам?

Ажырашуу кандай чечилет

Көп учурда ажырашууну каалабаган, үй -бүлөлүк абалды оңдоого аракет кылган адам үчүн ажырашуунун азабы кыйыныраак болот. Күнүмдүк тил менен айтканда, "ташталган". Биринчи реакция - бул шок. Дүйнө туманда эрип бараткандай, адам үй -бүлөсү жок болгон чындык менен байланышкысы келбейт. Ал четке кагып, аны таштап кеткенин тааныбайт. Бир адам сүйүктүүсү же сүйүктүүсү азыр эсине келет деп ойлойт жана бул шашылыш иш болгонун, ал дагы эле мамилени оңдоого жана бирге болууга аракет кылышы керектигин айтат. Ташталган адам өткөндө жашайт жана жоготуу фактыны тааныбайт.

Көбүнчө мындай абалдагы адамдар өтө интрузивдүү болуп кетишет, дайыма өздөрүн таштап кеткен күйөөсүнө чалып же анын артынан ээрчишет, дагы эле аны өздөрүнүн бир нерсеси катары кабылдашат, ошону менен аны андан алыстатышат.

Демек, эгер адам кереметке үмүттөнүп, бардыгын мурдагыдай кайтаргысы келсе, парадоксалдуу түрдө бул үчүн жоготуу фактыны моюнга алуу керек, сизди таштап кеткениңизге, жалгыз жашоону улантып жатканыңызга, бар экенине макул болуу керек. өткөнгө кайрылуу жок. Жана качандыр бир убакта бул адам сизге кайтып келсе дагы, бул жаңы мамиле болот. Буга макул болуу - бул жашоонун уланып жаткандыгына макул болуу жана ошол эле учурда оору, ачуулануу, үмүтсүздүк, үмүтсүздүк, меланхолия, күнөөнүн туңгуюгуна макул болуу дегенди билдирет - дээрлик бардык терс сезимдер дароо пайда болот. Бул жалгыз ооруйт, адамдар менен ооруйт, айрыкча кеткен күйөөсүн көрүүгө аргасыз болгондо ооруйт

Бул аталардын энеси менен калган балдар менен байланышын убактылуу же биротоло токтотушунун бир себеби.

Ачуулануу каалаган нерсеге жетүү үчүн болгон тоскоолдукка реакция катары пайда болот. Качан адам үй -бүлө каза болгонун мойнуна алганда, мунун күнөөкөрүнө - кеткен жубайына катуу ачуусу келет. Таштап кеткен жубайы жарым -жартылай зордукталганын сезет - алар каалабаган, анын эркине каршы бир нерсе кылып, аны ушундай коркунучтуу азаптан өткөрүүгө мажбурлаган. Ошондуктан, агрессиянын даражасы мурунку күйөөсүн же аялын чогуу жашоодон баш тартканы үчүн өлтүрүү же майып кылуу каалоосуна жетиши мүмкүн.

Ачуунун жаман кеңешчи экенин, ачуунун көрүнүшү орду толгус каталарга алып келерин түшүнгөндө, курч кайгы, муңайым, үмүтсүздүк жана үмүтсүздүк реакциясы пайда болот. Бул жерде адам эки дүйнөдө бирге жашайт - өткөндө, жубайы менен, азыркы учурда жалгыз. Бул жерде, үмүтсүздүктүн туңгуюгунда, адам өзү жолдошун кое берет, өзүнчө жашоону улантуу үчүн, өз жолу менен кетүү үчүн аны дагы эле бирге болгон эскерүү катары калтырат.

Ошентип, азаптын кайгысын баштан кечиргенден кийин жана ушул жол менен гана, биз бүтүндүгүбүздү кайра калыбына келтире алабыз, биз дагы азыркы учурда жашоону үйрөнөбүз жана жашоодон ырахат алып, түбөлүккө эсибизде "биз" калтырабыз, же "алар" бирге деп айтуу туура болмок. Кайра өзүн табуу, жашоонун толуктугу, азыркы учурда жашоо жана ырахат алуу жөндөмү, кеткен күйөөсү жана талкаланган үй -бүлө жөнүндө "эстутумду түзмөйүнчө", кайгыга кабылбастан мүмкүн эмес. Так аман калуу үчүн, секирбөө үчүн же көзүңдү жумуп ачууңа ынануу үчүн - мындан ары оорутпайт. Кайгыдан аман калуу - башкы милдет.

Ажырашуу юридикалык, физикалык, экономикалык жана эмоционалдык компонентти камтыйт

Ажырашуу - бул бардык деңгээлдердеги өз ара мамилелердин токтотулушу.

Юридикалык жактан бул расмий түрдө ажырашууну билдирет.

Физикалык жактан - бир чатырдын астында жашабоо (жана бири -бирине зыярат кылуу үчүн убакыт коротпоо).

Экономикалык жактан - бардык экономикалык жана материалдык талаштарды бири -бири менен чечүү.

Эмоционалдык - мурунку жубайы менен байланышкан окуялардан толугу менен бошонуу.

Идеалында, бардык сезимдерден кайгы гана калуусу керек, Пушкиндин маанисиндеги кайгы: "менин кайгым жарык". Бул болгон жакшылыктардын эс тутуму жана менин иш -аракеттерим үй -бүлөнү буза тургандыгы жөнүндө ачуу тажрыйба менен алган билимим. Эгерде мурунку жубайыңыз менен баарлашууну улантуу керек болсо (мисалы, биргелешкен балдарды тарбиялоо жөнүндө), анда мамиле бир калыпта, тынч, боорукер жана урматтоочу болушу керек. Муну бирдей кызматташуу деп атоого болот.

"Бөлүнбөөнүн" дагы бир варианты - бул чексиз соттошуу жана мүлктү бөлүштүрүү (жана эң начар учурда балдар). Мурунку жубайлар бири -бирин жек көрүшөт, бирок жек көрүү терс белгиси менен болсо да эмоционалдык жакындыкты билдирет.

Экономикалык, укуктук же физикалык чөйрөдө чечилбеген (аң -сезимдүү же эрксизден) ар кандай маселе бизди эмоционалдык жакындыкка алып келет, б.а. жашоонун өзгөрүшүнө жана жаңы үй -бүлөнүн түзүлүшүнө эркиндиктин жоктугуна. Биз ажырашуу учурунда жашообузду "токтотобуз". Ошондуктан, эгер биз ажырашсак, анда - толугу менен, аягына чейин.

Мен ажырашканыбызды балдарыма кантип айтууну билбейм. Мен корком жана балдар бул окуяга кандай жооп кайтарарын билбейм, анткени алар атамды абдан жакшы көрүшөт

Балдар ата -энесинин ажырашуусун кандай кабыл алышат?

Ажырашып жаткан жубайлардын эң негизги милдети - балдарды бул жомоктон четтетүү. Балдарыбыздын көйгөйлөрүнө кийлигишүүгө акыбыз жок. Кандай болгон күндө да ажырашуу, канчалык аракет кылбайлы, алар үчүн травма болот. Бирок алар болуп жаткан окуяда азыраак роль ойношот, ага азыраак катышышат, азыраак көрүшөт, травма аз болот. Эгерде үй -бүлөнү сактап калуу мүмкүн болбосо, балдар күйөөсүн кайтаруунун куралы да боло албайт, алар аркылуу аны менен болгон мамилени билүүнүн жолу да эмес. Баланы шантаждоо, аны "тынчтык орнотуучу, ташуучу көгүчкөн" катары колдонуу туура эмес. Ата -энелер бири -бирине карата канчалык күнөөлүү болбосун, алар түбөлүккө бала үчүн ата -эне бойдон калышат жана ага экөө менен тең, гармониялуу мамиле керек. Бала дагы эле кичинекей жана эсин жоготкон куракта болгондо, абал аздыр -көптүр тынч өтөт. Бул куракта да бала эненин абалын, атасынын чыңалуусун эң сонун сезет жана бул албетте ага жандуулукту да, келечекке болгон ишенимди да, оптимизмди да кошпойт. Бирок эгерде балдар 10-12 жаштан жогору болсо, анда көйгөй көп учурда өтө олуттуу болуп калат. Көбүнчө балдар "алсыздардын" ордуна туруп, "таарынган тараптын" тарабын алып, күчүнүн жана балалык тажрыйбасынын болушунча адилеттүүлүктү калыбына келтирүүгө аракет кылышат. Ал эми баланын адилеттүүлүгүн калыбына келтирүү - өч алуу. Жана алар эч кимден өч албашы керек, бирок өз атасынан. Андан кийин жашыруун же ачык конфликт пайда болот, ал балдар үй -бүлөсүн жана жалпысынан жашоосун кантип кураарынан көрүнөт. Кыздар ишеним сезимин жоготот, эркектер менен болгон мамилелер кийинчерээк алар үчүн коркунучтуу жана коркунучтуу сезиле баштайт. Эркектерге ишенүүгө болбойт деген түшүнүк пайда болушу мүмкүн, ал эми мындай мамиле, парадоксалдуу түрдө, эркектерди ошого жараша мамиле кылууга үндөйт.

Балдар көбүнчө атасынын кетишин апасы үчүн атаандашууга белги катары кабыл алышат. Көп учурда уул атасына каршы чыга баштайт, "чоңдордун жүрүм -турумун" көрсөтүүгө аракет кылат - агрессивдүү, таарынычтуу. Бирок, теңтуштары менен болгон мамилелер көбүнчө жакшы жүрбөйт - балага жашы улгайып калгандай сезилет, ал өзүн карама -каршы келет.

Ажырашуунун дагы бир оор кесепети эки жүздүү, манипулятивдүү жүрүм-турум болушу мүмкүн. Бала энесине да, атасына да керек экенин түшүнөт жана алар чырдашкандыктан, ал тигил же бул нерседен каалаганын алууга аракет кылып, бул сезимдер менен ойной баштайт. Ата -энелер түшүнбөстөн, балдарына жана турган жерине "пара" бере башташат. Ал эми соода башталган жерде адамдык сапаттар - чынчылдык, жоопкерчилик - балдар көп учурда четке кагылат.

Ата -эненин мамилеси - бул ата -эненин мамилеси. Эки чоң кишинин абалы оор, алардын милдети - бул маселени бардык тараптарга эң аз зыян келтирүү менен чечүү. Ал эми бала, кандай болгон күндө да, апасы жана атасы менен жакшы, терең, ишенимдүү мамиледе болушу керек. Келгиле, алар менен болгон мамилебизди сактап калалы, анткени алар чоңойгондо баары түшүнүшөт. Бирок өз жолу менен алар ата -эненин ажырашуусуна өз көз караштарына ээ болушат. Жана чоң кишилер катары бала аны колдонулганын, манипуляцияланганын ойлобойт, бирок ата -энеси аны коргоо үчүн колунан келгендин бардыгын түшүнгөнү маанилүү.

Жана балдарда мындай терс «балдардын чечимдери» болбошу үчүн, алар менен сүйлөшүү керек.

Балдарыңызга аларды жакшы көрөрүңүздү айтууну унутпаңыз.

Жана бири -бириңерди күнөөлөбөгүлө: адамдар, күйөөсү да, аялы да дайыма мамилеге жооптуу.