Ал мени атайылап алып келди!: Өспүрүмдүн кылыктарына ата -эне кандай мамиле кылышы керек

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Биздин "нормалдуу" кыжырдануубузду ачууга, атүгүл каарыбызга эмне бурат? Сезимдериңиз менен эмне кылуу керек, мисалы, өспүрүм бала ата -энесин жетектеп: ал ката кетирет, бузуку, троллдорбу? Жыныстык жетилүү курагыңызда балаңыз жок болсо да, кыязы, сизди катуу ачууланткан адамдарды жолуктургандырсыз.

Көрсө, баары жекече: кээ бири бир нерсеге, экинчиси башка нерсеге жинденет. Дагы бирөөлөр ийиндерин куушурушат, экөөндө тең жок дегенде кандайдыр бир олуттуу эмоцияны байкабай калышат. Ал эми төртүнчүсү: "Эх, эч кандай эмоцияны баштан кечирбөө мүмкүн болсо!"

Эмоциялар деген эмне

Сезимдердин негизги функцияларынын бири - сигнал берүү. Сезим бизге мындай дейт: “Ой! Мына! Бир нерсе болуп жатат! - жана кээде бул жакшы нерсе, кээде жагымсыз. Бирок башыбыздан өткөргөн нерселерибиздин мааниси - чечим кабыл алуу, тандоо жасоо үчүн өзүбүзгө көңүл буруу. Көрсө, жакшы же жаман эмоция жок, окуяга реакция бар экен. Адам өзүнө эмне болуп жатканын түшүнүүгө жана түшүнүүгө канчалык жөндөмдүү болсо, ошончолук аң -сезимдүү тандоо жасайт.

Травматикалык терапиянын бир ыкмасы деп аталган схеманы колдонот "Толеранттуулуктун терезеси" … Бул эмоционалдык реакциялар пайда болгон зоналарды ачык көрсөтөт.

Также на схеме можно заметить, что этот процесс волнообразен: после подъема происходит некоторый спад. Середина - оптимальный уровень эмоционального напряжения, когда человек осознает, что происходит, может достаточно хорошо понимать свое состояние и принимать осознанные решения. Верхняя часть - это зона аффекта, когда работает только лимбическая система («производство» эмоций - одна из основных ее функций), не сдерживаемая или мало сдерживаемая корой полушарий (главная функция которой - регуляция сложных форм поведения), и человек выдает одну из базовых реакций на сильный стресс: «бей, беги или замри». Нижняя часть - это зона депрессии, угнетенных чувств, состояния подавленности.

Однако далеко не все ситуации вызывают сильный стресс. Если человек с детства находился в ситуации насилия (пострадал или был свидетелем), или пережил какую-то чрезвычайную ситуацию, или получил какую-то другую психологическую травму, его «окно толерантности» будет очень узким. И очень многие ситуации будут вызывать у него сильные переживания - страх, гнев, отвращение, печаль, замирание. Психологическая поддержка тут будет в том, чтобы различными способами помочь человеку расширить его «окно толерантности».

Важно отметить, что у эмоциональных переживаний всегда будет шлейф - когда пик уже прошел, человек начал успокаиваться, но его психофизиологический уровень еще не стабилизировался. Это период уязвимости к воздействию других провоцирующих переживания факторов. У взрослого человека время для стабилизации занимает до 40-60 минут, у ребенка - до 20-30 минут.

Почему нельзя «взять и перестать»

Реакция на событие определяется нашим отношением к нему. Здесь очень много разных граней: отношение к ситуации определяется ценностями, смыслами, установками, стереотипами, паттернами и текущими потребностями - как давно сформированными, так и ситуативными. Есть еще влияние разных дискурсов и контекстов, культуры, политического и социального климата, уровня образования и прочее. Поэтому «просто взять и перестать» испытывать гнев, посчитав до десяти, не получится: человеком в этот момент движет нечто более глубокое. Да, этот навык саморегуляции необходим, но он вторичен.

НОКСА-модель

Давайте разберем на практике, что происходит в конкретном случае и что можно сделать.

Собрались к стоматологу лечить зуб, который стоит под пластинкой. Договорились обо всем еще с вечера. (Р - родитель, П - подросток)

П: Зачем мне вообще эти дурацкие пластинки? Из-за пластинки разрушаются зубы, теперь еще лечить их!

Р: Ты же сама переживала из-за кривых зубов и просила их поставить!

П: Какая-то ерунда, уже все давно исправилось! Не хочу больше их носить!!!

Р: Ну, приехали…

У дверей:

Р: Почему ты опять не подготовила обувь заранее? Мы уже опаздываем, а ты только сейчас решила ее почистить!

П: Что??? А когда мне этим заниматься, если то уроки, то в магазин! Иди сама к врачу, я не пойду…

На улице:

Р: Давай быстрее пойдем, ты сто часов собиралась, и мы сейчас опаздываем!

П: Я не могу так быстро ходить, я устала. То ползли еле-еле, то вдруг бежать надо! Вечно ты со своими перепадами! Иди сама, я догоню на остановке!

У кабинета, в очереди, как бы между прочим: «Мам, извини». По дороге обратно - все примерно то же, по другим поводам.

Попробуем проанализировать, что происходило с дочкой и мамой в этот момент.

1. Семья собирается к врачу. Потрачены усилия, время, планы, оба участника испытывают напряжение от того, что подростку может быть некомфортно. Оба волнуются. В какой-то момент ребенок начинает выражать волнение вслух.

2. Это усиливает волнение мамы, которая отпросилась с работы, и она, раздражаясь на непонимание ребенка, делает замечание, усиливая напряжение, - что перерастает в словесную перепалку, цель которой, вероятно, снять это напряжение привычным способом. Еще можно предположить, что ребенок боится идти к врачу и хочет, чтобы его поддержали, успокоили, но не может об этом сказать из-за особенностей возраста, но мамино внимание все же получает, так как задевает больные места (отлично понимая, что делает).

3. Приглашение в ссору комментариями - все та же тревога от ожидания лечения.

4. Извинения со стороны дочери.

В итоге мама в ярости и задает вопрос: «Как не испытывать гнев, как не наорать и не подвергнуть какому-то другому насилию?»

Здесь нет простого решения. Точнее, оно звучит очень просто: нужно понять причину своей ярости и найти альтернативу. Но это не вопрос одного действия, а достаточно длительная работа, направленная и на рефлексию причин, и на формирование новых привычек выражать эмоции. Здесь может помочь НОКСА-модель, которая изначально создавалась для мужчин, склонных к проявлению насилия. Однако сейчас она может быть использована любым человеком, который агрессивно реагирует по отношению к своим близким. Каждая буква в названии модели отражает суть психологической работы.

Н – насилие - фокус, который делает видимыми все ситуации насилия. В данном случае физического насилия не было (хотя, возможно, были элементы психоэмоционального, с обеих сторон). Например, если работа происходит и с родителем, и с ребенком, то им придется увидеть все те свои реплики, которые можно было бы назвать манипуляцией, угрозами, шантажом, обесцениванием, давлением. В приведенном примере все выглядит скорее как конфликтный паттерн взаимодействия из-за особенностей возраста ребенка. И этот паттерн важно сделать явным: он имеет начало, развитие и завершение в виде примирения на какое-то время.

О – ответственность - фокус, во время которого участник берет на себя ответственность за решение применить тот или иной вид насилия. Да, все эти колкие комментарии, окрики, обидные слова и остроты - следствие решения, которое принимает его автор. Не кто-то за него, заставляя это все делать, а он сам. Один из самых сложных фокусов в работе, так как стереотипы обвинять других в тех или иных ситуациях слишком сильны. Но и здесь важно соблюдать баланс: брать только свою часть ответственности - не за «танец» в целом, а за выбор метода насилия.

К – контекст - фокус на исследовании как раз того самого отношения к ситуации, о котором говорилось выше. Это детальное исследование причин, которые побудили человека говорить все эти комментарии подобным образом. Тема так богата, что дает много разных направлений: начиная от актуальных потребностей и заканчивая опытом, полученным в родительской семье.

С – следствие (последствия) - фокус на последствиях решения применить тот или иной вид насилия. Как минимум, это одномоментный эмоциональный отклик - обида, злость, желание отомстить, чувство вины или стыда. Далее, в зависимости от ситуации, разрушение отношений, отстранение, эмоциональная холодность, закрытость, разные формы зависимости, воспроизведение паттернов насилия, травма отношений, агрессивность. Понимание последствий способствует развитию эмпатии.

А – альтернатива - фокус на том, как иначе можно доносить свою мысль/переживания. Это и есть ответ на вопрос, как «не обрушить ярость». Прежде чем сделать иначе, нужно пройти долгий путь, чтобы выбор был действительно осознан и обоснован. Иначе это будет выглядеть так: «Я держалась-держалась, пыталась и так, и эдак, а потом как сорвалась, мало не показалось! Уж лучше бы было все, как раньше!»

В ситуации домашнего насилия, конечно, необходимо обращаться к специалисту. В других же, гораздо более мягких случаях, можно попробовать некоторые техники.

«Домашние» техники для усмирения гнева

1. Светофор

Зеленая зона - это то самое «окно толерантности», его середина, когда вы осознаете себя, свои ощущения в теле и эмоциональный фон.

Желтая зона - это граница «окна», когда происходит нечто, и вы понимаете, что напряжение начинает нарастать. Важно научиться распознавать те триггеры, которые действуют на вас больше всего, обращать внимание на изменения в ощущениях тела - и как можно скорее принимать меры. Здесь подойдут все способы переключения внимания: тот самый счет до 100 и обратно, вычитание (мое любимое - 276-17), глубокое дыхание (выдох длиннее вдоха), умывание прохладной водой, массаж рук, какая-то физическая активность, внимание к доносящимся звукам, опоре под ногами, узору на обоях…

Красная зона - это аффект, сильная эмоция. По мере «практики» попадание в красную зону будет происходить все реже и с более быстрым «выходом из пике». На этом этапе важно найти свой способ экологичного проживания сильной эмоции. Это могут быть резкие движения руками, топот ногами, бой на подушках или поролоновых мечах, резкие громкие звуки, голосовые практики, танец, удары по предметам (по подушке), можно порвать лист или кусок ткани, кому-то помогает начать с ходу все записывать на бумагу (экспрессивное письмо).

2. Прояснение и обсуждение отношений, воспитательных моментов, внутрисемейных правил должно происходить в нейтральное время, когда все сыты, здоровы, не хотят спать, бодры, веселы.

3. Дневник наблюдений. Начните записывать все эти ситуации в виде таблицы с такими колонками:

А) Ситуация: описываете то, что произошло без подробностей, самую суть;

Б) Эмоция: запишите ту эмоцию, которую удалось отследить. Можно выбрать из этого списка, например. Будет лучше, если получится найти несколько;

C) Аракет: кырдаалга жооп кылып эмне кылганыңызды жазыңыз;

D) Натыйжалар: сиздин аракетиңиздин сизге жана башкасына кандай кесепети тийди;

E) Сиздин реакцияңыздын артында эмне болгонун түшүнүүгө аракет кылыңыз. Кылганыңды кылганда кандай үмүт бар эле? Бул учурда сиз эмнени кааладыңыз? Эмнени айткыңыз келди? Муну кантип ой формасында жазууга болот?

Таблица менен кийинки иштер альтернативдүү ыкмаларды калыптандырууга багытталган. Негизги таблицаны толтуруу боюнча жетишерлик узак тажрыйбасыз бул мүмкүн эмес. Ошентип, өзүңүзгө бир столго бир -эки ай бериңиз, анан төмөнкү мамычаларды кошуңуз:

E) Альтернативалуу ой. Жагдайды башкача түшүндүрүүгө аракет кылыңыз. Бул түшүндүрмө окуялардын артыкчылыктуу багытын бекемдөөгө умтулушу керек.

G) Альтернативалуу эмоция. Адаттагыдай кырдаалга чөмүлүүгө азыр аракет кылыңыз. Эми эрктин күчү менен ага мурунку тилкеде жазган түшүндүрмөнү берүүгө аракет кылыңыз. Өзүңүздү угуңуз - бул процессте кандай сезимдер жана эмоциялар жаралат? Аларды жаз.

H) Альтернативдүү аракеттер. Таблицанын логикасын улантып, эми бул жаңы сезимден эмнени чыгара алаарыңызды ойлонуп жазыңыз.

I) Сиздин альтернативалуу чечимиңиздин кесепеттери жөнүндө ойлонуп көрүңүз. Бул сиз каалаган нерсеби?

Эми сизде ушундай триггердик кырдаал болгондо, бул альтернативалуу ойду кайра баштан өткөрүүгө аракет кылыңыз. Эрктин аракети менен буга канчалык көп көңүл бурсаңыз, ошончолук жеңил жана жеңил болот.

4. Катмар торт … Эмоционалдык багытталган түгөйлөрдүн терапиясы. Бул коопсуз чөйрөдө ишенимдүү түрдө сүйлөшүү мүмкүнчүлүгү болгондо, сүйүктүүңүздү колдоо үчүн колдонулушу мүмкүн.

Биздин мисалга кайтып келсек:

П: Эмне үчүн мага бул акылсыз жазуулар керек? Кандайдыр бир болбогон нерсе, баары эбак эле оңдолгон! Мен аларды мындан ары кийгим келбейт !!!

БИРОК) Reflection - маектештин кылганын жана сезгенин дубляждоо (айтуу).

Сиз ачууланып жатасыз жана бул жазууларды эмне үчүн кийишиңиз керек экенин түшүнбөйсүз.

B) Ырастоо - пайда болгон абалды нормалдаштыруу, сиз буга макул болбосоңуз дагы.

Албетте, рекорд менен ары -бери басуудан чарчадыңыз, баарына тойдуңуз, албетте.

Кирүү) Окуу суроосу.

А сиз муну айтсаңыз, азыр сизге эмне болот? Сиз кандай сезимдесиз? Мисалы: "Мен кайра ооруп калат деп корком." Же: "Кимдир бирөө мени рекорд жөнүндө шылдыңдады, мен жабыркадым".

G) Ырастоо.

Албетте, сиз коркушуңуз / зыян келтиришиңиз мүмкүн.

Мындан тышкары, дагы көптөгөн колдоо сөздөрдү айтууга болот. Сиз диалогду башкача курсаңыз, сүйлөшүүнүн обону кандай өзгөрөрүн көрө аласыз.

Бул узак мөөнөттүү иштин максаты, эмоционалдык жактан тирүү калуу менен, мамилелерди сактоого басым жасоо менен кырдаалга альтернативдүү жооптордун жүрүм-турумдук репертуарын кеңейтүү.

Макала Matrona. RU сайтында 15.04.2019 жайгаштырылган