Өспүрүм. Чоңойгондо кыйынчылыктар. 3 -бөлүк

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Урматтуу окурмандар, эми сиз чоңоюп келе жаткан балдарыңыз тууралуу менин басылманын мурунку бөлүктөрүнөн алган кээ бир билимдер менен куралдандыңыз.

Өспүрүмүңүздүн мээси кандай иштээрин жана анын денесинде кандай гормоналдык бороон -чапкын болуп жатканын билүү, балаңыздын өнүгүүсүнүн бул татаал мезгилинде кандай кыйынчылыктарга туш болгонун түшүнүүгө жардам берет. Сиз балаңыз менен баарлашууда жана анын аракеттерин талдоодо таянышыңыз керек болгон кээ бир негиздер менен тааныштыңыз. Балдарыңыздын жашында өзүңүздү эстеп, ошондон бери мынчалык өзгөрбөгөнүңүздү түшүндүңүз. Алар эмоцияларын башкарууда жана мүнөзүнүн терс сапаттарын жашырууда чебер болуп калышпаса. Биз ошондой эле балдарыбыздын арсеналында болгон жана бизди ийкемсиздигибиздин пьедесталынан кулатуу үчүн колдонгон кээ бир шаймандар жөнүндө сүйлөштүк. Жана өспүрүмдүн бороон -чапкыны бүткөндө, сиздин сүйүктүү кыздарыңыз жана балдарыңыз акыры ата -энесин "угат жана көрүшөт" деген үмүтүңүз бар деп үмүттөнөм. Алар чоң кишилер болуп калышат!

Бул арада бул ишке ашышы үчүн бир аз убакыт керек.

Өспүрүмдөр жана алардын ата -энелери менен баарлашып жатып, мен туш болгон көйгөйлөр абдан ар түрдүү экенин түшүнөм. Жана албетте, бул тапшырмалар үчүн универсалдуу чечим жок - туура жолду көрсөткөн үч жолдун кесилишиндеги таш, өзүңүзгө ыңгайлуу тандоо жасашыңыз керек. Бирок мен сизге психология боюнча ар кандай акылдуу китептерде жазылган кээ бир принциптерди сунуш кылгым келет, бир гана эмес. Алар биздин дүйнөнү башкарышат, жана алардын негизинде сиз кээ бир маселелерди чечүүдө конструктивдүү ыкманы тандай аласыз. Жана алардын арсеналына каршы каражаттардын өз арсеналына ээ болуп, сиз бирдей шартта ойнойсуз.

Мен аларды дароо эле байкай албай турганыңызды дароо айтышым керек. Эч ким ийгиликке жете албайт. Сиз жөн гана аракет кылышыңыз керек. Бирок, кандай болгон күндө да, аларды билүүнүн сизде артыкчылыгы бар. Ошентип:

1. Мамилелер жана тартип - бул баланы тарбиялоодо эң маанилүү эки нерсе. Биздин мамилебиз жашообуздун негизги обонун аныктайт. Туура эмес мамилелер абдан тез бузулат. Эми мен эмнени айтып жатканымды түшүндүрөм. Эгерде сиз балаңыз жаш кезинде мамилелерде иштесеңиз, эгер сиз ыкмаларды издесеңиз, сүйлөшсөңүз жана түшүндүрүүгө аракет кылсаңыз, анда түшүнүксүз болгон нерсени жеңесиз. Эгерде сиз жакшы жүрүм -турумду акчага жана белектерге сатып алсаңыз же коркуу аркылуу баш ийүүгө жетишсеңиз, анда баары ийгиликсиз болгон. Тилекке каршы, эгер сиз муну табуу үчүн эч нерсе кылбасаңыз, өзүңүзгө урмат көрсөтө албайсыз.

Тартип дайыма күчтүү мамилелер менен колдоого алынат. Сиздин көрсөтмөлөрүңүз резина топ сыяктуу баладан секирип кетет, эгер сиздин мамилеңиз колдоого алынбаса, сиздин таасир берүү ыкмаларыңыз жана аргументтериңиз иштебейт.

Тартип коркуу менен колдоого алынса, андан да жаман. Бул ыкма өтө кыска мөөнөттүү; ал сиздин балаңыз сизден чоңураак болгонго чейин иштейт. Ал коркууну токтоткондон кийин, мамилеңиз үзүлүп калышы мүмкүн.

Дагы бир маанилүү жагдай - өспүрүм ата -энеге чындап муктаж. Аларга жашоосунун бул татаал жана түшүнүксүз мезгилинде колунан жетелеп турган, ар дайым, эч кандай шартта, өз тарабын ала турган адам керек. Жана бул сиздин мамилеңиз бузулса, ал жерде боло турган бирөө эмес, сиз болсун. Сиз түшүнүшүңүз керек, сүйүү алар үчүн бир нерсе кылуу дегенди билдирбейт, бул аларга өз кемчиликтерин толтурууга уруксат берүү дегенди билдирет. Эң башкысы - жанында болуу, алар сизди аркаңызда сезиши керек, бирок алар кылган иштери үчүн бардык жоопкерчилик аларда экенин түшүнүшү керек. Жакшы мамиле болбосо буга жетишүү мүмкүн эмес.

Ал эми балдарыңызга чындыгында алардын досу болушуңуз керек эмес. Достор пайда болуп, адамдын жашоосунан жоголот. Ата -энелер бирөө гана, аларды алмаштыруу мүмкүн эмес. Ал эми достор эч качан ата -энесинин кылганын кылышпайт. Ата -энелер татаал чечимдерди кабыл алышат жана эгер бала чече албаса, жок деши мүмкүн.

Бирок бул көңүл ачуу, сүйлөшүү жана алданбоо керек дегенди билдирбейт. Сен баарын жасашың керек! Эсиңизде болсун - сиз ата -энеңиз. Ал эми достошууга абдан аракет кылган ата -энелер популярдуу балдарга окшош, бул күлкүлүү көрүнөт.

2. Өспүрүм чоң киши эмес … Дээрлик бардык өспүрүмдөр, айрыкча жашы өткөндөр, бойго жеткен "нормалдуу" адамга абдан окшош. Бирок сиз андай эмес экенин түшүнүшүңүз керек. Алар чоң кишилер эмес жана "нормалдуу" эмес. Дагы бир жолу мен психикалык ооруга чалдыккан балдарды айткым келбейт - бул жакындарыбыз үчүн өтө оор жүк.

Макаланын биринчи бөлүгүндө баланын мээсин карадык, аны карадык жана өспүрүмдүн денесинде канчалык күчтүү физиологиялык жана гормоналдык процесстер жүрөрүн түшүндүк. Муну менин макаламда же башка булактарда дыкаттык менен изилдеп чыккандар, балдарынын кылык -жоругуна туура баа беришет деп ойлойм.

Өспүрүмдөр барган сайын чоң кишилерге окшошуп баратат, бирок алардын жүрүм -туруму, ой жүгүртүүсү жана эмоционалдык реакциялары жашына ылайыктуу. Ошондуктан, алар чоңдордой мамиле кылышпайт. Убакыттын өтүшү менен алардын мээси өнүгө берет жана алардын ой жүгүртүүсү барган сайын чоң кишинин ой жүгүртүүсүнө жакындайт, бирок бул процесс жыйырма жылдан кийин гана бүтөөрүн эстен чыгарбоо керек.

Алардын иш -аракеттерин жана сөздөрүн жүрөгүңүзгө жакын кабыл албоого аракет кылыңыз. Албетте, оройлукка жол берилбеши керек, бирок эсиңизде болсун, өспүрүмдөр эмоцияга карап иш кылышат жана алар көпкө чейин ойлонушат. Ошондуктан, эгерде алар сизден тажадык же сизди жек көрүшөт деп айтышса, бул такыр чындыкты билдирбейт. Билип койгула, алардын сезгендери, айткандары жана ойлогондору такыр башкача болушу мүмкүн. Бул же ойлонулбаган эмоционалдык реакция, же жөн эле провокация.

3. Лидер болуу. Сиз алсыз жана момун боло албайсыз, балдардын бардыгын өздөрү чечүүсүнө жол бере албайсыз. Чек аралар жана мыйзамдар коюлуп, аткарылышы керек. Баланын көңүлүн оорутпоо үчүн же чыр -чатактан качуу үчүн артка чегинбешиңиз керек, эгер шарттар татыктуу болсо.

Эгер сиз кээде ойлонбостукка же жоопкерчиликсиздикке келгенде мүнөз көрсөтүүңүз, же үнүңүздү көтөрүшүңүз керек экенин түшүнсөңүз, анда баары өз ордуна келет. Албетте, чатакта жана уруштарда жакшылык аз, бирок бул биздин жашообуздун ажырагыс бөлүгү жана бул коркунучтуу деле эмес.

Лидерликке коркуу жана тынчсыздануу жол бербесин. Эгерде сиз эрежелерди жасай албасаңыз же эрежелериңиз сакталбаса, анда сизде лидерлик көйгөйлөрү бар. Биз бул боюнча иштешибиз керек. Анан бул тууралуу кийинчерээк сүйлөшөбүз.

4. Эрежелерди орнотуу. Балдар чоңоюшат, алар дайыма күн астында өз ордун издеп жүрүшөт. Өспүрүмдөр табиятынан козголоңчул жана "нигилисттер" болушат, алар көбүнчө ойлонбой туруп, акылсыздык кылышат, анан эмне үчүн мындай кылышканын түшүндүрө алышпайт.

Аларды камсыз кылуу үчүн эрежелерди белгилөө зарыл. Бирок, эгерде эрежелер өтө катаал болсо, бул дайыма чыр -чатактарга алып келерин түшүнүшүңүз керек. Өспүрүмдөр кандай гана болбосун, индивидуалдуулугун билдирүү үчүн жетиштүү эркиндикке ээ болушу керек.

Эрежелер да өтө жумшак болбошу керек. Өспүрүм чечим кабыл алууну жана өз иш -аракеттери үчүн жоопкерчиликти алууну үйрөнүшү керек, бирок эгерде сиз алардын сергектигин толугу менен бошотсоңуз, алар кесепеттерин убагында ойлонбостон, келесоо иштерди жасашат.

Өтө жумшак эмес жана өтө катаал эмес - сиз чебер маневр кылууну үйрөнүшүңүз керек жана бала чоңойгон сайын эрежелерди кайра карап чыгуу керектигин, көз карандысыз чечим кабыл алуу үчүн көбүрөөк орун берүүнү унутпаңыз.

Бир кезде, мен бала кезимде, биздин кире бериште Генка деген жигит жашачу, ал бүтүндөй коңшулукту коркуу менен кармаган. Ал 11-12 жашта болчу. Терезеге таш ыргыта алат, мышыкты өлтүрөт, башка балдардан балмуздак алат, ал тургай бирөөнү сабайт жана башка көп нерселерди жасайт. Жана ал мени жана менин досумду таарынтты - Генка бизге уруксат берген жок, куурчактарыбызды алып, өлгөн таранчыларды ыргытып жиберди - кыскасы, ал жөн эле "жинди" болчу. Анан апама арыздандым. Апам Генканын ата -энесине барды. Ал уулунун жүрүм -турумунда жок дегенде кандайдыр бир алкакты орнотууга болобу деп сурады. Алар мындай деп жооп беришти: кандай негиз, эмнени айткыңыз келип жатат? Бул жерде комментарийлер ашыкча деп ойлойм.

Анан апам, "катаал, бирок адилеттүү аял", белгилүү мультфильмде айтылгандай, Генке үчүн бир эреже койду. Анда: "Эгерде сиз манжаңызга тийсеңиз же менин кызыма жана анын досторуна жакындасаңыз, анда сиз ата -энеңизге эмес, милициянын балдар бөлмөсүндө жооп бересиз." Албетте, ал аракет кылды - дагы эле, анткени ал эрежелер эмне экенин билбеди - жана полицияга келип түштү. Ошондон бери биз аны менен эч качан жолду кесип өткөн эмеспиз. Бул окуядан көрүнүп тургандай, лидерликке ээ болгон үй -бүлөдө, ачыгын айтканда, эч кандай мааниге ээ эмес. Жана ошондой эле, биз эрежелер мындай шүмшүктөр үчүн да иштээрин көрөбүз.

Бирок, көп учурда сиз карама -каршы жагдайларды таба аласыз. Качан үй -бүлөдө белгиленген бардык эрежелерди тизмектөө үчүн, он беш мүнөт талап кылынат. Эртең менен мектепке белгилүү убакытта даяр болуу керек, белгилүү убакта үйгө кайтуу керек. Эгер үйгө убактысы менен бара албасаңыз, анда мындай кырдаалда кандай иш -аракет кылуу боюнча дагы эле эрежелер бар. Ошондой эле, эгер бала конокко чакырылган болсо, башка эрежелер бар, эгер ал досторун үйүнө чакырса. Бул пландар бардык деталдарды берет. Жана бул албетте коркунучтуу! Аны үйрөнүү да мүмкүн эмес. Албетте, мындай кырдаалда өспүрүм баш көтөрөт жана ал туура кылат.

Биздин үй -бүлөдө төрт негизги эреже бар: таарынычта сүйлөбө, кайда бара жатканыңды жана ким менен бара жатканыңды айт, үйгө макулдашылган убакта кайт жана көп нерсеге карабай иттерге убакыт бөл. Эрежелер канчалык аз болсо, конфликттер ошончолук азаят.

5. точки соприкосновения. конечно самое важное в семье – это общение. это не означает, что вы должны постоянно вызывать детей на серьезные разговоры или дискуссии. нет. общение – это просто взгляд, улыбка, объятие, молчаливое согласие или просто кивок головой. общение – это просмотр любимого фильма, прогулка на велосипеде, или разговор «ни о чем», когда вы везете ребенка в школу.

таких чудесных моментов может быть много, главное научиться их замечать. они случаются спонтанно, их не нужно планировать и ждать, хотя и это возможно. главное, что бы не было принуждения.

особенно важно находить такие моменты, когда вы погрязли в конфликтах. в такие мгновения буря стихает и вы остаетесь наедине с вашим сыном или дочерью, а все остальное отходит на второй план. тогда наступает время взаимопонимания, а только понимание может помочь найти способы и средства для благополучного выхода из конфликта.

попробуйте просто замечать такие моменты.

мы с сыном любим, иногда, посмотреть вместе какой-то фильм, который мы смотрели в его детстве – гарри поттер или звездные войны, например. смотрим по вечерам несколько дней. он, наверно, даже друзьям не рассказывает о такой своей «слабости». или, летом, мы едем на метро в центр города, гуляем там, а обратно идем пешком долго-долго, останавливаясь по дороге где вздумается.

и, еще, мы обнимаемся при встрече или прощании. поверьте, это очень важно – обнимайте своих детей, даже если они фыркают и закатывают глаза от возмущения. так они будут чувствовать вашу поддержку и любовь, и потом будут благодарны вам за это.

6. не преследуйте, а ждите. тут я могу привести аналогию – утес и море. никогда не нужно преследовать и бежать вдогонку, просто ждите. подростки эмоциональны и, порой, не сдержаны, они мечутся из стороны в сторону. море бушует, ветер гоняет волны. будьте утесом. волны отступают, но они возвращаются снова.

однажды я даже собирала сыну чемодан, когда в шестом классе он собирался уходить из дома. я могу только догадываться, что творилось в его голове, пока он ждал, когда же я начну его останавливать. к счастью, он передумал.

на самом деле, подростки хотят видеть в вас именно утес. это успокаивает их бунтующий разум и придает им уверенности, что вы рядом, несмотря ни на что. они сами устают, и даже пугаются бушующей в них стихии, хотя и не хотят в этом признаться.

7. «не создавай мне проблем». сделайте свои проблемы их проблемами. ошибкой многих родителей является то, что они считают неправильное поведение детей своей проблемой.

вы говорите, что его поведение вас расстраивает, разочаровывает…. и что? разве все подростки думают о чувствах родителей? что говорить, и взрослые не всегда это делают. получается, что поступки ребенка обременяют только родителей, а сам он от этого не страдает, а даже выигрывает, делая то, что ему нравится.

подросток проявит большую заинтересованность, если вы переложите проблему на его плечи. создайте ему проблемы (ограничение времени, проведенного за компьютером, комендантский час и прочее). тогда можно будет вести конструктивный диалог.

могу вам сказать, что мой сын не самый смирный мальчик на свете, и еще вплоть до девятого класса, а это было в прошлом году, он почему-то считал, что домашние задания не являются обязательными к исполнению. в связи с вышеперечисленным меня периодически приглашали в школу для того, что бы сообщить мне о ненадлежащем поведении моего дорогого мальчика. это началось в первом классе, а закончилось в шестом. я объявила, что с этого дня мы играем на равных. я не создаю ему проблем, его не вызывают на мою работу и не журят за невыполнение «плановых показателей», и ему не бывает стыдно за меня. так вот и я не хочу выслушивать от педагогов замечания и нотации. я не хочу чувствовать себя неловко перед людьми за то, чего я не совершала.

сначала он протестовал, говорил, что это не одно и тоже, что в школе не платят зарплату, а значит и требовать ничего не могут и т.д. но тут сработали некоторые вышеперечисленные принципы. и теперь, когда мне приходит сообщение или письмо с просьбой посетить школу (конечно, если это не родительское собрание для всех), я просто пересылаю его сыну с вопросом: «что это?», и это становится его проблемой. конечно, иногда, я могу обсудить ситуацию с куратором класса по телефону, но сын решает проблему сам, он договаривается, что он должен сделать, и как исправить ситуацию, что бы не беспокоить меня.

8. не переставайте принимать решения. уважаемые родители самых трудных, самых неуправляемых, самых непослушных подростков на свете, даже если вы попали в сложную ситуацию, даже если вам кажется, что нет никакого выхода, пожалуйста действуйте!

именно об этом мы с детства читаем книги и смотрим фильмы. их герои, наперекор судьбе, совершают невероятные подвиги и открытия. они известны всему миру. но все это они смогли совершить только благодаря тому, что не сдались. они ставили цели и принимали решения, и они победили.

поэтому, не позволяйте нерешительности и слабости взять верх над вами, не сдавайтесь – не переставайте принимать решения.

можно посмотреть мою статью «касаясь пустоты» на эту тему.

«мама, а когда ты решила родить ребенка, разве кто-то обещал тебе, что будет легко, и разве ты не знала, что дети иногда попадают в неприятности, и что с ними бывают проблемы?» - так сказал мне однажды мой сын, когда мы ссорились, и я сетовала на трудности, которые он тогда создал. а я ведь и правда не думала об этом, я рассчитывала, что все будет гладко.

мы почему-то считаем, что жизнь должна быть легче, чем она есть. нам мешают наши ожидания. и когда они не реализуются мы бываем несчастны, сердиты и обижены на судьбу.

то же и с воспитанием детей. жизнь далеко не идеальна, а воспитание детей тем более. не нужно строить грандиозные планы и расстраиваться, если они не реализуются. нужно просто двигаться по жизни вместе и вперед. в пути с вами будут случаться самые чудесные и самые «ужасные» приключения.

одно могу сказать точно – быть родителями самое замечательное и, одновременно, самое трудное, что с нами когда-либо случалось!