Талаптар, дооматтар жана мамиледе сүйлөшүү мүмкүнчүлүгү

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Психотерапевттин кабинетиндеги диалогдордон:

- Жолдошуңузга эмне болуп жатканын айтып, балдар менен жардам сурап көрдүңүз беле?

- Ал сокурбу же эмне, менин бутумдан кулап баратканымды көрбөйбү?! Мен эки жүз жолу сурадым - жана: "Эгер балдарга жардам бербесең, мен ажырашам!"

Байланыштар, техникалык жактан айтканда, мазмунуна караганда формасына караганда, бир катар өз ара байланыштардан турат. Ошондуктан, кимдир бирөө менен дайыма баарлашуу менен баарлашуу көндүмдөрү көбүнчө биринчи планга чыгат - алар жетишсиз болушу мүмкүн, же биз өнөктөшкө жеткиргибиз келген маанини олуттуу түрдө бурмалашат. Чындыгында, жакшы баарлашуу жөндөмү - бул сиздин муктаждыктарыңызды / керектүү маалыматты башка жакка жетиштүү түрдө жеткирүү жана / же белгилүү бир жол менен таасир берүү, байланышты же өз ара түшүнүшүүнү орнотуу, эки тарапка тең жагымдуу өзгөрүүлөр үчүн (кийинки өзгөртүүлөр бир тарапка гана пайдалуу) манипуляцияга мүнөздүү - кээ бирөөлөр муну манипуляция деп эсептешет жана башкасын жакшы же жакшы "ийилүү" жөндөмү - бул сонун баарлашуу жөндөмүнүн белгиси)

Бирок, эч кимге, адатта, чоңоюу процессинде өзгөчө эффективдүү баарлашуу көндүмдөрү үйрөтүлбөйт, андыктан адамдардын көбү бул көндүмдөрдүн канчалык актуалдуу жана эффективдүү экенин жана алар жардам береби же жокпу, атайын ойлонбостон, бала кезинен үйрөнгөн баарлашуусун колдонушат. мамилелерде каалаган өзгөрүүлөргө жетишүү.

Эң көп таралган кыйынчылыктардын бири - өнөктөш менен түз сүйлөшүү жүргүзө албоо. Мунун бир нече себептери бар - биз алардын ар бирин өзүнчө карайбыз%

ТЕҢДИКТЕР БОЮНЧА ӨЗ ара аракеттенүүдө КЫЙЫНЧЫЛЫКТАР:

ТАЛАБЫМЕН ТАЛАПТЫ Манипуляциялоого же алмаштырууга кредит берүү

Көптөгөн адамдар кичинекей кезинен бери эле башка адамдан эч нерсе келбейт деп үйрөнүшкөн. Бул учурда, мамилелердин стратегиясы катары кызматташуу мүмкүн эмес болушу мүмкүн; негизги ыкмалар - "өйдөдөн" үстөмдүк кылуу же "астынан" тууралоо (аларды алмаштыруу мүмкүн) - башкача айтканда, эгер өнөктөш кошоматчылык же кыйытма аркылуу "ынтымакта" түшүнбөсө же "сактап калууну" каалабаса. бактысыз "жабырлануучу", анда сиз агрессивдүү талаптар, ультиматумдар, дооматтар аркылуу күнөөлүү же уялуу сезимине басым жасоо менен "ийилүү" саясатына бара аласыз. Ошол эле учурда, маанилүү фактор эске алынбайт: эгер өнөктөш керектүү жүрүм -турумун берсе жана чыр -чатакка коргонуу каалоосу менен кирбесе, анда ал муну жылуу сезимдери жана чын жүрөктөн кам көрүүсү үчүн жасабайт. башка, бирок кыйратуучу же терс тажрыйбалардан, бирок топтолгон чыңалуудан качуунун зарылдыгынан улам, бул мамиле эртеби -кечпи кайра кайтып келет.

Юлия 37 жашта, ал көптөн күткөн баласы менен "отурат". Кызынын толкундандыруучу психикасы бар жана апасынын айтымында, "бүт күчүн алып чыгат". Юлия - үкү, ага эрте туруу кыйын, ал күйөөсү баланы дем алыш күндөрү эртең менен алып кетпейт деп нааразы:

- Кечээ бизде дагы жаңжал чыкты! Мен таңкы 8де уктап жатам, кызымды ваннага сүйрөп барам, ал телевизор көрөт! Жок, секирип баланы алуу үчүн, ал дагы мага мындай дейт: "Эмнеге мынча бактысызсың?" Мен ага: "Эмне деп ойлойсуң, эмне? Менин жарым өлгөнүмдү көрбөй жатасыңбы? !!! Эмне, эшегимди айрып, баланы алып кетүү кыйын, мен кандайдыр бир жол менен уктай алам?! !! Анан ал мага мындай деп жооп берди: "Блин, бул жөн эле таң - жана кээ бирөөлөр буга чейин эле ырасташат!" Анан - сыналгыны көр, элестете аласыңбы?!

- Эгер күйөөбүздүн идеалдуу жообун алсак, ал эмне деп жооп берет эле?

- "Жаным кызым, эми мен кызымды алып кетем, сен укта, эс ал!"

- Эмнеге баланы дароо алып кетүүнү суранбайсың?

- Бул анын өзүнө түшүнүктүү эмеспи?! Анын үстүнө, ал атасы, бул да анын баласы!

- Сиздин нааразычылыгыңыз түшүнүктүү, бирок, балким, сиз өзүңүзгө бул жөнүндө түз билдирмейинче, чынында, сиздин азап чегип жатканыңыз түшүнүксүз. Сиз кам көрүүнү күтүп жатасыз, бирок жылуу сезимдер агрессивдүү жана айыптоочу өңдөгү билдирүүлөргө жооп катары башка адамда төрөлбөйт.

Суроодон уялып, баш тартуудан корком

Вероника, 24 жашта: "Биздин үй -бүлөдө апам сыймыктануу менен мындай дейт:" Мен балдарымдан эч нерсе сурабайм! "Мени иниме, ал эми мени - агамдын аялын, кыскасы, тегеректеп жүргөндөргө" "маалымат., жана күнөөлүү балээ анын колун кое бербейт.."

Эгерде бала кезинде сезимдер жөнүндө айтуу адат болбосо, эгер өтүнүчтөр жана жалпысынан муктаждыктын кандайдыр бир көрүнүшү алсыздык катары каралса же олуттуу адамдардын кордугу жана четке кагылышы менен коштолсо, анда адам сөзсүз түрдө өтүнүчтөр менен баш тартууда кыйынчылыктарга дуушар болот: жана суроо - бул басынтуу (бул "кемчилик" катары кабыл алынган өзүнүн алсыздыгынын ачылышы), ал эми четке кагылуу андан да жаман. Манипуляция алсыздык сезиминен качат жана айыптоочу же талапчыл мамиле сизди алсыз же көз каранды эмес, өзүңүздү туура сезет. Мындай "утуштун" акысы - башка адамга ишене албоо.

Марияна үй -бүлөдө дайыма акча менен кордолгон. "Сиздики бул жерде", - деди апасы нааразы болгон кыздан сатып алган же берген нерселерин тартып алып. "Сен бул жерде менин нанымды жейсиң", - деп кайталады атасы. Ал өспүрүм кезинен бери катуу иштеп, бай күйөөсүн кыялданган, бирок өзүнөн көп киреше таппаган эркектерди тандаган. Ал балалуу болуу үчүн көйгөйлөр менен терапияга барды - күйөөсү экөө соо болчу, бирок "эч нерсе иштеген жок". Анын жүрүшүндө кош бойлуулукка байланыштуу негизги коркуу каржылык камсыздоо маселеси экени белгилүү болду. Марьяна күйөөсү аларды бала менен камсыз кыла албайт деп тынчсызданып жаткан (күйөөсү андан үзгүлтүксүз карыз алып турчу), эгер ал камсыз кыла алса, анда ал сөзсүз түрдө аны менен бала "отурган" деп жемелейт. анын моюну ". "Мен андан кантип акча сураарымды элестете албайм! Бул коркунучтуу түш болот, ушундай кордук!" - Марьяна ыйлады. Психотерапиянын жүрүшүндө күйөөсүнүн мындай мүмкүн болгон жүрүм -турумун эч нерсе көрсөтпөй турганы белгилүү болду - ал биринчи аялын толук колдогон, балдары жок экенине карабай эч качан иштеген эмес. Күйөөсү жакшы эле болчу жана ал акча бергенине сыймыктанды, ал жаңы жумуш издеп жүрүп боюнда болуп калды.

ТЕЛЕПАТИЯНЫ КҮТҮҮ

"Ал буга чейин түшүнгөн жокпу?..", "Мен ал өзү сунуш кылат деп күтөм", "Чындап эле божомолдоо кыйынбы?.." ж.б. билдирүүлөр, эгерде байланыш өнөктөшү "чындап" сүйүп, камкордук көрсө, ал татыктуу телепатикалык жөндөмгө ээ болуп, биздин муктаждыктарыбызды туура болжой алат. керексиз өтүнүчтөр.

Бул "идеалдуу ата -эне" физикалык жана эмоционалдык сооронучту камсыздоо үчүн сүйлөй албаган баланын муктаждыктарын жана талаптарын түшүнүшү керек болгон балалыктын чагылышы.

Мисалы, аялдардын жалпы даттануусу - эркектердин көз жашына агрессивдүү реакция кылышы. "Чындап келип, кучакташыңыз керек, баары жакшы болот деп айтуу чынында эле түшүнүксүзбү? Кантип мынчалык сезимсиз боло аласыз!" - деп кыйкырышат. Чынында эркектер аялдардын көз жашына жооп иретинде кыжырданышат, анткени алар кандайдыр бир көйгөйдүн конкреттүү чечимин иштеп чыгууга көнүп калышкан жана эмоционалдык ачууланып кетүүгө эмес ("эркектер ыйлашпайт") жана эгер алардын баалуу кеңештери жардам бербейт (бирок, чындыгында, бул кеңештер аялдарды ого бетер капалантат, алар өз тажрыйбаларын туура эмес түшүнүүнүн белгиси катары окушат), анда эркектер адашып же алсыз болуп калышат. Бул эки эмоционалдык абал эркекке кыйын, Аялдар менен болгон мамилелердин мурунку тажрыйбасына таянып (жана көбүнчө акылга сыярлык) күчтүү жыныстагы көптөгөн өкүлдөр аялдын көз жашы манипуляциянын башталышы деп эсептешет жана алар аялды күнөөлүү деп эсептешет. алардын алдында бактысыз. Демек, эгерде аял эркекке көз жашын түз багыттап бере алса, бул ал жөнүндө эмес экенин, эч нерсеге күнөөсү жок экенин, эмоционалдык абалдын өтөөрүн жана андан талап кылынган нерселердин бардыгын бир катар колдоо кучакташуу, эркелетүү, жакшы сөз айтуу, андан кийин эркек көбүнчө олуттуу жеңилдикти сезет жана кызына капаланган сезимде сезимтал жооп кайтара алат.

Бала кезинде идеалдуу жана бардык маанилүү каалоолорду жана муктаждыктарды болжогон ата -энелерди "алган" адамдар аз, бирок башка бирөөнүн камкордугундагы мындай "боштуктардын" ордун толтуруу үмүтү көпчүлүктү таштабайт. Бирок, эч ким бизди жана биздин тажрыйбаны каалагандай "туура" сезбейт жана чоң киши тилин жана белгилүү бир көз карандысыздыкты алат, жок дегенде алардын муктаждыктарын өз каалоосу менен канааттандыруу үчүн. бул маселе толугу менен көз каранды эмес (демек, ошондуктан көптөгөн балдар тезирээк чоңойгусу келет).

АТАЙЫН СУРОО

Психотерапевттин кабинетиндеги диалогдордон:

Аялы: Мени аял катары баалаарын сезбейм! Мага романтикалык эч нерсе жарашпайт!

Күйөөсү (түшүнбөй): Эмне кылыш керек?

Аялы: Бул чын эле түшүнүксүзбү, мен айттым, сен жөн гана романтикалуу болушуң керек, мен ушунча сурап жатамбы?!

Терапевт: Күйөөңүз сизди баалаарын кандай белгилер, аракеттер же иштер менен түшүнө аласыз?"

Аялы: Мейли, гүлдөр бар, театр, ресторандар … Кудай, бул майда -чүйдө нерсе!

Терапевт: Сиз муну жолдошуңуз үчүн жасай аласызбы?

Күйөөсү: Ооба, балким …

Терапевт: Муну кантип туруктуу негизде уюштурса болот?

Күйөөсү: Балким, телефонго эскертүүлөрдү койгула … мисалы, ар бир пункт үчүн айына бир жолу …

Аялы: Бирок анда график боюнча болот! Жана мени күтүлбөгөн жерден жагымдуу кылуу каалоосунан улам эмес … Бул негедир реалдуу эмес!

Терапевт: Эгерде сиз күйөөңүздүн айткандарына ишенсеңиз - ал сиз үчүн аракет кылууга даяр болсо - анда, балким, сиз анын мамилесине кошкон салымын, буга убактысын жана күчүн жумшоого даярдыгын баалашыңыз керек. стихиялуулуктун жоктугунан улам жасалат.

Белгилерди жана өтө бүдөмүк талаптарды түшүнүү көйгөйү, айрыкча, эркектер менен аялдардын ортосундагы мамилелерде курч турат, бирок, мисалы, туугандарын "анча кам көрбөйт" жана "эч нерсе кылбайт" деп айыптаган туугандарын конкреттештирүү орундуу эмес. Бул учурда: "Бул маселе боюнча мен эмне кыла алаарымды баалоо үчүн кам көрүү жагынан менден так эмнени талап кылат, качан, кайда жана кандай өлчөмдө?" Түшүнүктүү жооп, бирок алар көбүнчө уулуу күнөөлүү сезимден качууга жардам берет. Жалпысынан алганда, чоң кишинин үлгүсү жөнөкөй: өтүнүч канчалык конкреттүү болсо, ошончолук андан практикалык эффект алуу мүмкүн.

ТҮШҮНҮҮ МАСЕЛЕЛЕРИНДЕ КАРАЖОО

Адамдар, адатта, байланыш өнөктөшүнүн жүрүм -турумун жана сөздөрүн кандайдыр бир жол менен чечмелешет, атүгүл анын эмнени айткысы келгенин туура түшүнгөндүгүн текшерүүгө жана түшүндүрүүгө аракет кылбастан - жана ал бизге көрүнгөн нерсеге канчалык дал келет.

Психотерапевттин кабинетиндеги диалогдордон:

Евгения: Үйлөнгөнүбүзгө үч жыл болду, анан … (ыйлай) Мен анын порно көрүп жатканын билдим!

Михаил (уялып): Мен дайыма порнону көрчүмүн. Мен анча деле көрүнбөйм. Мен көйгөй деп ойлогон эмесмин.

Евгения: Кантип?! Ал муну кантип карайт?! Ал болбошу керек!

Терапевт: Эмнеге ал эмес?

Евгения: Карабайм, мен да карабайт деп ойлогом!

Психотерапевт: Порно көрүү керекпи же жокпу, жана муну ким кыла алат, сизде келишим жок экенин укканымда туура айтамбы?

Михаил: Жок … бирок мен аны мынчалык кыйнайт деп ойлогон эмесмин … Сиз бирге көргүңүз келеби?

Евгения (ачууланып): Эч качан! Дагы эмне жетишпеди!

Терапевт: Евгения, эмне үчүн бул сага мынчалык оорутат? Сиз кандай сезимдесиз?

Евгения: Мен … Жок, мен кекеч эмесмин, мен түздөн -түз айыптайм … Бул чыккынчылыкка окшош, бул жерде! Мен ага жетпейм! Мен коркуу сезип жатам … Ал кыздар менен ары барат! Бул кыялдарды ишке ашыруу үчүн!

Психотерапевт: Көрдүңүзбү, Михаил, Евгений муну кантип чечмелейт. Анан кантип? Сиз фантазияңызды капталда ишке ашыргыңыз келеби?

Михаил: Ооба, бул менин башыма кирген эмес! Бул жөн эле фантастика! Мага эч кимдин кереги жок, мен үйлөнгөндөн бери каалабадым, мен аялымды жакшы көрөм …

Психотерапевт: Евгения, күйөөңүзгө ишенесизби?

Евгения: Ооба, мен билем.

Терапевт: Биз эмне кылабыз? Кандайдыр бир компромисс?

Михаил: Мен азыраак көрө алам … Же аялым менен фантазияны сынап көрүңүз …

Евгения: Билбейм, балким кээ бирөөлөр болсо гана.. бул кыялдар … Анан алар порнону такыр көрүшпөсүн! Мен карабайм!

Психотерапевт: Сиз муну абдан каалайсызбы, бирок өзүңүздү сындырасызбы?

Евгения: Жок.

Психотерапевт: Эгер сиз кааласаңыз, аны баары бир көрбөйсүзбү? Михаил, сиз порнону толугу менен таштоого даярсызбы?

Михаил: Ооба, чынын айтсам, такыр жок. Же бул калп болуп калат, ар кандай тыюулар кыжырды келтирет … (аялына) Жүр, мен жокмунбу, же сен командировкадасыңбы, көрөйүн. Кыскасы, биз бирге болбогондо.

Мамилелерде, адамды чындап эле таптакыр башкача уюштурууга боло тургандыгы сейрек эске алынат - ал башкача ойлойт, башкача сезет, башка ниеттери бар, биз ойлогондой эмес. Көбүнчө, мисалы, темперамент да эске алынбайт (эгерде менде мобилдик болсо, бул флегматикалык уулдун мага акарат кылуу үчүн акырындык менен жасайт дегенди билдирбейт) же кам көрүүнүн айырмачылыгы - мен кандайсың деп сурайм (оозеки деңгээл), жана сиз чай сунуштайсыз (деңгээлдеги аракеттер), бирок мен буга баа бербейм, анткени мага азыр чай кереги жок жана СИЗДИН тынчсызданууңуз байкалбай калат. Көйгөйдү өнөктөштө жана анын "жаман ниетинде", кайдыгерликте же "мамиленин жоктугунда" эмес, экөөбүздүн айырмабызда көрө билүү жөндөмү өтө сейрек кездешүүчү жана ачык болбосо да, баарлашуу жөндөмү.

БАЙЛАНЫШ СТИЛИН ӨЗГӨРТҮҮ ҮЧҮН, СЫНА БЕРИҢИЗ

1) Суроо тобокелге салыңыз. Жана көптөгөн адамдарга таянууга болорун табыңыз. Же баш тартууга каршы туруңуз, акыры ал аркылуу жашаңыз жана анын эмне үчүн ушунчалык оор экенин түшүнүңүз.

Сиз күтүлбөгөн жерден көптөгөн макулдашууларга жетүү оңой экенин, түшүндүрүү жеңилдик экенин жана адамдар жайгаштырууга кубанычта экенин биле аласыз;

2) Доо жана айыптоонун ордуна каалоолоруңуз жана сезимдериңиз жөнүндө сүйлөшүңүз. "Сен дайыма телефондосуң, бирок мен бул жерде жок окшойм!" Деген сөз айкаштарынын ортосунда айырма бар. жана "Сенин көңүлүңдү сагындым, бүгүн жок дегенде жарым саат сүйлөшөлү!" Буга кандай реакция кылуу өнөктөштүн милдети. Көпчүлүк учурда, сиз келишимдердин варианттарын сунуштай аласыз (көбүнчө эки тараптын тең концессиясы менен, анткени өз ара пайда түрткү берет). Кээде көйгөй чечилбейт - анда бүтүндөй мамиленин критикалык мааниси жана мындай кырдаалда өзүңүзгө кантип кам көрүү керек деген суроо туулат;

3) Өзүңүздү мүмкүн болушунча конкреттүү түрдө билдириңиз - так эмнени каалап жатасыз, эмне үчүн жана керек болсо, кайсы мөөнөттө; жана ошондой эле компромисске же жарым -жартылай макулдашууга даяр болуу жана (абдан жакшы) баш тартылган учурда "В планы" бар;

4) Эсиңизде болсун, башка адам башкача уюштурулган (бул күтүлбөгөн жерден болушу мүмкүн). Ошондой эле, бул аны жоопкерчиликтен бошотпойт - бул анын жүрүм -турумун түшүндүрө алат, бирок сөзсүз түрдө аны актабайт;

5) Адамда жок сезимдер үчүн адамды / өзүңүздү күтүүнү же күнөөлөөнү токтотуңуз. Сезимдер биологиялык, биз алардын билдирүүсүн көзөмөлдөй алабыз, же басабыз, же жокко чыгара алабыз - алар пайда болобу же жокпу - биздин көзөмөлдөн тышкары. Ар бир адам эмоциясын кантип билдирери үчүн жооп берет. Бирок алардын жоктугу үчүн - жок. Эгерде адам, негизинен, күн бою SMS аркылуу байланышуунун кажети жок болсо, анда ал эч жерден пайда болбойт - күнөөсүнөн да, чоң сүйүүсүнөн да. Ар кандай сезимдер жана муктаждыктар психикада "ар кандай кутуларда" бөлүштүрүлүшү мүмкүн жана бир адамда бири -бири менен байланышпашы жана түздөн -түз бири -биринен келип чыгышы мүмкүн - анын өнөктөшү.

Жыйынтыктап айтканда, белгилей кетүү керек, көп адамдар үчүн жеңил жана ырахаттануу менен жашаганга караганда, чыр -чатактарда жана тынчсызданууларда болуу (ар кандай себептерден улам) көбүрөөк тааныш. Канааттануу жана кубаныч алуу жөндөмүнө ээ болуу кыйын жана коркунучтуу болушу мүмкүн, анткени баарлашуу өзгөрүүдө, бүт система өзгөрүүдө, психологиялык "акы" жана "бонустарды" камтыган бардык сценарийлер менен - күрөш жана энергиялуу көтөрүлүү, айыптоолор жана сезим өзүн-өзү актоо жана артыкчылык, азап чегүү жана "бактысыздыкта достор" менен тилектештик-күтүлбөгөн жерден мунун баары же белгилүү жашоонун чоң компоненти жок болуп кетеби? Анан анын ордуна эмне пайда болот? Суроо дайыма ачык бойдон калууда.