Ата -энени багып алуу

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Колмановский Александр Эдуардович

Балдардын ата -энеси менен болгон мамилесинде ыңгайсыздык жараткан нерселер көп. Бул адамга жакпаган нерсени таңуулоо аракети. Бул, тескерисинче, балдарга көрүнгөндөй, ата -энелер тарабынан көңүлдүн жана кызыгуунун жоктугунан болот. Түшүнбөстүк абдан кеңири таралган. Жана көбүнчө кызыкчылыктардын дал келбестиги болот, башкача айтканда, ата -энелер бир нерсени каалашат, бирок адам анын зыяндуу экенине ишенет жана ага таптакыр башка нерсе керек. Биз, балдар, көбүнчө ата -энелерибиз менен болгон мындай ыңгайсыздыктын себеби эмнеде? Бул көрүнүштүн жалпы себептери барбы? Жана себеп канчалык деңгээлде ата -энеде, канчалык деңгээлде - балада?

- Бул көрүнүш чындап универсалдуу. Дээрлик бардык чоң кишилер ата -энелери менен баарлашууда кандайдыр бир ыңгайсыздыкты баштан кечирип, андан жапа чегишет. Башка бирөөнүн күнөөсү жөнүндө сөз кылуунун кажети жок, "вино" деген сөз такыр туура келбейт. Бирок, эгерде биз себептик байланыш жөнүндө айта турган болсок, албетте, бул кыйынчылыктын жоопкерчилиги ата -энеге жүктөлөт. Бул ыңгайсыздык бала кезинде, ата -энелер биз менен, балдары менен, тигил же бул тарбиялоочу, жок дегенде кандайдыр бир деңгээлде каалабаган учурда … коюлган.

Маселе баарлашуу түрүндөбү же ата -эненин балага жана өзүнө карата кандайдыр бир ички туура эмес мамилесиндеби?

- Ички иштерде. Байланыштын тышкы формасы ички байланыштын натыйжасы гана. Ошондуктан, эгер форма туура эмес болсо, анда ички мамиле бузулган.

Бурмалоонун маңызы эмнеде?

- Ар бир тирүү адамдын өзүнүн коркуусу бар. Бул кадимки сезим, адаптация көз карашынан алганда абдан маанилүү. Бирок, мындан тышкары, дагы бирөө үчүн коркуу бар - бала үчүн, кошуна үчүн, тууган үчүн, дос үчүн, күйөө үчүн, аял үчүн. Бул эки башка сезим, алар ар кандай жолдор менен баштан өткөрүлөт жана ар кандай жолдор менен айтылат.

Өзүнөн коркуу сезилет жана сырттан нааразылык, кыжырдануу, агрессия түрүндө көрсөтүлөт. Жана башкадан коркуу сезилет жана сырттан симпатия түрүндө көрсөтүлөт.

Өзүн-өзү кабыл алуусу төмөн, өзүнө ишенбеген, анча байкалбаган кыйын адамды элестетип көрүңүз. Бул адам сөзсүз түрдө өзү үчүн абдан күчтүү коркууга ээ болот, ал жогоруда айтылгандай, кыжырдануу, сындоо жана керектөөчүлүктү күчөтүү түрүндө көрсөтүлөт. Ал "жуурканды өзүнө тартып алуунун" кайталанбас муктаждыгына ээ болот. Эми мындай адамдын баласы бар экенин элестетели. Жаңы ата -эне, албетте, бала үчүн коркууну, башкача айтканда, балага болгон боорукердикти өнүктүрөт. Бирок өзү үчүн коркуу жоголбойт жана өзүнөн өзү азайбайт. (Бул абдан өзгөчө аракеттер жана белгилүү бир өлчөмдө азаят.) Ошондуктан, мындай ата -эне баласынын кандайдыр бир оорусуна кабылганда - жаман жүрүм -турум, жеңил ойлуулук, жоопкерчиликсиздик, атүгүл оору - ал дароо эки сезимди да, коркууну да өнүктүрөт. Жана ата -эне психологиялык жактан дисфункционалдуу болгон сайын, өзү үчүн коркуу, башкача айтканда, сырткы формада - кыжырдануу, каршылык көрсөтүү, тарбиялоо көрсөтүлөт. Бул жерде салттуу фразалар “Сага ким уруксат берди? Эмне жөнүндө ойлонуп жатасың? Качанга чейин ошол эле нерсени кайталай аласың? " жана башкалар. Бул нааразычылыктын бардык формалары, интонациялар, лексика ата -эненин коркуусунан чыккынчылык кылат, бирок бала үчүн коркуу жарыяланган.

Ал өзү бала үчүн тынчсызданып жатат деп ойлойт …

- Ооба, албетте. Жана балдар бул алмаштырууну заматта, жашына жана психологиялык квалификациясына карабай байкап калышат. Алар, албетте, муну азыркыдай татаал жана акылдуу сөздөр менен өздөрүнө түшүндүрүшпөйт, бирок алар аларга жаман мамиле жасалып жатканын, ата -энеси алар үчүн эмес, тескерисинче, «каршы» коркуп жатканын сезишет. Ушундан улам, андай бала, өз кезегинде, өзүнө ишенбеген, функционалдуу эмес адам болуп калат, бул миң жылдык чынжырды улантып, анын дагы бир түйүнү болуп калат …

Бала кезинен эле бул нерсеге баш ийген бала өзүн толугу менен кабыл албаган, туура эмес деп эсептейт. Жана муну менен ал өмүр бою жашайт. Бул сезим эч кандай өзгөрбөйт - бир гана паспорттун жашы өзгөрөт. "Мен жаманмын, туура эмесмин, эгер бир нерсе болуп кетсе, мен айыпталууга жана жазага дуушар болом" деген сезим - бул өзүн өзү кабыл алуунун жоктугу - ал эч жакка кетпейт.

Дагы, бул жерде эч кимдин күнөөсү жок - бул биздин сүрөттөөбүздөн көрүнүп турат - эч кимибиз өзүбүз үчүн коркуубузду тандаган жокпуз. Бул коркуунун күчү ар бирибизде балалык тарыхыбыз, ата-эне менен баланын мамилесинин тарыхы менен аныкталат.

Демек, кээ бир психологдор балдарга "чындыгында ата -энелер силер үчүн жакшысын каалашат, сен жөн гана түшүнбөйсүңөр" деп айтышканда, балдар дагы биз чынында кандай экенин, бизден эмнени каалашарын жакшы билебиз деп айтышат. - жакшыбы же жаманбы. Башкача айтканда, балдардын түшүнүгү негизинен туура, туурабы?

- Эң туура. Ошондуктан, кайрылуулар жардамсыз бойдон калууда: "Мына, бул сенин ата -энең, жакшы, алар сени кантип сүйөрүн түшүн, жакшы, сен аларды кечиришиң керек". Чынында, бул да чындык, бардык ата -энелер (клиникалык норманын чегинде) балдарын жакшы көрүшөт. Бир гана суроо - алар канчалык сүйүшөт. Жана бул чындап эле кандайдыр бир кагылышуу, кызыкчылыктардын карама -каршылыгы, конфликт абалында гана көрүнөт. Ал эми бул жерде балдар ата -эненин өзү үчүн коркуусу мен үчүн, бала үчүн коркуусунан чоң экенин көрүшөт.

Ансыз деле бойго жеткен балдар үчүн ата -энелер менен болгон мындай туура эмес мамиленин кесепети кандай болот?

- Бул мамилелердин "ден соолугунун начардыгы" биздин психологиялык абалыбызды олуттуу түрдө начарлатат. Бул биздин жөнөкөй көзүбүзгө көрүнбөйт, бирок психолог үчүн абдан байкалат. Адамдын психикасы ушунчалык тартипке салынгандыктан, ата-энелер менен болгон мамиледеги ыңгайсыздык өзүбүзгө болгон ишенимибизди, ийгилигибизди, өзүбүздүн тымызын ички тажрыйбабызды айырмалоо жөндөмүн бузат.

Жана ошон үчүн.

"Көйгөйлүү" ата -энебиз биз үчүн жашоону татаалдаштырганы уят. Бизди урушушту, каалаганда жатууга, каалаганда үйгө келүүгө, каалаган музыканы угууга жана каалаган джинсы шымдарды кийүүгө тыюу салышты. Мунун баары жагымсыз. Бирок бул көйгөйлүү ата -эненин балага тийгизе турган эң чоң зыяны - бул бардык кыйынчылыктар менен баланы өзүнө каршы бурганы.

Жана бул адамдын кийинки траекториясы үчүн эң кыйратуучу нерсе. Ата -энеге жагуу, анын ырайымына ээ болуу, аны менен ынак мамиледе болуу зарылдыгы - психиканын эң негизги, эң негизги муктаждыгы. Бул, негизи, аң -сезимде жалпысынан өнүгө турган психиканын биринчи "реляциялык", социалдык муктаждыгы. Зарылчылык "маданиятка чейинки", деп айтууга болот, зоологиялык. Эгерде күчүк ата -энесин ээрчибесе, аны бадалдагы илбирс жеп кетет. Бул түрдүн аман калуусу жөнүндө суроо.

Жана адам бардык куракта, өмүр бою ата -энесинин баласы бойдон калат. Ошондуктан, эгерде ар кандай курактагы бала - жок дегенде төрт, жок дегенде кырк төрт - ата -энесине каршы кандайдыр бир нааразычылык бойдон кала берсе, ал жеңе алгыс ички карама -каршылыкты, "кагылышууну" иштеп чыгат, ал абдан дисфункционалдуу адамга айланат.

Бул бактысыздык ар бирибизде кандай формада көрүнөт - бул мындан ары анча маанилүү эмес. Бири кыжырданып, агрессивдүү болуп калат, экинчиси циник, үчүнчүсү аялуу … Бул ар бирибиздин психотипибизге, психофизикалык конституциябызга жараша болот.

Ошондуктан, эгерде биз бул мамилелерди "айыктырууга" аракет кылбасак, анда биз психологиялык жактан анча коопсуз эмес адамдар бойдон кала беребиз. Анын үстүнө, биз дээрлик сөзсүз түрдө өз балдарыбызга ата -энелерибиз тарткан катачылык менен мамиле кылабыз.

Мен муну кандайдыр бир жол менен сүрөттөй аламбы?

- Ата -эне бойго жеткен кызына: "Акыры турмушка чыкканыңда, канчалык алдай аласың, демек, сен бүт өмүрүңдү эски кыздар менен өткөрөсүң!" - жана башкалар, орунсуз, жагымсыз нерсени айтат. Бойго жеткен кызы, албетте, муну угат: "Токто, мен сага бул жөнүндө айтууга тыюу салдым, сенин талыкпаганың аны ого бетер курчутат". Бул микро диалогдо дагы, биз бул бойго жеткен кызында туура эмес болуп көрүнгөн нерсеге нааразычылыкты, кыжырданган реакцияны көрөбүз. Ал балдарында, эркектеринде, атүгүл сүйлөшкөн кыздарында туура эмес болуп көрүнгөн нерсеге дал ушундай жооп кайтарат.

Эмне кылыш керек? Кантсе да, биз ата -энебизге көз карандыбыз жана аларды оңдой албайбыз, аларды коркуусунан жана комплекстеринен арылта алабызбы?

- "Эмне кылуу керек?" Деген түбөлүктүү суроого жооп табуу үчүн, ортодогу суроону берели: эмне үчүн ата -энелер бизге мындай мамиле кылышат? Эмне үчүн алар ушунчалык үстүртөн, тарбияланышат, анча -мынча жагдайларыма жана сезимдериме карабай, кээ бир жалпы чындыктарды мага расмий түрдө колдонушат? Эгер чындап эле бул суроону берсеңиз - риторикалык илеп түрүндө эмес: "Ооба, алар эмнеге мындай?" - анда жоопту табуу өтө кыйын болбойт окшойт. Анын үстүнө, биз буга чейин аны түзгөнбүз.

Ата -энелер коркууну жана андан келип чыккан тарбиялоо ыкмаларын өздөрү тандашкан эмес. Аларга каршы нааразычылыгыбызды биз түзбөгөндөй, аны алар түзгөн жок. Алардын өз ата -энелери, балалык чагы болгон жана дал ушул жерден алар бул ички кыйынчылык менен жашоого чыгарылган.

Анан аларга карата туура мамиле кандай?

Биз корккон учурларда - кыжырдануубузда, ырайымсыз мамилебизде - кимдир бирөө бизге кайрылганда, биз аны мыкчып алгандай мамиле кылгыбыз келет. Эгерде биз кимдир бирөөгө: "Эмне үчүн орунсуз суроолор менен убара болуп жатасың?" - Адамдын буга кандай реакциясын каалайбыз? Эң идеалдуу учурда?

Албетте, биз өнөктөштөрүбүздүн - аялдарынын, күйөөлөрүнүн, досторунун реакциясына түшүнүү менен мамиле кылууну каалайбыз. Алар сокку менен жооп беришпейт, бирок: "Оо, кечир мени, негедир, балким мен өз убагында ойлогон эмесмин" деп айтышмак. Ар кимибиз түшүнөбүз: эгер мен кимдир бирөө менен урушсам же бирөөгө жардамга келбесем, же кимдир бирөөнү кордосом - жакшы, бул мен үчүн иштеди дегенди билдирет, мен кандайдыр бир деңгээлде ыңгайсыз болгонумду билдирет. Мен жаман эмесмин, өзүмдү жаман сезип жатам. Жана бул өзүн-өзү актоо эмес-бул себеп-натыйжа мамилелерин туура түшүнүү. Муну башкаларга караганда өзүңүз жөнүндө түшүнүү оңой, анткени сиз руханий ашканаңызды ичинен көрүп турасыз, бирок сиз башка бирөөнүкүн көрө албайсыз. Бардык түшүнүк - бул түшүнүктү, бул көрүнүштү башка бардык "ашканаларга", башка адамдарга чагылдыра билүү - алар дал ушундай тартипте жайгаштырылган. Тактап айтканда, ата -энелерибиздин ашканасы. Бул формула - "алар жаман эмес, бирок өздөрүн жаман сезишет" - аларга толугу менен колдонулушу керек. Эгер чындап эле муну ата -энеңиз жөнүндө ойлонсоңуз, ички абал жана тышкы мамилелер абдан өзгөрүп жатат, жашоонун траекториясы өзгөрүүдө.

"Чындап эле башыңа түшүрүү" деген эмне?

- Бул формуланын негизинде аларга мамиле кыла башташыңыз керек. Башкача айтканда, "так" ооруп жаткан, анын бетине жазылган, бул түшүнүктү кыйынчылык менен "бүтүрүүгө" муктаж болбогон адамга карата кандай мамиле кылсак, аларга да ошондой мамиле кылуу.. Коркуп калган бала менен, кыйналып жүргөн капа досубуз менен болгон мамилебиз. Биз андай адамдарды колдойбуз, жардам беребиз, кам көрөбүз. Ата -энеңе ушундай мамиле кылышың керек.

Эгерде сиз ата-энеңиз менен болгон мамилеңизди чындап жакшыртууну кааласаңыз, анда кандайдыр бир авто-тренинг же медитация кылбаңыз, бирок жүрүм-турумуңузду, жаңсоонуңузду, иш-аракеттериңизди өзгөртүшүңүз керек. Психика активдүүлүктөн экинчи орунда турат. Психиканын түзүлүшү ишмердүүлүк структурасы менен аныкталат. Биз аларга кам көрө башташыбыз керек, аларга камкордук көрүшүбүз керек, биз аларды терең изилдей башташыбыз керек. Биз алар менен дүйнөнүн каалаган адамы жөнүндө сүйлөшүү эң жагымдуу нерсе - өзү жөнүндө сүйлөшүшүбүз керек.

Психологияда бул чаралардын комплекси "ата -энени багып алуу" деп аталат.

Бул терминди ким ойлоп тапкан?

- Аны психолог Наталья Колмановская ойлоп таап, колдонууга киргизген.

"Инфантилизм" деген сөз бар - бул чоң киши толук жетиле элек кезде, кичине бала бойдон калууда. Чыныгы жетилгендик менен инфантилизмдин ортосундагы айырма биринчи кезекте ата -энелер менен болгон мамиледе аныкталат. Ымыркай бала үчүн ата -энем мени жакшы же жаман сезет. Ал эми жетилген адам үчүн ата -эне менден жакшы да, жаман да боло турган нерсе.

Ымыркай адам ата -энеси менен баарлашууда өзүнүн сезимдерине, коркуусуна көбүрөөк көңүл бурат: азыр жагымсыз нерсе болобу? Алар мага тарбия бере турган бир нерсе айтышабы? Ылайыктуу эмес нерсе жөнүндө сураңыз?

Жетилген адам адатта ата -энесине көңүл бурат. Ал эмнеден коркоорун, эмнени каалап жатканын, өзүнө кандай ишенбестиктен жабыркап жатканын элестетет, мен аларга бул ишенимди кантип бере алам. Сүйлөгөндөн да көптү сурайт. Күн кандай өткөнүн, ата -энеси түшкү тамактанууга үлгүрдүбү, тамеки чеккенби, аны ким чакырганын, телевизордон эмнени көргөнүн сурайт. Күндүз алардын тажрыйбасын реалдуу элестетет. Жана күндүз эле эмес, алардын өмүрүндө да. Бала кезде кандай болгон, ата -энеси менен кандай болгон, кантип жазаланган - жазаланган эмес, акчага эмне болгон, биринчи сексуалдык таасирлер кандай болгон.

Жана, андан да маанилүүсү, аларды материалдык жана уюштуруучулук деңгээлде изилдөө жана колдоо. Жашоо психологиядан эмес, образдуу айтканда картошкадан турат. Ким кимге кантип тиешеси бар экенин баалоо үчүн "үнүн өчүрүү" керек, комментарийлерди алып салуу керек жана картошканы кимдер үчүн тазалап жатканын сүрөттү гана кароо керек. Аларды финансылык жактан колдоо зарыл. Аларга уялып, качкан чыгымдарды таңуулоо. Алар кандай назиктикти жакшы көрүшөрүн билүү үчүн, жана жок дегенде бир тыйынга, бирок бул даамды сатып алуу үчүн айына бир жолу. Баары көргөн, бирок укпаган тасманы көргүлө. Жана башка, жана башкалар … Дал ушул деңгээлде негизги өз ара аракеттенүү өнүгөт.

Анан эмне өзгөрөт? Эгерде бойго жеткен бала - биздин окурман - мындай аракеттер менен көптөн бери алектенип келсе (иллюзия куруунун кажети жок, бул абдан инерциялуу нерселер, көп айлар талап кылынат), ата -эненин бул чоң адам менен баарлашуусу табигый нерсе болуп калат. бала, дагы эле үстүртөн, тарбиялоочу, расмий же ажыратылган. Ал бул бойго жеткен баланы көз алдында суроо менен карай баштайт, аны менен көбүрөөк эсептеше баштайт.

Бирок бул экинчи натыйжа - убакыт жагынан да, маанилүүлүк жагынан да. Жана андан да маанилүүсү, жана ылдамыраак өнүгүп жаткан нерсе - бул. Сиз кимдир бирөөгө узак убакыт бою инвестиция салсаңыз - жок дегенде ата -энеңизге - сиз аны акылыңыз менен эмес, сезимдериңиз менен, чындыгында, сиздин кам көрүүнүн объектиси катары, сиз сүйгөн бала катары кабылдай баштайсыз. бул тартыштыкты толтуруу. Анан бардык ушул ата -энелердин негативдүүлүгү, бардык ата -энелердин острацизми сиздин психикаңыздын эсебинен кабыл алынбай калат. Артка кылчайганда да, артка кылчайганда. Жана адам абдан "жаркырайт", адам өзүн ишенимдүү жана толук сезе баштайт. Өзүнөн азыраак коркууну баштайт.

Мен ымыркайлыкты жеңүү жөнүндө башка психологдор менен сүйлөшкөндө, мага көбүнчө ата -энесинен "бөлүү", башкача айтканда, алардан бөлүнүү деген термин жөнүндө айтышчу. Тигил же бул, ата -энеге, ата -эненин пикирине эмоционалдык көз карандылык көйгөйүн чечүү керек экени түшүнүктүү. "Бөлүнүү" - бул көз карандылыктын жөнөкөй үзүлүшү. Ал эми сиздин ыкмаңыз кандайдыр бир деңгээлде гумандуу угулат - "ата -эненин багып алышы". Булар чындап эле ар кандай жолдорбу же башка ат менен бир эле нерсеби?

- Бул таптакыр башка жолдор - диаметриалдуу карама -каршы деп айтууга болбойт. Бөлүү дайыма жасалма нерсе. Качандыр бир убакта мен ата -энем менен болгон мамилемде маанилүү болгон тирүү нерсени кесип жатам деген спекулятивдүү чечим кабыл алууга чакырылат. Мындан тышкары, бул бөлүнүүнүн жактоочулары, эреже катары, анын көлөмүн көрсөтүшпөйт, көрсөтүшпөйт. Кээ бир учурларда, алар башка батирге көчүп, өз акчасына жашоо үчүн жетиштүү дешет (ал эми психологиялык өз ара аракеттенүү мүнөзү комментарийленбейт). Башка учурларда алар: "Биз алар менен таптакыр ажырашып, бардык мамилелерди токтотушубуз керек" дешет. Бул канчалык туура экени, бул тандоону кантип жасоо керектиги, ата -энесинен канча бөлүү жана ажыратуу керек экени белгисиз бойдон калууда.

Менин оюмча, бөлүнүү - бул биздин нааразычылык сезимдерибизге болгон сый -урмат, ата -энелер толугу менен "тоюп" калганда, алар менен баарлашууга каалоо жана күч жоктой. Бирок бул ички көйгөй, андан кандайдыр бир тышкы кадамдардан кутулуу мүмкүн эмес. Ооба, өзүнчө батирге көчүү, балким, жакшы, бирок көйгөйдү унутуу үчүн эмес, аны чечүүнү жеңилдетүү үчүн.

Тилекке каршы, ата -энелер абдан көйгөйлүү болгондо, ажырашуу азгырыгы абдан күчтүү болушу мүмкүн. Эгерде кимдир бирөө бул азгырыкка алдырса, алсырап калса, алар менен бузулат же алардан алыстап кетсе, - анда ал күнөөлүү эмес, демек, анын күчү жетишсиз болгон. Бул алардан ушунчалык жаман сезип жатканын билдирет. Кыйынчылык, ал дагы бул терс нерселердин бардыгын төлөшү керек. Ал бул сабакты жашоонун сабагы катары билет: жагымсыз, туура эмес адамдар менен ушундай мамиле кылуу керек. Биз алардан алысташыбыз керек. Анан адам, жашоодо ыңгайсыз өнөктөштөргө туш болгондо, бул ыңгайсыздыкты кандайдыр бир деңгээлде оңдоого, өзгөртүүгө аракет кылбайт, бирок мындай уюштуруу чаралары менен андан кутулууга аракет кылат. Тилекке каршы, бул "чеберчилик", бул сабак биздин каарманыбыздын эң жакын мамилелерине - сүйүү, ата -эне -балага тиешелүү болот. Ошондуктан, "бөлүү" сунушу мага жакын эмес.

Мен муну менен талашууга аракет кылам. Сиз материалдык бөлүнүү жөнүндө көбүрөөк айтып жатасыз - башкача айтканда, кетүү, байланышты токтотуу. Бирок ажырашуу, мен түшүнгөндөй, материалдык гана эмес, финансылык, эң негизгиси эмоционалдуу. Башкача айтканда, сиз бир батирде жашай аласыз жана ошого карабастан бөлүнүп кете аласыз. Менимче, сиздин ыкма эмоционалдуу ажыроонун жалгыз мүмкүн болгон жолу. Анткени сиз айткандай кылбасаңыз, анда бөлбөйсүз, чынында

- Мен эмоционалдык бөлүнүү дегенди чынында түшүнгөн жокмун?

Ооба, сиз бала ата -энесинин пикирине көз каранды деп айтып жатасыз - бул кээде ага кысым көрсөтөт. Жана ага жараша токтотушуңуз керек деп айтыңыз, тескерисинче, ата -энеңиз сизден көз каранды. Бул ажырашууга өбөлгө түзөбү?

- Терминологияны тактайлы. Дүйнөдөгү бардык тирүү адамдар башкалардын пикирине көз каранды. Бул сөзсүз, бул өзү эле нормалдуу көрүнүш. Бул көз карандылыктын деңгээли анормалдуу - качан адам ага кандай мамиле кылаарына абдан курч көз каранды. Жана бул курчтук ички ишенимге же өзүнө ишенбөөчүлүккө түздөн-түз байланыштуу экени түшүнүктүү. Адам өзүнө канчалык ишенбесе, ошончолук ага ким кандай карайт, ал жөнүндө эмне деп ойлойт, эмнени айтышат жана анын иш -аракеттерине жана шарттарына кандай комментарий беришинен көз каранды болот. Бул жагынан алганда, ашыкча сезимталдыктан, башка бирөөнүн пикирине көз карандылыктан арылуу туура. Бирок бул биздин бала-ата-эне көйгөйлөрүнүн өзгөчөлүгү эмес. Бул специфика жөнүндө сөз болгондо, биринчи кезекте, мен жөнүндө ата -эненин пикирине болгон көз карандылыктан арылуубуз керек - алардын мени менен баарлашуунун жагымсыз ыкмасы мага алып келген азаптан арылышыбыз керек.

Бул биз жөнүндө сөз болуп жаткан нерсе. Бул психологго кайрылган көптөгөн адамдардын даттанууларынын темасы: "Билесизби, менин ата -энем абдан кыйын". Көбүнчө бир эле жагдай такыр башка кайрылууларга байланыштуу келип чыгат, качан адам балдары менен, же сүйүү мамилелери менен, же жумуш менен көйгөйү бар экенин айтат. Көпчүлүк учурларда, бул көйгөйлөрдүн тамыры - алардын келип чыгышын иликтөө мүмкүн болгондо - ата -энелер менен болгон мамиледеги ыңгайсыздык. Балким, мен сүрөттөп жаткандарды эмоционалдык бөлүнүү деп атоого болот, бирок мен үчүн бул бул конструкцияга карата терминологиялык зомбулуктун бир түрү: мага ата -энелерди багып алуу жөнүндө сөз кылуу керек окшойт. Бул бир гана туура термин эмес. Анын ордуна алар менен чыныгы достук жөнүндө сүйлөшсөңүз болот. Бирок сөздүн жөнөкөй, бош маанисинде эмес: "Келгиле дос бололу!", Бирок мааниси боюнча: ата -энең менен эң жакын досуң же кызың менен болгон мамилени түзүү.

Эгер сиз менен болгон талкуубуздун жарыгында мен күбө болгон конкреттүү жагдайды эске алсакчы? Менин бир таанышым турмушка чыкты, бирок апам күйөөсүн кабыл алган жок. Апам жалгыз ата -эне болгон - ал жакта атам менен болгон окуя эсимде жок. Ал кызынын күйөөсүн кабыл алган эмес жана абдан ырайымсыздык менен ант берген, ошондуктан ал жатаканада аялынан бөлөк жашоого аргасыз болгон. Мунун баары апасынын ден соолугу кескин начарлап кеткендиктен, ал төшөктө жатып калды, ошого жараша кам көрүүнү талап кылды, демек, жаш аял энесин таштап, күйөөсү менен жашай алган жок. Белгилүү болгондой, балдары менен ажырашкысы келбеген энелердин ден соолугу "туура" учурда көп кездешет. Ал эми кээ бир психологдор кеңеш беришет: "Буга көңүл бурба, ошондо анын ден соолугу жакшырат", башкача айтканда, сен кетесиң. Бул ажырашуу позициясы сыяктуу - апамды таштап, күйөөсү менен жашоо. Бирок ал аны менен калды, аны менен үч жыл жашады, катуу кыйналды, антидепрессанттарды ичти, анткени ал үчүн абдан оор болду, анткени апасы жапырт сөгүнгөн. Күйөөсү жок болгонуна карабай, ал кызына жаман мамиле кылган. Мунун баары абдан оор болгон, бирок ал өлгөндө апасынын алдында кызынын абийири таза болгон. Сиздин оюңузча, ал туура жолду тандадыбы?

- Комментарийлер үчүн абдан жакшы сюжет. Менин оюмча, бул жерде негизги тандоо бир жагынан жолдошума кетүү менен, экинчи жагынан апам менен болгон мурунку жашоонун ортосунда эмес, таптакыр башка учакта болгон. Тактап айтканда: апамдын истерикалык коркуусуна жана нааразычылыгына кантип байланыштуу.

Бир вариант - апага каршы нааразычылык менен мамиле кылуу, ал тургай аны менен калуу: ага "ургулоо", урушуу, анын туура эмес экенин далилдөө.

Экинчиден … мунун баарына апаңдан башка кандай мамиле кыласың? Канчалык агрессивдүү түрдө айтылбасын, адамдардын биздин азап -кайгыбызга кандай мамиле кылышын каалайбыз? Албетте, биз түшүнүү менен мамиле кылууну каалайбыз. Бул байкуш аял апасына ушундай мамиле кылышы керек эле. Менимче, ал эч кандай чатактан коркпой, "атомдук жарылуудан" коркпостон күйөөсүнө көчүп барганы туура көрүнөт. Бул маанайдын чегинде апамды сооротуу үчүн колумдан келгендин баарын кылам: “Апа, мен түшүнөм, менин күйөөмдө бир нерсе сени коркутат, бир нерсе сени коркутат. Сиз мага айтышыңыз керек, сиз менин көзүмдү ачтыңыз, сиздин пикириңиз мен үчүн абдан маанилүү ". Жана мунун баарын айтуу техникалык эмес, бирок мааниге ээ, анткени апамдын пикири чындап маанилүү. Балким, сиз чындап эле бир нерсени байкабайсыз жана анын көзүн ачуусу баалуу. Анан кандайдыр бир эненин комментарийлери мазмундуу жолугушат. Келгиле, энеси наалыды дейли: "Ал сени чөгүп кетет жана сени таштап кетет, сени кулатып качып кетет, сенин жашоо мейкиндигиңди колдонот". Бул кызматтардын ар бирине комментарий берилиши керек, сиз, бойго жеткен кызыңыз, аны көрүп турасыз. Бирок, дагы бир жолу, бул комментарий нааразычылык менен да, боорукердик менен да айтылышы мүмкүн. Сиз айта аласыз: "Менин сүйүктүүм жөнүндө минтип сүйлөөгө батынба!" Бул каршылыктын жообу болмок - жана бул биздин каарманыбыздын жашоосундагы башка өнөктөштөрүнө карата болгон нааразылык реакцияларын камтыйт. Же мындай деп айтсаңыз болот: “Апа, ооба, мен мындай болуп жатканын түшүнөм, мен үчүн коркуп жатканыңды түшүнөм жана мен үчүн бул абдан баалуу, сен мени колдогон жалгыз адамсың. Бирок караңыз - бизде мындай жана мындай мамиле бар. Убактыбызды ушинтип өткөрөбүз, ушинтип баарлашабыз. Карачы, сен чындыгында мында мындай коркунучту көрүп жатасыңбы? " - "Ооба, түшүндүм, бул сенсиң, сокур келесоо, сен эч нерсени байкабайсың!" - "Апа, сиз сунуштаганыңыз жакшы, мен ээрчийм, бул коркунучтарга көңүл бурам". «Сиз көңүл бурганыңызда, кеч болуп калат! Дароо ыргытып жибер! " - "Апа, мен сүйүктүүмдү таштап кете албайм. Мейли, элестетиңиз, сиз кимдир бирөөнү сүйөсүз, жана алар сизге айтат - аны таштап кетиңиз! Ынанымдуу сүйлөсө да, оңой эмеспи? " Мындай сүйлөшүүнүн максаты-энеге ашыкча басым жасоо эмес, мындай агрессивдүү эмес интонацияны кармоо, чыныгы дискуссиянын энесине карата достук. Анан сүйлөшүүдөн сүйлөшүүгө, жумадан жумага чыңалуу сөзсүз басаңдайт - апам тараптан да, эң башкысы “биздикилерден”! Жана бул анын башка көйгөйлүү туугандары менен байланышып, алар менен ийгиликтүү тил табышаарына кепилдик болмок.

Эмне үчүн апаңды тынчтандырат деп ойлойсуң?

- Анткени ар бир апанын чатагынын, ошондой эле кандайдыр бир чыр -чатактын жана жалпы эле кыйкырыктын артында дайыма "Мени менен эсептешкениңди көрсөт" деген өтүнүч бар. Эгер биз ооба экенин көрсөтсөк, биз сиз менен эсептешебиз, узак убакыт бою бир же эки кеч эмес, алты ай көрсөтүңүз, - бул өтүнүч канааттандырылды. Апа, балким, мындай нерсени айтууну уланта берет, бирок башкача айтканда, диалог мүмкүн.

Башкача айтканда, максат ата -эненин позициясын өзгөртүү эмес, өз позициясын өзгөртүү болушу керек

- Эң туура.

Эгерде биз апалар темасын улантсак, анда ушундай белгилүү көйгөй бар - "маманын уулу". Башкача айтканда, апасы менен чоңойгон бала, апасы аны менен ажырашкысы келбейт, апасы аны өзүнүн кишиси деп эсептейт, энеси өзү башка эркектин болушун каалабайт. Анан бул бала бойго жеткенде кыздар менен, аялдар менен көйгөйлөр башталат. Эгерде ал үйлөнсө, анда апасы кайрадан жаш үй -бүлөгө ар кандай жол менен кийлигише баштайт. Бул жаш жигитке "маманын баласы" эмес, чыныгы эркек болуу үчүн, биз айткандан айырмаланып, кандайдыр бир өзгөчөлүктөр барбы?

- Чыныгы жүк көтөрүүчү нур, мындайча айтканда, бул түзүлүштүн эненин уулуна болгон сүйүүсү эмес - бул такыр эмес - бирок анын үстөмдүк кылышы керек. Бул бала үчүн бүт жолун өзү чечкен эне. Жана жабышып, айласыздан анын үстөмдүк абалына жармашты.

Анан дагы биз өзүбүзгө суроо беребиз - эмне үчүн мындай? Адам маанилүүлүгүн баса белгилөө муктаждыгын күчөтүшү үчүн, ал кандай абалда болушу керек? Албетте, бул күчтүү сырткы көрүнүштөрсүз, өзү жалгыз экенине катуу күмөн санаганда, көңүл бурууга, урматтоого жана эсеп менен күтүүнү күтө алат. Мындай авторитаризмдин артында империализм - жөн эле коркуу. Эгерде мен сизге интонацияда бир нерсени сунуштасам, анда чындап тандоо эркиндигин берсеңиз, бул эркиндикти менин пайдама эмес колдоносуз деп корккула. Эгер мен сизге акырын, кысымсыз айтсам: "Ооба, бүгүн сиз үчүн эмне жагымдуу - ошол жерде, кечеге барыңыз же мени менен кино көрүңүз?" - эгер мени чындап таштап кетсең, мен сен үчүн анча маанилүү эмес бир нерсе болсочу?

Бул бала кезинде толугу менен кабыл алынбаган, жактырылбаган энелер үчүн абдан коркунучтуу. Демек, алардын терең өзүн-өзү күмөн саноосу, алардын пайдасыздыгынан коркуу. Ошондуктан, эч кандай учурда мындай мүмкүнчүлүккө жол беришпейт, алар: "Ал жакка эч нерсе жок, эч нерсе жок, бүгүн сен үйдө каласың" дешет. Мындай анекдот бар. Апам терезеден басып бараткан балага кыйкырат: "Серёжа, үйүңө бар!" Ал мындай дейт: "Эмне, мен үшүп калдымбы?" - "Жок, сен жегиң келет!" Бул "апанын баласы" деген нерсе: бул апасы өз бийлигин таңуулаган бала.

Ал эми бул жерде баланын эркектик сапатынын жоктугунун себептери жатат. Сиз бул адам кантип чындап кайраттуу боло алат деп сурадыңыз. Сунушубуз мааниге ээ болушу үчүн, эркектик эмне экенин айтыш керек. Ал эми эркектик - бул биринчи кезекте жоопкерчилик. Аялдык - шартсыз кабыл алуу. "Кимге ууру, кимге каракчы - жана эненин сүйүктүү уулу" - менин оюмча чыныгы аялдыкты эң сонун чагылдырган ушундай сонун орус макалы бар. Анан, албетте, мындай энелердин каракчыдай уулу болбойт. Ал эми эркектик - бул жоопкерчилик: "Мен эркекмин - жооп берем". Жоопкерчиликтүү адам: "Балага менин документтеримди столдон алууга ким уруксат берди?" - деп кыйкырбайт. Ал бала жаткан бөлмөдөгү кагаздарды столдун үстүнө таштагандыктан, бул анын жеке жоопкерчилиги экенин түшүнөт.

Эмне үчүн ал көбүнчө биз эркектерде өнүкпөй кала берет? Жоопсуздук кайдан келип чыгат?

Маанилүү ишарат бар: адамдардагы (чындыгында, жаныбарларда) негизги терс сезим - бул коркуу. Жана башка бардык терс сезимдер - ачуулануу, көрө албастык, көрө албастык, жалгыздык ж.б.у.с. - коркуунун ар кандай туундулары. Андыктан, эгер адамда бир нерсе туура эмес экенин көрсөңүз, биринчи кезекте ал эмнеден коркуп жатканын издеңиз.

Эркек эмнеден коркот, жоопкерчиликтен качат, аны башкаларга оодарат? Кыязы, ийгиликсиздиктен корком. Чынында, ал ийгиликсиздиктен коркпойт, бирок бул ийгиликсиздикке жакындарынын реакциясы. Эгерде бала кезинде ал ийгиликке жетпей калса, ага: "Байкуш, кандай бактысызсың, жардам берейин" деп айтууга көнүп калган болсо, анда ийгиликсиздик ал үчүн коркунучтуу болмок эмес. Бирок бала кезинен такыр башка комментарийлерге көнүп калган. Бүгүн биз менен үн каткандарга: “Эмне жөнүндө ойлонуп жаттыңыз эле? Сизге ким уруксат берди? Эмне үчүн бул калемсапты ажыратып алдыңыз? Ким чогултат? Ал сага тоскоолдук кылдыбы? " Анан ошондон бери бала кандайдыр бир демилге көтөрүүдөн коркот.

Бир адам - азыр ал аздыр -көптүр олигарх статусуна ээ - мага бала кезинен бир окуяны айтып берди. Кантип, болжол менен тогуз жашында, сыналгыны демонтаж кылган - анан өлгөн советтик мезгил болчу, бул абдан чоң баалуулук болчу - жана аны бириктире алган жок. Эч ким ага эч нерсе деп айткан жок, алар аны негедир каралашкан жок. Жана он төрт жашында ал телестудияда иштечү, ал эми кырк төрт жашында, биз аны менен диалогго барганыбызда, ал жетишкендиктерден ашкан адам болчу.

Кайра "апамдын уулуна" кайрылалы. Кантип ал бул жагымсыз көлөкөдөн чыгып, өз жашоосун жашап, өзгөчө өзүнө ишенген, башкача айтканда, кайраттуу адам боло алат? Ошол эле негизде: апамдын авторитаризминин же филистин тил менен айтканда, эгоизмдин артында, мага абдан жабышып, бойго жеткен уулу экенин түшүнүү үчүн, анын коркуусу, өзүнө ишенбөөчүлүк бар. Ал биринчи кезекте ага кайрылышы керек жана бүт күчү менен андан ажыратууга аракет кылбашы керек. Башка даамдуу сунуштар болгону менен, анын коркуу сезимин жок кылуу, анын өзү Жаңы жылда аны менен калууга кубанычта экенин көрсөтүү үчүн зарыл. Бирок жөн эле калып, столдун үстүндө манжаларыңыз менен түндө телевизор көрбөңүз, бирок аны чыныгы майрамга айлантыңыз. Эгерде анын концентрациясын үч жүз алтымыш беш күндө бир жолу, мүмкүн болсо, бир күндө бир нече жолу көрүп турса, ал анын "ажырашуусунан" коркпой калат. Апасы уулунун башка жашоосунан коркууну токтотот, анткени бул жашоо алардын мамилесине коркунуч туудурбайт.

Эгерде, тескерисинче, ал шашылыш түрдө бул киндигин сындырууга аракет кылса, анда башка батирге барып, апасына дарегин да, телефонун да айтпаңыз, же эне менен баланын ортосуна каттуу тоскоолдук кыла турган аялын табыңыз - бул ийгиликке жетиш үчүн толук мүмкүн, бирок анын ички коркуусу, ички өзүнө болгон ишенбестиги мындан кетпейт, тескерисинче начарлайт. Жана жаңы аялга, ал ушинтип айла -амал менен уулун энесинен ажырата алат, ошондо бул ышкырган бумеранг кайтып келет.

Мындай кыйынчылыктар көбүнчө жалгыз бой энеде болобу? Анткени анын жашоодо башка колдоосу жок, туурабы?

Такыр эмес, сөзсүз түрдө эмес. Мындай мамилелер көп учурда толук үй -бүлөлөрдө кездешет. Сиз колдоонун жоктугун туура айттыңыз, бирок биз сырттан эмес, ички колдоонун жоктугунан айтып жатабыз. Мындай авторитардык эне, эгер күйөөсү бар болсо, аны да ушундай жол менен эзет. Жана дагы ал буга чыныгы канааттануу таппайт, анткени күйөөсү уулуна окшоп, коркуу сезиминен эмес, ички муктаждыгынан улам аны менен эсептешет.

Кызынын мындай эне менен болгон мамилесинде кандайдыр бир өзгөчөлүктөр барбы? Уулу менен болгон мамиледен айырмаланып - анын кайраттуу болууга эч кандай максаты жокпу?

- Эч кандай принципиалдуу айырма жок, кандайдыр бир жыныстагы бала - эгер ал багып албаса, бул энени багып албаса - абдан дисфункционалдуу адам болуп калат, кошуналары үчүн ыңгайсыз. Болгону бул кыйынчылыктын формалары башкача болот. Бала жоопкерчиликсиз, ымыркай болот жана кыз, кыязы, истерикалуу жана кыжырлуу болот. Бирок, тигил же бул, экөөнүн тең башкы көйгөйү болот - бул өзүнө ишенбөөчүлүк.

Келгиле, жагымдуу нерселер жөнүндө сүйлөшөлү. Бул "ата -энелерди багып алуунун" жемиштери кандай болот, бул бир топ убакытка созулат? Жыйынтык кандай? Сыйлыгы кандай болот?

- Ичи абдан жылыйт. Чыныгы туруктуулук, өзүнө ишенүү сезими өнүгөт. Сырттагы өзүнө болгон ишеним эмес, бул сезим жыйырма бейтааныш адам отурган жана маанилүү жумушту аткарган бөлмөнүн эшигин ээн-эркин ачууга мүмкүндүк берет жана мындай суроого оңой: "Кечиресиз, Иван Михайлович бул жерде жокпу?" Мүмкүнчүлүк берген сезим - эгер сиз жыйырма кишинин бири болсоңуз - биринчилерден болуп: "Достор, балким, биз терезени ачабыз, бирок ал тыгыз?"

Ооба, күйөөсү, аялы, башка жыныстагы адам менен болгон мамиледе, балким, баары жакшы болуп кетет?

- Ооба, албетте, анткени көйгөйлүү ата -энеңди чындап кабыл алуу - биздин өнөктөштөрдүн баары бизден күткөн нерсе. Эгерде биз бойго жеткен аял жөнүндө сөз кыла турган болсок, анда анын атасын сөзсүз кабыл алуу иши - күйөөсү андан эч кандай шартсыз күткөн жумуш. Атасы менен болгон мамиледе бул чеберчиликти өздөштүргөн соң, ал жигити менен оңой эле мамиле кылат. Эгерде ал муну атасы менен бирге өздөштүрө албаса, анда эркек ага кыйын болот.

Мен дагы ушундай жеке жагдайды иретке келтиргим келет, ата -энелер сиздин тандап алган күйөөңүздү, күйөө балаңызды, келинди кабыл алышпайт. "Ата -эненин батасы" деген салттуу түшүнүк бар. Ата -энелер сиздин тандап алганыңызды кабыл алышына чоң маани берилет. Эгер алар кабыл алса, анда бул келечектеги бакытты кепилдейт деп ишенишет. Бирок көбүнчө алар кабыл алышпайт жана ким сизге ылайыктуу экенин сиз жакшы билесиз окшойт. Мына ушундай кырдаалда кантип болуу керек? Алар ал жакка үйлөнгөндөн кийин аны кабыл албай, фактыдан кийин өздөрүнүн каршылыгын башташат

- Бул жерде алдын алуу оптималдуу болмок, бул кырдаалдан качууга мүмкүндүк берет. Андыктан, мындай көйгөйлөр жарала электе, мүмкүн болушунча эртерээк ата -энеңизди багып алууңуз керек. Эгерде, ата -энеси кандай мамиле кыларын билбей турган бул тандалган адам менен жолукканга чейин, сиз бир топ убакытка чейин ата -энеңиз менен жакын болуп, алар менен дос болуп кетсеңиз, анда алар сиздин тандооңузга тынчсыздануусун сабырдуулук менен көрсөтүшөт., ошону менен алар менен оорутпай талкуулоо мүмкүн болот.

Бирок жашоо - бул жашоо, эгерде бул күтүлбөгөн жерден болуп, биз ата -энелерибизге убагында кам көрбөсөк, өзүнөн өзү жашашса, алар менен күрөшүүгө аракет кылышса, анан ушундай катуу кагылышуу пайда болуп, алар бул адамды таптакыр кабыл алышпайт., - бул кырдаалда бир беткей кеңеш берүү кыйын. Кээде бул мамилени жашыруу, атүгүл аны тоңдуруп, ата -энеңе жакындоону баштоо туура. Кээде мамилени мыйзамдаштыруу, аны ачык колдоо жана ошол эле учурда ата -энелер менен иштөө, аларды сооротуу, кайрадан аларга жакындаш керек. Бирок, биз көрүп тургандай, бардык учурларда бир эле нерсени жасоо керек - ата -эненин сезгенүүсүн басуу, аны дарылоо. Болбосо, сөзсүз түрдө өзүңүзгө "жуктуруп" аласыз.

Бирок, чынында, ата -энелер бул тандалганда абдан жаман нерсени көрүшөт

- Болот. Ошентип, алар көргөн нерселерди колдонууга мүмкүнчүлүк алганыбыз маанилүү. Бирок бул мүмкүнчүлүк үчүн дагы бир жолу диалогдун интонациясын өзгөртүү керек. Ата -энелер бизге: "Акмак, кантип түшүнбөйсүң?!"

Бул теманын аягында эмнени кошумчалайт элеңиз?

- Ата-энелерди багуу, алардын сооротуусу, жыргалчылыгы үчүн болгон бардык аракеттер биз, бойго жеткен балдар, муну кылууга милдеттүүбүз деп эмес, жасалышы керек экенин түшүнүү абдан маанилүү. Биз, албетте, кереги жок. Дүйнөдө эч ким бизди ата -энебизге көңүл бурбаганыбыз үчүн, кароосуз калды деп айыптоого акысы жок. Эгер биз аны этибарга албасак, анда биз аларга көбүрөөк көңүл бурууга күчүбүз жетпейт дегенди билдирет. Сиз жөн гана өзүңүзгө өзүңүздү кандайча алып жүрүүңүз керек, түзмө -түз "өзүмчүл", бирок туура түшүнүлгөн кызыкчылыктарды айтышыңыз керек. Бул аракеттер ата -энелер үчүн эмес, өзү үчүн жасалышы керек. Сиз муну гана кылышыңыз керек, анткени ал сиз үчүн жакшы болот.