Сергек мамиледе өнөктөштөрдүн көңүлү чөкпөй койбойт

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Ошентип, гештальт көз карашынан, тагыраак айтканда, гештальт терапиясынын диалог-феноменологиялык моделинин көз карашынан мамилелер жөнүндө сүйлөшөлү. Титулда айткан сөзүмдү кайталап айтуу үчүн, дени сак мамиледе, өнөктөшүңүздүн көңүлүн калтыруу сөзсүз болот. Эртеби -кечпи, өмүрүмдө бир эмес, бир нече жолу. Бирок бул сөзсүз болот. Бул ушунчалык фаталисттик. Бирок, жакшы кабар бар - дени сак мамиледе, өнөктөшүңүз менен болгон сүйкүмдүүлүк сөзсүз жана бир нече жолу болот. Мен оюмду кененирээк кеңейтем.

Байланыштар эки карама -каршы векторлор боюнча өнүгө алат - бул мамилелер өнөктөштөр жолугушууга жетишет жана өнөктөштөр бири -бири менен эч качан жолукпайт. Менимче, кээ бир окурмандар таң калышат - кантип жолукпаш керек, анан ким сүйлөшүп жатат? Бул тууралуу сөзсүз жазам. Ошентип, өнөктөштөр эртеби -кечпи жолугушкан учурду карап көрөлү. Карым -катнаштын башында, парадоксалдуу көрүнгөндөй, чыныгы өнөктөштү көргөнүбүз жөнүндө дээрлик эч кандай сөз жок (бул, албетте, шарттуу тезис). Биз көргөндүн баары, эреже катары, тигил же бул адамга болгон зомбулуктуу божомолдорубуз, ал жөнүндө кыялдарыбыз. Биз көптөгөн жаңы, кызыктуу нерселерди биз жактырган досубуздан, тагыраагы, көбүнчө биз байкагысы келген нерселерден жолуктурабыз. Жана бул жаңылык (тагыраагы, биздин жаңылык тажрыйбаларыбыз), эреже катары, көп ырахат алып келет, көптөгөн жагымдуу окуяларды, толкунданууну, коркууну пайда кылат. Эреже катары, мындай жагымдуу окуялардын фонунда адамдар бири -бирине жабыша башташат. Жана бул чындыгында жакшы. Сүйүү кандайдыр бир деңгээлде мамилени сактоого жардам берет.

Анан эйфория бара -бара кете баштаганда, бара -бара өнөктөштүн ар кандай сапаттары байкала баштайт. Сиз эмнени жакшы көрөрүңүздү жана эмнени жактырбай турганыңызды байкасаңыз болот, бара -бара мындай сапаттар бар экенин түшүнө баштайсыз, жана өнөктөштүн мындай жүрүм -туруму жиниңизди келтирет. Анан бара -бара ал дагы даана көрүнүп калат. Чындыгында, "жаман" сапаттар (биз үчүн кыйын болгон эмоциялар) бизге "кымбатыраак" турат, башкача айтканда, биз аны жакшы сапаттарга караганда кыйыныраак баштан өткөрөбүз, ошондуктан аларды байкабоо мүмкүн эмес көп убакыт. Же эртеби -кечпи, чыныгы өнөктөшүбүз менен көңүлүбүз чөгөт, анткени ал өзүнүн кемчилигинен улам идеалыбызга жетпей калат. Бул өлүм учуру окшойт - канчалык аракет кылбаңыз, көңүлүңүз калат жана көңүлүңүз чөгөт, бирок менимче, бул чындыгында күчтүү мамилеге өтүү үчүн абдан маанилүү учур.

Чынында, мамилелер, менин оюмча, синусоидалык түрдө өнүгөт. Биринчиден, көтөрүлүү, ырахаттын, сүйкүмдүүлүктүн чокусуна жетүү, андан кийин рецессия жана кайгы менен көңүл калуунун чокусуна жетүү. Минус белгиси бар бул чоку (бул жерде, албетте, бардыгы шарттуу) - мамилелердин андан ары жылышынын башталышы. Кантсе да, биз өзүбүздүн өнөктөшүбүз жөнүндө канчалык сыймыктансак да, анын ордуна биз кубулуштарда (аң -сезим фактыларында) бизге берилген кандайдыр бир образды көрөбүз. Жана эртеби -кечпи, биз сиз менен түзгөн образ (жана учурда өнөктөш чындыгында биздин образды жаратат) жашоонун өзгөрүп жаткан шарттарына байланыштуу өзгөрүүгө муктаж болуп баштайт. Тактап айтканда, өзгөртүү: жашы жана ага ылайык тажрыйбасы; физикалык жагымдуулугу; ден соолук абалы; статус; баалуулуктар жана жаңы кубулуштардын пайда болушуна алып келүүчү башка факторлор. Бирок абал өзгөрдү жана башка адам менен болгон мамиленин (кубулуштардын жыйындысы менен) эрежелери иштебейт, башкача айтканда, мамилелердин кризиси пайда болот. Жана бул кризисти жубайлардын кантип жеңеринен көз каранды жана бул ийри кайда кетерине жараша болот: өйдө, түз, же тыныгуу болот жана чындыгында мамиленин өлүмү. Бул келечек.

Мен бул параметр дени сак мамиледе болсоңуз болот деп жазгам. Муну менен мен эки өнөктөш тең бири -бири менен байланышта болгон кубулуштардын агымы жөнүндө кабардар экенин жана алардын катышуусунда башынан өткөрө аларын айткым келет. Туура эмес мамилелер деп, мен өнөктөштүн мамилелердин бир кездеги тоңдурулган жыйындысы катары каралып, эреже катары, этибарга алынбаган, байкалбаган же кээ бир тышкы факторлорго таандык болгон жагдайды айтам. Мындай жашоо башка адам жөнүндө иллюзия менен чыгат. Ошентип, сиз ондогон жылдар бою иштин чыныгы абалын байкабай жашай аласыз жана бул, адатта, кубулушту этибарга албаган учурда шокко алып келет (мисалы, өнөктөшүнүн кетиши же чыккынчылыгы).

Ошентип, жуп синусоиддин төмөнкү чегине тийгенде эмне болот. Мен буга чейин жазгандай, учурда мамилелер кризистик абалда. Жана чындыгында, бул мамлекет абдан жөндөмдүү, сыртынан караганда бул жубайлардын мамилелеринде катастрофалык бузулуу бардай сезилиши мүмкүн. Бул бири -бири менен байланышуунун жаңы жолдорун издөө убактысы. Анан бул жаңы жолдор кайда? Байланыштар алардын мамилелеринде, жаңы нерселерди байкоодо, таң калууда, аң -сезимдүү нерселерди башынан өткөрүүдө. Мен өнөктөштөрдүн өздөрүн көрсөтүүгө жана пайда болуп жаткан кубулуштарды баштан өткөрүүгө кайраттуулугунда, эртеби -кечпи мамилелердин ийри сызыгына айланып кетерине ишенем. Жубайлар жаңы ресурстарды, бири -бири менен эффективдүү байланыш үчүн жаңы мүмкүнчүлүктөрдү жана башкаларды таба алышат, плюс белгиси бар жаңы чокуга көтөрүлүп, кайра төмөндөө. Жалпысынан алганда, бул синусоид жана бул синусоид. Биздин бүт жашообуз ушундай мыйзамга баш ийет окшойт, анын ичинде технологияда, медицинада, мамиледе ж.б.

Эми өнөктөштөр бири -бири менен жолукпай калган учурларды карап көрөлү. Көбүнчө өнөктөштөрдүн ортосундагы мындай байланыш бири экинчисине суктанганда түзүлөт. Ал эми суктануунун фонунда "мамилелер" башталат. Бири суктанса, экинчиси өзүнө суктанууга мүмкүнчүлүк берет. Мен мамиле деген сөздү кашаага алам, анткени ал чындыгында башка бирөөнүн жанында, бирок эмоционалдык жакын мамилелер көбүнчө болбойт. Алар башташат, андан кийин биринчи сценарийди көрө алышат. Бирок экинчисин карап көрөлү. Суктанарлык мамиле бир нече жумадан бир нече жылга чейин созулушу мүмкүн. Бирок, адатта, мындай мамиленин аягы өнөктөштүн девальвациясы. Бул, эреже катары, өнөктөштүн биринчисин "девальвациялоого" убактысы болбошу үчүн алдын ала иш таштоо (мен девальвация деген сөздү кашаанын ичине салып койгом, анткени бул көбүнчө өнөктөш жөнүндө фантастика). Эреже катары, сиздин өнөктөшүңүз сизди текшерип, сиздин бардык маанисиздигиңизди, жеткилеңсиздигиңизди көрүп, ачыкка чыгып кетишиңиз коркунучтуу. Анан алдын ала амортизация колдонулат - ал (ал) толук мааниге ээ эмес, аны менен баарлашуунун жана аны угуунун деле кереги жок. Анан сиз экспозициядан корголосуз. Ырас, алар эч качан өздөрүнүн фантазияларын жолуктурушкан эмес жана ачыкка чыгарышкан эмес, бирок, мен жазгандай, кубулуштар (сүрөттөр) менен азыктанган биздин психика үчүн бул маанилүү эмес.

Бул жерде амортизация менен көңүл калуунун айырмасын түшүндүрүп берейин. Биринчи учурда, мындай мамиле болгон эмес. Маанилүү жана баалуу нерсеге жеткиликтүүлүктү төмөндөн өйдө кароо болгон. Экинчи учурда, мамиле болгон. Болгону, бул адамдын кээ бир жактары, жакшылап карасаңыз, акырындык менен сиздин сулуулугуңузду төмөндөтүп жиберген. Бирок, ошол эле учурда, бул адамга ыраазычылык көбүнчө кала берет, болгондугу үчүн ыраазычылык, балким сиз менен кала берет. Девальвация, эреже катары, жалпы болуп саналат, бир гана терс эмоциялар таанылат жана негизинен эң сонун формада. Психиканы девальвациялоодо адамды төмөн түшүрүү өтө маанилүү, ал сизди кароо мүмкүнчүлүгүнүн бир граммына да ээ болбошу керек, анын мүмкүнчүлүгү болбошу керек.

Ошентип мен кыскача айтып берейин. Эгерде сиз өнөктөшүңүздөн көңүлүңүз калганын билсеңиз, анда бул сиз менен жолуккандыгыңызды, ал тургай бир нерсени ойлонууга үлгүргөнүңүздү билдирет. Бирок, эгерде көңүл чөгүү күчтүү болсо, анда бул сиз үчүн адамдарга коюлган талаптарды өтө жогору баалагандыгыңыздын белгиси болушу мүмкүн же сиз өзүңүздүн айрым сапаттарыңызды кабыл албайсыз (бул жерде, эреже катары, проекциялоо механизми иштейт, бул жаман) ал үчүн, бирок мага андай эмес (андай)). Жана негизинен, эгер биз мындан универсалдуу трагедия жасабасак, анда мамилелердин өнүгүшүнүн божомолу кыйла жагымдуу болушу мүмкүн. Бирок эгер сиз өнөктөшүңүздүн баркын түшүрүп жатканыңызды сезсеңиз (таптакыр маанисиздик, адамдык эмес жана башка "укмуш" эпитеттер), анда бул адам менен иллюзияңыз менен мамиледе жашап, аны менен эч качан жолукпаганыңыз толук мүмкүн. Жана башка нерселерге өзүңүздү көрсөтүүдөн коркуп, бир нерседен уялып (же кандайдыр бир жол менен башыңыздан өткөрүп жатканыңыз, тагыраагы, такыр тынчсыздана албайсыз) болушу мүмкүн. Жана, тилекке каршы, мамилелерди куруу божомолу бул өнөктөш менен гана эмес, жалпысынан сооротуучу эмес (мен жаңылып калганыма кубанычта болом). Андыктан түздөн -түз психологго кайрылып, коркууңуз менен күрөшүңүз.

Ушул сыяктуу бир нерсе. Ден соолук үчүн жолугуш!