Өзүңүз менен болгон мамиле

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Биздин көйгөйлөрдүн көбү адамдык мамилелер чөйрөсүндө. Биз жубайларыбыз менен сүйлөшүүлөрдү жүргүзүүгө, балдарыбызды түшүнүүгө жана чыдамдуу болууга, өз кызыкчылыктарыбызды жогору жактагылар менен коргоого аракет кылабыз. Көбүнчө биз өзүбүз менен болгон мамилелердеги кыйынчылыктарыбызды байкайбыз

"Мен өзүм менен болгон мамилемде көйгөйлөр бар" же "Мен өзүм менен мамилени жакшыртууну каалайм", "Мен өзүмө жетиштүү кам көрбөйм деп ойлойм, мен өтө талапчыл жана адилетсизмин" деген сыяктуу сөздөрдү укканым эсимде жок. Мен өзүм менен макул боло албайм, мен өзүмө бир нерсе кылууга уруксат бербейм ".

Ошол эле учурда, биз жашообузду толтургандын баары өзүбүз менен болгон мамиледен башталат. Өзүнө болгон сүйүү башкасына болгон сүйүүдөн башталат, өзү менен достук башка менен достошуудан башталат, башкасын түшүнүү жана кабыл алуу өзүн түшүнүүдөн жана кабыл алуудан башталат.

Психотерапия процесси көбүнчө ата -энелер же башка чоң кишилер менен болгон мамилени чечүүнү камтыйт. Өзүбүз жана айлана -чөйрө жөнүндө түшүнүктөрдү жана идеяларды изилдөө, биз өскөн үй -бүлө жана маданият менен болгон мамиледе жаралган. Кардарлар көбүнчө ата -энелердин балалык кезиндеги реакциясы же мамилеси менен байланышкан азаптуу окуяларды эстешет.

«Менин атам мага дайыма катуу талап койгон жана менин кемчиликтеримди жеңүүнүн эң жакшы жолу мени уят кылуу деп эсептечү. Балким, менин каталарым үчүн мени күнөөлөп, ийгиликке түрткү берет деген ойду жетектесе керек"

«Ата -энелер көбүнчө менден жакшыраак бирөөнү табышып, аны жакшыраак кылганга салыштырышат. Мен алардын жакшы жана көбүрөөк нерсеге умтулуумдун жолу болгонун түшүнөм, бирок кийин ата -энем толук канааттанган идеалга жетүү мүмкүн эместигин сездим.

«Мен капа болуп, жөн гана кучактап, сооротушум керек болгондо, ата -энем менин балалык көйгөйлөрүм аларды тынчсыздандыра турганчалык маанилүү эмес экенин сезишкен. Жана жалпысынан кайгыруу жана капалануу маанисиз, бул ыкма менен эч нерсени өзгөртүү мүмкүн эмес. "Көз жашы кайгыга жардам бере албайт" - менин үй -бүлөмдө айтышчу.

«Менин үй -бүлөмдө балдардын пикири олуттуу деп эсептелчү эмес. Менин пикир келишпестигиме, нааразычылыгыма эч ким көңүл бурган жок. Ата -энем менин дайыма аларга баш ийишимди каалашкан. Менин пикиримди эч ким сураган жок. Эгерде ата -энемдин кылык -жоругу мага жакпаса, мага өз пикиримди айтуу укугуна ээ болуу үчүн чоңоюшум керектигин айтышты ».

«Эгерде мен апам менен ачык сүйлөшүүгө уруксат берсем, ал таарынды, кетип калды, мени менен сүйлөшпөй койду, атам урушуп, апам мен үчүн ыйлап жатканын айтты. Мен өзүмдү ушунчалык күнөөлүү сезип, өзүмдү ачуу сезимдеримди кармоо, өзүмдү күнөөлүү сезүү жана чыңалуу сезбөө үчүн жакшыраак экенин түшүндүм.

«Менин үй -бүлөмдө мен« чыныгы эркек »болуп чоңойдум. Эгерде мен өзүмдү коргой албасам, коркуп же башаламан болуп калсам, атам мени уят кылмак. Мага ыйлоо эркектин иши эмес экенин үйрөтүштү. А эгер мен ыйласам, мени кыз дешти.

Жана бала кезиндеги адилетсиз, ал тургай таш боор мамиленин көптөгөн, көптөгөн эскерүүлөрү.

Бул эскерүүлөр көп учурда бойго жеткен балдардын ата -энесине болгон нааразычылыгын жаратат. Кардарлар ата -энелерине абдан керек болгон нерсени так сүрөттөп бере алышат. Бирок кардарлар үчүн эң эле жийиркеничтүү нерсе - алар азыр да өзүлөрү менен ушундай кылууну улантып жатканын түшүнүү. Ата -энелер менен болгон мамиледе ооруткан, ооруткан же жетишпеген нерселердин баары.

Ансыз деле чоңдор өздөрүнө өтө талапты катуулата беришет жана каталарын кечиришпейт: “Өзүңөрдү аяп, шал болуп калуунун кереги жок, Петя Васечкин буга чейин эмнеге жетишкен! Менчи?"

Ансыз деле чоңдор эч кандай сезимдерди, пикирлерди айтууга жол бербейт, жооптон коркушат же алардын пикири эч качан мааниси жок экенин билип: “Менин ойлогом кимге кызык? Менин пикирим баары бир эч нерсени өзгөртпөйт.”“Кантип акылдуу нерсени айта алам? Эми мен сөзсүз түрдө болбогон нерселерди айтып коём.

Ансыз деле чоңдор таарынып ыйлай албайт, анткени “көз жашыңды көрсөтүү алсыздык, ал эми алсыздыгыңды башкаларга көрсөтүү коркунучтуу / уят. Же өзүңдү ыйлатуу - автоматтык түрдө "чыныгы эркек эмес" болуу үчүн кол коюуну билдирет.

Ар бирибиз жасаган ар бир ишибизди өзүбүз баалайбыз. Биз өзүбүз кандайдыр бир жол менен реакция кылып, эмне кылып жатканыбызга (же кылбайбыз) байланыштуубуз. Күн сайын биз өзүбүздү бир нерсеге түрткү беребиз, тынчтануу жана колдоо, кечирүү, мактоо жана урушуу, өзүбүз менен сүйлөшүү, кандайдыр бир жол менен өзүбүзгө кам көрүү, коркуу жана тынчсыздануу менен күрөшүү, өзүбүз үчүн убакыт жана мейкиндикти уюштуруу, бир нерсени тандоо же өзүбүздү бир нерседен куткаруу.

Бул ички диалог сиз үчүн абдан жакшы угулат, бирок сиз укпасаңыз дагы, ал дагы деле бар. Биздин ички маектешибиздин реакцияларынын, ойлорунун, мамилелеринин көпчүлүгү - биз үйрөнгөн же баштан өткөргөн түшүнүктөр (күндөн күнгө, мезгил -мезгили менен) тажрыйбалар жана кээ бир чоң кишилердин бизге болгон мамилеси.

Бул, албетте, бир адам эмес, бир эле апа же атам эмес. Бул чоң энелер, чоң аталар, бир туугандар, мугалимдер, классташтар жана достор, балким, бизди өзгөчө таң калтырган бир нече каармандар. Жалпысынан алганда, биз үчүн маанилүү болгон адамдардын баалуулуктары, сөздөрү, идеялары, ишенимдери, анын олуттуу бөлүгүн биз адам катары жаңыдан калыптанып жаткан кезде үйрөндүк. Биз бул мезгилде өзүбүзгө жана бизди курчап турган дүйнөгө көз карандысыз баа берүүгө жана мамилени калыптандырууга өтө жөндөмдүү эмеспиз.

Албетте, биздин тажрыйба үй -бүлөбүз менен болгон мамилелер менен эле чектелбейт. Ошентсе да, бул макалада мен ата -энелерибиздин айтуусу боюнча, балалык кезибизде актуалдуу болгон түшүнүктөргө, реакцияларга жана баалуулуктарга өзгөчө көңүл бургум келет, жана биз чоң жашообузга биз менен кошо алып келген жана буларды эффективдүү колдонууну улантуудабыз. мындан ары иштебейт же жөн эле зыяндуу түшүнүктөр.

«Мейли, эмнеге жатып калдың? Акыры, пайдалуу бир нерсе кыл! - эненин үнү угулат.

Жана сен коркуп дивандан секирип, идиш жууп, иретке келтире баштайсың, болгону өзүңө бир -эки саат жатып калууга укук аласың. Эч кандай пайдасы жок. Же алдын ала жана дайыма дем алыш күндөрүнүн бирин жалпы тазалыкка, экинчисинде абийир менен эс алуу үчүн өткөрүүнү пландаңыз.

Биз ата -энелерибиз айткан сөздөрдү жана ойлорду өзүбүздүн ичине салып, аларды жетектөөнү көбүнчө аң -сезимсиз түрдө уланта алабыз. "Пайдасыз убакытты текке кетирүүгө болбойт", "ырахат үчүн бир нерсе кылууга тыюу салынат", "ырахат алуу иштин мааниси боло албайт" же "жашоо такыр ырахат үчүн эмес, бул татаал жана кыйын нерсе "," убакыт бизнес үчүн кызыктуу "," Эс алуу үчүн, адегенде талыкпай иштөө керек "ж. Аң -сезимдүү болбосо да, бул түшүнүктөр жана мамилелер биздин кылган иштерибизге жана ата -энелерибиз биз менен жашабагандан кийин жашообузду кантип уюштурууга таасир этиши мүмкүн.

"Кантип адамдардан баш тарта аласың, ушунчалык ачуулуу жана адепсиз боло албайсың! Сен уялышың керек!". Жана чакыруусуз эле пландарыңызды бузуп, зыяратка келген боорукер жакшы адамдарды таарынтканыңыз үчүн (урматтабаганыңыз үчүн) чындап уяласыз.

Жагымсыз сезимдерди баштан кечиргиңиз келеби? Ырас, бул жерде көп варианттар жок: же кызыкчылыктарды тандап, урматтаңыз, өзүмчүлдүгүңүздү билдириңиз, же өзүңүздүн капаланган пландарыңызга, боорукер, сылык, жакшы адамга өкүнүп, жылмайып отуруңуз! Көбүнчө кардарлардын жана жөн эле тааныштардын сөздөрүнөн боорукердик түшүнүгү ишенимдүүлүк менен дээрлик теңдештирилгенин, ал эми сүйүү менен камкордук курмандык менен чаташтырылганын көрө аласыз.

"Албетте, жаман эмес, бирок андан да жакшы болмок!" Жана сиз максатка жетүү жолунда бардык аракеттериңизди жана аракеттериңизди, сабырдуулугуңузду, эмгекчилдигиңизди жана балким кайраттуулугуңузду оңой түшүрөсүз. Же сиз ошол "олуттуу" жыйынтыкты издөөнү уланта бересиз, ага жетип, акыры өзүңүзгө жана жетишкендиктериңизге канааттанасыз, андан жок дегенде узак убакыт бою ырахат ала аласыз. Же, жалпысынан алганда, жакшы жыйынтыкка ээ болбогонуңуз үчүн өзүңүздү урушуп, уят кыласыз.

Ойлонуп көр, бул көптөн бери даярданып жүргөн, тынчсызданган, түйшүк тарткан, көп энергия сарптаган учур, же сен ойлогондой болбой калганда, капа болуп калдың.

Ушул тапта өзүңүздү тепкилеп, өзүн жеңилген жана келесоо деп айтуу адилеттүүбү? Кыязы, азыр, жашооңуздагы эң маанилүү адам колдоого жана боорукерликке муктаж. Өзүңүзгө жакшы сөздөрдү айтыңыз. Урушпаңыз, өзүңүздү колдоңуз, өзүңүздү мактаңыз, анткени сиздин бул максатка карай жолуңуз кандай болгонун сиз гана билесиз.

Көбүнчө сиздин ички мамилеңиз ата -энеңиздин сизге болгон мамилеси сыяктуу адилетсиз жана кемсинтүүчү экенин түшүнүү кайгылуу болушу мүмкүн. Бирок ошол эле учурда жакшы жаңылык - мындан ары андай кылуунун кажети жок. Эми белгилүү бир кырдаалда же жалпысынан жашоодо сизге эмне жакшы болорун аныктоо укугу сизге таандык. Укук жана мүмкүнчүлүк кандайдыр бир жол менен өз тажрыйбалары, аракеттери, пландары, жетишкендиктери, мамилелери, жашоо убактысы менен алектенет.

Албетте, биздин үй -бүлөбүз жана мугалимдерибиз кээ бир идеяларды жана ишенимдерди бизге сиңиргенде, алар жакшы ниет менен иш кылышты, алар бизден "чыныгы эркектер", "чыныгы аялдар" жана жөн эле "жакшы адамдар" болуп өсүп чыгууну каалашты. Бирок, эгерде азыр, бойго жеткен жашооңузда, бул фразалардын, мамиленин, баалуулуктардын жана идеялардын баары кыйынчылыктарды жеңүүгө, айрым максаттарга жетүүгө, өзүңүздүн индивидуалдуулугуңузду урматтоого, билдирүүгө жана коргоого үндөөгө жардам бербей турганын байкасаңыз, анда сен аларды эмне менен алмаштыруу керектигин ойлонууга келдиң. Балким, бул түшүнүктөр жана баалуулуктар сизге тиешеси жок болуп калды, алар сиздин бойго жеткен жашооңузда иштебейт же таптакыр кереги жок болуп калат.