2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49
Биз жолугушабыз, баарлашабыз … Кандайдыр бир мамилелер жакшырып, узак мөөнөттүү жана туруктуу болуп баратат. Алардын айрымдары кулап түшөт. Алар сакталып турганы менен, акыры бош формалдуулукка айланган мамилелер бар. Биз аларды сактап калууну же башка деңгээлге которууну абдан каалай турган учурлар бар, бирок эмнегедир ишке ашпай жатат …
Кээ бир мамилелерде биз көп келесоо иштерди жасай алабыз жана көп ката кетире алабыз - бирок алар карманышат жана алар бири -бирине дагы деле кубанышат. Ал эми бир жерде таптакыр жиндичилик болгон эмес. А алар өлүшөт … Бир -эки -үч жылдан бери көрө элек досторум бар, бирок алар менен жолукканда сүйлөшүү кечээ бүткөндөй. Ал эми акыркы учурдан бери түбөлүктүүлүк өтүп кеткендей, сиз ар дайым маек кура турган адамдар бар. Бул жерде биз баарлашуунун кайсы деңгээлдери жөнүндө сүйлөшө алабыз.
Кереметтүү психотерапевт Д. Бюжентал ишенимдүү мамилелерди орнотуу жөнүндө айтып жатып, так ушундай жөнөкөй схеманы тартты.
Эң борборунда ал жакындыкты - дээрлик баардыгыбыз аң -сезимдүү же аң -сезимсиз түрдө аракет кылган баарлашуунун түрү. Кээде биз күнүмдүк түйшүктө бат эле жоголуп бара жаткан жакындык учурун кармап калууга жетишебиз. Кээ бирлери эч качан чындап интимдик байланышты сезишкен эмес. Д. Бюжентал муну башка адам менен баарлашууда интимдик сезимге жетүү үчүн дагы 4 деңгээлди же баарлашуу чөйрөсүн жеңүү керектигин түшүндүрдү.
1. Формалдуу баарлашуу
Байланыштын бул түрү, биз социалдык өзгөчөлүктөрүбүз менен адамды таң калтыргыбыз келгенде колдонобуз (мисалы, "ведомстволук мамилелер бөлүмүнүн башкаруу бөлүмүнүн башчысы"). Эки адам эки беткап, эки социалдык сүрөт менен таанышып, баарлашат. Д. Бюженталдын айтымында, байланыштын формалдуу деңгээлинин негизги белгиси - адам өзүн толугу менен башкарууга умтулат, ошондуктан Кудай ашыкча сүйлөбөстөн же акылсыз абалда калуудан сактасын. Көпчүлүк жаңы баштаган компаниялардын ыңгайсыздыгы менен тааныш. Мисалы, төрт бейтааныш адам вагондун купесинде жолуккан - жана алар саякат бою бири -бири менен он сөз алмашышкан эмес. Алар чындыгында баарлашат, бирок оозеки жана формалдуу эмес …
- Салам. Менин атым Анна.
- Мен - Виктор. Эмне кылып жатасың?
- Мен фирманын директорунун орун басарымын.
- О! А мен … жүктөгүчмүн.
2. Байланышты сактоо
Бул ошондой эле чектелген байланыш жана биз аны дайыма көргөн адамдар менен, бирок жеке маселелер боюнча жүргүзөбүз. Досунун жанынан өтүп, "Салам, кандайсың!" Деп айтуу ыңгайсыз. Биз формалдуу деңгээлге караганда бул жерде биздин имиджибизге анча маани бербейбиз, бирок мамиле дагы эле жеке эмес. Ритуалдык фразалар ("Ооба, бүгүн ысык!", "Кандайсың?" Жана аларга каалоо жок. "Жакты" же социалдык тармактардагы рейтингдер - ошол эле операдан.
- Салам Андрей! Иштер кандай?
- Жакшы! Үй-бүлө кандай?
- Жакшы, мен балдарды лагерге жөнөттүм.
- Аа, бактылуу адам! Койчу! Бир кезде көрүшөбүз.
Бул "качандыр бир кезде көрүшөбүз" дегени, биз чындап эле көрүшөбүз дегенди билдирбейт. Бул жөн эле бир маектешинин экинчисине маанилүүлүгүн билдирет. Ал көп жагынан символикалуу болсо да. Байланышты сактап калуунун жогорку денгээлинде жүргөндөй түр көрсөтпөйт.
3. Стандарттык байланыш
"Стандарт - бул кадимки же күтүлгөн маанини билдирген сөз." Стандарттык баарлашуу - бул өз образыңа кам көрүү менен өз сезимдериңди билдирүүгө жана башка адамды түшүнүүгө катышуунун ортосундагы баланс. Чындыгында, дал ушул деңгээлде биз досторубуздун жана тааныштарыбыздын көбү, туугандарыбыз менен баарлашабыз. Биз алардан эмнени күтүү керек экенин билебиз, бизде жалпы тамашалар жана сүйлөшүү темалары бар. Эгерде күтүлбөгөн жерден биздин чөйрөдөн кимдир бирөө кутунун сыртында өзүн алып жүрө баштаса, анда биз чочулайбыз. "Сиз бүгүн кандайдыр бир башкачасыз" - башкача айтканда, бул адаттагыдай, күтүлгөнгө дал келбейт …
Бирок, стандарттык байланышта бир кармоо бар. Чындыгында, баарлашуунун алгачкы эки түрү сыяктуу, бул чыныгы тереңдикти билдирбейт. Жеке көйгөйлөр башкалар сыяктуу эле талкууланат - адаттагыдай эле, убакыттын ортосунда. Кеңештер жана сооротуулар берилет, алар кээде четте турат. "Ооба, баары жакшы", "өзүңдү тарт", "эмне кылып жатсаң, баары жакшы үчүн", "түн өтөт, тунук таң келет", "жашоодо азыр кара, эми ак сызыктар бар, " жана башка. Кээде бул сөздөр жетиштүү болот, бирок жүрөк чындап эле катуу болгондо, алар кыжырды келтирет - стандарттык эмес жагдайларда бардыгы стандарт жана клише сыяктуу. Чыныгы сүйүү мамилесиндей эле, стандарт зыяндуу болушу мүмкүн.
Байланыштын стандарттуу деңгээли бир аз парадоксалдуу. Бир жагынан, бул башка адамдарга таандык экениңди сезүүгө, жалгыздык сезиминен алыс болууга мүмкүндүк берет, бирок, экинчи жагынан, мындай баарлашуунун ашыкча болушу "эл арасында жалгыздык" сезимине алып келет. "Тааныштар көп, бирок достор жок". Бул сөз айкашы мүмкүн болушунча тыгыз байланышты каалайт. Бирок, интимдикке жетүү кыйын, анткени интимдик байланыш деңгээлине өтүү үчүн сөзсүз түрдө башка круг - "критикалык" же "кризистик" байланыш чөйрөсүнөн өтүү керек.
4. Байланыштын кризистик деңгээли
Кризис - бул чоң өзгөрүүлөрдүн ар кандай абалы жана анын мааниси жок - жакшы же жаман. Сынчыл байланыш - бул байланыш, андан кийин менин башка адам жөнүндөгү түшүнүгүм да өзгөрөт. Андан кийин мен адамды мурдагыдай кабыл ала албайм. Бул жерде коркунуч бар - процесстин жакшы же жаман жагына карай кетээри белгисиз болгондуктан … Сынчыл деңгээлдеги эң жаркын мисал - бул бири -бириңизге такыр ишенбей турганыңызда, сүйүүнүн жарыяланышы. сезимдер. Бул чектен өтүүнү билдирет: сиз мурдагыдай байланышпайсыз. Жигит менен кыз дос болчу, эми жигит кызга болгон достук сезимден алыс сезе баштады. Бирок азырынча ал "андай эч нерсе жок", "биз жөн эле доспуз" деген көрүнүштү сактайт. Ошол. ал дагы эле алардын мамилелеринде кабыл алынган стандарттык байланыш стилинин деңгээлинде өткөрүлөт. "Эгерде мен мойнума алсам, анда эч кандай кайтарым болбойт?" … Албетте, андан кийин, сиз "биз жөн эле доспуз" деп көрсөтө берсеңиз болот, бирок бул мамилени сактап калуу үчүн сакталган элес болот. Жана байланыш стандартка айланып кетпеши мүмкүн, бирок "байланышты сактоо".
Ар кандай ачык сүйлөшүү, чыныгы сезимдер жөнүндө сөз болгондо, беткаптар алынып салынганда жана алар түздөн -түз айтпагандары, айтуудан качкан нерселери жөнүндө сөз болгондо - бул кризистик байланыштын бир түрү. Ал экөө таптакыр башка сезимдерди баштан кечирип, достордун, күйөө менен аялдын, сүйүү жубайынын ролун ойной алышат. Айтылбаган сезим, бул мамиледеги маанилүү фигура, ал көрүнгөнгө чейин дагы эле алардын мамилесине көп чыңалууну коет. Кырдаалдын оордугу - натыйжасы кандай болооруна эч ким кепилдик бере албайт. Тактык - бул биз умтулган нерсе, бирок ал кыйратуучу ачыктык болушу мүмкүн.
Кризис деңгээлинин көптөгөн мисалдарын эркектер менен аялдардын мамилесинен табууга болот. Чыккынчылык жөнүндө сүйлөшүү; ажырашуу жөнүндө чечим кабыл алуу; үйлөнүү сунушу; кош бойлуулук кабар жана башкалар. Бирок сиз башка мисалдарды келтире аласыз: начальник менен сүйлөшүү, андан кийин жумуштан алуу; ишеним кризиси жана мурунку, белгиленген көз караштардын өзгөрүшү; бир адамдын көңүлүн калтыруу, же тескерисинче, ага ишенүү. Эгерде биз скандал жана чырды алсак, анда алар кризистик деңгээлде болушу мүмкүн эмес. Эгерде скандалдар үй -бүлөгө тааныш болсо жана бири -бирин кабыл алууга эч кандай таасирин тийгизбесе, анда бул күнүмдүк, стандарттык баарлашуунун бир бөлүгү. Кадимки күнүмдүк чырды идиштерди талкалоо менен жана андан кийинки зордук -зомбулукту атасынын абалы менен салыштырып көрүңүз, ал уулу наркоман экенин жана аялы муну билип туруп, андан жашырып, атүгүл уулуна жардам бергенин ("аяп") акча менен ж. Бул чыныгы кризистик деңгээл: бул дагы уул менен аялга болгон ишенимдин кулашы; ата катары өзүнө болгон ишеним кризиси; үй-бүлөлүк бакубатчылыктын кадимки жана иш жүзүндө элестүү сүрөтүн жок кылуу ("кадимки үй-бүлө" фразасында туюнтулган).
Бирок кризистик деңгээлди жеңүү менен гана, биз биринчи жолу башка адам менен чындап интимдик мамиле түзө алабыз. Кризис учурунда биз өзүбүздүн имиджибизге такыр маани бербейбиз; көбүнчө өзүбүздө жана жакындарыбызда пайда болгон имиджге олуттуу карама -каршы келген чыныгы сезимдерибизди жана эмоцияларыбызды билдиребиз. Жакындык чыныгы эмоциялар менен мүмкүн болот. Кризис аларга жол ачат.
Байланыштын кризистик деңгээлин сөзсүз түрдө катастрофалык тажрыйба катары көрсөтүү, бардык пайдубалдардын бузулушу татыктуу эмес. Бирок өзүңүз үчүн чындап маанилүү болгон нерселерди сүйлөөдө болгон ыңгайсыздык, уялуу, коркуу, толкундануу, уялуу дагы байланыштын кризистик деңгээлин көрсөтүп турат. Сиз өзүңүздү беткапсыз, коргоочу куралсыз көрсөтөсүз.
5. Байланыштын интимдик деңгээли
Жакындык сексуалдуулукка барабар эмес, бул сөз максималдуу ачыктыкты, ачыктыкты жана эмоционалдуулукту билдирет. Секс формалдуу болушу мүмкүн (сойкулук), жана байланышты сактоо каражаты ("үй -бүлөлүк милдет"), жана байланыштын стандарттык формасы (нормалдуу, күнүмдүк секс) жана кризис (сексуалдык зомбулук; эмоционалдуу мааниси бар адам менен биринчи жыныстык катнаш). Жыныстык мамиле төшөктөн тышкаркы адамдардын ортосунда орнотулганда гана интимдүү болуп калат. Сексуалдык тажрыйбанын жана интимдиктин бат -баттан баш аламандыктары кумарлануу кеткенде, таптакыр бейтааныш адамдар бири -бирине жакын болуп калышына алып келет. Бир кишинин айтымында, "Жөнөкөй жыныстык катнаштан кийин, мен өзүмдү ыңгайсыз сезип, же өзүмдү таштап кетүүгө аракет кылам, же кандайдыр бир жол менен эң каалаган жана бир саат мурун жакын болуп көрүнгөн таптакыр келгин аялдан кутулам".
Жакындык кээде чогуу тынч унчукпай койо турганыбызда көрсөтүлөт. Унчукпасак, сүйлөшүү темаларын издөө же бири -бирибизден чоочун сезүү оор эмес. Жана жакын жерде жакын адамыңыздын бар экенин сезүү жетиштүү.
Жакындык гана өз ара болушу мүмкүн. Бул ар дайым алсыздыкты болжойт, анткени өзүн башкаларга ачып көрсөтүп, адам кадимки социалдык маскаларынан жана ролдорунан баш тартат. Эгерде бир адам өзүн ачыкка чыгарууга даяр болсо, экинчиси даяр болбосо, интимдик деңгээлде баарлашуу мүмкүн эмес. Бул башка жабылат, башка бирөөнүн ачыктыгынан корк. Анан бул үчүн аны күнөөлөө кыйын. Жакындыкты дайыма сактоо мүмкүн эмес - бул өтө көп эмоционалдык стресс. Бирок, бир жолу башка адам менен ынак мамиледе болгондон кийин, биз стандарттык байланыш деңгээлине кайтып келип, ага кайра кайтып келе алабыз жана буга чейин - кризиссиз, анткени өз ара түшүнүү өзгөрүп кеткен. Бул адам менен башынан өткөргөн жакындыктын эс тутуму, узак убакыттан кийин, кээде ал тургай, жылдар бою жолугуп, биз бири -бирибизге көптөн бери ажырашпаган эски достор сыяктуу "салам" деп айта алабыз..
Сунушталууда:
Эмоционалдык жетилүү деңгээлдери
Ар кандай эмоция кандайдыр бир баалуулуктун, муктаждыктын, каалоонун ж.б. канааттануу-канааттанбоого жооп катары пайда болот. Канааттануу пайда болгондо, позитивдүү эмоциялар пайда болот, канааттанбоо менен, терс. Жана ошол муктаждыктардын көбү сырттан келген нерселердин жардамы менен гана канааттандырыла тургандыктан, бул сезимдердин адам жашоосундагы эң маанилүү ролун билдирет.
Чечимдерди кабыл алуу деңгээлдери же адам кантип программаланган
Чечимдерди кабыл алуу деңгээлдери, же адам кантип программаланган. Мен бүт адамдын психикасын уялаган куурчак катары кароону сунуштайм. Демек, психиканын эң терең ички деңгээли инстинкт деңгээл … Негизги инстинкттер - бул жашоо жана көбөйүү.
Жакындыкка сабырсыздык
Автор: Ирина Дыбова Булак: "Байланыш жылый баштаганда, жакындаганда, ал бизди жүздөгөн километр алыстаткан нерсени кылат." Мен бул сөздөрдү аялдардан ар кандай фразаларда көп, көп жолу уккам. - Ал мас болуп баратат. "
Жыныстык мамиле жакындыкка себеп эмес
Келгиле, секс жөнүндө сүйлөшөлү. Бир аз) Секстин үч гана негизги түрү бар. Секс # 1. Коопсуз . Качан секстин максаты жөн эле секс. Бул бир күндүн ичинде же өмүр бою топтолгон стресстен арылуу үчүн керек (жок). Же, жыныстык катнаш аркылуу, өзүңүздүн салкындыгыңызды жана жөндөмүңүздү далилдеңиз.
Байланыш бүтөбү? Ажырашууга убакыт келдиби? Байланыш психологиясы
Эмнеге кырдаал келип чыгат, эгерде мамилеңер сизди "кармап" турат, бирок сиз бул аяктаганын жакшы түшүнөсүз? Бардык акылдуу адамдар үчүн эң ачык жана түшүнүктүү себеп - бул балдар. Балдар кичине болгондо, аларды таштап, атасынан же апасынан ажыратуу дайыма өкүнүчтүү.
