Апасынан бөлөк

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Мага дайыма керексиң - бул ачык

Мен сизге дайыма керекмин

Саат сайын …

Мен сизге өлүмгө көнүп калдым

Өлүмдүү.

Т Берчнард

Ата -энеден, айрыкча ападан ажыратуу - узак жана кээде азаптуу процесс. Бул бала кезинен башталат, бала сойлоп, басып, айланадагы дүйнөнү таанып, кийинчерээк - таанышып, достошуп, сүйүп, үй -бүлөсүн кура баштайт. Тилекке каршы, кээде баары биз каалагандай ойдогудай боло бербейт: чоңоюу жолунда, автономия менен көз карандысыздыкта бул бөлүнүү процессине тоскоол болгон адамдар бар. Бул адамдар энелер. Баласынын бойго жетүүсүнө жол бербөөгө ар кандай себептер "жардам берет": коркуу, комплекстер, тынчсыздануу, нарцистикалык көрүнүштөр. Бул кийлигишүүчү жагдайлардан улам, бөлүү процесси жылдарга, ондогон жылдарга созулушу мүмкүн, кээде апасы эчак өлгөндө бүтпөйт. Көптөгөн адамдар алар үчүн тандоо жасалганга чейин күтүшөт, кеңеш сурашат, өздөрү үчүн жоопкерчиликти алышпайт, өздөрүнүн жашоосу менен эмес, ата -энесинин жашоосу, мамилеси, өкүмү, алар менен ички диалог жүргүзүшөт. Бул эркектерге да, аялдарга да бирдей таасир этет. Бул макалада мен эненин кызынын ага болгон көз карандылыгын жогорулатуу жолдорун карап көргүм келет, ошондой эле уулду энесинен ажыратуу процессин баса белгилеп кетким келет.

Биринчиден, мен эне менен кыздын ортосундагы мамилеге токтолгум келет. Чоңоюу, кыздын энесинен бөлүнүшү кантип ишке ашат? Бөлүнүүнү жайлатуучу эки карама -каршы фактор бар:

• Жакындыктын жоктугу. Эне менен эч кандай жакындык болбосо, энеси менен биригүү, анын чексиз сүйүүсүн сезүү каалоосу эң башкы, башкы нерсе бойдон калышы мүмкүн.
• Өтө жакын мамиле. Апасы менен болгон мындай мамиледе кыз чоңоюуну токтотот, анткени өзүн өзүнчө адам катары сезбейт, аны менен "бириктирилет". Кызын өзүнө жакын кармап, апасы анын "Мен андан эмнеси менен айырмаланам?", "Мен эмнемин?", "Мен аял катары киммин?" Бул көптөгөн аялдардын идеалына айланган эне-дос мамилесин да камтышы мүмкүн. Көбүнчө, мындай мамилелер дал ошол "кесилбеген киндик" болгон аралыктын, көз карандысыздыктын жоктугун жашырат.

Аялдын табигый көз карандысыз болууга болгон каалоосуна апасынын аны менен жакын кармоо каалоосу тоскоол болот, көбүнчө эсин жоготот. Ал муну бир нече жол менен жасайт.

Күнөө. Кээ бир энелер кызын көзөмөлдөө үчүн күнөөнү колдонушат. Мындай апалардан көбүнчө: "Сенин көз карандысыздыгың мени капалантат", "Сен мени кыйратасың", "Сен мени таштап кет, мен мындан аман калбайм" деген сөздөрдү көп уга аласыз. Адатта, апанын мындай билдирүүлөрү анын күтүүсүздөн ажырашуу тажрыйбасы менен байланыштуу. Кызы, өз кезегинде, апасына жасаган күнөөсү менен күрөшө албайт.

Ашыкча эне өзүн күнөөлүү сезип, кызынын жеке жашоосуна ээлик кылуу укугун чагылдыра алат. Кызы чоңоюп, ата -энесинин үйүн таштап кеткенде, күнөөлүү болуу сезими бойго жеткен бойдон кала берет жана ал өмүрдү өз колуна алганда кайра кайра пайда болот. Кээ бир балдар апасынан ажыратууга аракет кылганда, энесинин мээримин жоготушат. Бул жерде бир кыздын окуясы: “Апам дайыма мени сүйүүнү, колдоону, жашоосунун майда -чүйдөсү менен бөлүшүүнү суранчу. Мен ага камкордук кыла албаганымга, өзүмө керектүү болгон колдоосунан баш тарта албагандыгыма көндүм … 17 жашымда сүйүп калып, апамдан көп баш тартууну алдым. Ал өзүн жаба баштады, иче баштады, мен аны сүйбөйм, чыккынчылык кылдым деди. Ал менин чек араларымды дайыма бузуп келген жана дагы деле бузуп жатат жана жеке мамилелериме кирди. Мен анын мага кам көрүшүн каалабайм, бирок мен ага эне болгум келбейт. Мага андан эч нерсенин кереги жок, мен анын бактылуу болушун жана жашоосун куруусун каалайм ».

Ачуулануу жана агрессия. Кызы апасынын ачуусун көтөрө албайт - же бул мамиледен чыгат, же коркуп калат. Башка альтернатива эркиндикке жана инсандык курулушка алып келбейт. Эгемендүүлүк эненин колунан келиши керек, бузулбашы керек. Эне балага эки билдирүүнүн бирин жеткире алат: же "мен сенин өзгөчө индивидуалдуулугуңду жакшы көрөм" же "мен сенин жекелигиңди жек көрөм жана аны жок кылууга аракет кылам". Бала мындай чабуулга туруштук бере албайт жана энесине ылайыктуу багытта өнүгөт.

Сүйүүнүн жана структуранын жоктугу. Көбүнчө жок же көңүл бурбаган ата -энелер тарбиялаган балдарга өз алдынча болууга болгон сүйүү жана көңүл бурулбайт. Сүйүү "сүзө турган баш калкалоочу жай" менен камсыз кылат, ал эми структура "каршы чыга турган нерсени" берет. Сүйүү менен структура гана көз карандысыздыктын курулушун камсыздайт.

Бөлүнүүнү басаңдатуу жана кийинкиге калтыруунун дагы бир жолун бөлүп көрсөтсөңүз болот - бул баланы көз карандылык, алсыздык, арзыбастык жөнүндө ойлорго шыктандыруу. Бул жерде 27 жаштагы кыздын дагы бир окуясы: «Апам кичинемден мага карата адилетсиз мамиле кылган. Мен колдоого жана түшүнүүгө муктаж болгон жерде айыптоо жана сын сөздөрүн көп укчумун. "Сен аны көтөрө албайсың", "Ооба, сен мындан бир нече жыл мурун эч нерсе кыла алган эмессиң, азыр кайдан келип жатат", "Сен эркектерди кантип тандоо керектигин билбейсиң", "Мен ошондо сенден уялчумун”… мунун баары менин жашоом окшойт … Өзүмдү сүйүүм жана кабыл алуум, коркуумду жана комплекстеримди жеңүү мен үчүн абдан оор болду, анткени апамдын көз алдында мен эч нерсеге жарабаган бала болчумун. Биз аны менен ишенимдүү, чынчыл жана тыгыз мамиледе болгон эмеспиз. Аны менен көп жыл күрөшкөндөн кийин, мен аны сүйбөсүмдү түшүндүм. Ансыз мен өзүмдү алсыз сезем. Мен өмүр бою андан качып кеткем, бирок ошол эле учурда ансыз жашай албайм … ».

Эне менен баланын ортосундагы мамилеге ичинен карасаңыз, анда жогоруда айтылган бардык белгилер балалыкта да, улгайган жашта да эки ача (карама-каршы) сезимдерге алып келет. Эне менен урушууну улантып, чоң кишинин өзү андан бөлүнүү процессин жайлатат. Өзүн күнөөлүү сезүү, таарынуу, апасына же эки ата -энеге ачуулануу сезимдери канчалык көп болсо, аларга ошончолук жакын болуу.

Exercise 1. Өзүңүзгө суроолорду бериңиз: "Жашоонун бардык көйгөйлөрүн кысым, таасир жана апама кам көрүү зарылчылыгы менен түшүндүрүп, мен эмнени жашырып жатам?", "Балким, эмоционалдык боштукту эгемендүүлүк үчүн күрөшкө толтурган менмин?" ушунчалык коркутат, бул дүйнөгө киргенден көрө апама болгон сүйүүнүн аралаш күрөшүндө калуу мен үчүн оңойбу? "апа?"

Exercise 2. "Эмне үчүн дагы эле бала болуу керек?" Деген суроого өзүңүз жооп бериңиз. жана сүйлөмдү бүтүрүңүз: "Мага апам дагы эле керек, анткени …".

Эне менен бүтпөгөн мамиленин өзгөчө эркектерге кандай таасир этерин карап көрөлү. С.: "Мен 33 жаштамын, мен дагы деле эч кандай канааттандырарлык мамиледе болбостон апам менен жашайм. Албетте, таанышам, кээде кыздар менен бир нече жыл жашайм, бирок баардык мамилелер бирдей бүтөт. Алар мени жөн эле кыжаалат кыла башташат! Мен өзүмө жардам бере албайм. Баары жакшы башталат, сезимдер бар, бирок убакыттын өтүшү менен адамга болгон боорукердик, кумарлануу жана назиктик чыныгы жек көрүү менен алмашат, мен аларды кордоп, кордоп, үйдөн кууп чыгара баштайм. Мен кыздардын апамдын өзгөчөлүктөрүн байкай баштаганымда, алар мага жумшак айтканда, азыраак болуп калышат ". Бул эне менен бөлүнбөгөн мамиленин биринчи варианты, аны рол алмашуу деп атоого болот. Энеси менен болгон мамилени бузбастан, эркек ар бир аялды "алмаштыруучу" катары көрөт, ал өзү эркек балага же эң жакшы учурда өспүрүмгө айланып, сүйүктүү аялын апасынын ордуна коюп, аны чечүү үчүн колдонот эски көйгөйлөр. Албетте, эркек өзүнүн мамилесин ошол сценарий боюнча куруп жатканын түшүнбөйт жана апасы менен болгон мамилени аялдар менен болгон мамилеси аркылуу жеңүүгө болооруна чын дилинен «ишенет». Эркектин энесинен көз карандылыгын аныктоого мүмкүн болгон дагы бир нече белгилер бар:

1. Агрессия. Жакындыктан алыстап, эркек мамилени жакшыртуу үчүн "өтө" болгондо чатакты баштайт;
2. Башка аял менен "биригүү". Сүйүктүү аялы менен болгон мамиледе биригүү менен, эркек башкасын кыялдана баштайт, анча жакын эмес;
3. Эркектин "сүйүү объектиси" жана "сексуалдык объект" болуп бөлүнүшү - бул анын түшүнүгүндө ар кандай адамдарды билдирет;
4. Мамилелерде көзөмөл. Эркек же аялдын жеке мейкиндигине кол салуу менен аны башкара алат, же травматизациялайт, же өзү башкарууга жана өтө жакын, муунтуучу жакындыкка карыз. Эгерде бир убакта ал апасы менен нормалдуу чек араларды орното алса, анда эркек азыр анын мамилесинде аялы же сүйлөшкөн кызы үстөмдүк кылат деп коркпойт. Эгерде аялы же сүйлөшкөн кызы үстөмдүк кылган энеси менен аныкталса, бул аял үчүн өтө катаал болуп чыккан жалгыз аял, ал сүйүүсүн таштап кетет;
5. Баңгизатка жакын болуу муктаждыгы менен күрөшүү аракети да болушу мүмкүн. Жакын мамилеге болгон муктаждык эч нерсеге алмаштырылбайт - жумуш, секс, баңгизат, алкоголь, хобби, тамак -аш ж.б. Эч нерсе эмес, башка адамга көз каранды болбо!

Exercise 3. Балалыктын көйгөйлөрүн жоюу жана балдардын муктаждыктарын канааттандыруу үчүн чоң кишилер менен болгон мамилеңизди текшерип көрүңүз. Негизи, бул мамиленин ичинде мүмкүн, бирок ал мамиленин ичинде. Өзүңүздүн муктаждыктарыңызды мойнуңузга ала турганыңызды текшериңиз, "аларга эркиндик бер".

Апасы менен болгон мамилесин жеңе албаган кээ бир эркектердин да атасы менен көйгөйү бар. Эркек өзүнүн гендердик ролун жана энесинен бөлүнүшүн аныктоо үчүн атасы менен таанышышы керек. Эгерде атасы тигил же бул жол менен жеткиликтүү болбосо, бала энеси менен биригет, же аны менен чечилгис конфликтке кирет, же кандайдыр бир эрсатз жарынын ролун ойнойт.

Биз чындап көз карандысыз болуп, көз карандысыз болуп калганыбызды кайдан билебиз? Кандай белгилер менен ата -энесинен, айрыкча энесинен ажыроо болгонун аныктоого болот? Бөлүнгөн адам:

• провокацияларга "жетекчилик кылбайт", анын таарынычына тарбия бербейт жана өзүн актоого аракет кылбайт;
• ата -энелер бардык каалоолорун аткарууга милдеттүү эмес экенин түшүнөт жана ал алардын бардык күтүүлөрүн аткарууга милдеттүү эмес;
• эгерде ата -эне алсыз болсо, кам көрүүнү жана сүйүүнү күтпөйт. Ал үмүтү менен азаптуу мамилени тарбиялоону токтотту;
• идеалдуу баланын жана эненин ролун аткаруудан баш тартты;
• анын ата -энеси карапайым адамдар экенин жана ага мүмкүн болушунча көбүрөөк сүйүү бергенин түшүнүштү;
• ал ошондой эле аны сүйбөшү мүмкүн экенин жана ага өз травмаларын жасашы мүмкүн экенин, муктаждыктарын анын эсебинен ишке ашыра аларын түшүндү;
• энеден калган мамилеге, жүрүм -турум ыкмаларына, жашоо сценарийлерине сын көз караш менен баа берет;
• ал өзүн күнөөлүү сезбестен, ата -энеси менен болгон мамиледе ишеним жана аралыкты жөнгө салат;
• ал ата -энесине кандай окшош экенин жана алардан эмнеси менен айырмаланарын объективдүү түрдө баалай алат, бирок өзүн алар менен салыштырбайт;
• ички чыр -чатактардан жапа чекпейт жана энеге / ата -энеге карата карама -каршы сезимдерден бөлүнбөйт;
• ал энеси менен байланышы бар экенин сезет, бирок аны менен тыгыз байланышта эмес.

Ата -энелерди кандай болсо, ошондой кабыл алуу менен биз өзүбүз менен тынчтыкта жашоого мүмкүнчүлүк алабыз. Мен саган осы барлык жаксылыкты тилеймин!