Кантип каршы көз карандылык пайда болот жана аны жеңүүгө болобу?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Чыныгы жакындык ар дайым чоң тобокелчилик менен коштолот. Бул анын парадоксу: тыгыз эмоционалдык байланыштар бакыт үчүн керек, бирок алардын бири катуу оорутпайт деп эч ким кепилдик бере албайт. Кээде өтө күчтүү сезим сүйгөндүн инсандыгын өзүнө сиңирип алчудай сезилет, кээде өтө эле көз каранды болуп калуу же ушунчалык кымбат болуп калган адамды жоготуп алуу коркунучунан улам шал болуп калабыз. Бул күмөн саноолор алар аткаруучу мамилелерди курууга тоскоолдук кылбаса, кадимки нерсе - бирок кээ бир учурларда алар адамдын сезимин жана тиркемелеринен кайра -кайра качууга мажбурлап, анын өмүрүн ээлеп алышат.

Кантип каршы көз карандылык пайда болот жана аны жеңүүгө болобу?

Абонент убактылуу жеткиликсиз

Көптөгөн катаал мамилелер окуялары сырдуу жана талаштуу баатырсыз (же баатырсыз) бүтпөйт. Мындай адамдар жакшы таасир калтырышат жана өздөрүн чынында эле байланып калгандарга чын дилден боор оорушат, бирок чыныгы эмоционалдык жакындыкка келгенде, кечээги назик досу аралыкты көбөйтүүгө аракет кылып, маанисин түшүнүүдөн баш тартып, муздак жана чоочун бир жандыкка айланат. мурунтан эле түзүлгөн мамиле. Ал жеке темаларда сүйлөшкүсү келбейт жана бош убактысынын көбүн өнөктөш менен эч кандай байланышы жок иштерге жана хоббилерине коротот, капталында кимдир бирөө менен ачык сүйлөшөт, эң оор учурларда тийүүдөн да качат. Бир жерден ката кетти, бирок эмне үчүн жана кайсы учурда?

Адатта, мындай каармандардын өнөктөштөрү себебин өзүнөн издешет, бирок, кыязы, бул көйгөй алар жолукканга чейин эле башталган. Өткөн билим берүү программаларынын биринде, биз буга чейин codependency жөнүндө сөз кылганбыз. Көз карандылык - бул бирөөнүн өнөктөшү менен алпурушуп, аны ааламдын борборуна айландырган тиркелүүнүн бузулушу. Башка адамдар менен тыгыз мамиледе болуу жана ошол эле учурда өзүн -өзү камсыз кылуу жөндөмү келечекте дени сак социалдык жүрүм -турумду камсыздайт, ал кичинекей кезинен эле калыптанат - эне менен ымыркай кезинде психологиялык биригүүдөн бөлүнүүгө өтүү процессинде. аны менен 2-3 жашында. Жана эгер бул мезгилде бала психологиялык травманы алса, анда бул механизмдер чоң бузулууга алып келиши мүмкүн, бул бойго жеткенде көрүнөт.

Логикага ылайык, эгерде бир экстремал - өзүн -өзү камсыздоосу жок, көз каранды адамдар болсо, экинчиси - тыгыз мамилеге кирүү кыйын болгон адамдар бар. Мыйзам бузуунун бул түрү көбүнчө каршы көз карандылык же качуу көз карандылыгы деп аталат. Бирок, тиркеме бузулуулары - бул ар кандай көлөкө жана бузуулардын даражалары бар спектр экенин эстен чыгарбоо керек. Сиз коэффициентти жана карама-каршылыкты нюанссыз ак-карадан ажыратуу катары ойлобошуңуз керек.

Анджелина Чекалина, психология илимдеринин кандидаты, Москва мамлекеттик университетинин психология факультетинин жеке психология бөлүмүнүн улук илимий кызматкери

"Карама -каршылык" термининин өзү мен үчүн коркунучтуу каршылыкты жаратат - анын жардамы менен алар "көз карандылыктын" башка уюлун теңдештирип, тең салмактап салышты. Жана бизде мындай биполярдык конструкция бар, анын бир жагынан толук биригүү жана интимдиктен толугу менен качуу - экинчи жагынан, карама -каршы жүрүм -турумдук көрүнүштөрдүн жыйындысы. Мисалы, Уайнхолдстун көз карандысыз жүрүм -туруму "алсыздыкта жана алсыздыкта" көрүнөт, ал эми тескери көзкаранды жүрүм -турумда "күчтө жана катуулукта" көрүнөт. Жана бул классификация менде көп суроолорду жаратат. Чынында эле, экзистенциалдык психологияда жана психотерапияда рухтун күчү так алсыздыгын, жеткилеңсиздигин, мүмкүнчүлүктөрүн жана чектөөлөрүн кабыл алуу жөндөмүндө көрүнөт.

Биригүү каалоосу (көз каранды мамилелер) жана жакындыктан алыс болуу ошол эле сезимге негизделген - адам өзүн өтө алсыз сезет, дайыма коркунучту сезет. Бул коркунуч коркунучу гана ар кандай нерселер жөнүндө. Көз каранды мамиледе болгон учурда, адам өзүн алсыз сезет, өзү менен өзү жалгыз болгондуктан, ал мамиле аркылуу өзүн таануу үчүн жакын жердеги бирөөгө муктаж. Чындыгында, күзгүнүн функциясында дагы бир адам керек, анда "Мен, мен жакшы" деп чагылдырууга жана түшүнүүгө болот. Же, тескерисинче, "мен бармын, бирок мен жаманмын".

Карама -каршылыктуу мамилелерде, башка бир алсыздык бар - четке кагуудан, четке кагуудан, жакындап калуудан жана күйүп кетүүдөн коркуу. Кыязы, ар кандай жолдор менен бир нече жолу болгон. Кайра коркутуп жаткан нерсеге жакындоо чынында абдан коркунучтуу. Муну күч жана бекемдик деп атоого болобу? Менин түшүнүгүмдө, жок. Жана бул да өзүн өзү таштоо жөнүндө.

Жана ошондой эле өз жашооңуздун четке кагылышына бир аз башкача көз караш менен карасаңыз болот. Башка адамдардын кызыкчылыктары жана муктаждыктары менен жашоо (же жумушка кетүү) кээде өзүнө жакындауудан аң -сезимсиз качуу болуп саналат. Сиз өзүңүзгө жакындай баштаганда, мурунку травматикалык окуялардан улам башынан өткөрүлбөгөн жана репрессияланбаган көптөгөн сезимдер пайда болот. Муну азыр да, азыр да оорутпаш үчүн кылуунун жолу жок. Ошентип, анын оорубашын каалайсыз! Анан бул жүрүм -турумдун кайсынысы болбосун, ооруну болтурбоо үчүн ылайыктуу болушу мүмкүн - же синтезде жашоо же жакындыктан качуу.

Адам аң -сезимдүү жашына жеткенде каршы көз карандылыктын ачык белгилерин көрсөтө башташы үчүн эмне кылуу керек? Бул суроого так жооп жок, бирок ар кандай варианттар мүмкүн. Биринчиси, ымыркайга каалаган көз карандысыздыгын бербеген ата -энелердин көзөмөлү. Натыйжада, бала жакын мамилелерди эркиндиктин жоктугу, кысымы жана өзүн жоготуу коркунучу менен байланыштыра баштайт жана өзүнүн көз карандысыздыгын коргоону "бекитет". Чоң кишилер менен болгон мамиледе ал бул үлгүгө улантууда.

Экинчи вариант тескерисинче: энесинен бөлүнүү, тескерисинче, бала буга даяр боло электе, өтө эрте болгон. Же ал жөн эле ата -энесинин биринен (же экөөнөн) азыраак жылуулук жана көңүл бурду. Бул учурда, мамиле жоготуу жана мүмкүн баш тартуу оорусу менен байланыштуу. Андыктан, өзү сизден баш тартканга чейин, эч кимге байланып калбооңуз же сүйүктүү адамыңызды биринчи калтырбооңуз керек. "Биздин клиникалык изилдөөлөр көрсөткөндөй," деп жазышат психологдор Берри менен Джейни Вайнхолд, "Жакындыктан качуу" китебинде, чет өлкөлүк каршы көз карандылык боюнча эң белгилүү эмгеги, "коэффициенттин жана карама-каршылыктын эң кеңири таралган себеби-бул эптеп байкалган үзгүлтүктөн келип чыккан өнүгүү травмасы. эмоционалдык маанайдын жоктугун же жоктугун билдирген ата-эне менен баланын байланышы. Эгерде бул бөлүнүүчүлүк аныкталбаса жана жеңилбесе, обочолонуу жана кайдыгерлик адаттары пайда болот, бул бойго жеткенде жакындыкка болгон мамилеге олуттуу таасирин тийгизет ».

Кээ бир психологдор ошондой эле көйгөй ата -эненин ашыкча эмоционалдуу жана күтүүсүз жүрүм -турумунда болушу мүмкүн деп эсептешет (көбүнчө эне; карама -каршылыктуу көйгөйлөр эркектерде көбүрөөк пайда болот) - бала сезимдер жана эмоциялар дайыма алып келүүчүдөй таасир алат. коркунучтуу башаламандык, ошондуктан аларды көзөмөлдөө жакшы.

Мындан тышкары, заманбап коом карама-каршы жүрүм-турумга үндөйт-индивидуалдуулук жогору бааланат, жаштар өзүн-өзү камсыздоону үйрөнүшөт (же жок дегенде кароону), күчтүү жана токтоо болушат, жана көбүнчө алсыздыгын көрсөтүүдөн же кимдир бирөөгө муктаж экенин мойнуна алуудан уялышат. Мамилелерде жеке комфорт приоритеттүү болуп калат жана сериялуу моногамия көптөргө үй -бүлөнүн салттуу моделине караганда кыйла ылайыктуу вариант болуп көрүнөт.

Кандай болгон күндө да, көз карандылыктан качуу үчүн эч нерсе жат эмес - жүрөгүнүн түпкүрүндө, алар да жалгыздыктан коркушат. Бирок алар бул коркууну жакындыктан коркуудан алда канча начар түшүнүшөт. Жана дагы, алар анын себептерин түшүнүшпөйт, балалыктан баштап, - балдары дайыма ата -энелери эң жакшы ниет менен иш кылышат деп ишенишет жана алардын эсинен чыккан терс окуяларды актоого же жокко чыгарууга жакын.

Айланада чуркоо

Каршы көз карандылык менен ооруган адамдар жакын мамиледе өзүн-өзү актуалдаштыруу кыйын болгондуктан, алар өч алуу менен жашоонун башка тармактарына (мансапка же хоббиге) энергия жумшашат жана башкаларга жакшы таасир калтырууга умтулушат. Бул кармашты байкоо кыйын - мамиленин алгачкы стадиясында, четтөөчү көз каранды адам чындап эле анын өнөктөшүнө жагат жана ага жагуу үчүн абдан аракет кылат. Көйгөй кийинчерээк туташуу оорусу менен ооруган адам чогуу убакыт өткөрүүнү, жылдыздарды карап, баардык нерселерди сүйлөшүүнү каалоодо, ошондой эле нерселер өтө алыска кеткенде шеригин качып кетүү же түртүп жиберүү каалоосунда чын дилинен табылганда пайда болот.

"Өтө алыс" - бул салыштырмалуу түшүнүк жана аны үчүнчү күн, ата -энелер менен жолугушуу же жашай турган жер сыяктуу бөлүшүү мүмкүн эмес. Бирөө үчүн "өтө алыс" башка бирөө үчүн чыныгы жакындык али баштала элек жерде болушу мүмкүн. Кимдир бирөө үйлөнүшү мүмкүн, бирок ал жерде эмоционалдык аралык сакталат, жана кимдир бирөө тынчсыздануу чабуулун мамиленин экинчи жумасында эле баштайт. Жалгыз критерий - жана бул өтө субъективдүү - белгилүү бир этапта, көз каранды адам өзүн коопсуз сезүүнү токтотот. Бул өнөктөш тарабынан кандайдыр бир реалдуу кысымга байланыштуу болушу мүмкүн - мисалы, мамиленин абалын акыры аныктоо талабы. Бирок сөзсүз түрдө эмес: бир күнү муздак тер менен ойгонуу үчүн, кээ бирөөлөр өзүн мурдагыга караганда бир аз азыраак сезиши керек. Өтө жалындуу кароо, чын жүрөктөн сүйлөшүү, дем алыш күндөрү чогуу өткөргөндөн кийин кетүү үчүн абдан өкүнүчтүү - жана азыр сиз бир бутуңуз менен туюп калдыңыз, бул аң -сезимдин сезими айткандай, азаптан башка эч нерсе алып келбейт. Андыктан, баардык нерсе кырсыкка алып келгиче, спутникти азыр эле түртүп жиберип, чек араңызды бекитип берүүңүз жакшы. Аң -сезимдүү түрдө, бул логикалык чынжыр көбүнчө көзөмөлгө алынбайт - адам түшүнүксүз ыңгайсыздыкты (жеке бүтүндүктүн бузулушу, өзүн жоготуу, эркиндиктин жоктугу, кимдир бирөө өзүнүн энергиясын жутуп жаткандыгын сезүү) сезет жана аны кандайдыр бир жол менен рационализациялоого аракет кылат. нерселердин чыныгы маңызына жетүү …

Өнөктөш үчүн бул баарынан да азаптуу, чындыгында кийлигишүүсү азыраак - аз адамдар тажатма фанат катары сезүүнү каалашат. Ой жүгүртүүгө жакын адам бул учурда шектене баштайт: “Мен кандайдыр бир ката кетирдимби? Мен чындап эле өтө туруктуу болдум беле? Ошондо баары сезимдердин өжөр объектиси үчүн күрөшүүгө даярдыгына жараша болот. Көз карандылар мындай мамилелерге көбүрөөк тартылышы мүмкүн, анткени өнөктөшү тарабынан мезгил -мезгили менен четке кагуу аларды токтотпойт - бул алардын аң -сезимсиз жакындыктан коркуу сезимине жооп берет. Натыйжада, мамиле циклдүү процесске айланып кетет: коркунучту сезгенде, көз каранды көз каранды өнөктөшүн түртүп жиберет, бирок коопсуз аралыкка чуркап чыгып, аны кайра сагынып баштайт. Өнөктөш үчүн оор, бирок кайра анын муктаждыгына ишенип, кайра кетет деген үмүт менен кайтып келет.

Бирок, ошол эле учурда, көз каранды жана каршы көз каранды адамдар, албетте, карама -каршы жуп катары бирге болууга өкүм кылынат деп ишенүү туура эмес. Кээ бир учурларда, бир эле адам ар кандай мамиледе же көз карандылыктын же карама -каршылыктын өзгөчөлүктөрүн көрсөтөт. Кээде көз карандылыкка ыктаган эки адам мамилеге кирип, бири экинчисин ушунчалык кысымга ала баштайт, ал жеке мейкиндигин коргоону үйрөнө баштайт. Же көз карандысыз жана өзүн-өзү камсыз кылуучу түгөйлөр ашыкча эмоционалдык жакындыкка жүк болбогон туруктуу биримдикти түзө алышат. Жалпысынан алганда, универсалдуу сценарийлер жана катуу конструкциялар жок - атактуу психиатр, заманбап наркологиянын негиздөөчүсү Цезарь Короленко өз эмгектеринде көз карандылыкты жана оолак болууну көбүнчө бири -бири менен кызыктырып, башка адамдарды "кызыксыз" деп эсептээрин белгилеген..

Карама -каршылыктуу адам үчүн керектүү аралык ар кандай жолдор менен курулушу мүмкүн. Эреже катары, ал сезимдер жөнүндө айткысы келбейт - күтүлбөгөн жерден назиктигин көрсөтүп, же кайра өзүнө жабылат, же кандайдыр бир мыскыл сөз менен сентименталдуулуктун деңгээлин төмөндөтүүгө шашат. Мындан тышкары, ал башка темалар боюнча баарлашууда өзүн өтө ачып көрсөтпөөгө аракет кылат. Ал атайылап олуттуу адам менен өткөргөн убактысын чектейт жана анын жашоосун ар кандай иштерге жана хоббилерге толтурууга умтулат, эгерде бир нерсе болуп кетсе, аны өтө күчтүү байланыштан алаксыта алат. Мындай адамдар "ички эркиндикти" сактоо жана тандоо мүмкүнчүлүгүн сезүү үчүн гана өзүнө ылайыктуу өнөктөшүн алдай алышат.

Бул жерде башка "көйгөйдү сүйүүчүлөрдөн" айырмаланып, мисалы, бузуку нарцисттерден айырмаланып, тескери көз карандылыгы бар адам өзүн -өзү сыйлоо сезимин көтөрүү үчүн кимдир бирөөнүн сезимдери менен муздак ойнобой турганын түшүнүү керек. Ал (кадимки адамдардай эле) муктаж жана сүйүктүү экенин сезүүгө кубанычта болсо да, ал үчүн "жакыныраак жана андан ары" туруктуу маятник - бул эки отургучка отурууга мажбурлоо аракети: буга чейин кымбат болгон адамды жоготпоо жана ошол эле учурда коркунучтуу эт туурагычтын көзөмөлсүз сезимдерине түшпөө убактысы. Бирок кээ бир жумуштар (психотерапевттин жардамысыз) жана жакындарыңыздын колдоосу менен, оолак болуу көз каранды адамдын абалды оңдоого мүмкүнчүлүгү бар.

Мүмкүн болгон чечимдер

Олуттуу көйгөй болсо да, көз карандылык расмий түрдө таанылган психикалык оору эмес. Психотерапевт пациентте бул көйгөйдүн бар экенин, өзүнүн көрсөтмөсүнө же туугандарынын көрсөтмөсүнө таянып алат. Бул жерде психологдор Берри жана Джейни Вайнхольд тарабынан түзүлгөн баш аламандыктын негизги белгилери:

• адамдарга жакындоодо жана интимдик мамиледе жакындыкты сактоодо кыйынчылыктар

• ажырашкандан кийин мурдагы өнөктөштөрдү жаман же каардуу деп эсептөө тенденциясы

• сезимдерди баштан өткөрүүдө кыйынчылыктар (ачуулануу жана нааразычылыктан башка)

• башка адамдар тарабынан көзөмөлдөнүүдөн коркуу

• башкалар сунуштаган жаңы идеяларга жок деп айтуу адаты

• жакын мамилелердеги аракеттерге жана тынчсыздануу сезимине каршы туруу

• ката кетирүүдөн дайыма коркуу, кемчиликсиз болууну каалоо жана башкалардан ушуну талап кылуу

• жардамга чындап муктаж болсоңуз да баш тартуу

• Эгер алсыздыгыңызды жана коркууңузду көрсөтсөңүз, башка адамдар сизден баш тартып кетет деп коркуу

• жумушсуздук же хобби, эс алуу же башка иш менен оор жумуш жүгү.

Эгер өнөктөшүңүздөн көз каранды болгон сапаттарды тапсаңыз жана бул мамилеге терс таасирин тийгизип жатсачы? Биринчиден, өзүн өзү диагноздоого көп ишенбеңиз-өзүңүздү белгилөөдөн мурун үй-бүлөлүк терапевт менен кеңешкениңиз оң. Экинчиден, мамиледен эмнени каалап жатканыңызды өзүңүзгө чынын айтуу керек. А эгер учурдагы абал сизге туура келбесе, ага чыдабашыңыз керек. Интернетте кеңири таралган кеңеш - бул эч нерсени талап кылбаганыңызды жана өзүңүз ага толугу менен таандык эмес экениңизди билдирүү менен "кармалбай турган" нерсени сактоого аракет кылуу. Чектериңизди мүмкүн болушунча баса белгилеңиз, сентименталдык импульстарды токтотуңуз жана түйшүктүү жашооңузду өткөрүңүз, жолугушуулардын санын жана сүйүүнүн көрүнүштөрүн чектеңиз. Формалдуу түрдө, бул ыкмалар иштеши ыктымал - карама -каршы тараптын мындай өнөктөштөн качууга азыраак себептери бар. Бирок мындай оюнга качанга чейин туруштук бере алаарыңды жана эгер ушуну сактасаң, мамиленин жалпы мааниси эмнеде экенин ойлонууга арзыйт.

Ал адам "сиздики" жана баары ойдогудай болот деп ишенсеңиз да, мамилени сактап калууга экөө тең катышуусу керек - өнөктөш көйгөйдү түшүнүп, анын үстүндө иштөөгө макул болушу керек. Бул учурда психотерапевт менен биргелешкен сессиялар жакшы натыйжа бере алат. Эгер өнөктөшүңүз бир нерсе туура эмес экенин моюнга алуудан баш тартса, сиздин жалгыз аракетиңиз бактылуу аяктоого алып келбейт.

Каршы көз каранды өнөктөштү биринчи жолу жолуктурбагандар үчүн, же жалпысынан сиз мындай каармандарды көрө албастык менен кезиктирсеңиз, психотерапевтке барып, өзүңүз менен өзүңүз сүйлөшүп көрүңүз - эмне үчүн мындай кишилер сизге жагат?

Анджелина Чекалина, психология илимдеринин кандидаты, Москва мамлекеттик университетинин психология факультетинин жеке психология бөлүмүнүн улук илимий кызматкери

Эгерде биз ар кандай себептерден улам тыгыз мамиледе болуу мүмкүн эместигине таянсак, анда мындай мамиле токтойт. Жана тезирээк. Эгерде суроо башкага эмне кыла алам деген болсо, жооп эч нерсе эмес. Сиз эмне кылсаңыз дагы, баары бир туура эмес жана туура эмес болуп калат. Эгерде мен өзүм үчүн эмне кыла алам деген суроо болсо, адегенде өзүңө жагымсыз, бирок чынчыл суроо беришиң керек: "Мени мамилем канааттандырбаган адамга мени эмне жакын кармайт?" Жана жооп изде. Жана анча маанилүү эмес, сиз менен мамиледе болгон адамдын көйгөйү - ал нарцистпи, жакын болууну билбейт, аракеч … Бул жерде биринчи кезекте сиздин сезимдериңиз жана сиздин бул мамилени улантуу же улантуу жөнүндө аң -сезимдүү чечим.

theoryandpractice.ru/posts/10138-codependency