Кошумча нике: жалпы мүнөздөмөлөр

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Эркек аял издегенде -

ал апасын издеп жатат

Аял киши издеп жүргөндө -

ал апасын издеп жатат

Бул макалада ата-эне формасында бири-бирин толуктоо принцибине негизделген никедеги комплементацияга токтолобуз. Кошумча [fr. толуктоочу <лат. Компер - кошуу] - кошумча, кошумча. Бул учурда, биз функционалдык комплементардыкты, башкача айтканда, мындай мамиледеги жубайы өнөктөш үчүн ата -энелик функцияларды аткарат.

Кошумча никелерде ар кандай варианттар болушу мүмкүн: Ата-Кыз, Эне-Уул, Эне-Кыз, бирок бардык учурларда биз Ата-Баланын позициясы менен алектенебиз

Мындай никелер кумарларга толгон, алардагы эмоциялардын интенсивдүүлүк деңгээли башка никелерге караганда алда канча жогору жана мамилелер биринчи жолугушуудан баштап өлүмгө дуушар болгон сапаттарга ээ болушат. Өнөктөштөрдүн ортосундагы эмоционалдык байланыштар ашыкча жана туташуу күчү жагынан туугандык мамилелер менен атаандаша алат. Мындай байланышты үзүү же мүмкүн эмес болуп калат, же эгер андай боло турган болсо, бул өтө кыйын, кээде трагедиялуу. Мындай мамиледе жашоо кыйын, бирок аларсыз мүмкүн эмес. Нике өнөктөшү көтөрүлө турган "крест" катары кабыл алынат. Мындай жупта бири -бирине болгон мамиле сейрек "орто реестрде" калат, көбүнчө өнөктөштөр "мен сенсиз жашай албайм" уюлунан "сени жек көрөм" полюсуна ыргытылат.

Бул мамилени эмоционалдык жактан көз каранды кылган эмне? Эмне үчүн алар пайда болот? Кошумча никеде дагы кандай өзгөчөлүктөр бар?

• Кошумча никелердин пайда болуу себептери өнөктөштөрдүн инсандык структурасында. Бул, эреже катары, ата-эненин сөзсүз сүйүүсүнө жана мээримине канааттандырылбаган муктаждыктары бар мамилеге көз каранды инсандар. Никедеги өнөктөштөр ата-эне менен баланын сценарийлерин аткарып, баланын канааттандырылбаган балалык муктаждыктарын канааттандырууга аракет кылышат жана ошону менен балалык мезгилдеги олуттуу инсандар менен мамилени токтотушат. Натыйжада, алардын никедеги өнөктөшү күчтүү ата -эненин проектисине түшөт жана анын образы ал үчүн адаттан тыш функцияларга толгон. (Мисалы: кардар С., жубайы менен болгон мамилесин сүрөттөп, ал ага атасындай мамиле кыларын сезип жатканын айтат: "ал кичинекей кыздай - каприздүү, өзүмчүл, талаптарына жана каалоолоруна тойбогон …").

• Бул никелер өнөктөштүн үстүнөн кош позициясынан улам "толуп кеткен". Демек, өнөктөш аткарган функциялар эки эсе, ошондой эле күтүүлөр. Ал үчүн күтүүлөрдүн диапазону өнөктөштүктүн тизмесинен алда канча ашып түшөт. Мындай никедеги өнөктөш өзүн шериктеш эмесмин деп ойлойт. Мындай өнөктөштөн күтүүсүз (жана талап кылынат) өздөрү үчүн чексиз сүйүү, шартсыз кабыл алуу жана ошол эле учурда мунун баары эч кандай ыраазычылыксыз, албетте. Сүйүү, колдоо байкалбайт - дооматтарга салыштырмалуу өтө аз болуп чыгат. (Мисалы: Кардар К. байланышта жүргөндө таарынган кыздын элесин берет. Күйөөсүнө көптөгөн дооматтары бар экенин айтып даттанат. Ал өзү андан көп нерсени каалаарын түшүнөт, досу дагы ага мындай дейт: “Ооба, дагы эмне Сиз андан "Сизде кадимки жигит бар." Атасы менен кандай мамиледе экенин сураганда, ал "жок" деп жооп берет. Кардар чоң үй -бүлөдө, атасы жана апасы менен жашайт. Атасы менен болгон мамилеси алыс, эч кандай эмоциялардан алыс. Кардар өзү аларды мындайча сүрөттөйт: "Ата, мага чоочун адамдай, ошол эле аймакта жашаган адам").

• Дүйнө мындай адамдар тарабынан аларга карыз болгондой кабыл алынат, ага карата көптөгөн күтүүлөр жана дооматтар бар, натыйжада көңүл калуулар жана таарынычтар бар. Башкага карата да ушундай мамиле. Бир жагынан, өнөктөш идеалдаштырылган, экинчи жагынан, алар бере алгандан да көбүрөөк алууну каалашат. Натыйжада, ал: "Мен силер үчүн өнөктөшүмөн ашыкмын, мындан ары муну каалабайм … Мага жетиштүү болду …" деген сезим пайда болот. Ата -энелеринен канааттануу албаган эрте балалык муктаждыктар кийинчерээк башка маанилүү фигураларга чагылдырылат. Үйлөнүүдө өнөктөш ушундай фигурага айланат. Терапевт, терапевт менен "никеде". Терапевтикалык контактта, терапевт кичинекей балага туш болгонун сезет - капризалуу, талапчыл, нааразы, таарынган … ач. Жашоодо жана терапияда кардарлар тышкы позицияны алышат - алар жоопкерчиликти алышпайт, кереметтерди, кеңештерди, башкалардан жана терапевттен жардам күтүшөт.

• Инфантилизм, эмоционалдык быша электик жана эгоцентризм бул адамдардын инсандык структурасында ачык байкалат. Чоң кишилер катары алар психологиялык курагында бала бойдон калышат.

• Мындай кардарлар өздөрүнүн идентификациясындагы структуралык кемчиликтен улам "бош". Алардын "психикалык резервуарлары" толтурулган эмес, алар дайыма сүйүүнүн жоктугун башынан өткөрүшөт жана ички баласы түбөлүккө ачка калат. Бул жагынан алар өздөрү сүйүүнү "бере" алышпайт. Бул таң калыштуу деле эмес, эгер сиз аны өзүңүз албасаңыз, анда башкага эч нерсе бере албайсыз.

• Мындай мамилелерде сексуалдык муктаждыктар көбүнчө канааттандырылбайт жана көбүнчө алмаштырылат. Мындай никедеги жыныстык катнаш парыз болуп калат. Муктаждыктарды канааттандыруунун негизги мыйзамдарынын бирине ылайык, эки муктаждык аң -сезимдин борборунда бир убакта боло албайт. Эң маанилүү муктаждык актуалдуу болуп чыгат, калгандары экинчи планга кетет. Мындай кардар үчүн шартсыз сүйүүгө болгон муктаждык сексуалдык муктаждыктан алда канча маанилүү болуп чыгат, ал генетикалык жактан эрте, демек, алда канча маанилүү.

• Дагы бир маанилүү жагдай - мындай мамилелерде символикалык (психологиялык) инцесттин болушу. Өнөктөш аң -сезимсиз түрдө, башка нерселердин арасында, ата -эненин фигурасы катары кабыл алынат, андан кийин сексуалдык муктаждык бөгөлөт. (Күйөөсүнүн чыккынчылыгы жөнүндө өтүнүч кылган кардар К., анын жыныстык каалоосу жок экенин айтат, чынында эле, ал үчүн каалоосу жок. Анын башынан өткөргөндөрдүн мүмкүнчүлүгү басымдуулук кылат аны таштап. Күйөөсүнөн көңүл бурууну, кам көрүүнү гана каалайт …). Кээде өнөктөш менен жыныстык мамиледе башка полярдуулук пайда болот - секс жыныстык катнаштан алда канча көп болуп калат … таштап кетүүдөн коркуу …)

• Чыр-чатактар болгон учурда мамилелерде "таштоону токтотпо" деген сөздөрдү колдонуу. Бул өнөктөштүктү эмес, ата-эне мамилесин сүрөттөгөн сөздөр. Сиз баланы "ыргытсаңыз" болот. Сиз өнөктөш менен ажыраша аласыз.

• Мындай мамиледе өнөктөш бала төрөлгөндөн кийин деле негизги фигура бойдон кала берет. Бала дайыма жубайлардын тиркемеси катары каралат жана ар дайым четте калат. Бул таң калыштуу деле эмес, анткени өзү "бала" болуп ата -эне болуу мүмкүн эмес.

• Өнөктөштүктө ата -эне фигурасы менен толук эмес мамилени аягына чыгаруу мүмкүн эмес. Өнөктөш, атүгүл бардык күчү менен, ата -эне боло албайт жана ага карата күтүлгөн нерселерди канааттандыра албайт. Мындай никелер бузулган учурларда, мурунку өнөктөштөр кайрадан толуктоочу никелерди түзүшөт жана жаңы өнөктөш менен болгон мамиле аларга мурдатан белгилүү болгон сценарий боюнча курулат.

• Мындай кардарлар менен байланышта болгон терапевттин эки күчтүү сезими бар - боорукердик жана ачуулануу … Анын үстүнө, эгер ачуулануу үстүртөн жатса жана аны терапевт оңой эле таанса, анда боорукердик анын эмпатикалык аракетинин натыйжасында пайда болот. Үстүндө жаткан кардардын талапчыл, таңуулоочу жүрүм -турумунун артында сүйүүгө, көңүлгө, камкордукка, катышууга ачка болгон кичинекей, нааразы бала көрүнүп турат.

Болжолдоо

Жогоруда айтылгандай, мындай мамиледе өнөктөштөр башка бүтпөгөн мамилелерди өздөрү үчүн - ата -энелери менен бүтүрүүгө аракет кылышат. Бирок, өнөктөш, бардык каалоосу менен болсо да, тарбиялоо функцияларын аткара албайт - сөзсүз сүйүү жана башкасын кабыл алуу. Демек, партердин жардамы менен бүтпөгөн мамилеңизди аягына чыгара албайсыз. Мындай кардар чексиз мамилеге кирип, кайра -кайра аракет кылат, бирок майнап чыкпайт. Бул абалдан чыгуунун жалгыз жолу - терапия.

Дарылоо максаттары:

• Иллюзиядан арылыңыз

• Чындыкты кандай болсо ошондой кабыл алыңыз

• Эгоцентрдик позицияны жеңүү

• Өзүңүзгө таянууну үйрөнүңүз

• Сизге мамиледе бир нерсе берилгенде байкаңыз

• Берилген нерсеге ыраазы болууну үйрөнүңүз

• Өзүңүздү мамиледе берүүгө үйрөнүңүз

• Белгилүү бир учурда ким менен мамиледе экениңизди билиңиз, балалык, үй -бүлөлүк жана ата -энелик позицияларды айырмалаңыз.

• Өсүү …

Кыскача терапиялык стратегиялар жана ыкмалар жөнүндө

• Башында терапевтке чоң колдоо көрсөтүлүшү керек. Кардар терапевт менен ишенимдүү мамиледе болушу үчүн да, кардарды сотсуз кабыл алуу тажрыйбасы менен "каныктыруу" үчүн да керек.

• Кардардын терапевт имиджи жетишерлик позитивдүү жана колдоого ээ болгондон кийин, кардар мындай мамилеге өзүнүн "салымын" ишке ашырышы үчүн бара -бара анын жүрүм -турумун чечмелөөгө өтүү керек.

• Терапияда сиз ата-эне менен баланын эрте мамилеси менен көп иштешиңиз керек болот, кардар бала кезиндеги муктаждыктарын канааттандыра албаган ата-энеге болгон сезимдерин билип, башынан өткөрүшү керек болот. Көбүнчө, биз каарсыздык, ачуулануу, ачуулануу жөнүндө сүйлөшөбүз, алар башында кайдыгерлик жана ата -энеден эмоционалдык алыстоо астында жашырылышы мүмкүн.

• Ошол эле учурда, кардардын терапевтке карата анын ата-энелеринин божомолун билүүсү жана кабыл алышы үчүн терапевт-кардар менен байланыш чеги боюнча иштөө керек, жана андан кийин анын өнөктөшкө болгон болжолдору жөнүндө кабардар болушу керек.

• Өзүнчө, кардардын "Ата-күйөө", "Эне-аял" диффузиялык позициясын дифференциациялоо жана бул кызматтардын ар биринде өнөктөш менен болгон мамилелеринин чыныгы тажрыйбасын тандоо жана маалымдоо боюнча иштөө зарыл.

Төмөнкүлөр иштөөнүн ылайыктуу ыкмалары болуп саналат:

• Терапевт менен байланышта болгон божомолдорунан кабардар болуу үчүн терапевт менен кардардын байланыш чегинде иштөө.

• Бош отургуч менен иштөө - кардар менен ата -эненин жолугушуусун уюштуруу жагынан, алгач күчтүү тоңуп калган сезимдер аркылуу иштөө (алардын маалымдуулугу жана реакциясы).

• Башка адамдын позициясын сезүүгө жана келечекте кардардын диалогдук позициясынын мүмкүнчүлүгүн түзүүгө мүмкүндүк берүүчү монодрама, бул анын эгоцентризмин жеңүүгө мүмкүндүк берет.

Резидент эместер үчүн интернет аркылуу макаланын авторуна кайрылса болот.

Skype: Геннадий.малейчук