ЖЕКЕ ЧЕКТЕР ЖӨНҮНДӨ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Бүгүн чек аралар тууралуу көп айтылды. Мамлекеттердин чек аралары жөнүндө. Чек араларды бузуу жөнүндө, чек араларды сактоо жөнүндө.

Баары бир чек ара деген эмне? Бул эмне үчүн?

Википедия мындай жоопту берет:

"Чек ара - бул кандайдыр бир предметтин же объекттин чектерин аныктоочу жана бул предметти же объектини башкалардан бөлүп турган чыныгы же элестетилген сызык же тосмо."

Өзүңүздү башкалардан бөлүү чеги.

Мен саясат жөнүндө сүйлөшпөйм. Жана физикалык чектер менен ал аздыр -көптүр ачык: физикалык чек денебиздин чети менен өтөт - бул тери. Тери өз денесинин аймагы менен чектелген.

Тери сөөктөрүбүздү, ткандарыбызды, каныбызды сырткы дүйнөдөн бөлүп, ички органдарыбыздын бүтүндүгүн жана биримдигин сактоого кызмат кылат. Теринин тешиктери жана тешикчелери бар. Тешиктер аркылуу бизге бир нерсе кирет, көбүнчө пайдалуу. Башка тешиктер жана тешикчелер аркылуу денебизден бир нерсе чыгат, көбүнчө эч нерсеге жарабайт. Биз бала кезибизден терини өзүбүздүн аймакта тосулганын билебиз, ал жерде ээси тери кимге таандык. Эгерде кимдир бирөө бала кезинде ур -токмокко алынган болсо, анда анын териси анын мүлкүнүн башталышы, башка эч ким анын эгемендүү аймагына кол сала албайт деген сезим дайыма эле боло бербейт. Бул кийинчерээк болот, бойго жеткенде, физикалык жана психикалык жактан чек аралар менен кыйынчылыктар пайда болушу мүмкүн.

Демек, инсандыктын психикалык чеги кандай? Мени экинчисинен бөлүп турган сызык кайда?

Жооп мындай болушу мүмкүн: инсандыктын психикалык чеги түшүнүү, өзүн өзүнчө адам катары сезүү … Чынында, мен ушинтип түшүнөм - кайда меники, кайда меники эмес.

Психикалык чектер менин психикалык касиетимди - менин сезимдеримди, ойлорумду, ниеттеримди, каалоолорумду, жүрүм -турум стилимди, менин дүйнө таанымымды, менин тандоомду, мамилелеримди жана ишенимдеримди, руханий компонентимди коргойт.

Бул психикалык чектер эмнеден жасалган?

Көбүнчө психикалык чөйрөдө мага жана башкаларга тиешелүү нерселерди түшүнгөн бүтүн адам болуу сезиминен. Психикалык чектердин курулуш материалы болуп жаткан нерсеге болгон мамилебизди так билдирген сөздөр же сөзсүз байланыш болушу мүмкүн.

Чек араларды куруунун эң маанилүү сөзү - жок

Эгерде биз кимдир бирөөгө өзүбүзгө карата мындай жүрүм -турумга же мамилеге чыдабай турганыбызды сөз менен же сөзсүз түшүндүрсөк, анда биз чек араларды белгилейбиз.

Сиз жашоодогу окшош жагдайлар менен таанышсызбы?

Бир досу чалып, жашоосунун оордугу жөнүндө айта баштайт. Ошентип, бир же эки жолу эмес. Жана каалаган убакта. А сиз аны угууга дайыма эле даяр эмессиз, кээде сиз буга "буга чейин" бекер кулак "же" бекер дарыгер "болуу менен тажап кеткениңиз үчүн ачууланасыз. Анан ачууңузга өзүңүздү күнөөлүү сезесиз.

Жумушчу кесиптеши тапшырмасын аткаруу үчүн жардам сурайт. Анткени ал "тигилген", "шапка алат", ж.б.. Же башчы сизге кошумча жумуш жүктөйт. Жана ошол эле учурда сөздөр угулат: «Сен ишенимдүү, ишенимдүү жана тырышчааксың. Мен сага таянам.”Жана сен дагы бир жолу макулсуң, бирок өзүңдү колдонуп жаткандай сезесиң.

Кечинде үй -бүлөңүз менен кинотеатрга барууну пландадыңыз, күтүлбөгөн жерден апаңыз сизге келет. Сиз бул иш -чараны жокко чыгарасыз, анткени сиз андан болжол менен бир нече жолу мындай сөздөрдү уккансыз: “Мен сенин үй -бүлөңдүн жашоосуна кийлигишүүнү каалабайм, сен мени менен убакыт өткөрүүгө кызыкдар эмес экениңди жакшы түшүнөм. Мен бүт жашоосун балдарга арнаган улгайган аялмын. Мен чакырылбаган конок болгум келбейт …”жана башкалар. Жана сиз өзүңүздү барымтага алгандай сезесиз.

Мүмкүн болгон кырдаалдар үчүн дагы көптөгөн варианттар бар. Сиз ар дайым өзүңүздүн кээ бир нерселериңизди эстей аласыз.

Чек аралар нормалдуу жана дени сак болгондо, анда адам өзүн дүйнөдө эркин сезет. Ал оңой баарлашат, мамилелерге кирет, аларды үзөт, бир жерден экинчи жерге көчөт, жаңы жумуш табат … жана башка көптөгөн майда ыңгайлуу аракеттер. Дени сак чек аралар ийкемдүү. Адам баарлашуу үчүн ыңгайлуу жана жагымдуу деңгээлди жана бул байланышты каалай турганын оңой эле аныктайт. Ал сизге жакыныраак боло алат, анан мамиледе бир нерсе туура эмес экенин сезсе, алыстап кетиши мүмкүн.

Мен фразаны жакшы көрөм: "Жакшы же жаман адамдар жок - туура эмес тандалган аралык бар" … Бул жөн эле чек аралар жөнүндө.

Нина Браун жеке чектердин бир нече түрүн аныктады:

Soft - жумшак чектери бар адам оңой башкарылат жана башка адамдар менен биригет.

Эластикалык - ийкемдүү чектери бар адам катаалдык менен жумшактыкты ар кандай аспектилерде айкалыштырат, бул ага башкалар менен биригүү менен эмоционалдык жактан азыраак жугууга мүмкүндүк берет, бирок эмнеге уруксат берүү керектигин жана эмнеден баш тартуу керек экенин билбейт. Булар кооптуу адамдар.

Катуу - адам жабык, тосмолонгон, адатта бул тажрыйбалуу зомбулуктун издери. Тартип бузгандар катаал жооп алышат. Жана бул көбүнчө жеке жашоого көйгөйлөрдү алып келет.

Ийкемдүү - Бул идеал, эгер мен айтсам. Алар жагдайга жараша өзгөрүшү мүмкүн. Ийкемдүү чек арасы бар адам жетиштүү көзөмөлгө ээ, эрежелерге байланыштуу ички чечим бар, эмоционалдык булганууга каршылык, манипуляция, эксплуатация.

Чек аралар адамдын инсандыгын аныктайт. Өз ара аракеттенүүнүн мүмкүнчүлүгү жана куралы. Тышкы таасирлерди тандоо мүмкүнчүлүгү. Жеке жоопкерчиликтин чектери. Бул психологиялык чектердин негизги функциясы.

Чек араларды белгилөө жана тартипти сактоо үчүн ким жооптуу? Өзү психикалык менчигин сактоо жөнүндө кам көргөн адам. Биз өзүбүз муктаждыктарыбыз үчүн жооптуубуз. Башкача айтканда, мен өзүм чек арачы Ж

Чек араны ким бузушу мүмкүн? Өзүнүн чегин сезбеген адам. Өзүнүн инсандык чектерин билген адам башка бирөөнүн инсандыгынын чегин урматтайт. Тескерисинче, адамдын өзүнүн чек арасы канчалык алсыз болсо, ошончолук башкалардын чек арасына кол салат.

Инсандык чектер бала кезден калыптана баштайт. Бала кезинде бала өзүн апасынан бөлөк сезбейт, бирок бара -бара өзүн өзүнчө бир жан катары сезе баштайт. Албетте, чек аранын калыптанышында бала чоңойгон үй -бүлө маанилүү роль ойнойт.

Сиз бул сөздөрдү бала кезден бери жакшы билесизби?

- Мага каршы болсоң, мен …

- Мен айткандай кыл, же …

- Апаң менен урушпа.

- Көз карашыңды өзгөртүшүң керек.

«Сизде нааразы болууга негиз жок.

Баланы көз карандысыздыктын өсүшү үчүн жазалоо менен, ата -энелер аны өзүнө тартууну үйрөтүшөт. Балдарды тартипке үйрөтүү маанилүү, бирок тартип-бул биринчи кезекте өзүн өзү башкара билүү.

"Мен айткандай кыл" же "өкүнөм" кылуунун ордуна, "муну өзүң танда" ыкмасын колдонуу көбүрөөк пайдалуу. "Төшөгүңдү жыйна, болбосо бир ай бою чыкпайсың" деп айтуунун ордуна: "Сенин тандооң бар: төшөгүңдү жыйна, мен сага компьютерде ойногонго уруксат берем; же бош калтырсаңыз болот, бирок күндүн аягына чейин компьютериңизге кире албайсыз. " Балага тентек болуу үчүн канчалык чыдоого даяр экенин өзү чечүү укугу берилет.

"Ал мени чыныгы деп ойлойт!"

Үй -бүлө ресторанга түшкү тамакка келишти. Официант чоңдордун заказын алып, анан жети жашар уулуна кайрылган

- Эмне заказ кыласың?

Бала чоңдорго тартынчаак карап:

- Мага хот -дог керек

Официантка буйрукту жазууга үлгүрө электе, апасы кийлигишти:

- Хот -дог жок! Ага картошка жана сабиз пюреси бар стейк алып келиңиз

Официант аял анын сөздөрүнө көңүл бурган жок

- Сиз горчица же кетчуп менен хот -дог болосузбу? ал баладан сурады

- Кетчуп менен

- Мен бир аздан кийин барам, - деди официант ашканага жөнөдү

Стол үстүндө дүлөй жымжырттык өкүм сүрдү. Акыры бала отургандарды карап:

- Билесиңби? Ал мени чыныгы деп ойлойт !

Мына кээ бирлери чек араларды коюуга тоскоол болгон жалган мотивдер (Генри Булуттун "Тоскоолдуктар" китебинен, Джон Таунсенд)

1. Сүйүүнү жоготуудан же четке кагылуудан коркуу. Бул коркуунун таасири астында адамдар "ооба" деп айтышат, анан ичтен таарынышат. Бул "шейиттердин" басымдуу мотиви. Алар беришет. сүйүүнү кайтарып алуу үчүн, эгер алар аны албаса, алар өзүн бактысыз сезишет.

2. Башкалардын ачуусунан коркуу. Эски жаралар жана туура эмес коюлган тоскоолдуктардан улам, кимдир бирөө аларга ачууланганда, кээ бирөөлөр чыдай албайт.

3. Жалгыздыктан коркуу. Кээ бир адамдар башкалардан төмөн. анткени алар ушундай жол менен сүйүүнү "жеңип", жалгыздыктарын токтото алабыз деп ойлошот.

4. Сүйүү жөнүндөгү түшүнүктү бузуудан коркуу. Биз сүйүү үчүн жаралганбыз. Эгерде биз сүйбөсөк, анда биз ооруну сезебиз. Көп адамдар айта албайт: “Мен сени сүйөм. бирок мен муну кылгым келбейт ". Мындай билдирүүнүн алар үчүн мааниси жок. Алар сүйүүнү дайыма "ооба" деп айтуу деп эсептешет.

5. Шарап. Көптөгөн адамдар үчүн, баш ийүү жана берүүгө даяр болуу күнөөлүү. Алар ички күнөөлөрүнөн арылып, өзүн сыйлай башташ үчүн жакшы иштерди жасоого аракет кылышат. "Жок" деп, алар өздөрүнө жаман мамиле кылышат, ошондуктан алар "башка адамдар менен баардык нерсеге макул болуп, өзүнө карата жакшы мамиледе болуу" аракетин улантышат.

6. "Карызды кайтаруу" каалоосу. Көптөгөн адамдар жашоосунда нерселерди алышкан, алар үчүн берүүчүлөр аларды күнөөлүү сезишкен. Мисалы, ата -энелер аларга: "Менде эч качан болгон эмесмин" же "Эсиңизде болсун, сиз татыктуу эмес жөлөкпулдарды алып жатасыз" деп айтышкан. Мындай адамдар берилген нерсенин баарына милдеттүү экенин сезишет.

7. Бекитүү. Көптөр, атүгүл чоң кишилер да, ата -эненин макулдугун издеп жүргөн балдар сыяктуу сезишет. Ошондуктан, айланасында кимдир бирөө алардан бир нерсе каалаганда, алар багынып беришет жана ошону менен бул символикалык ички ата -энеге жагышат.

8. Алар баш тарткан учурда, башка адам жоготуу сезимин башынан кечириши мүмкүн деген божомол. Көбүнчө, өз жоготуулары жана көңүл калуулары менен туура күрөшпөгөн адамдар ашыкча боорукердиктен улам алсырап калышат. Башка адамдан баш тартууга аргасыз болгондо, анын кайгысын сезишет, ал тургай, ал адам түшүнө да кирбегендей даражада сезет. Алар ооруп калуудан коркушат. ошондуктан макулмун.

Сиз көп жылдар бою шайкештиктен жана пассивдүүлүктөн кийин күтүлбөгөн жерден жарылып кеткен адам жашоонун жагдайлары менен таанышсызбы? Бул учурда, айланадагылар ал барган психотерапевтти күнөөлөшү мүмкүн: "Ал сени үйрөттү", же жөн эле баарлашкан адамдарды: "Мен бул компания жакшылыкка алып барбасын билчүмүн", же китептер / телекөрсөтүү ж.. ….

Чынында, бул ошол эле каар дамбасы бузулганын билдирет, бул көп жылдар бою камтылган болушу мүмкүн.

Тамаша

Чоң атам менен чоң энем кечки тамакка отурушат. Бир маалда чоң атасы жыгач кашыгын алып, чоң энесин чекесинен жарып жиберет

Чоң апа, чекесин ушалап: ЭМНЕ ҮЧҮН ???

Чоң ата: Ооба, мен ал кыз эмес экенин эстесем ….

Бул жеке чектерди түзүүнүн реактивдүү фазасы. Өспүрүмдөрдүн тополоңун же өзүңүздүн балаңыздын ушуга окшош жүрүм -турумун ойлонуп көрүңүз. Реактивдүү фаза - бул адам өсүү мезгилинде башынан өткөргөн этап. Бул жетилген инсанды калыптандыруу үчүн маанилүү - эмоционалдык зомбулуктун, шантаждын же манипуляциянын натыйжасында жабырлануучунун алсыздыгын жеңүү. Сезимдериңизди таанып, аларга жооп берүү маанилүү. Бул, албетте, сезимдериңизге жараша жүрүшүңүз керек дегенди билдирбейт. Эгерде сиз бир кишиге ушунчалык ачуулансаңыз, аны "өлтүрүүгө" даярсыз - барып аны жасоонун кереги жок) Жетилгендик жөн гана реакциянын тандоосун билдирет. Бирок, дагы бир жолу кайталайм, сезимдериңизди түшүнүү жана аларга жооп берүү маанилүү. Жооп берүү үчүн экологиялык таза жолду тандоо менен.

Чек араларды түзүүдө реактивдүү этап зарыл, бирок жетиштүү эмес. Чектериңизди башкаларга "көрүнүктүү" кылууңуз керек. Ким менен баарлашып жатканыңызга, өтүүгө мүмкүн болбогон сызык бар экенин түшүндүрүңүз.

Ар кандай адамдар менен мамилелерибизде башкача "аралык" бар. Биз кимдир бирөөнү ички "үйүбүзгө" киргизебиз, кимдир бирөө менен анын подъездинде сүйлөшө алабыз, ал эми кимдир бирөө үчүн короонун аймагына кире бериш жабык. Анан эч нерсе эмес. Чек аралар биринчи кезекте коргоонун куралы. Чек араларды туура коюу менен сиз эч кимди таарынтпайсыз жана ага кол салбайсыз. Чек аралар сиздин "кенчтериңизди" коргойт, ошондо алар туура эмес убакта тийбейт. Чоң кишилерге өз муктаждыктары үчүн жооп бербөө аларга ыңгайсыздык жаратышы мүмкүн. Ооба, алар башка булакты издөөгө аргасыз болушат. Бирок мындай издөө аларга зыян алып келбейт.

Мисал "Ыраазычылыктын себеби"

"Мага акча керек, жүз туман карызга аласыңбы?" (Иранда банкнот), бир адам досунан сурады.

«Менин акчам бар, бирок мен сага бербейм. Бул үчүн мага ыраазы бол!"

Ал киши ачууланып: «Акчаң бар экенин жана аны мага бергиси келбегени, эң жаманы мен дагы деле түшүнө алам. Бирок мен бул үчүн сизге ыраазы болушум керек экени түшүнүксүз гана эмес, бул жөн гана бой көтөрүүчүлүк ».

«Урматтуу досум, сен менден акча сурадың. Мен "эртең кел" деп айта алам. Эртеси күнү мен: "Өкүнүчтүү, бирок бүгүн дагы деле силерге бере албайм, эртеңки күнү келгиле", - деп айтат элем. Эгер мага кайра келсеңиз, мен: "Аптанын аягында кел" деп айтат элем. Ошентип, мен кылымдын аягына чейин, же жок дегенде башка бирөө сага акча бергенге чейин, мурундан жетелеп бармакмын. Бирок сен муну тапмак эмессиң, анткени эгер сен гана тапсаң, мага келип, менин акчамды саначуң. Мунун баарынын ордуна мен сизге чынын айтам, мен акча бербейм. Эми бактыңызды башка жерден сынап көрсөңүз болот. Андыктан мага ыраазы бол!"

Эки адамдын ортосундагы ынак мамилеге өбөлгө түзүүчү негизги сапаттардын бири - ар биринин өз сезимдери үчүн жоопкерчиликти ала билүүсү

Өзүңүздүн чек араңызды билүүнүн дагы бир пайдалуу функциясы - бул сиздин чектөөңүздү таануу. Башкача айтканда, менде эч кандай күч жок. Мен башка адамды өзгөртө албайм. Мен башкасын ойлоно албайм. Жана, ооба, мен башкалардын көңүлүн калтыра албайм, бул чектөөлөрдү белгилөөгө алып келиши мүмкүн;-)

Мага жаккан эки намаз бар. Алар мага чек аралар жөнүндө айтып беришет.

"Жан дүйнө тынчтыгы үчүн тиленүү"

Мырзам, мага өзгөртө албаганымды кабыл алуу үчүн жан дүйнөмө тынчтык, колумдан келгенди өзгөртүүгө кайраттуулук жана бири -бири менен чаташтырбоо үчүн акылмандык бер

Жана дагы бир, светтик, мындайча айтканда. Гештальт терапиясынын автору жана жаратуучусу, немис психотерапевти Фредерик Перлс

"Гешталтисттин сыйынуусу"

Мен өз ишимди жасайм, сен да өз ишиңди кыл

Мен бул дүйнөдө сиздин үмүтүңүздү актоо үчүн жашаган жокмун

А сен бул дүйнөдө менин үмүтүмдү актоо үчүн жашабайсың

Сен сенсиң

А мен менмин

Жана эгер биз кокусунан жолугуп калсак, анда бул сонун

Болбосо, анда эч нерсе кыла албайт

Жыйынтык катары:

♦ Өз алдынча болууга кайраттуулукка ээ болуу үчүн, сиз инсандыгыңыздын чектерин так билишиңиз керек.

♦ Бул чек аралар өзгөрөт.

♦ Психикалык ыңгайсыздык чек араны бузуунун белгиси.

♦ Чек араларды коргоо жана белгилөө - бул жеке жоопкерчилик.