2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49
- Баарын адаттагыдай кыйраттың.
- Баарын кайра туура эмес кылдың.
- Сиз дагы … сатып алууну унутуп калдыңыз, кечиктиңиз, сындырдыңыз, дию алып келдиңиз ….
СУРАНУУ ЭМНЕ?
Бул өзүн күнөөлүү сезүүгө жана өзүн коргоого болгон каалоосун пайда кылган башка бирөөнү айыптоо жана жактырбоо. Табигый түрдө, адам бул күнөөлүү сезимге чөгүп кетпеш үчүн дароо өзүн актоого жана коргоого киришет. Жана жооп катары сиздин сөгүштөрдү партнерго төгүңүз. Мунун баары чыр менен бүтөт. Ошол эле учурда, кимдир бирөө өзүн күнөөлүү же ачуулануу жана агрессияга чөгүп кеткендей сезет, ал эми мазактаган адамдын каалоосу эреже катары эс -учун жоготкон бойдон калат.
Көптөгөн үй -бүлөлөрдө нааразычылыгын мазактоо түрүндө айтуу адатка айланган. Жана бул муундан муунга өтөт. Бул ата -энелерге балдарын көзөмөлдөөнү жеңилдетет. Күнөөлүү адамды башкаруу оңой. Баланы күнөөлүү сезүүгө жана абалды оңдоого болгон катуу каалоо менен ата -энелерге аларды тил алчаак бала кылуу оңой болот.
а вот во взрослом возрасте это приводит к тому, что человек боится совершить ошибку, взять на себя ответственность, оказывается в позиции жертвы. делает все возможное, только чтобы не встретиться с этим давящим чувством вины, которое накапливается с самого детства и преумножается с годами.
такой себе неудачник, потерпевший и вечно во всем виноватый козел отпущения. ну кому таким понравится быть? лучше уже вообще ни за что не браться. или самому занять активную позицию и во всю сыпать упреки в адрес других людей.
альтернатива упреку есть.
что же скрывается за упреком?
за упреком скрывается недовольство упрекающего. и его неудовлетворенное желание.
а чтобы это желание удовлетворить, необходимо его осознать и выразить в виде просьбы. не забыть при этом о своих чувствах.
упрек - это всегда «ты-сообщение». например: «ты сделал опять что-то не то и не так».
это всегда суждение с позиции: «я оцениваю твои действия как плохие». то есть я тебя осуждаю и говорю «ты…». фактически «ты плохой». как котенка мордочкой тыкают в какашку.
переводим теперь упрек в просьбу. выражаем просьбу с помощью «я-сообщения». то есть выражаем свои чувства и свою просьбу. например, когда мне не нравится твой поступок и как ты действовал, я говорю о своих чувствах и своей просьбе: «мне больно и я очень расстроена. прошу тебя не поступать так больше по отношению ко мне.»
разницу замечаете?
у меня всегда есть выбор сказать либо «ты плохой, ты меня испугал» - как будто наказываем ребенка с позиции обвиняющего родителя, либо же общаясь на равных как взрослый-взрослый сказать «я расстроена и мне это не нравится и я прошу тебя в таком тоне со мной больше не разговаривать».
«я-сообщение» не содержит упрека, а значит и не вызывает у партнера защитную агрессию и желание оправдываться и обороняться. я-сообщение не обвиняет партнера. они выражают ваши чувства и вашу просьбу.
вы при этом не подавляете свои чувства. недовольство, неудовлетворение не перерастают в ваши психосоматические заболевания или в пассивную агрессию в поведении вашего партнера.
при этом конечно у партнера появляется выбор - поступать так в следующий раз или нет. просьба несет в себе свободу выбора. и тут нет 100% гарантии, что партнер как послушный ребенок просьбу исполнит.
если отношения построены не на взаимообвинениях, упреках, агрессии, модели поведения мать-сын, отец-дочь или агрессор-жертва, а вы строите отношения как два взрослых человека уважая друг друга, если вы ценны и важны друг для друга, то вы сможете выполнять просьбы, чтобы ваши действия не причиняли друг другу боль и огорчение. а если же нет, тогда зачем вам такие невротические отношения?
если вы чувствуете, что ваши отношения на грани разрушения, обиды и упреки стали давно их неотъемлемой частью и вам сложно самостоятельно что-то изменить, возможно пора обратиться за помощью к психологу.
Сунушталууда:
Баары жакшы болгондо мамилени кантип сактап калуу керек. Мамилелерде муздатуу
Көбүнчө кардарлар башаламандык, чарчоо менен келишет, мындан ары кубаныч тартуулашат. Ажырашкыңыз келбеген учурду эстөө кыйын, ал бири -бири менен жеңил, кубанычтуу жана жагымдуу болгон. Эмне үчүн кубаныч кетет? Мунун көптөгөн себептери бар, мен сизге эң маанилүүсү - жакындыктын жоголушу жөнүндө айтып берейин .
Күйөөсү менен болгон мамиле. Күйөөңүз менен болгон мамилеңизди кантип сактап калуу керек?
Күйөөсү менен болгон мамиле. Эгерде суук күйөөңүздөн жагымсыз дем алса, үй -бүлөлүк мамилени кантип сактап калууга болот? Эгер ал сиз менен сүйлөшүүнү токтотуп койсо, анын көйгөйлөрүн талкуулайбызбы? Эгерде байланыш үй чарбалык, финансылык жана ата-эне темасында гана болуп, өндүрүштүк пландаштыруу жолугушуусунун режиминде жүргүзүлсө?
Психотерапиядан көңүл калуу. Андан кантип аман калуу керек?
Психотерапия көбүнчө кайда башталат? Эреже катары, психолог (психоаналитик) тандоосу менен. Кардар психотерапевттин сайтын тапты, макалаларды окуду, же досторунан психологдон рекомендация жана телефон номерин алды. Жашоо практикасы көрсөткөндөй, психологго кайрылууну каалоо пайда болгондон тартып, дарылоого чейин көп учурда бир айдан ашык, кээде бир жылдан ашык убакыт талап кылынат.
Досторуңузду жана жакындарыңызды сактап, ийгиликтериңиз жана тажрыйбаңыз менен кантип бөлүшсөңүз болот
Адам - бул коомдук жандык. Жашооңузда эмне кылсаңыз да, мейли ал жумуш, үй -бүлө же көңүл ачуу болсун, аны сөзсүз бирөө менен бөлүшүшүңүз керек болот. Айрыкча, кайгы учурларында же жөн эле өкүм сүрүп жаткан кыйынчылыктарда. Сиз башка адамдар менен байланышып, алар менен болгон таасирлериңизди бөлүшүү зарылдыгын сезесиз.
Үй -бүлөнү кантип сактап калуу керек жана качан мүмкүн эмес
Статистика, үзгүлтүксүз жыштыгы менен, ажырашуулардын саны тынымсыз өсүп жатканын көрсөтүп турат. Эгерде мурда адамдар жок дегенде бир топ убакыт никеде жашашса, азыр алар үй -бүлөлүк жашоонун алты айынан кийин ажырашып жатышат. Бул кубанычтуу эмес кубулуштун себептери эмнеде, азыркы кырдаалды өзгөртүүгө жол барбы.
