Ажырашуу жана бала

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Анын үй -бүлөсү бузулат деп эч ким күтпөйт. Бирок, ажырашуу ажырашуунун өзүнө чейин эле башталаарын эстен чыгарбоо керек. Чыр -чатактар, түшүнбөстүктөр, чыр -чатактар, кыйкырыктар, таарынычтар, көз жаш - мунун баары аягы эмес, башталышы. Бул макала үй -бүлөнү кантип сактап калуу жөнүндө эмес, бирок мен дагы эле бул жерде айтуу маанилүү деп ойлойм, "ажырашуу" деп аталган нерсеге чекит коюудан мурун, өзүңүзгө суроо бериңиз, андан качуу үчүн колуңуздан келгендин баарын кылдыңызбы? Сиз чыдамдуусузбу, кечире алдыңызбы, күйөөңүзгө / аялыңызга үй -бүлөңүздү айыктыра ала турган бардык көңүлдү, жылуулукту, камкордукту жана сүйүүнү бердиңизби? Байланыш үчүн жоопкерчилик дайыма экөөдө, андыктан өзүңүздөн сурап көрүңүз. Эгерде сиз бардык ыкмаларды колдонуп көрдүңүз жана мамилени өнүктүрө турган эч нерсе жок экенин түшүндүңүз, анын кереги жок жана бул сиз үчүн моралдык же физикалык жактан коркунучтуу, анда азыр бала жөнүндө ойлонууга убакыт келди, муну кантип кылуу керек. анын жашоосунда өзгөчө кайгылуу окуядан аман өтүүгө жардам берүү.

"Ажырашуу ажырашуудан мурун башталат" - жана бала үчүн да. Баланын көзүнчө урушпасаңыз да, ага эмоцияңызды көрсөтпөңүз, ал эчактан бери баарын сезип келген. Ал сезгенин так айта албашы мүмкүн, бирок ал үйдөгү чыңалууну, ата -энеси менен жылуу мамиленин жана назиктиктин жоктугун сезет жана аны тынчсыздандырат. Ошол эле учурда, "бала үчүн" жашоо, ата -эненин ортосунда сүйүү жок болгондо, ал үчүн ажырашуудан да жаман же жаман, анткени үй -бүлөдө сүйүүнүн жана жылуулуктун жоктугу бузулган балада пайда болот. гендердик мамилелер жөнүндө идеялар, сүйүүгө болгон ишенимди бузат жана анын келечектеги жеке жашоосуна таасир этиши мүмкүн эмес.

Ошондуктан, кечиктирбеңиз, ажырашуу сөзсүз болот деп чечсеңиз - бул тууралуу балаңызга айтыңыз.

• Бул учурда ата -эненин экөө тең жакын болушу керек. Биринчиден, сиз аракет кылдыңыз, бирок мамилеңизди сактай албадыңыз, бири -бириңизден колдоо көрүүнү токтоттуңуз, эми аны кайтарып бере албайсыз деп айтыш керек.
• Муну балага бул жаңылыкка көнүүгө убакыт берүү үчүн, бирок үй -бүлөнү сактап калуу мүмкүнчүлүгүнүн элесин жаратпоо үчүн, көчүүнү кечиктирбөө үчүн, ата -энеси экөө тең бир үйдө жашашканда, муну айткан жакшы..
• Айтуу үчүн: «Сен күнөөлүү эмессиң, сен муну жасаш үчүн же алдын алуу үчүн эч нерсе кылган эмессиң жана кыла да алмак эмессиң. Ошентип, азыр бизди бириктирүү үчүн эч нерсе кыла албайсың, бул биздин чечимибиз ". Бала иллюзияда жашабашы үчүн, никени сактоого эч кандай үмүт жок экенин ачык айткыла (бирок, албетте, ушундай болот, бирок баланын фантазиясына от бербөө үчүн баарын жасаш керек).
• Аны сүйөм деп айтууну унутпаңыз, муну дайыма кайталаңыз, азыр бала бул сөздөргө көбүрөөк муктаж, анткени сизде бири -бириңизден кетип жаткандыктан, аны таштап кете аласызбы деген коркунуч бар. "Апам ар дайым сенин апаң болуп калат, ал эми атаң сенин атаң болуп калат".
• Бири -бириңерди эч качан күнөөлөбөгүлө! Мурунку өнөктөшүңүз сизди канча кыйнаса да, сиз балаңыз үчүн бирсиз! Ал көбүрөөк жакшы көргөн нерсесин тандай албайт, оң колу же солу, же кайсы буту үчүн "ооруйт", же оң көзү же солу үчүн андан да маанилүү? Ал үчүн араңарда эч кандай ажырым жок, андыктан аны бөлбөгүлө. Экинчи ата -энесине ачуулангандыгыңызды көрсөтпөңүз, ал үчүн бул - чечилгис азап!
• Бул жагдайды балаңыз менен талкуулаңыз. Жашына жараша, балдар ар кандай жолдор менен ажырашат, бирок бала бул ажырашуудан жабыркабайт. Балаңыз менен түшүнүктүү тилде сүйлөшүңүз, ал сизди түшүнөрүн текшериңиз. Бала ошол эле суроолор менен көп жолу келиши мүмкүн, бул жөн эле ал бул татаал окуядан ассимиляциялоону жана кандайдыр бир жол менен аман калууну билдирет. Тынчтык менен жооп бериңиз, керек болгондо аны менен кайра -кайра сүйлөшүңүз, сүйүү жөнүндө сүйлөшүңүз жана ар дайым бар болоруңузга ишендириңиз. Баланын кандай экенин элестетүү үчүн, ооруну эки эсе көбөйтүп, балдардын эмоцияга туруштук бере албастыгын кошуңуз.
• Балаңызга бул оор жана азаптуу экенин айткыла, бирок сиз аны сөзсүз жеңесиз жана ага, сиз, ата -энеңиз, жардам бересиз. Ооруңузга өзүңүз жооптуу экениңизди унутпаңыз жана бала "бекер" кыйналат. Ажырашкандан кийин жакшы болот деп айтпаңыз, балким өзүңүздү жакшыраак сезесиз, анан дароо эмес, бирок бала үчүн бул көп өтпөй болбойт жана муну күтүп турганда сиздин сөзүңүзгө ишенбей калышы мүмкүн.
• Бул учурда баланын жашоосунда бир нерсени өзгөртүү жагымсыз: көчүү, бала бакчаны / мектепти алмаштыруу. Ал үчүн достук байланыштарды сактоо маанилүү, анткени мындай мезгилде баланын өзүнө болгон ишеними жана өзүнө болгон ишеними төмөндөйт, ал сырттан колдоого муктаж.
• Эгерде бала энеси менен калса, атасы аны тез -тез жана үзгүлтүксүз көрүп турушу маанилүү. Сиз "мурунку "ңуз менен жолугууңузду оорутуп жатсаңыз да, атаңыз менен баарлашуудан үзүлө аласыз деп ойлобойсуз. Эгерде ал оор мезгилде жок болсо, кийинчерээк ал балага жакындаша албайт, экинчиси, өз кезегинде, атасы аны менен сүйлөшпөйт деп ойлойт, анткени ал кандайдыр бир “андай эмес ", Татыксыз жана сүйүктүү эмес. Карама -каршы кырдаалда да ушундай.
• Апам да, атам да эч качан ата -эненин ордун баса албайт. Кыздын да, баланын да туура өнүгүүсү үчүн ата-энеси керек, бала үчүн мурунку жубайы менен түшүнүү табууга аракет кылыңыз жана аны менен үзгүлтүксүз баарлашуу схемасын иштеп чыгыңыз.

Ажырашуу учурунда бала кандай сезимде болот?

* Көбүнчө бала өзүн ата -эненин келишпестигине күнөөлүү деп эсептейт. Бул балдар өздөрүн дүйнөсүнүн борбору деп эсептегендиктен жана алардын айланасында болуп жаткан нерселердин баарында алардын мааниси жөнүндө кандайдыр бир өзүмчүл ойлорго ээ болушунан келип чыгат. Ал туура эмес кылгандыктан, ата -энеси урушуп, ажырашып кеткен деп ойлошу мүмкүн. Жогоруда мен муну бала менен талкуулоо керек деп жазгам.

* Бала өзүн башкача алып жүрө баштайт. Ал ого бетер каприздүү болуп калышы мүмкүн, күнөөлүү катары ата -энелердин бирине ачууланып, ал тургай аны менен сүйлөшүшү мүмкүн, академиялык көрсөткүчтөр төмөндөп, балдарга жана жаныбарларга карата агрессивдүү болуп, көңүл буруу жана өзүн өзү сыйлоо сезими төмөндөйт - мунун баары болушу мүмкүн сен ажырашуу жөнүндө жарыялай электе эле, мен жазгандай, бала муну сенин сөзүңсүз сезе баштайт. Бул жүрүм -турум стресске жана тынчсызданууга жооп экенин түшүнүү маанилүү. Сүйлөшүп, баланы тынчтандырыңыз. Силерге жасаган агрессиясы үчүн аны урушпагыла, тескерисинче түшүндүргүлө. Анын мурдагы режимин сактаңыз, ашыкча иштөөдөн арылууга аракет кылыңыз. Мектепте / бала бакчада ажырашуу жөнүндө айтып бериңиз, ошондо мугалимдер бала менен эмне болуп жатканын, ал эмне менен байланыштуу экенин түшүнүшөт жана идеалдуу түрдө баланы колдошот.

* Тескерисинче, бала абдан тынч жана мээримдүү боло алат. Сөзмө -сөз апама "жабышып", аны дайыма кучактап, сүйөрүн айт. Бала бакчага / мектепке баргым келбейт. Же ал "мурдагыдай" мамиле кылат, эч кандай кызыкчылыкты көрсөтпөйт. Бул "тынч" типтеги реакциялар баланын психикасына дагы коркунучтуу. Алар баланын катуу тынчсызданып жатканын, же сезимдерин аң -сезимдин тереңине жашырып койгонун же ата -энесинин сүйүүсүнө ишенбестигин жана аны бири -бирине окшоп таштабай турганын ачык көрсөтүшкөнүн айтышат. Мындай травманын мындай түрлөрү (ошондой эле башка психологиялык травмалар: өлүм, кырсыктар, зомбулук ж. Б.) Олуттуу психосоматиканын пайда болушу менен коркунучтуу. Мындай учурларда психологго кайрылган жакшы.

* Кээде бала атайылап өзүнө карата агрессияны пайда кылат. Ал аны чындап сүйөрүңүздү текшерет, ал тургай. Же ал аны менен дагы бир конфликт болот деп ойлойт, сен аны таштап кетесиң, жана андай экенин подсознаниеде текшересиң. Бул жерде оор абалга карабай, тартиптин жок кылынбаганын ачык айтуу маанилүү. Анын жүрүм -туруму сизге жагымсыз экенин айтуу керек жана сиз өзүңүздү мындай алып жүрүүгө жол бербейсиз, бирок сиз аны сүйүүнү уланта бересиз. Тарбиялоодо ырааттуулукту жана камкордукту колдонгула.

* Бала ата -энесин бириктире турган күчкө ээ деп ойлошу мүмкүн. Жана ал атайылап жаман жүрүм -турумун баштайт, ошондо ата -энеси бул маселени чечүү үчүн чогулат, же абдан жакшы, ошондо кеткен ата -эне кайтып келет деп ойлойт. Ал ошондой эле анын оорусу (жана кээде өлүмү) апам менен атамды бириктирип, аң -сезимин ооруну тартат деп ойлошу мүмкүн. Мунун алдын алуу үчүн, мен жогоруда жазгандай, анын эч кандай тиешеси жок экенин, кайра жолугушуу мүмкүн эместигин жана такай кайталап коюу абдан маанилүү.

Ата -эненин жүрүм -туруму

• Идеалында, ата -энелер баланын алдында бири -бири менен тынч сүйлөшүшү керек.
• Баланы башка ата -энеге тынч койгула, ага ишенгиле (акыры бул анын баласы).
• Экинчи ата -энеси кантип жашаарын баладан сурабаңыз, эч нерсе айтууну сурабаңыз, сиз жөнүндө бир нерсени жашырууну жана ал жөнүндө билүүнү сурабаңыз - мунун баары бала үчүн өтө оор, анткени бул жерде сиз аны дагы бир жолу тандоонун алдына коюпсуз.: сен үчүн же экинчи ата -эне үчүн жакшы болуу.
• Күйөөңүздүн ордуна балаңызды койбоңуз. "Эми сен үйдө эркексиң!" Дебе, ал бала бойдон калгандыктан, ал өзү болсун. Мындан тышкары, эгер сиз жаңы үй -бүлө түзгүңүз келсе, уулу буга ар кандай жол менен кийлигишет, анткени ал “үйдөгү эркек”.
• Балага көңүл буруңуз. Көп учурда ата -энелер ажырашуудан ушунчалык тынчсызданышат, алар баланы "унутушат". Чоңдордун өздөрүнө оңой эмес, бул түшүнүктүү, бирок балага убакыт бөлүү өтө зарыл. Сиз түздөн -түз жарым саатты аныктай аласыз - күнүнө бир саат, сиз бардык түйшүктөрүңүздү жана түйшүктөрүңүздү "унутуп", бала менен баарлашканыңызда: сиз ага окуйсуз, ойнойсуз, сиз экөөңүз тең ойлордо жана аракеттердесиз! Бул биргелешкен мүнөттөр баланын сиздин сүйүүңүзгө жана натыйжасында өзүнө болгон ишенимине эң сонун негиз болуп берет.
• Апасы жаңы үй -бүлө курса, балага пайдалуу болот. Психологдордун изилдөөсү боюнча, бул анын өнүгүүсүнө жакшы таасирин тийгизет. Бирок ажырашкандан кийинки биринчи жылы түзүлгөн мамилелердин дээрлик баары ажырап кетерин билүү маанилүү. Анткени адам мурдагы мамиледен али "чыга элек", өзүн өзүнчө адам катары анча билбейт жана жаңы өнөктөшкө акылдуулук менен баа бере албайт. Психолог менен иштөө мурунку никенин бардык аспектилерин талдоого, жубайлардын өнүгүшүнө жана анын ажырашына кошкон салымыңызды көрүүгө жардам берет, ошондой эле тажрыйба менен куралданган жаңы, дени сакыраак курууга мүмкүндүк бере турган жүрүм -турумдун жаңы түрлөрүн түзөт. мамилелер.

Заманбап дүйнөдө ажырашуу “көнүмүшкө” айланып баратат. Бул азаптуу болуп калды дегенди билдирбейт, бирок бул темада психологдордун көптөгөн изилдөөлөрү жана алардын тыянактары ата -энелерге бул окуядан өздөрү жана балдары үчүн мүмкүн болгон эң аз кесепеттери менен аман калууга жардам берет.

Жашоодо кыйынчылыктар болот жана биз алардан кача албайбыз, бирок алардан "туура" чыгуу биздин колубузда. Жаңы мамилелерди куруудан коркпоңуз. Баланын жашоого, үй -бүлөгө, сүйүүгө, ата -энеге жана өзүнө позитивдүү көз карашта болушу үчүн бактылуу ата -энени көрүү маанилүү!

Бакытты бол, не болсада!