Жана дүйнө жарымга бөлүндү. Ажырашуу травмасы жана анын бала үчүн кесепети

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Балдарга жардам берүү, ажырашуунун кесепеттерин азайтуу чоңдорго балдар менен болгон мамиледе алардын сезимдерин, жоопкерчилигин жана чоң кишилердин ролун түшүнүүгө жардам берүү менен гана мүмкүн болот.

"Тозоктогу жашоодон көрө, атасы менен ажырашкан жакшы" деген темада реакцияларды жана комментарийлерди күтүп, мен дароо айтам - бул макала акылга каршы, "АЖЫРАШУУГА ЭМЕС" кайрылуусу эмес ! Үй -бүлөлүк зомбулук, аракечтик, уулуу мамилелер, ошондой эле жалпысынан сүйүүнүн, жылуулуктун, өз ара түшүнүшүүнүн жоктугу - бул баланын жашоосу жана өнүгүүсү үчүн эң начар шарттар, ата -энесинин ажырашуусунан да жаракат алат.. Жана бул таптакыр башка окуя (анын ичинде - бул кардарлардын башка окуялары жана алардын жаракаттары). Бул макалада биз көбүнчө функционалдык нормативдүү үй-бүлөлөр жөнүндө сүйлөйбүз, аларда "азырынча" сүйүү, көңүл буруу жана жыргалчылык өкүм сүрүүдө. Качан эки сүйгөн, бир кезде адамдар, мындан ары бирге болбоону чечишкен. Жана бул факт баланын жашоосун экиге бөлөт - МУРУНДАН КИЙИН.

Эң абийирдүү ата -эне, балага кам көрүп, ажырашуу чечимин кабыл алууда психологго кайрылса, алардын суранычы "Баланын жаракат албашын кантип камсыз кылуу керек?"

Анан, психолог, мен чындыкты айтышым керек. ЭЧ КАЧАН! Бул мүмкүн эмес. Ажырашуу - бул үй -бүлөнүн жашоосундагы травматикалык окуя жана таякчанын толкунунда баланы табигый окуялардан куткаруу мүмкүн эмес иш.

Суроону башкача коюш керек - ага травмадан кантип аман калууга жана невротикалык симптомдордун өнүгүшүнө жол бербөөгө! Мына ушуга багытталган - ажырашууда үй -бүлөнү коштоп жүргөн адистердин жардамы да, чоңдордун жана ата -энелердин жоопкерчилиги.

Ажырашуу окуя эмес! Ажырашуу - бул процесс! Жана бул процесс ажырашуунун өзүнө чейин эле башталат. Бул эмне менен коштолот деп божомолдоого болот: өзгөчө эмоционалдык өбөлгө, үй -бүлөдөгү чыңалган кырдаал, токтоочулук, конфликттер, айыптоолор ж.

Ошондуктан, эреже катары, учурда ата -энеси ажырашууну чечкен учурда, баланын өзүнүн "багажы" бар: тынчсыздануу, ички конфликт, коркуу, тынчсыздануу, таарыныч, чыңалуу.

Баланын ажырашуу травмасы канчалык олуттуу, бул багаж канчалык олуттуу жана массивдүү болсо, ошончолук баланын ажырашуу алдында пайда болгон психикалык конфликттери күчөйт деп божомолдоого болот.

Ата -эненин ажырашуусу учурунда баланын ички тажрыйбасынын негизи:

1. Сүйүүдөн ажыроо коркунучу (сүйүүнүн чексиздиги иллюзиясын жок кылуу).

Бала апасы менен атасы бири -бирин сүйбөй калышат деген чындыкка (жана көбүнчө ата -энелер аны ошентип айтышат) туш болушат. Ал жөнөкөй эле тыянак чыгарат: - "Эгерде сүйүү бүтсө, анда сен мени сүйүүнү токтото аласың". Көрсө, чоңдордун сүйүүсү түбөлүктүү эмес экен! Ошондуктан балдар көбүнчө атасы аны сүйбөйт деп айта башташат. Бала ата -энеси жана башка мээримдүү чоңдор аны таштап кетет деп катуу коркуп баштайт.

2. Экинчи ата -энесин жоготуудан коркуу

Көбүнчө бала ата -энесинин биринде калат (апасы менен) - ал (өзүнүн субъективдүү тажрыйбасында) сүйүүнүн бир объектисин - атасын жоготот. Бала атасын жоготуу тажрыйбасына ээ болот жана энесин жоготуу коркунучу ишке кирет. Натыйжада, бала тынчсыздануу менен шартталган жүрүм-турумун көрсөтөт: энеге көз карандылыктын күчөшү, "ага жабышуу", энени көзөмөлдөө зарылдыгы (ал кайда, эмне үчүн бир нерсе кылат ж. Б.), Анын жыргалчылыгы үчүн тынчсызданууну күчөтөт., ден соолук, кетүү жөнүндөгү таарынычтар жана башкалар. Баланын жаш курагы канчалык күчтүү болсо, көз карандылыктын жана тынчсыздануунун көрүнүшү ошончолук күчтүү болот.

3. Жалгыздык сезимдери

Бала көбүнчө өзүнүн тажрыйбасы менен жалгыз калат. Ар дайым анын жүрүм -туруму ички сезимдерди сатпайт - сырткы көрүнүшү боюнча ал токтоо боло алат жана көбүнчө жүрүм -туруму "жакшырат" - ата -энеси жана туугандары анын кичинекей экенине жана "кичине түшүнөт" же буга чейин чоң жана "бардыгын түшүнөт" деп ойлошот. Өз ресурстарынын жоктугунан чоңдор бала менен болуп жаткан окуялар жөнүндө сүйлөшө алышпайт, анын тажрыйбасынын интенсивдүүлүгүн жана травмасын азайта алышпайт. Бул жабык, эч кандай маалымат, ата -энелер жана туугандар өздөрүнүн тажрыйбасы жана абалы жөнүндө билдиришпейт. Баланы коргоого аракет кылып, жакын чоңдор ажырашуу темасына "маани бербейт", эмне болуп жаткандыгы тууралуу баардык сүйлөшүүлөрдү четке кагышат. Бала алар менен баары жайында экенин түшүнө албайт. Азыркы учур жана келечек жөнүндө ишенимдүү маалымат жок болгон учурда, бала кыялданууга мажбур болот жана кыялдар дайыма катастрофалык мүнөзгө ээ. "Оор темалар" менен алектенүүдөн качуу, балага эмне дешти билбөө - чоңдор аң -сезими жок алыстап, андан обочолонуп калышат. Ошондуктан, коркуу, түшүнбөстүк менен жалгыз калган бала ичинде жалгыздык жана алыстоо сезимин башынан өткөрөт: анын тааныш, туруктуу жана болжолдуу дүйнөсү кыйрады. Дүйнөдөгү негизги коопсуздук жана ишеним сезими бузулду. Келечекти алдын ала айтуу мүмкүн эмес жана түшүнүксүз.

4. Идентификациясын жоготуу, өзүн

Баланын инсандыгы ата -эненин экөөнүн тең өзгөчөлүктөрү менен идентификациялоого негизделгендиктен, бала, ата -эненин (көбүнчө атасы) инсанында өзүнүн бир бөлүгүн жоготот! Ал атасында болгон сапаттар менен айырмаланат - мисалы: күч, туруктуулук, өзүн коргой билүү. Бала жооп бере албаган көптөгөн суроолорго туш болот: Мен азыр киммин? Менин фамилиям азыр ким? Азыр менин канча тууганым бар? Чоң энелерим азыр ошол курамда мени менен калышабы? А мен азыр кайсы үй -бүлөдөнмүн - апам? Мен азыр атама кандай мамиле кылышым керек? Эми аны сүйүүгө акым барбы? Мен кайда жашайм? Менин жашоомду кантип өзгөртүүгө болот? Жана башкалар.

Баланын симптомдору, жүрүм -турумдук реакциялары, психикалык процесстер

Агрессия. Anger. Күнөө

Ачуулануу жана агрессивдүүлүк жүрүм -турумунан көрүнөт, көбүнчө бала өзүн таштап кеткенин, чыккынчылык кылганын сезет. Анын каалоолору жана муктаждыктары урматталбай турганын сезет.

Ошондой эле, ачуулануу жана агрессия башкарууну колго алуу үчүн күрөшүү кыйын болгон коркуу сезимин камтышы мүмкүн. Көбүнчө, балдар ажырашууга күнөөлүү деп эсептеген ата -энесине каршы ачууланышат. Же ал экөөнө тең каршы болот, же кезектешип атасына, анан энесине каршы. Атасы боюнча - үй -бүлөнү таштап кеткен чыккынчыдай. Апасы да чыккынчы катары кабылданат - ал үй -бүлөсүн сактап кала алган эмес жана, балким, атасы анын айынан кеткен!

Ата -эненин ажырашуусу дээрлик дайыма баланын күнөөсүн пайда кылат: балдар болгон окуя үчүн өздөрүн күнөөлөшөт. Анын үстүнө, жаш курак, өзүн-өзү айыптоо тенденциясы күчтүү болот. Жана бул жөн жерден эмес.

Бала табиятынан эгоицентрист, ал өзүн Ааламдын борбору катары сезет жана бул дүйнөдө эч нерсе анын катышуусуз болуп жатканын элестете албайт. Балдарга ой жүгүртүүнүн сыйкырдуу табияты мүнөздүү, ал балдардын алдыңкы психологиялык коргонуусунан келип чыгат - кудуреттүү көзөмөл, б.а. өзүн дүйнөдө болуп жаткан нерселердин баарына себепчи катары кабыл алуу жана баланын бардыгын башкарууга жөндөмдүү экенине аң -сезимсиз ишенүү.

Бул коргоонун натыйжасы, эгер анын көзөмөлүнөн бир нерсе чыкса, пайда болгон күнөөлүү сезим.

Үй -бүлөлүк чыр -чатактарда балдар көбүнчө ортомчу болуп, ата -энесин жараштырууга аракет кылышат, ошондой эле алардын чыр -чатагы үчүн жоопкерчиликти алышат. Ошондой эле, ата -энелердин чыр -чатактарынын формалдуу себептери көбүнчө баланы тарбиялоо маселелери менен байланышкан - дал ушул учурда бири -бирине карата өз ара дооматтар мыйзамдаштырылган. Ал эми бала ата -энеси анын айынан урушуп жатканын көргөндө, албетте, ал алардын урушунун башкы себеби экенине ишенет.

Ошондуктан, биз баланын агрессивдүүлүгү көңүлү чөгүүдөн, ачуулануудан же балдардын коркуусунан гана эмес, көбүнчө күнөөлүү болуу сезиминен келип чыгат деп айта алабыз.

Көйгөй ошондой эле бала агрессивдүү импульстарын, сезимдерин, кыялдарын жана умтулууларын башкара алабы:

- өзүңүзгө каршы (депрессиялык симптомдорго алып келет)

- аларды которот (кайда? репрессияланган адамдар кандай симптомго өтөт: соматикалык реакциялар, жүрүм -турум?)

- өзүнүн агрессивдүүлүгүн башкаларга көрсөтөт (ачуулануу, ачуулануу, жамандыкты башкаларга "төгүү")

- паранойялык коркууну (көрө албастык, ишенбөөчүлүк, көзөмөл) өнүктүрөт.

Кайда экенин так айтуу мүмкүн эмес, бирок ата -энесинин ажырашуусунан аман калган балдардын агрессивдүү потенциалы тажрыйбалуу нааразычылыктардан жана нааразычылыктардан улам абдан жогору экени анык. Жана, агрессивдүүлүктүн бул аймагы коркуу (сүйүүнү, энени жоготуу, атасы менен байланыш ж. Б.) Жана күнөө менен байланышкан.

Регрессия

⠀ Баланын невротикалык эмес (нормативдүү) өзгөрүп бара жаткан жашоо шартына (ажырашуу) көнүшүнө биринчи, табигый жана адекваттуу реакциясы - регрессия.

Регрессия - бул коргонуу механизми, чыр -чатак же тынчсыздануу абалында психологиялык оңдоонун бир формасы, качан адам аң -сезимсиз түрдө коргоону жана коопсуздукту кепилдейт деп ойлогон жүрүм -турумдун мурунку, анча жетиле элек жана адекваттуу моделдерине кайрылат. Качан "колдо" болгуңуз келсе, ошол бейпилдикти, бейпилдикти жана коргоону табуу үчүн аң -сезимсиз түрдө "курсагына" кайтыңыз.

Баланын регрессиясынын көрүнүштөрүнүн мисалдары:

- көз карандылыкты жогорулатуу (энеге)

- энени көзөмөлдөө зарылдыгы (ал кайда кетти, эмне үчүн бир нерсе кылат ж.б.)

- көз жаш, каприз, таарыныч

- эрте жашка байланыштуу жүрүм -турумдун стереотиптери, эски адаттарга кайтуу, ал эбак эле арылган.

- төшөктө жатуу, энурез, ачуулануу ж.

Ажырашуу учурунда жоголгон ишенимди калыбына келтирүү үчүн балдар артка чегиниши керек.

Ата-энелер үчүн алты жашар уулу же кызы учурда үч жашар баладай "иштеп жатканын" түшүнүү маанилүү, жана бул жагдайда ал жөн эле кыла албайт! Коркпогула, бул факты үчүн тынчсыздангыла, аны психиканын табигый процесси катары түшүнүү менен карагыла. Бул убактылуу процесс, ал канчалык тезирээк ишке ашса, ата -энелер ага ошончолук адекваттуу жооп беришет: алар тынчсызданышпайт, уялышпайт жана "оңдоого" аракет кылышпайт.

Чоңдордун канчалык деңгээлде бул процессте туруктуулугу жана балага колдоо көрсөтүүгө жөндөмдүүлүгү - аны менен сүйлөшүү, анын регрессивдүү жүрүм -турумуна каршы туруу, аны түшүнүү жана кабыл алуу.

Ар бир психологиялык ДЕНИ сак бала реакция кылат, кабатыр бол! Ата -энесине болгон байланышы эчак бузулган бала гана ажырашууга эч кандай реакция кылбайт, ар кандай сезимдер жана эмоциялар басылат. Бала сыртынан сезимдерин көрсөтпөсө дагы, бул анын чыныгы абалы жөнүндө эч нерсе айтпайт. Болгону ал жөнүндө чоңдор билбейт деп айтылат. Же билгим келбейт! Коркуу, өзүн күнөөлүү сезүү, ачуулануу жана агрессивдүүлүк баланы каптайт жана психика бул окуяларга туруштук берүү үчүн аларды ордунан жылдырууга аракет кылат. Бирок, эртеби -кечпи, бул репрессияланган тажрыйба түрлөрү кайра гана өзгөрөт - невротикалык жана ал тургай соматикалык симптомдор түрүндө! Алар дароо эле пайда болбойт, алар сыртынан көрүнбөгөн бойдон кала алышат.

3. Бала тил алчаак болуп калат

Баланын ажырашуу абалына "жүрүм -турумун жакшыртуу" менен жооп бериши сейрек эмес: ал сабырдуу көрүнөт, мектепте абдан тырышчаак, тил алчаак болуп, чоңдордун жүрүм -турумун көрсөтүүгө аракет кылат.

Бул чоңдорду абдан бактылуу кылат. Бирок, баарынан да, өзү колдоого муктаж болгон эне.

Бала, кризис учурунда, анын муктаждыктарына көңүл бурууга муктаждыгын жогорулатат, колдоого! Анын үстүнө, адаттагыдан чоңураак масштабда! Ушул тапта эненин жүрүм -туруму талап кылынат, ал көбүнчө психикалык жактан да, физикалык жактан да жөндөмсүз - ал стрессте, депрессияда, үй тиричилигинде, финансылык жана административдик маселелерди чечүүдө кыйынчылыкта! Бул субъективдүү түрдө бала атасынан гана эмес, апасынан да айрылганын билдирет - бул бөлүк камкордукка, көңүл бурууга, жылуулукка, түшүнүүгө жана чыдамкайлыкка даяр.

Эне өзү стресс абалында болгондуктан - ал эмоционалдык жактан баланын мүмкүн болушунча аз кыйынчылык алып келишин, бардыгын түшүнүүсүн, көз карандысыз жана бойго жеткенди каалайт. Бул учурда ага чынында эле көңүл бурууга муктаж болбогон, тил алчаак, көз карандысыз бала керек.

Жана, корккондуктан, апасынан айрылуу, акырына чейин жоготуу - бала ушундай болуп калат! Каалаган жүрүм -турумун көрсөтөт! Үлгүлүү болууга аракет кылып, ажырашуудан мурунку абалынан жакшырып баратат. Албетте, чоңдор бул фактыга кубанышат - "ал абдан жакшы адам!".

Чындыгында, жүрүм -турумдагы өзгөрүүлөрдүн жоктугу, агрессиянын ачык көрүнүшү, таарыныч, регрессия, кайгы, көз жаш, ачуулануу, активдештирилген коркуу (бул жагдайда нормативдүү болгон жана травматикалык окуяларды жеңүүгө багытталган психиканын иши жөнүндө айтылат) жогорудагылардын баарынан коркунучтуу чакырык! Баланын ачык сабырдуулугу жана ажырашууга кайдыгерлиги чындыгында сезимдерди басуу менен шарттарга баш тартуунун аралашмасы. Болжолдуу жүрүм -турум, анын "бойго жеткени", баланын эненин сезимдери үчүн жоопкерчиликти алууга мажбур болорун - анын колдоочу объектиси болуп калуусун, ошону менен анын психикасы үчүн өтө чоң тапшырманы аткарууну билдирет. Бул процесс ата -энелик деп аталат - бала эрте бойго жетип, ата -энесин багууга мажбур болгон үй -бүлөлүк кырдаал. Бул баланын өнүгүүсү үчүн абдан өкүнүчтүү абал, анткени ал чоң кишилерге (алардын сезимдерине) кам көрүү жана башка адамдар үчүн жооптуу болуу үчүн өтө кичинекей. Баланын жанында дайыма анын коопсуздугуна кепилдик берген, кыйынчылыктан коргогон жана өзүн жаман сезгенде же бир нерсе болбогондо колдогон чоң адам болушу керек. Мындай чоң кишинин өзү алсыз абалда турганда, камкордук, коргоонун жүрүм -турумун көрсөтө албаса, бала көтөрө алгыс жүктү мойнуна алууга аргасыз болот. Жана бул, анын терс таасирин андан ары өнүктүрүүгө жана жалпысынан жашоосуна!

Ошентип, кыскача айтканда, биз жоопкерчилик менен мындай деп айта алабыз: баланын жүрүм -турумунун "жакшы" жагына өзгөрүшү баланын ата -энеси менен ажырашуу тажрыйбасынын невротикалык кесепеттери баштала турган жерди билдирет!

Ата -эненин баланын көзү менен ажырашуусу. Атасы менен апасы ажырашканда бала кандай сезимде болот? Ал мамилелеринин үзүлүшүн азап чегип жаткан жакындарын кантип көрөт?

Ата -энелер ажырашканда, бала үчүн өтө маанилүү функция - триангуляция функциясы жоголот: качан - үчүнчүсү экөөнүн ортосундагы чыңалууну басаңдаганда - апам мени урушканда, мен атама жардам сурап кайрыла алам. Эми-бала диадикалык мамилелердин чыңалышына туруштук бериши керек (апасы менен жекеме-жеке), жана жашынар жери жок! Эми - үчүнчүсүнүн тушунда арт жок. Азыр дүйнө жүзү боюнча - сиздин бир өнөктөшүңүз бар! А биз ЭКИбиз - бири -бирибиз менен жалгызбыз, бардык күчтүү сезимдер менен: сүйүү, ачуулануу, кыжырдануу жана нааразычылык.

Бала үчүн бул үчтүк мамиледен диадикалык мамилеге өтүү өтө кыйын. Мен бир эле учурда эки ата -энем менен мамилемди сактап кала алам, ал эми апамдан баш тартсам гана атамды көрө алам, тескерисинче.

Ата -энелер, айрыкча чыр -чатактарынын курч стадиясында, сүйлөшүү жүргүзө алышпаса, кызматташпаса жана андан да бала үчүн "согушту" ачышпаса - бала ата -энесинин биринен коркпостон жанаша жашоо үчүн таштап кетүүгө аргасыз болот. башка, аны менен таануу.

Балада сөзсүз түрдө "лоялдуулук чыры" деп аталган нерсе болот: мен дайыма апам менен атамдын ортосунда тандоо керек болгондо.

Бул лоялдуулук конфликти ушунчалык чыдагыс болгондуктан, баланын аң -сезимсиз түрдө ата -эненин образын "бөлүүдөн" башка аргасы жок: ал атасын күнөөлүү жана жаман кылат, ал эми апасы күнөөсүз жана жакшы болуп калат. Бул ата -энелер өзүлөрү мындай бөлүнүү механизмине кайрылганда ого бетер туура болот: акыры ажырашуу үчүн, экинчисин "шүмшүк" же "канчык" деп жарыялоо керек. "Акылсыз" же "жоопкерчиликсиз эчки" менен ажырашуу бир топ оңой. Жана бул сөзсүз түрдө балага жугат, ата -энелер "баланын алдында ант бербейт" же "мен эч качан балага атасы жөнүндө жаман айтпайм!" Ошентип, ата -энелер баланын үй -бүлөдө болуп жаткан окуяларга болгон сезимталдыгын баалашпайт.

Бала сөзсүз түрдө ата -энесинин бирин жоготот!

Ата, эгер:

- эне бала менен баарлашууга тоскоолдук кылат жана алар физикалык жактан абдан аз көрүшөт, бала энеси менен атасына каршы коалицияга кирет. Ал апасына берилгендигин көрсөтөт.

- эгерде бала ички күнөөлүү деп табылса, атасы менен байланышуудан баш тарта алат.

Апа эгер

- бала энесин азыр атасын көрбөй жатат деп күнөөлөйт. Ал атасын идеалдаштырып, апасынан баш тартат, аны менен эмоционалдык байланышын жоготот.

Бала үчүн ажырашуу көбүнчө таштап кеткен адамдын чыккынчылыгы болуп саналат. Бул күйүп жаткан таарыныч сезимин жана ошол эле учурда ийгиликсиздикти, кемчиликти пайда кылат - акыры, жубайын таштап, кетип жаткан өнөктөш баланы да таштап кетет (анын ички тажрыйбасында). Бала өзүнө эмне болуп жатканынын себептерин издейт: мен чынында эле жакшы эмесмин, акылдуу, сулуумунбу? Мен үмүттү актаган жокмун. Бала "жетиштүү деңгээлде эмес" деп өзүн күнөөлөйт. Жакын адамыңыз сизди таштап кеткенде, ал сиздин толуктугуңуздун бир бөлүгүн өзү менен кошо алат!

Кийинчерээк, бул мамиленин травматикалык сценарийинин өнүгүшүнө таасир этиши мүмкүн, өнөктөштөрү менен жетилген бала: кыздар үчүн "жеткиликсиз атанын сүйүүсүнүн кайтып келиши" сценарийлери көп кездешет. Анан бойго жеткен жашоосунда, кайра -кайра, ал аң -сезими жок, көбүнчө үйлөнгөн, эмоционалдуу суук эркектерди тандайт. Же, кайталап четке кагуу жана жоготуу травмасынан алыс болууга аракет кылуу - эркек менен болгон кандайдыр бир байланыштан коркуу, муздак бойдон калуу, өзүн "көз карандысыз жана көз карандысыз" кылуу, жакындыктан оолак болуу.

Ажырашкандан кийин апасы менен жашай турган балдар үчүн (эненин каршылыгынын) сценарийинин варианты мүмкүн, ал өнөктөштөр менен чексиз чыр -чатак мамилелерде чагылдырылат: атасы, ага таарыныч эркектин ролу менен идентификациялоого мүмкүнчүлүк бербейт. Ошондуктан, бала апасы менен идентификациялоого мажбур болот, б.а. Бир аял менен. Ошол эле учурда, ал активдүү каршылык көрсөтүп, бул идентификациядан качууга аракет кылат. Кайсы, жагдайда, абдан кыйын. Жөн эле кичинекей, алсыз жана толугу менен сүйүүнүн жалгыз калган нерсесине көз каранды - энеге. Эне менен идентификациялоону ага болгон катуу каршылык көрсөтүү менен гана болтурбай коюуга болот - анын талаптары, мисалы, тажрыйбасы, билими, кеңеши ж. аны менен карама -каршы мамилелер. Жана эгер травма тажрыйбалуу бойдон калбаса, анда травматикалык сценарийди ишке ашыруу үчүн бул роль болжолдонгон бардык аялдар менен.

Травма пайда болгон жагдайлардан "өч алуу" үчүн кайталанат. Ошондуктан, аң -сезимсиз түрдө кайталанат жана аткарылат.

Ата -энелердин ажырашуусундагы балалык психотравмаларды алдын алуу - иш -аракеттердин көрсөтмөсү

1. Мыйзамдаштыруу жана оорунун ачык көрүнүшү - аны жеңүүнүн жалгыз жолу. Болбосо, аны "кайра иштетүү" мүмкүн эмес, андан кийин терең жаралар баланын жан дүйнөсүндө түбөлүккө калат. Баланын ачык окуяны баштан кечирүү, тынчсыздануу, табигый жүрүм -турумун жана бул окуяга реакциясын көрсөтүү (агрессия, регрессия, ачуулануу ж.

Балага эненин жана башка чоң кишилердин терс реакцияларына туш болуу коркунучу жок, анын тажрыйбасын коопсуз жайгаштыра турган контейнерди "мейкиндик" менен камсыз кылуу керек (травматизациядан же ачуулануудан коркпостон). Андыктан, бала менен сүйлөшүү керек! Көп жана көп! Суроолорго жооп бериңиз:

- сен аны азыр сүйбөйсүңбү?

- атам мени сүйбөйт деп кетип калдыбы?

- жана мен аны азыр көрбөйм?

- Эми чоң энелерим болобу?

- эми менин фамилиям кандай болот?

Баланын ушул жана ушул сыяктуу суроолоруна жооп бериш керек!

Сураныч, бала дайыма эле суроо бербейт! Андыктан бул маектерди чоңдор демилгелеши керек!

2. Ата -энеси ажырашкан учурда, бала коопсуздук, туруктуулук жана алдын ала айтуу сезимин жоготот. Бул негизги муктаждыктар. Аларды жоготкондо бала колдоосунан ажырайт. Ата -эненин милдети - аны өзүнө кайтаруу. Анын тынчсыздануусун азайтуу, азыр кандай болорун айтуу маанилүү.

- ал кайда жана ким менен жашайт

- анын атасы, чоң энелери жана башкалар менен жолугушуулары кантип уюштурулат.

- өзгөрүүлөрдү эске алуу менен анын күн режимин, дегеле жашоосун кантип өзгөртүү керек

жана башкалар.

ӨТӨ ДЕТАЛДАНДЫ! Эмне өзгөрөт жана эмне өзгөрбөйт - мисалы, ата -эненин сүйүүсү!

Чындыкты айтыш керек (баланын жашына көңүл буруу). Эгерде энеси өзү азыр ата менен баланын ортосундагы байланыш процесси кандайча түзүлөрүн так билбесе, анда чындыкты айтуу керек - “Мен ал кандай болорун азырынча билбейм, бирок мен сага айтам Мен билсем эле ». Баладан эч нерсени жашырбоо маанилүү! Ишенимдүү маалыматтын жоктугу кыялдарды жана күтүүлөрдү өнүктүрүүгө мүмкүндүк берет! Кандай болбосун, реалдуулукка салыштырмалуу катастрофалуу болот - оң же терс: же өтө идеалдаштырылган же өтө жинденген.

3. Ата -энелер менен болгон мамилени үзбөө маанилүү (албетте нормалдуулук жана алардын коопсуздугу менен), ата -энеге болгон мамилени жаңы шарттарда калыбына келтирүү! Бала экинчи ата -эненин толук маанисинде жоготпогондугуна ишениши керек, жөн эле баарлашуу азыр ар кандай эрежелерге жана ар кандай шарттарга ылайык курулган.

Колдобоо жана андан да "лоялдуулук конфликтин" козгобоо - баланы мажбурлоо эмес, сөзмө -сөз айтканда, анын психикасын бөлүп жаруу!

Бул ички конфликтти жеңүү жөндөмү - бул өзүңүздүн баалуулугуңузду төмөндөтүү.

«Мен атама (апамдын айтуусу боюнча) жакшы болбошум керек экенин билем, бирок мен башка жол менен кыла албайм. Бирок, мен атамдын үмүтүн актай албайм жана анын тарабында гана боло албайм. Мен муну менен ооруганымды билем экөө тең … Мен экөөнү тең жакшы көрөм жана экөөнөн тең баш тарта албайм. Анан, мен эмне кыла алам, эгер мен экөөнү тең сүйө берсем жана экөөнөн тең баш тарта алсам! Мен билем, бул жаман. Жана, мен өзүмдү жаман сезип жатам! Мен өтө алсызмын жана өзүмдү сүйүүгө татыктуу эмесмин … ". Ошентип, баланын өз көзүнө болгон сүйүүсү болуп калат "Оору" ал уялган, бирок дагы эле кутула албаган нерсе.

Бала ата -энесинин экөөнө тең чыккынчылык кылып жатканын сезет - өз кезегинде аларга берилгендигин көрсөтөт, же бирин экинчисинин пайдасына чечет. Бул анын психикасына чыдабайт, анткени ата -энесине болгон мындай сезимдер анын коопсуздугуна жана аман калышына коркунуч туудурат. Андан кийин, ал аң -сезимсиз түрдө, өзүнө карата терс сезимдерди жабууну артык көрөт, өзүн төмөн сезүү сезимин өрчүтөт.

Ажырашуунун өзү бала үчүн кесепеттүү кесепеттерге алып келбейт - бала биринчи кезекте ата -эненин өзүнө жана бири -бирине карата эмоционалдык абалына жана жүрүм -турумуна жооп берет.

Жубайлардын экөө тең түзө турган ажырашуу үчүн жагымдуу шарттарда бала минималдуу жоготуу менен жана анын эмоционалдык абалына олуттуу зыян келтирбестен аман кала алат.

Психологдон кесипкөй колдоо издеп, ажырашуу процессинде аны коштоп жүрүү (бүт үй-бүлө, бала, эне) жана ажырашуудан кийинки мезгил кийинки көйгөйлөрдүн эң жакшы чечими болушу мүмкүн.