Качып кетүүчү инсандык түрү. Каршы көз карандылык. Байланыш коркуу

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Сактануучу инсандык типтин мүнөзү кантип калыптанган? Анда кандай кыйынчылыктар бар?

Кызыктуу бир факт - психоанализде качуучу инсандык тип жөнүндө эч нерсе айтылган эмес, ал тургай качуучу коргонуу механизми да жок (кудуреттүү, баш тартуу, обочолонуу бар). Индивидуалдуу баш аламандык когнитивдик жүрүм -турум терапиясында диагноз коюлган жана психотерапевттер менен психологдордун коому ага каршылык көрсөтүп, качкандай 1999 -жылга чейин формулировкаланган эмес.

Ошентип, төмөнкү сапаттар качуучу инсандык типке мүнөздүү:

Өзүн-өзү айыптоонун, өзүн-өзү четке кагуунун жана уят сезиминин чоң деңгээли ("Мен эмес …"

Кардарлар көбүнчө өзүнүн инсандыгынын бул бөлүгүн үңкүрүндө отурган жана эч кимдин келүүсүн күтпөгөн, бирок дагы эле сүйүүгө, таанууга жана кабыл алууга табигый жана күйүп турган муктаждыкты башынан өткөргөн жалгызсыраган, чиркин кичинекей адам катары сүрөттөшөт.

Жеке "мен" менен байланышкан бардык эмоцияларды жана ойлорду четке кагуу, толугу менен качуучу жүрүм -турум, бул акыры бул адамды өзүнүн эмоционалдык тажрыйбасы жана тынчсыздануулары менен беттештирет

Эреже катары, адам буга чейин сезүү деңгээлинде ар кандай терс сезимдер жаман экенине бекем ынанган. Мындай адамдар үчүн уялуу жана уялуу тажрыйбасы чыдагыс. Неге? Сактануучу инсандык түрү негизинен кичинекей кезинде калыптанган жана үй -бүлөдө баланын башынан өткөн уулуу уят менен байланышкан.

Мисалы, эненин фигурасы (апасы, атасы, чоң атасы, чоң энеси), балага көбүрөөк убакыт бөлүп, баарынан уялган - ал эмоцияларын көчөдө билдирүүдөн, кыйкыруудан, лакапка окшошуудан ж. Кошуналар эмне дейт? "). Бул жердеги эң азаптуусу - бул бала толкундануусун көрсөткөндө, энергиясы кайнаганда, ал кубангандан секиргенде, ата -энеси ар дайым баланы токтотуп, эч нерсе кылууга тыюу салган. Же дагы бир жагдай - бала назиктикти, көңүл бурууну жана сүйүүнү каалайт (бала кезиндеги бул сезимдер азырынча эч кандай коргоого алынган эмес, андыктан ымыркай энесине эркелеп, колдорун сурап, аны ыргытып жиберет (“Кет, мүмкүн Түшүнбөйсүңбү? Менин кыла турган иштерим көп! Мен дагы 25 тамак бышырышым керек, батирди тазалашым керек, жуушум керек. Сага убактым жок! ") Бала психикалык жактан эрте өнүгүп калгандыктан бул ата -эненин жүрүм -турумун кабыл алат. айыптоо - сен ушунчалык жамансың, бирок мен сага болгон сүйүүмдү бербейм. Бул аң -сезим аны кар тоголоктогондой тегеретет. Келечекте, ар кандай мамиледе кандайдыр бир мимикада же сөздө травманын айлануусу башталат ("Апам дагы ушинтип айтты, мен анын жанында өзүмдү жаман сезип калдым, менин сүйүүм башкалар үчүн жагымсыз, бул сезимди өчүрүү керек").

Чындыгында, көптөгөн адамдарда агрессия менен эмес, назиктикти, сүйүүнү билдирүү жана башка адамдарга карата жылуулукту сезүүгө уруксат берүү менен көйгөйлөр бар. Сактануучу инсандык түрү назиктик зонасында ушундай чыңалууга ээ.

Тынчсыздануунун бузулушу жана качуучу инсандык бузулуу бир эле нерсе эмес. Тынчсызданган адам мамиледе болушу мүмкүн жана качып жүргөн адамга ар кандай мамилелерди куруу абдан кыйын, ошондуктан көбүнчө мындай адам байланыштан качат. Ал үчүн мамилеге кирүү аялуу болуп калууну, жанын ачууну, өзүн чындыгында көрсөтүүнү билдирет, анткени бул шерикти сүйүүнүн жалгыз жолу. Четтөөчү инсандык тип чындап эле мамилени кургусу келет, бирок жакындоодон коркот, анткени жара дагы эле ачык, ал сөзсүз түрдө жабыркайт.

Сиз ошондой эле "тиркөөнүн качуучу түрү" түшүнүгүн таба аласыз, бирок бул психоаналитикалык түшүнүккө жакыныраак. Кайсы бир деңгээлде, качуучу инсандык типти өмүр бою бөлүү менен, көз каранды адамга салыштырууга болот. Эмнеге андай? Бул "булочка сыяктуу" жашоосунда ар кимди таштап кеткен адам. Ал үчүн мамиледен чыгуу маанилүү жана оңой. Бул жерде эки вариант болушу мүмкүн: биринчиси - мен апамды таштаган жокмун, демек мен сени таштап кетем; экинчиси - мен апамды таштап кеттим, жашоо жакшы болуп калды, демек мен дайыма кетем. Акыркы вариант-бул 18-20 жашка чейин белгиленген, балдардын кичинекей кезинен баштап, бала өз бөлмөсүндө жабылып калганда же өзүнө кирип кеткенде калыптанып калган чоңураак жүрүм-турум үлгүсү (ошого ылайык, аны эч ким ага таарынтпасын түшүнгөн) жол, анткени ал өзүнүн чыныгы сезимдерин жана тажрыйбаларын жашырат).

Чындыгында, качкан инсандык түрү чындап эле мамиледе калгысы келет, бирок бул абдан коркунучтуу - бул четке кагылат, зыян келтирет, чыккынчылык кылат, анткени ата -энелер муну колдонушкан. Ошондуктан мен өнөктөшүмдү таштап кетем!

Ар бирибиздин жеке мүнөзүбүз ар кандай, ошондуктан бири -бирибизди түшүнөбүз. Ошентип, адам өзүнүн өнөктөшүн таштап кетүү үчүн бардыгын жасайт (кандайдыр бир күч сыноосу), бирок анын аракеттери барган сайын оорлоп баратат. Это связано с тем, что мать не выдерживала в детстве его агрессию, возбуждение и любые яркие проявления эмоций, поэтому эту потребность нужно «дореализовать» на партнере (условно говоря – «Я настолько сильно тебя люблю, жить не могу без тебя, что готов расстаться сени менен! ). Кимдир бирөө менен бирге болуу каалоосу ушунчалык күчтүү жана чыдагыс болгондуктан, ал адамдан азыр эле арылуу керек.

Бул сапат кичинекей кезинде кантип өнүккөн? Апасынын фигурасы болбосо, өзүн алда канча жакшыраак, же тескерисинче, андан ажырай албасын сезген бала башка жагынан бөлүү аракетин жасайт. Бирок, ал энесине болгон эң маанилүү ажырашууну эч качан канааттандыра албайт.

Сынды мындай адам абдан оор кабыл алат. Бул жүрөктүн оорусу, жан дүйнөсүнүн терең жарасы, анткени өзүнүн иш -аракетине баа бергенде, ал "сен муну жаман кылдың" же "сен бул жерге чыны койбошуң керек эле, бирок жабышың керек болчу" деп угат. түтүк". Ал үчүн сын - бул анын бейкүнөө экенин, жаман иш кылганын жана жалпысынан - бул үйдө анын орду жок экенин жана аны эч ким сүйбөй турганын билдирет. Көбүнчө адамдар бул уятты күнөөлүү катары көрүшөт ("Оо, мен туура эмес иш кылдым!") Жана эгер алар мамилеге кире алса, баардык нерселерде өз өнөктөшүнө жагууга аракет кылышат. Бирок, түгөйлөр өздөрүн жаман сезишет жана уялышат (тордогу сыяктуу) жана, эреже катары, бул анча чоң эмес уюлда калышат. Демек, күнөөнүн жана уялуунун оор сезиминен улам, мындай адамдар чыныгы каалоолору жана муктаждыктары жөнүндө айтуудан коркушат, кээде муну өздөрүнө да моюнга алышпайт (алар аң -сезиминде ушунчалык терең жашынып алышкан чындыгында ким экенин моюнга алыңыз)

Качып кетүүчү инсандык тип менен баарлашуу учурунда, маектештин чынчыл эместиги, чынчыл эместиги, тамашакөйлүк, селкинчек, башкача айтканда - жагымсыз экени кызыктай сезим пайда болот. Чындыгында, адам өзүнүн каалоолорун жана муктаждыктарын бирөөгө мойнуна алуудан коркот, анткени анын үй -бүлөсүндө бул кабыл алынгыс жүрүм -турум катары эсептелген.

Эгерде адамдар психотерапия сеанстарында инсандыктын уятсыз жана көмүскө бөлүктөрүн ача башташса ("Менде ал өлүшү керек деп ойлогом!") Ошол эле учурда боёкко толуп калса, бул кардар менен психотерапевттин ортосундагы чоң ишенимди билдирет., кеминде бир жыл контакт учурунда түзүлөт. терапия. Мындай сезимдерди билдирүүгө урматтоо менен мамиле кылуу керек.

Эгерде жеке мүнөзү качкан адам, интимдик ойлору менен бөлүшүп, ага жооп катары сын угууну күтүп жатса, күтүлбөгөн жерден чыныгы сюрпризди көрөт ("Эмне, сен буга уяласыңбы? Бул жалпы адамдык көрүнүш!"), Ал акыры муну түшүнөт ал кабыл алынды, угулду жана айыпталбады … Бирок, мындай адам көбүнчө четке кагууну чындыгында жок жерде көрөт, өзү үчүн ойлоп табат. Дал ушул учурларда эң оор учурлар пайда болот - адам терапиянын баштапкы этаптарында даяр болгондон алда канча көп нерсени ачып берет. Демек, эгерде ишеним али калыптана элек болсо, анда ал терапевттин (же башка таанышынын) ар кандай түрдө четке кагылышын көрөт. Көбүнчө проактивдүү четке кагуу болот (мен четке кагылганга чейин, мен өзүмдү таштап кетет элем), айрыкча, эгер өнөктөшү менен болгон мамилесинен качкан адам өзү айыптаган нерсени айтса же кылса. Ал үчүн, бул абал мугалим менен бирге бүт баланын сөөмөйүн кагып, "фуууууу …" десе, сүрөт сыяктуу болот. Бул ички абал сааттарга, күндөргө, ал тургай жумаларга созулушу мүмкүн. Адам дайыма бир нерсени кантип айтканын башына сыдырат, ал эми тердеп, кызарып, сөздөрүн эстеп калат. Балалыктын назик тажрыйбаларында, өтө назик, напси али калыптана элек кезде, апасына, анын пикирине жана айлана -чөйрөгө толугу менен көз каранды болгон. Баланын дүйнөнүн назик кабылдоолорун жок кылуу өтө жөнөкөй - чоң кишинин өзүнүн инсандыгынын калыптанышына "кадам таштоосу" үчүн жетиштүү. Натыйжада, ал жөн гана адам катары өспөй, башка адамдардан жашырынбоону чечет.

Атайылап эч кандай байланыштан качуу

Сактануучу инсандык түрү башка адамдарга кайрылуунун кажети жок жумушту тандайт, же байланыш бизнес сүйлөшүүлөргө гана (эмоцияларсыз) чейин кыскарат. Мындай адамга өнөктөштүккө кирүү өтө кыйын (бирок ал муну чын эле каалайт!), Ошондуктан ал көбүнчө обочолонууну тандап, сезимдери жөнүндө айтпайт. Сырттан караганда, бөлүнүүчүлүк, муздактык, цинизм, кызыгуусуздук жана демилгенин жоктугу сезилет. Салыштырмалуу айтканда, адам жөн гана дубал менен биригет, анча байкалбоого умтулат, анткени антпесе алар кемчиликтерди байкашат жана ошого жараша сындашат. Мисалы, психотерапия сессиясында адам ачыла баштайт, бул чынында эле укмуштуудай көрүнөт - суктанган жана ачык көрүнүшү, акыры байкалган 3-4 жаштагы баланы эске салат. Бирок бул балалык муктаждык, бала кезден бери келген невроз, ошондо кыйла адекваттуу жүрүм -турум, бирок азыр ал жашка ылайыктуу эмес. Адам аны өзгөртүү, оңдоо, өркүндөтүү зарылдыгын сезиши логикалуу.

Качып жүргөн адамдардын ортосунда мамиле түзүүгө болгон каалоо абдан чоң. Бала кезинде алар көбүнчө жетим болуп калышкан - апасы менен атасы аларга мамиленин кандай экенин көрсөтүшкөн эмес, алар менен мамиле курушкан эмес, жашоосуна эмоционалдуу түрдө аралашышкан эмес. Апам ошол жерде эле, бардык чечимдерди кабыл алып, баладан каалагандай кылууну талап кылды. Экинчи вариант - тынчсызданып жаткан энеге ашыкча коргоо жана толук көзөмөл кылуу максатында баланын тынчсыздануусун "камтыйт".

Демек, мамиледе мындай адамдар көбүнчө ата -энелери бала кезинде эфирге чыгарган нерселеринин бардыгын (“Сен өзүң жамансың жана бир нерсени каалоого акың жок!”) Өнөктөшкө сунушташат. Ошентип, алар өзүлөрүнүн карама -каршылыгын далилдешет, жаман жана уятсыз каалоолору менен тастыкталат. Эреже катары, өзүн-өзү сыйлоо сезими качкан индивиддердеги мамиледе начарлайт, өзүн-өзү кармоону күчөтөт; кимдир бирөө таптакыр керексиз болгон учурда да өнөктөшүн кубантууга аракет кылып жатат; кимдир бирөө, тескерисинче, иш -аракет кылат жана жооп кайтарат; кээ бирлери четке кагуу боюнча активдүү.

Башка адамдарга болгон ишеним төмөн

Анын себеби балалыктын терең травмасы болушу мүмкүн (3 жашка чейин), напсинин жаңыдан калыптана баштаганы. Балким, оозеки травма - бала кезинен баштап, бала жетиштүү эмоционалдык колдоону жана ата -эненин катышуусун сезген эмес. Жыйынтыгында "тынчтык жана адамдар - ишенбөөчүлүк" ортосунда туруктуу байланыш түзүлдү. Баланын аң -сезиминде 0дөн 1ге чейинки куракта "ишеним" жана "ишенбөөчүлүк" түшүнүктөрү калыптанарын түшүнүү керек. Көбүнчө, качуучу инсандык тип бүткүл дүйнөгө жалпы ишенбөөчүлүккө ээ. Бул башка адамдарга жана кырдаалдарга карата жалпы жана катуу көзөмөл түрүндө көрүнөт, ошондуктан, качкан адам тынчсыздануу менен барабар. Ошондой эле нарциссисттик жана чек ара бузулушунун айкалышы болушу мүмкүн. Балким, ал адам чек арадагы инсандыкка таандык эмес, бирок мезгил -мезгили менен өзүнүн абалын, ишенбөөчүлүгүн, коркуусун, кыйын тажрыйбаларын жана мамиледеги чыдагыс ооруну көрсөтөт.

Эгерде сизде качып жүргөн инсандык типке ээ болсоңузчу?

Өзүңүзгө болгон мамилеңизди өзгөртүңүз, өзүңүздү өзгөртүңүз. Ойлонуп көрүңүзчү, сизде мындай мүнөздөгү өзгөчөлүктөр барбы? Окшош мүнөздөгү башка адамдарды жакшылап карап көрүңүз, башкалар аларга кандай мамиле кыларын талдаңыз. Мисалы, мен тамак жасаганды жактырбайм, бирок башка аялдарчы? Келгиле, көрөлү - бул жерде экинчиси үйлөнгөн, ошондой эле тамак жасабайт, андыктан мүмкүн! Өзүңүздү угуңуз, кээ бир жүрүм -турумуңуз үчүн өзүңүздү күнөөлөй баштаганыңызды байкаңыз. Ушундай кылган башка адамдарга кандай караарыңызды талдаңыз? Бул көнүгүү башкаларга окшош жагдайда жакшы мамиле кыларыбызды ачык көрсөтүп турат, бирок биз өзүбүздү урушабыз. Чынында сизди чындап колдой турган адамды табыңыз (эмне кылсаңыз, кандай кырдаалга туш болсоңуз)

Сактануучу инсандык түрү, өзгөчө, эгер ал бүткүл дүйнөгө алгачкы наристе ишенбөөчүлүктүн негизинде пайда болсо, мамилелер менен гана мамиле кылынат - боорукер, жакшы, колдоочу. Эгерде жашооңузда сизди колдогон, чыдаган, сүйгөн, сынга албаган жок дегенде бир адам бар экенин билсеңиз, анда башка адамдарга кайрыла аласыз (психика ушундай тез иштейт). Качып кетүүчү инсандык типтин эң маанилүү муктаждыгы - бул өзүңүз болуп, эс ала турган коопсуз мамиле. Мындай байланыш дайыма сизди кабыл алат жана колдойт дегенди билдирбейт, бирок, албетте, алар соттолбойт. Жыйынтыгында болгон мамилени жашооңузга дагы жеткирүү керек, бирок адегенде кабыл алуу жана колдоо көндүмдөрүнө ээ болууңуз керек жана бул дагы бир аз убакытты талап кылат.