Өл, бирок жет! Инсандык психология

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2024-01-07 22:20

Бүгүн сиз ондогон же жок дегенде бир пайдалуу нерсени жасаган жоксуз, демек бул күн текке кетти! Сиз бул сезимди билесизби?

Өзүнүн инсандык сапатына мындай невротикалык баа берүү өзүн-өзү баалоосу жетишилген натыйжаларга түздөн-түз көз каранды болгон адамдарга мүнөздүү (Мен эмне кылдым жана менин аракеттерим башкаларга пайда алып келди?). Ар кандай пикирлер бар - адам "жамбашына тегиз отуруп", жөн эле өзүнө укмуштуудай адам экенин айта алат; экинчи жагынан, эгер адам бул жашоодо эч нерсе кылууну билбесе, ал коом үчүн пайдасыз. Бирок, көйгөйдүн контекстинде, сиз күн сайын неврозду баштан кечиресиз - күн сайын сизди тынчсыздануу сезими жейт, күнөө үчүн кыйнайт, өзүңүз үчүн уялуу сезими өчөт, бирок психикалык аң -сезимдүү түрдө эмес пландалган тапшырмаларды аткарыңыз, пайдалуу эч нерсе кылган жоксуз (дагы бир вариант - тизмедегиден көп нерсени жасабаганыңыз). Мындан тышкары, сиз эчак эле миллионер болуп, эбегейсиз корпорацияга ээ болушуңуз керек экенине ишенесиз, бирок … бүгүн сиз эч нерсе кылган жоксуз же өтө эле аз кылгансыз. "Өтө аз" деген ишеним сиздин оюңузга ушунчалык сиңип калгандыктан, ондогон тапшырмаларды аткаргандан кийин деле, сиз аз иштеп жатканыңызга ишенесиз. Натыйжада, бул адам бир нече күн бою чарчайт же психосоматика иштейт дегенге алып келет. Эң кыйын кырдаалдарда бул психосоматика, ал сизди бир азга жашооңуздан "ыргытып жиберет" (ысытма, оору ж. Б.). Салыштырмалуу айтканда, сиз өзүңүздү токтото албай калдыңыз (антпесе өзүңүздү жаман, сүйүлбөгөн, четке кагылган, милдеттенмелериңизди жана убадаңызды аткарбаган, бирөөнүн үмүтүн актабаган ж.

Мындай невроздун пайда болушунун себептери эмнеде?

1. Адатта, бул нарциссисттик ата -энелер, алар дайыма балдарынан бир нерсе күтүшөт. Үмүттөр үн менен эмес, оозеки түрдө билдирилбеши мүмкүн (бул учурда кырдаал өтө оор, анткени көйгөйдүн тамырын түшүнүү кыйын, азыр сиздин башыңызда сүйлөп жаткан жана сиздикине окшош болгон үндү “кармоо”. ой жана үн). Башында бул үн бала кезиңизде сизге жакын адамга таандык болгон - апасы, атасы, чоң энеси, чоң атасы (көбүнчө бул эң жакын адамдар, бирок мугалимдер болушу мүмкүн). Терапияда адам алгач институтту, андан кийин мектепти, анан ата -энеси менен байланышкан алгачкы кырдаалдарды эстейт). Эреже катары, биздин аң -сезимибизге баары 3 жашынан, кээде эне курсагында да өткөрүлөт. Бул кандайча болот? Бала төрөлө элек, ал эми ата -энелер ага өзүнүн кыялдарын жана күтүүлөрүн таңуулап жатышат (ал сулуу, акылдуу болушу үчүн; юрист же дарыгер болуу үчүн ж.б.). Көбүнчө ата -энелердин күтүүлөрү жашоонун кандайдыр бир жинди ийгилиги менен байланыштуу болбошу мүмкүн (мисалы, ата -энелер жашоодо эч нерсеге жетише алышкан жок жана алар өз каалоолорун балага "оодарып салышты" - музыкалык мектепти бүтүрүшкөн жок, алтын алышкан жок). медалы мектепте, кызыл диплом алган эмес). Натыйжада, ата -энелер балдары өздөрү кыялданган натыйжаларга жетүү үчүн дээрлик бардыгын берүүгө даяр. Бул күн сайын невроз катары сезиле турган нерсе. Чыңалуунун жогорулашынын деңгээлин элестетип көрүңүз - алар күндөн күнгө оозеки түрдө сизге "керек, керек, керек" деп кайталашпайт (сиз жакшыраак үйрөнүшүңүз керек, андан да жакшыраак, андан да жакшыраак). Мындай басым менен, сиз түзмө -түз жинди болуп калышы мүмкүн, жана биздин психика көп учурда бул стресске туруштук бере албайт. Натыйжада, адам психосоматикага же баш тартууга кириши мүмкүн, бирок көбүнчө бойго жеткенде, ал дайыма жана чыдагыс стрессти башынан өткөрөт. Карама -каршы кырдаал дагы болот - дээрлик эч кандай чыңалуу жок, бирок психологиялык жактан сиз үчүн андан да кыйын (салыштырмалуу айтканда, азыр апаңыз бөлмөгө кирип, сабактарды, күндөлүктү, аткарылган жана аткарылбаган тапшырмаларды текшере баштаарын билесиз.).

2. Ал киши аракеч үй -бүлөдө чоңойгон. Мындай учурларда жоопкерчилик демейки боюнча жогорулайт - сиз баарын көзөмөлдөшүңүз керек болчу, баарын куткарып, баарына жардам беришиңиз керек болчу, анткени айланаңыздагылар сиз тараптан кандайдыр бир аракеттерди күтүшкөн. Көп нерсе сизден көз каранды болчу (жок дегенде, сиз буга бекем ынандыңыз).

3. Ата -энелердин бири бүтүндөй үй -бүлөнү өзүнө тартты, көп эмгектенди жана баланын өнүгүшүнө чоң салым кошууга аракет кылды (ошого жараша ымыркай, аң -сезиминен тышкары, ата -энесинин бактысыздыгын сезди - эреже катары, апасы же атам - жана аны коргоого аракет кылдым). Дал ушул фондо апасына (атасына) карата күнөөнүн неврозу пайда болот жана бул абал жалпысынан өтө татаал жана өзгөчө. Көбүнчө, ата -эне бала чоңоет жана ага жумшалган нерселердин бардыгын кайтарат деген үмүттү чын жүрөктөн сактайт (мисалы, ата -эненин жашоосун жакшыртуу, аларды түбүнөн сууруу ж.б.). Бирок, көпчүлүк учурда, бул менин өзүмдүн күнөөлүү неврозум - "Апамды бактылуу кыла албадым / кыла албадым, демек, мен өмүр бою бардыгын жакшыраак, жакшыраак, жакшы кылууга аракет кылам!"

4. Баланы кичине кезинде кимдир бирөө менен салыштыруу (мисалы, "Маша жакшы окуучу, Петя ушунчалык тыкан, кара, Вася менен баардыгы кандай сонун, бирок сен ушунчалык сабатсызсың"). Кээ бир балдардын жакшы болуп, неврозду пайда кылышына мындай басым жасоо (сиз көбүрөөк жана жакшыраак кылышыңыз керек), бирок мен канчалык кылсам да, эч нерсе бааланбайт. Учурда бул невроздун эң амалкөй тузагы - канааттануу ала турган эч кандай жол жок (эч нерсе жана эч ким сени жакшы сезбейт). Сиз өзүңүздүн ийгиликтериңизге жана жетишкендиктериңизге, жыйынтыктарыңызга жетише албайсыз жана ошого жараша баркын түшүрө албайсыз. Шарттуу түрдө, ата -энеңизден башталган которуу сиздин аң -сезимиңизде дагы эле уланып жатат (бул ички нерселер менен ойноонун бир түрү - сиз өзүңүздү жазалайсыз, андан кийин өкүнөсүз, бирок акыры дайыма эки чектен ашкан азапты баштан кечиресиз).

Эмне кылыш керек жана бул невроздон кантип чыгуу керек?

1. Бүгүнкү өзүңүздү мурунку өзүңүз менен салыштырууну үйрөнүңүз (мисалы, бир жыл мурун). Өзүңүздүн жакшырган учурларыңызды кантип табууну билиңиз, так эмнени жакшыртканыңызды аныктап, андан ырахат алыңыз.

2. Ийгиликтериңизди таанууну, кабыл алууну жана ылайыкташтырууну үйрөнүңүз (“Мен улуумун!”).
3. Каалооңузду түшүнүңүз, кырдаалдан, адамдан, жалпысынан жашоодон эмнени тапкыңыз келгенин билип алыңыз жана тапшырманы аткарууга карай кадам сайын кадам шилтеңиз. Сиз муну өзүңүздү колдой тургандыгыңыздын аркасында гана кыла аласыз ("Мен жакшы адаммын, муну бүгүн жасадым, мен каалаганыма бир кадам жакындадым"). Эгерде сиз бул кичинекей ийгиликтерге көз салууну үйрөнсөңүз, анда сиз өзүңүздү мыкты, атактуу жана атактуу менен салыштыра албайсыз, бул сизге өзүңүздү баалабоо зонасындагы чыңалууну басаңдатууга чоң жардам берет.
4. Өзүңдү дал ошондой сүй. Муну кантип үйрөнөсүз? Өзүбүздүн ичибизде, биз дагы ата -энелерибизге таянып, тегерегибизди кароону уланта беребиз, сиз ата -энеңиздин, сүйүүңүздүн объектилеринин, жакындарыңыздын сиз үчүн чындап маанилүү экенин түшүнүшүңүз, сезишиңиз, моюнга алышыңыз жана ишенишиңиз керек (жашыңызга карабай!). Ар бирибиз үчүн жакындарыбыз менен болгон мамиле маанилүү. Эч ким апамдын башын оорутуп, ооруткан сөздөрдү айтуусун каалабайт ("Сен келесоосуң, мен сени менен сүйлөшпөйм!", "Сен канча жашадың, мен сенин чалууларыңа жооп бергим да келбейт!" Ж.б..) Психика үчүн мындай билдирүүлөр оор травмага, баш тартуу травмасына жана алтургай травмага айланат (эреже катары, ата -энелер чындыгында баланы бала кезинде чындап эле четке кагышкан, эгер ал күткөн нерселерди аткарбаса, көргүсү келген нерсени кылбаса - алар токтоп калышкан бала менен болгон баарлашуу, кандайдыр бир манипуляция күнөө болгон ж. б.). Буга ылайык, адам мындай абалдын кайталанышынан коркот, ата -энесине көз каранды болбой калганын унутат. Демек, сиз каалоо жолуңуз менен жүрсөңүз дагы, сизди сүйөрүнө ишениш керек, сизди артка кайтарышпайт. Ошондуктан каалоолоруңузду түшүнө билүү, аларды туура жана кооз сүйлөөнү үйрөнүү маанилүү (“Апа, мен чындап эле ушуну каалайм! Мен өзүм үчүн перспективаны жана өсүүнү көрүп турам, мага жагат, мен укмуш канааттануу алам "Менин бактылуу болушумду каалайсыңбы же сен каалайсыңбы?" Булардын баары маанилүү пункттар жана аларды ата -энеси менен сүйлөшүү абдан маанилүү - эгер апасы менен атасы баласынын бактысын көрсө, алар макул болушат. Ал тандаган жол менен. ката кетирүүгө толук укугуңуз бар үй -бүлө. Өзүңүздү сүйүңүз жана сизди да сүйөрүнө ишениңиз!
5. Ата -энелерден ички бөлүнүү жакындарыңыз менен баарлашууну токтотуу керек дегенди билдирбейт, алардын ишенимдеринен жана пикирлеринен алыс, өз жашооңуз менен жашоону үйрөнүшүңүз керек.
6. Менин "Апни өзүн-өзү сыйлоо" тренингимди алыңыз. Сиз бөлүүнүн бардык нюанстарын, өз каалоолоруңузду иштеп чыгасыз, өз жолуңуз менен жүрүүнү үйрөнөсүз, башка бирөөнүн пикирине карабай, ата -энеңизден каалаган колдоону аласыз. Эгерде сиз өзүңүздүн баалуулугуңузга өзүңүздү баалоого жол бербесеңиз, кандайдыр бир иштерге жана милдеттерге карабай, невроз убакыттын өтүшү менен күчөп, жашооңуздагы көйгөйлөрдү курчутат, бул акыры психосоматикага айланат.