Баланын культу же "жетишкендин" тарбиясы

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

"Чоңдордун аракети негизинен баланы өзүнө ыңгайлуу кылууга багытталган. Менин балам - менин буюмум, менин кулум, менин тизем. Мен анын кулагынын артына чийип, такылдатып, лента менен кооздоп, сейилдеп чыгам, аны тил алчаак жана жагымдуу кылып үйрөткүлө, ал тажаганда - "Баргыла ойногула. Машыгып кет. Уктоо убактысы келди. "Януш Корчак." Баланы кантип сүйүү керек"

Бул окуя менин офисимде көп кайталанат. Ошентип, көп учурда ал иштелип чыккан сценарий болуп калды. Болжол менен беш жаштагы бала офиске апасы менен кирип, көптөгөн оюнчуктарды көрүп, салам бербей туруп ала баштайт. Апам өзүнүн ыңгайсыздыгын комплимент менен жумшартууга аракет кылат: "Ой, бул жерде кандай ыңгайлуусуң! Оюнчуктарың көп!" Мен балага кайрылам: "Бул менин оюнчуктарым!" Мындай ниетке такыр көнбөгөн бала менин сөздөрүмө жооп бербейт. Мен баланы оюнчуктардан алыстатууга аракет кылып, акырын кайталайм: "Бул менин оюнчуктарым, мен уруксатсыз алынышын каалабайм". Бала кыжырданат, анан бир аз тынчып диванга отурат. Жана бул жерде мен апамдын дудук каралоосун кармайм: "Эмнеге бооруң ооруп жатат? Ушунча оюнчук! Ал жөн эле карайт!" Мен түшүнөм, бул дал ушул нерсе менен келген. Ооба, алардын үй-бүлөсүндө балага толук эркиндик берилет деген эрежелер жок, балким, анын реакциясында ал бала борборлоштурууну бузган энесине караганда алда канча жетилген болот. Жок, мен өкүнбөйм. Бирок чындыгында менин эрежелерим бар жана мен алардын сакталышын каалайм, бирок эмнегедир аларда жок. Жана маселе ошондо жатат. Анан сүрөт кайрадан салттуу түрдө ачылат: бала күтүүсүздөн "түшүнөт", бул "катуу эжекеден" жөн эле сураш керек. Жана ал тилин бурат: "Муну алайынчы, суранам!" - жана менин тынчтыгымды угат: "Жок, кыла албайсың!" Баланын ачык когнитивдүү диссонансы бар экенин көрүп турам, анткени, биринчиден, ага "жок" деген сөз сейрек кездешет. Экинчиден, жалпысынан алганда, ал ага такыр башка учурларда айтылат, ал башка адамдардын нерселерине тиешелүү болгондо эмес. Үчүнчүдөн, "суранам" деди, бул "сыйкырдуу сөз" дагы эле чоңдорго сыйкырдуу иштеди! Бала бул "жок "ко көнгөн эмес, анткени азыр ал кыйкырып, уруш чыгарыш керек экенин билет жана апасы эбак эле тоңуп калган. Бирок эмнегедир истерика жок. Ал эми апам эсин жоготуп жатат. Ал эми бала өзү эмне үчүн урушпаганын түшүнбөйт. Бирок мен так билем, балдар бизге чек аралар жана алдын ала айтуу үчүн, алардын инсандыгын жана мейкиндигин урматтоо үчүн, ошондой эле ата-энелерибиздин өзүн өзү сыйлашы үчүн ыраазы болушат. Тынчтыкка, презентациянын оңойлугуна жана эрежелердин ачык -айкындуулугуна ыраазыбыз. Бул жерде апам, кандайдыр бир жол менен ар кимди өзүнүн ыңгайсыздыгынан алаксытуу үчүн, "диагноз коём" деп убада бергенимди эске салат, бирок диагноз көптөн бери кызуу жүрүп жатканына карабай … Сиз өзүңүз окшош окуяларды күн сайын көрөсүз балдар аянтчаларында, бала бакчаларда жана мектептерде. Бул жерде энеси ымыркайды көндүрөт: "Машенька ойносун, көрдүңбү - ал ыйлап жатат, бир аз гана ойноп, кайтып келет". Ал эми капа болгон бала өзүнүн машинкасын жек көргөн Машага берүүгө аргасыз болот, анткени анын сүйүктүү апасы элдин алдында ыңгайсыз. Биз өзүбүздүн балдарыбыздын чек арасын бузабыз, анан алар да биздин жана башкаларды бузушат. Алар чоң кишинин сүйүктүүсүнө жок деп айта алышпайт, бирок бул тажрыйбаны көпкө эстешет. Биз аларга пайдалуу нааразычылыктарды үйрөтпөйбүз: четке кагууну же жеңилгенди кабыл алууну, зомбулук көрсөтпөстөн өзүн туура коргоону же жабырлануучуга окшоштурууну үйрөтпөйбүз, аларга мүмкүнчүлүктөрүн реалдуу баалоого мүмкүнчүлүк бербейбиз. акылга сыярлык туруктуулукту үйрөтпөңүз, алар жабышчаактык менен айланып кетпейт. Януш Корчак "Баланы кантип сүйүү керек" китебинде белгилегендей, баланын "берүүсү", атүгүл унчукпай сунулган колу, биздин "жок" менен качандыр бир убакта кагылышуусу керек. Ал эми бул жерде тескерисинче абал: энеси башка бирөөнүн баласынан ушул оюнчукту так ушул мүнөттө берүүсүн суранат, эгер бул аткарылбаса истерия чыгып кетет деп коркуп. Ал жарылып кетет, анткени бала түшүнөт: ал иштейт, апам истерикадан коркот, апам истериканын туткунунда, бул жерде - апамдын сыйкырдуу баскычы, аны баскандан кийин баары мүмкүн! Ал дүйнөнү истерика башкарарын түшүнөт. Бала чоңоюп, истерия ата -эненин өзүн кыжырданта баштаган мүнөзгө айланат, бирок ал бала өзү үчүн ар кандай пайдаларды талап кылып жаткан учурда эмне кылуу керек экенин түшүнбөйт. Жана ал жаңы жолду - тыюу салуунун жолун тандайт, ошол эле учурда бала ата -энесин күнөөлүү, коркуу же уялуу сезимине алып келиши мүмкүн болгон ар кандай кырдаалда, ата -эне баш тартат: "Макул, кел!" Жалпысынан алганда, "Мейли, макул - улан!" - коомдогу энелик же аталык образына жана статусуна тынчсызданган азыркы ата -эненин чыныгы көйгөйү. Жана бул имиджге умтулган бала соодалашуучу чипке, сыймыктануу объектисине, коллекциянын берметине айланат, бирок карама -каршылыктуу, ал тургай ыңгайсыз сезимдерди жасоого жөндөмдүү адам болбойт. Бала ата-эненин менчиги болуп калды, ал толук кандуу инсандык сапаттарын биротоло жоготот жана ата-эненин түбөлүк мээримине чалынат. Ал эми ата -эне, өз кезегинде, атайылап инфантилизмди түзүп, кырк жашка жеткенде аны толук бойго эмизүүгө даяр. Биз эркин адамды тарбиялагыбыз келет, бирок биз балдарды башкаларды урматтоого үйрөтпөйбүз, ал сыяктуу эркин эркектер. Биз балдардын өз алдынча чечим чыгарышын каалайбыз, бирок ката кетирүү укугун бербей, аларды өз пикири үчүн урушабыз. Биз мектеп баалары биз үчүн маанилүү эмес деп айтабыз, бирок биздин эң сонун окуучубуз математикадан тест үчүн эмне алганына кызыкдарбыз. Биз алардын жаккан нерсесин издешин каалайбыз, бирок алардын жек көргөн музыка сабактарынан баш тартуусуна жол бербейбиз. Биз алардын китеп окушун каалайбыз, жана биз өзүбүз журналдарды тез эле барактап, көздөрүн сүрөттөргө гана кармайбыз. Биз аларга социалдык тармактарга тыюу салабыз жана өзүбүз фейсбуктагы сүйүктүү лайктарды күтүп, саат бою компьютерде отурабыз. Биз өзүбүз, бала кезибизде, эмнени каалап, эмнени көздөп жатканыбызды билбейбиз, бирок алардан бойго жеткендикти талап кылабыз. Жана алар бизден алда канча бышып жетилет, алар бизге кам көрүшөт жана кыйынчылыктардан коргойт, бирок бизден үлгү алып, бизге жалган айтышат. Ошол эле учурда, жакшы ата -эне болуу - азыркы замандын тенденциясы. Ата -эненин перфекционизми жашоонун бардык чөйрөсүн каптады: эрте курактагы мектептер, бөбөктөр үчүн өнүгүү борборлору, балдар үчүн шоулар жана конкурстар, балдардын искусстводогу рекорддору, интеллект жана физикалык күчү - азыр баары суроо -талапка ээ болду, тагыраагы, баары акча алып келе баштады. Мунун фонунда бала сыймыктануунун жана ата -эненин амбициясына айланып, толугу менен көзөмөлгө алынбай калды. Андан кийин ADHD же аутизм спектринин бузулуусунун диагнозун коет, аны көбү таптакыр жок жерден көрүшөт. А эгерде жаман адеп жана текебердик күлкүлүү фетишке кийген "салкын өзгөчөлүккө" айланып калса, эмнеге алкак коюп, тарбия менен алектенесиң. Ал эми ата -энелер көбүнчө тескери ниет ыкмасын камтыйт: "Ооба, мен жаман апамын жана аны менен сыймыктанам!" Ак ниеттүү илимий булактардан эмес, жакшы жазуу ышкыбоздорунун блогдорунан алган билимге таянып, ата -энелер карама -каршы кырдаалдык чечимдерди кабыл алышат, ал эми балдар ата -энелеринин алдын ала билбеген шарттарында жашашат, бул балдардын өздөрүн күтүүсүз кылат. Доктор Споктун чоң күйөрманы болбогондон кийин, мен ойлойм, эгерде бул ата -энелер, жок эле дегенде, стандарттуу түрдө Спокту тандап алса, жакшы болмок деп ойлойм, алар балага аман калуу программасы уткан командаларды беришет, башкача айтканда баары балада ойгонот, анан ата -энени эмне коркутат. Бирок "жаман эне" болуу ыңгайлуу, ал бардык каталарды актайт. Ырас, бул балаңызга мыйзамдуу түрдө "жок" деп айтууга укук бербейт, бирок ушундан улам капаланууга татыктуубу, эгерде образ биздин баардыгыбыз болсо! Бүт сүрөт биз укмуштуудай убакта жашап жатканыбыз менен аяктайт, биз күтпөгөн жерден бала кезде күткөн нерсебизди - молчулукту тапканыбыз менен белгиленет. Бирок молчулук бизге кандайдыр бир олдоксон болуп келди: биз каалоолорубузду кеңейте турган убакта, биз колдон чыгарылган мүмкүнчүлүктөрдү толтурууга аракет кылып жатабыз. Ошентип, мисалы, саякатка баруунун ордуна, өзүбүзгө "жылаңач балалыктын аткарылбаган кыялдарынан" башка оюнчук сатып алабыз. Биз бала кезибизде эч кандай мааниге ээ болбогон кыялдарыбызды бала кезибизде жебеген момпосуйлардын бардыгын жегибиз келгендей аткарабыз. Эгерде биз буга чейин эле ооруп калсак, биз өзүбүздүн балдарыбызды ушул "таттууларга" толтурабыз, алар жалпысынан башка нерсени каалашат. Ошол эле учурда, биз аларга баардыгын биринчи чырылдатып жана ыйлатып берип, аларды өздөрүнүн маанилүү каалоолорунан, керектүү жетишкендиктеринен жана олуттуу нааразычылыктарынан ажыратабыз. А кээде биз алардын кыялын алып салабыз … Мен оюнчук дүкөнүндө балдардын татаал джипине көз жүгүртүп карап турган киши менен кантип сүйлөшкөнүм эсимде. Ал оюнчукту ар тараптан кыдырып, тилин басып, тартманы шаймандар топтому менен ачты, негедир жаш баладай жылмайып, рулду бурду. Мен андан бул джип эмне үчүн керек экенин сурадым, ал муну уулуна сатып алам деп жооп берди, анткени ал муну бала кезинде кыялданчу. - Бирок бул сиздин кыялыңыз беле, же балаңыздын башка арманы бардыр? - Мен сунуштадым. Ал мага уулу күн сайын креслону кантип алып, артына отуруп, джип айдап жүргөндөй түр көрсөткөнүн айтты. Жана аны ушундай чыныгы Жип менен кубантууну каалайт. Мен туруп, бала джип, балким феррари айдап жүргөнүн кыялданат деп ойлодум, бирок бул кресло анын колунда ажыдаарга, тракторго жана космос кемесине айлана алат. Бирок, атасы аны аткарылбай калган кыялын берип, аны мындай маанилүү жана пайдалуу фантазиядан ажыраткысы келет. Эмне үчүн? Биз балдарыбызга кыялдарыбызды беребиз, алар Прометей сыяктуу от дагы аларды андан ары көтөрүп кетет деген үмүттө, алар үчүн биз кыялданган нерселерибиз үчүн, аларга инвестициялаган нерселерибиз үчүн, биз берген нерселерден баш тартпоо үчүн бизге ар бир секундда рахмат. бизнес баштады. Бирок алар, "шүгүр кылбагандар", күтүлбөгөн жерден окуусунан "упай" ала башташат, престиждүү институттарды таштап, блоггерлерге кайрылышат. А биз … А биз таарынып, "жаңгакты катуулатабыз". Жана бул толугу менен "туура эмес убакта" кайталанат. Анткени биз дайыма кечигип калабыз. Тескерисинче, бизге дайыма кечигип жаткандай сезилет. Бул жерде бала 3 жашта, бирок ал дагы эле тамгаларды билбейт! Катастрофа! Биз, көрө албастык менен, андан көйгөй жаратпайбыз. Эмнегедир ата -энелер көбүнчө таптакыр тайыз нерселерге кызыгышат: алар жакшы тамактанганбы, мектептен начар баа алышканбы, компьютерде көпкө отурушканбы, жылуу кийинишкенби, бөлмөлөрүн тазалап жатышканбы? жетиштүү абройлуу мектепте окугула, алар ага биздин ата -энелерибиздин урушуна зыян келтиришеби жана ал мектепте атамдай ант береби? Ооба, баары адамдардыкына окшош! Бирок балдар үчүн биз аларга кандай мамиле кылаарыбыз жана эгер алар күтүүсүздөн өлүп калса, биз ыйлайбызбы же кыйналабызбы. Алар майда -чүйдө нерселерди ойлобоону кантип токтотууга жана 10 -Бдан кийинки кыздын көңүлүн кантип бурууга кызыкдар. Алар үчүн ата -эненин кыйкырыгынан кантип сактануу керек экенин түшүнбөө жана түшүнбөстүк менен дайыма сындын ортосунда кантип аман калуу керек … Бирок биз адамдарды көтөрбөйбүз, "жетишкендерди" тарбиялайбыз, демек, сезимдерди алып салуу жакшы, алар биздин формабыздын жакшы болушуна тоскоолдук кылат, бизди алсыз жана алсыз кылат. Жеке жашоодо мен абдан бактылуу болчумун: мен бейкапар балалыкты баштан кечирдим, бирок ошону менен бирге абдан жоопкерчиликтүү болчумун. Татыктуу мактоо жана чоңдор жаңылып калса, ата-эненин "кечирим сураганы" бар болчу. Алар мага эч кандай шартта эмне кылбашым керектигин, бирок менин көз карашымды ата -эненин тажрыйбасына таянбай эле айта аларын айтышты. Мен чоңдорго суроолорду бере алам, бирок мээримдүү энени кантип таарынтып алаарымды сездим. Мен өзүмдү ыңгайлуу сезчүмүн, анткени менин күндөлүктөрүмдү эч ким окубайт, менин бөлмөмдүн эшиги түшүндүрүлбөстөн жабылып калышы мүмкүн жана алар аны кылдат тыкылдатышты. Балким, менин үй -бүлөмдө да "балага сыйынуу" болгон, бирок ал башкача көрүнгөн, ошон үчүн мен бойго жеткенге жетиштим.