Үй -бүлөлүк чыр -чатактар учурунда балдарды коргоо эрежелери

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Мезгил -мезгили менен ар кандай үй -бүлөлүк чыр -чатактар табигый көрүнүш. Чыр -чатактар жана чыр -чатактар адамдар бири -бирине "майдаланып" же экөөнө тең жагымдуу чечим табууга аракет кылган мамилелердин сергек динамикасынын бир бөлүгү болуп саналат

Конфликттин тараптарынын ар бири бир нерсеге ээ болот жана бир нерсени жоготот. Мен балдар менен иштебегениме карабай, үй -бүлөлүк чыр -чатактардын кесепеттерине бир кезде бала болуп калган жана үй -бүлөлүк тирешүүнү көргөн чоң кишилердин жеке мүнөзүнө туш болом. Эч кандай трагедия болгон жок окшойт жана баары акыры макул болушту. Бирок, баланын психикасында бул көп жылдар бою кан агып, өмүрүнүн аягына чейин из калтырган чоң жара. Чоңдордун жашоосуна сөзсүз түрдө балалык травманы алып келген менин чоң кардарларым, көбүнчө чоңдордун чыр -чатактарына күбө болгон сезимдери менен бөлүшүшөт. Ал эми бүгүн алар адамдын жүрүм -турумунун себептерин жана кесепеттерин түшүнүшөт, адамдык факторду түшүнүшөт, алар өздөрү чыр -чатактардын активдүү жана пассивдүү катышуучулары, бирок алар ушундай жагдайга туш болгондо, бардык акыл -эстүү нерселер кайда барат!

Биздин алгачкы тажрыйбаларыбыз психикада сакталат. Эмоционалдык жана дене эстутумуна айланган балалык тажрыйба Ички бала деп аталат. Дал ушул инсандык сапаттан биз бала кезибизде болгон сезимдерди башыбыздан өткөрөбүз. Ошондуктан, карама -каршы келген ата -энелердин балдары чоң кишилердей эле кыйналышат.

Ал эмнеге окшош? Сиз, бойго жеткен, реалдуулукту эң сонун билген адам, мисалы, күйөөсү менен аялы уруша турган абалга туш болосуз. Алар кээ бир фразаларды айтышат, сен болсо балалыкка кайтып келип, кайра эле бүт күч -кубаты менен ата -энесин элдештиргиси келген жана бардык күнөөнү мойнуна алууга, кийлигишүүгө, өзүнчө болууга, баарына анын туура эмес экенин далилдөөгө даяр болгон бала болуп каласың. Баары тынчтык үчүн.

Мындай тажрыйбанын кесепеттерин жоюу үчүн, балалык кезинде бир адам шоунун күбөсү болгон, биз кардарлар менен, адатта, ошол жагдайларга кайтып келебиз, ошол стресстүү чөйрөдө кабыл алынган сезимдерибизди, ойлорубузду жана чечимдерибизди эстейбиз. Ал эми кардар азыр жашоо жөнүндө билгендеринин негизинде жаңы, жемиштүү чечим кабыл алат. Мисалы, биз бир нече сессияларда кардардын алгачкы чечимин "жакын адамдарымдын урушуп кетишине мен күнөөлүүмүн, мен аны оңдой алам" деген чечимин башка, бойго жеткен жана өндүрүмдүүрөөк кылып өзгөртө алабыз. чоңдор алардын жоопкерчилиги. Бул чыр -чатактарга качан катышуум керектигин мен тандай алам ».

Бул психотерапияга киргенде чоң кишилерде болот. Бирок келечекте балдарыңыздын психотерапевтке кардар болуп калбашы үчүн эмне кылсаңыз болот?

Биринчи эреже. Бала канчалык кичүү болсо, ошончолук конфликтке кошулушу керек. Бул кичинекей балдарды активдүү катышуудан же үй -бүлөдөгү уруш -талаштан коргоону билдирет. Эң жакшы ыкма - баланын көзүнө көрүнбөгөн чыр. Чыр -чатактын "үнүн" азайтуу жана бири -бирине же анын тегерегиндеги мүлктөргө зыян келтирүүнү толугу менен жок кылуу максатка ылайыктуу. Бул ар кандай конфликтте пайдалуу. Бул өзгөчө жаш балдарга тиешелүү экендигине сиздин көңүлүңүздү бурам. Улгайган балдар тигил же бул процесстерге кошулат. Жана алар үчүн бир аз башкача эрежелер бар.

Экинчи эреже. Конфликтте жоопкерчиликти бөлүштүрүү. Эң жаман нерсе - бул баланы конфликтке күбө катары калтыруу, анан ага эч кандай реакция кылбоо. Сиз менен күйөөңүздүн же аялыңыздын ортосунда чыр -чатак чыкса да, бирок бала бар болсо, ата -эненин милдети - бул болуп жаткан окуя үчүн баланы жоопкерчиликтен бошотуу, ал сөзсүз түрдө өзүнө алат. Неге? Анткени чыдагыс шарттарда ар бир адам жоопкерчиликти алат жана ошого жараша өзүн күнөөлүү сезет. Бул коргонуу механизми менен күрөшүүгө жардам берет. Анткени жоопкерчилик менин мойнумда болбосо, анда мен кырдаалды өзгөртүү үчүн эч нерсе кыла албайм дегенди билдирет. Муну менен күрөшүү, ошондой эле кабыл алуу мүмкүн эмес. Эгерде сиздин балаңыз үй -бүлөлүк чыр -чатактын күбөсү болсо, анда бул чыр -чатактын аягында, ата -эненин экөө тең сөзсүз түрдө балага кайрылып, кээде чоңдордун урушуп кетиши жөнүндө сүйлөшүшү керек, ошондуктан алар бир пикирге келүүгө аракет кылышат.

Урушкан адамдар ачууланышат, эч нерсе эмес. Баланын кандай сезимде экенин билүү, анын сезимдерин сөз менен атоо (коркуп, ачуулануу) маанилүү. Андан кийин, балага апасы менен атасынын ортосундагы чыр -чатактарга коркуунун же кийлигишүүнүн кереги жок экенин түшүндүрүшүңүз керек. Ошондой эле, болуп жаткан нерселердин баары баланын жоопкерчилиги эмес экенин, чоңдор аны менен күрөшүп, бир чечимге келе аларын түшүндүрүү керек. Өтө сейрек кездешет, бирок ата -энелер дагы эле бала менен чыр -чатакты кантип түшүнгөнүн билишет. Албетте, бул улуу балдар менен иштейт. Чоңдор эмне болуп жатканын ата -энесинин экөөсүнөн тең мойнуна алып жатканын угушу керек.

Үчүнчү эреже. Чыр -чатактын эки тарабы тең чатак чечилмейинче бөлмөдөн же батирден чыкпайт. Бул стратегиялык мааниге ээ. Ата -энелердин өз ара аракетин байкап, бала бир жыныстагы ата -энелердин жүрүм -турум моделин жана карама -каршы жыныстагы ата -эне менен болгон мамиленин моделин кабыл алат. Дени сак чыр -чатактарды чечүү бул жерде жана азыр. Бул пайда болгон кырдаал гана талкууланат дегенди билдирет, ал актуалдуу болгон учурда так талкууланат, катышуучулар абалды толук чечүү үчүн зарыл болгон убакытка чейин байланышта болушат. Эгерде бала чыр -чатак чыккан учурда ата -энесинин бири үйдөн чыгып кеткенин көрсө, ал чыр -чатак чечилбеген, бирок андан качкан жүрүм -турум моделин кабыл алат.

Төртүнчү эреже. Бала конфликттин чечилишин көрүп, түшүнүшү керек. Ата -эненин экөө тең бала үчүн жөнөкөй жана түшүнүктүү тилде, жана анын катышуусунда алар келген компромисттик чечимди кайталашат. Мындан тышкары, чыр -чатакка катышкан тараптардын ар бири башкалардан, анын ичинде баладан кечирим сурашы өтө маанилүү. Бул жакшы мисал - ар кандай чыр -чатакта баары күнөөлүү экенин жана ар бир адам азап чегип жатканын түшүнүүгө үйрөтүү. Ал тургай пассивдүү байкоочу. Бири -бириңерге карап, чын жүрөктөн кечирим сурашыңар керек.

Бешинчи эреже. "Өзүңдүн көз карашыңды айтканыңда, мен сезем …" форматында көз карашыңды билдирүүнү үйрөн. Бул сага жана балаңа жоопкерчиликти бөлүшүүгө үйрөтөт. Жанрдын классиктери: “Сен (жаман / кайдыгер / жоопкерчиликсиз)! Өзгөрт! " Эгерде сиз өзүңүзгө ойлонууга тыныгуу берсеңиз, анда мындай формулировка айыпталуучудан жоопкерчиликти алып таштап, аны айыпталуучуга жүктөй турганы белгилүү болот. Анан баары жакшы болмок, бирок бир нюанс бар. Мамиле - бул биринчиден, экөөнүн тең катышуусу жана бирдей жоопкерчилиги. Экөө тең. Жана дайыма бирдей. Бул кандайдыр бир маселени ага бирдей катышуу менен гана чечилет дегенди билдирет. Кийинки нюанс - агрессияга болгон физиологиялык реакция: коргоо, качуу же тоңдуруу. Мунун эч бири маселени чечпейт. Сиз өзүңүз үчүн сүйлөсөңүз, сезимдериңиз үчүн жоопкерчиликти алып, башкаларга анын сизге кандай таасир этерин көрсөтөсүз. Бул баланы конфликтте үйрөтүү керек.

Эреже алты. Бири -бириңерди коркутпагыла. Бир жолу менин кабылдамамда 15 жашар бала бар болчу, анын ата-энеси күн сайын чыр чыгарышат жана алардын сөзүн такыр көзөмөлдөй алышпайт. Ал: "Мен сенин бетиңди ботко кылам" жана "Эгер унчукпасаң, мен өзүмдү терезеден ыргытып жиберем" дегенди укканда абдан коркуп кетти. Өмүрүнүн көбү ушундай болгон жана ичинде коркунучтуу коркуу сезими пайда болгон. Бала үйдөн чыгууну токтотту, мектепке баруудан баш тартты жана ата -энеси менен тез байланышууга да уруксат берген жок. Сиз айттыңыз жана унуттыңыз, бирок балдар кабыл алып, эстешти. Анын үстүнө, алар ата -энелеринин эмнени убада кылганын элестетип, коркуп өлүштү. Сиз чоң кишилерсиз жана сиз эмнени айтып жатканыңызды ойлоно аласыз.

Жетинчи эреже. Көптөгөн ата -энелердин дагы бир коркунучтуу катасы - бул баласын чыр -чатакка алып келүү. Көбүнчө "Эмне дейсиң?" же "А сен да мага каршысың!" Ошентип, сиз баланы тандоо алдында коёсуз - ата -энелердин бири же экинчиси. Жалпысынан алганда, үй -бүлөлүк жашоодо ата -энелердин бирөөсү менен бала менен “неОК” форматында талкуулоо табуу болушу керек. Ата -энелердин ортосундагы тандоо ар дайым бала үчүн чыдагыс жана өтө травматикалык. Эгерде сиз мындай тандоонун курмандыгы болсоңуз, мен аны ушул күнгө чейин эстеп калганыңызга ишенем. Бул жара дагы эле ооруйт дегенди билдирет. Балаңызды мындай окуядан куткаруу үчүн, аны өзүңүзгө тартуу азгырыгына каршы туруңуз.

Сегизинчи эреже. Конфликтти танбаңыз. Ар бир баланын айланасындагы эмоцияларга табигый сезимталдык бар. Жана эмне болуп жатканын ага эч нерсе айтпасаң да, ал муну сезет, мага ишен. Ал эми сен канчалык улуу болсоң, ошончолук кемсинтүүчү баш тартуу болот. "Эмне болду?" бала "Сизге бизде баары жакшы окшойт" деп угат. Ал баары бир ишенбейт. Бирок ал "эч нерсе" болбогону үчүн өзүнүн күнөөсүн жана жоопкерчилигин издеп, азап чегет. Чыр -чатак болгонун түшүндүрүү жакшы, бирок сиз чогуу чечим табууга аракет кылып жатасыз.

Ошентип:

- конфликттерди көрүнүш катары нормалдаштыруу керек;

- сиздин конфликт дени сак болушу керек жана өз пикириңизди цивилизациялуу түрдө кантип коргой алаарыңыздын үлгүсү болушу керек;

- конфликт - бул адамдардын ортосундагы байланыш, бирок сабатсыздык эмес;

- конфликт же баланын көзүнө көрүнбөшү керек, же ага түшүнүктүү болушу керек;

- бала чоңдор чыр -чатакты өзү чече алат жана ал үчүн жоопкерчиликти өз мойнуна алат деген сезим менен калуусу керек (бирок "кирбе, чоңдор муну түшүнөт" - түшүндүрүү аркылуу гана);

- бала - бейтараптуулуктун зонасы.

Бул сунуштарды аткаруу оңойго турбайт, бирок балаңыздын коопсуздугу сиз үчүн баарынан маанилүү экенине ишенем.

/ Макала "Апта күзгүсү" басылмасында жарыяланган: /