Ой жүгүртүүнү токтотуунун 5 жолу. Эмне үчүн обсессивдүү ойлор пайда болот?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2024-01-18 02:34

Ой жүгүртүү, ойлонуу жана башымдагы жагдайды миллион жолу кайталоо (эгер мен муну кылсам, мен мындай айтсам ж.б.). Бул кандайдыр бир көзөмөлгө алынбаган процесс, ойлор дайыма башыңа келет, башка эч нерсе кыла албайсың, жөн гана ойлон, ойлон жана ойлон. Эгерде сиз бир нерсе кылып жатсаңыз, анда сизди, адамды, мамилени түйшөлткөн кырдаалга акыл менен кайтып келесиз. Бул сизге таанышпы? Бул абалдан кантип арылууга болот?

Эң күчтүү кеңеш - муну токтотуу! Интернеттен сиз беш мүнөттүк кыска видеону таба аласыз "Жөн эле токто!". Бул чындыгында сизге жардам бере турган нерсе, бирок эмне үчүн бул ыкма көп адамдар үчүн иштебейт?

Биз терең жана өтө олуттуу көйгөйгө, тынчсызданууга туш болдук. Тынчсыздануунун эң экстремалдуу жана күчтүү учуру-бул обсессив-компульсивдүү баш аламандык, качан адам башка эч нерсе жөнүндө ойлоно албайт, эшикти жапкандан, газды өчүргөндөн башка., суу, газ ж.б., баардык нерселер жөнүндө жадатма ойлор (мени өлтүрсө болот; мен бирөөнү өлтүрө алам; эгер учак көтөрүлбөсө; жана учак жерге түшпөсө …). Учактын мисалы кырдаалдын контекстинде келтирилген, ал баш аламандыктын бир бөлүгү болбошу мүмкүн, бирок ал адам үчүн оор абалдын бир бөлүгү болушу мүмкүн. Келгиле, салыштырмалуу дени сак адамдар жөнүндө, психикалык уюшуунун невротикалык деңгээли бар адамдар (чек эмес, психотикалык эмес), алар менен күрөшүү өтө кыйын болгон кайталануучу жадатма ойлор менен ооруган адамдар жөнүндө сүйлөшөлү. Мындай ойлордун максаты - кандайдыр бир бүтпөгөн гешталтты бүтүрүү. Кайсынысы? Түшүнүксүз.

Тынчсызданууну жана натыйжада, жадатма ойлорду эмне пайда кылат? Эреже катары, травматикалык нерсе белгилүү бир кырдаалда, иште же диалогдо болгон адам менен болот. Көңүлү чөгүп турган адамдар көбүнчө коркуу, кээ бир учурларда күнөө же уят катары кабылышат. Тынчсыздануунун негизи - адамдын таштап кете тургандыгы, бир нерсеге күнөөлүү экени ("Мен туура эмес кылдым! Коом менден сурап жатат, ошондо ал адам мени таштап кетет!"). Жада калса ойлордун себеби кандайдыр бир жазалоодон коркуу, өзүн күнөөлүүдөн коркуу, уялуудан коркуу болушу мүмкүн (“Мен бул кишилерге барбайм, аудиториянын алдына чыкпайм, сүйлөбөйм баарынын көзүнчө, анткени мен өтө корком жана бул сигналды көтөрө албайм! "). Натыйжада, тынымсыз ойлор адамдын башында дайыма айланып жүрөт ("Мейли, мен барган жокмун, сүйлөбөдүм, баш тарттым! Мен абдан жаманмын!" Деген суроого башкача жооп бериш керек болчу)), жана бул эң жаман нерсе.

Эркек менен аялдын ортосундагы интимдик мамиледеги адашуулар жөнүндө сөз болгондо, обсессивдүү ойлору бар адам көбүнчө алардын пайда болуу булагы болгон адамды таштап кетет. Бирок, негизи, сиздин өнөктөшүңүз обессивдүү ойлордун булагы эмес! Сиздин тынчсызданууңуздун булагы сизди таштап кетет деп ойлогон адам эмес, анткени сиз жетиштүү деңгээлде эмес болуңуз.

Келгиле, тынчсыздануунун булагы эмне экенин аныктайлы. Келгиле, бала кезибизге кайрылалы, оозеки сүйлөөгө чейинки мезгилде, сиз дагы сүйлөй элек экенсиз. Бул жерде, балада эго пайда болбогондо, ал өзүн сезбесе, али дүйнө жөнүндө, өзү жөнүндө эч нерсе түшүнбөсө, өзүн өзүнчө адам катары сезбесе, этап абдан маанилүү. Ымыркай өзүн апасы ага тийгенде, көзүнө караганда жана көтөргөндө гана өзүн сезет. Көп учурда бешикте жаткан бала ыйлай баштайт. Ал жегиси келбейт, жалаякты алмаштыруунун кажети жок, ашказаны оорубайт, ал жөн гана колдорун каалайт. Ал эми баланы колуңузга алышыңыз керек - ал дароо тынчып калат. Биринчи 1-1, 5 жылдык жашоо, биздин негизги тажрыйбабыз-бул тынчсыздануу. Мен бармынбы? Апам мени кучактады - баары, мен сезем, мен бармын. Бул биз жубатуу эмне экенин сезгенибиздин биринчи учуру, апам өзүнүн иш -аракеттери аркылуу өзүн кантип сооротууну көрсөтөт (азыр, сиз сооронуп калдыңыз). Демек, адам өзүнө жабыша турган нерселери аркылуу өзүн сооротууну үйрөнөт. Эгерде кимдир бирөө жакын жана сүйүктүү болсо, бала кыйла тынч. Жыйынтык: Сиздин башыңызга келген бардык жадатма ойлоруңуз - ички наристеңиздин бир түрү.

Көйгөй травматиктер көбүнчө ишенимсиз өнөктөштөрдү же чындап соорото албагандарды тандашат. Бул жерде абал эки эсе, анткени ымыркайдын денгээлиндеги тынчсыздануу башка чоңдорду сооротуу өтө кыйын, башкача айтканда, ушунчалык чоң болгондуктан, ымыркайдын травмасын сооротуу дээрлик адамгерчиликсиз күч. Эч ким сени алып кете албайт, бала кездегидей. Эгерде сиздин психикаңыз бала кезде каалаганын ала элек болсо, өнөктөшүңүздөн барган сайын көбүрөөк каалайсыз. Көрүнүп тургандай, бузуку чөйрө, травманын цикли - сиз адегенде сизди аздыр -көптүр сооротуучу өнөктөштү таап, ага байланып калдыңыз, андан кийин бул сиз үчүн жетишсиз болуп калат, сиз барган сайын көбүрөөк жана көп суроо талап кыласыз. Адам баш тартат (ал мындан ары сизге каалаган нерсеңизди бере албайт), сиз кырдаалды өзүңүз менен байланыштыра баштайсыз (“Мен туура эмес кылдым - мен туура эмес сүйлөдүм. Мен андай эмесмин, ошондуктан ал мени четке кагат. ! ") Ар кандай кырдаалдар (" Телефондо туура эмес бир нерсе айттым! "," Бул SMSти жөнөтүүнүн кереги бар беле? "," Балким, жолугушууга жазуунун кажети жок беле? "), Жана шымда эмес?", "Балким аны башка ресторанга алып баруу керек болчу … "). Мунун баарынын артында уят жана күнөө сезимдери жатат, жана ошого жараша аларды кыйнап жатып, сиз таштап кетүү коркунучун сезесиз (башка вариант - өзүңүздү катуу кыйноону ойлоп коркуу). Ошондой эле, өнөктөш экинчисин коркуусу менен ээрлей баштайт - "Суранам, мени ишендир!", "Мени соорот!" Бул жерде адамдын кара тешикти эске салган абдан терең жана күчтүү муктаждыгы бар. Эгерде сиз бул учурдан кабардар болууну үйрөнсөңүз, анда ал сиз үчүн алда канча жеңил жана жеңил болот. Экинчи жагын караңыз - өнөктөш баш тартат, сиз аны таштап кетүүнү чечесиз (“Болду, мен сени жоготуп алам деп аябай корком, бул коркуп, күткөнгө караганда, азыр боло турганы жакшы! Мен ') d бир жолу ажырашуудан аман калган жакшы! "). Бул жерде биз дагы бир жолу травманын циклине туш болуп, тынчсыздануу бекер болбогонун өзүбүзгө далилдеп жатабыз - жана дагы тынчсызданабыз.

Анын үстүнө, тынчсыздануу мамилелерге гана байланыштуу эмес (көбүнчө биз адамдарга байланып калабыз жана тынчсыздануу жакын мамиледе пайда болот), жалпысынан коомго, жумушка, командага, жумуштагы, окуган адамдарга карата айырмачылыктар бар. Почта, социалдык түйүндөрдү текшерүү, интернетте тынчсыздануу - тынчсыздануунун түз белгилери. Жумуштан айрылып калуудан коркуу - бул өтө коркунучтуу көрүнүштөр - бул өз өмүрүнө, балдардын өмүрүнө, күйөөсүнүн өлүмүнө жана сүйүү объектинин жоголушуна тынчсыздануу. Ишти сүйүүнүн объектиси катары да кароого болот, анткени ал бизди "сүзүп жүрөт".

Эгерде биз үйдүн деңгээлинин интрузивдүүлүгү жөнүндө айта турган болсок (эшикти жапсаңыз да, газды, электр шаймандарын өчүрсөңүз да, күйөөңүз менен жумушта бир нерсе болот), мындай тынчсыздануунун себеби сиздин жашооңуздагы өзгөрүүлөр болушу мүмкүн. Бир нерсе ошол бойдон калат, жаңы нерсе, жана психика көтөрө албайт, жөн эле жетиштүү ресурстарга ээ эмес. Денебизде жана сойлоочулардын мээсинде жаңы нерселердин баары коркунучтуу катары кабыл алынат. Кереметтүү мисал - бул "Крооддор" мультфильми, анда атасы дайыма кызына: "Жана эсте, жаным, баарынан корк!" Биздин психика бардыгын ушундай кабыл алат.

Кээде адам кыска убакыттын ичинде тынчсыздануусунан жапа чегиши мүмкүн - көчүп кетүү, ата -энесинен ажыроо, ажырашуу же үйлөнүү, үйлөнүү, төрөт, жакын адамынын же досунун өлүмү, кимдир бирөө менен ажырашуу. Бирок, көңүл буруңуз, көбүнчө тынчсыздануу бөлүү менен байланышкан (тиркелүүчү нерседен ажыратуу), ал биздин наристенин мээсинде, тынчсызданууңузду жубатуучу катары кабыл алынат, анткени сиз өзүңүз аны көтөрө албайсыз, сиздин оюңузча

Эрте балалык менен байланышкан дагы бир себеп бар. Тынчсыздануу - бул өзүнө багытталган агрессия, ырахаттан ажыратуу. Ал кантип пайда болгон? Качан? Ошол учурда, сиздин энелик объектиңиз сизди сооротпогондо, эмоционалдык байланыш жетишсиз болгон, тиешелүүлүгүнө жараша, сиз ачууланып, агрессивдүү болгонсуз ("Бул сизден улам өзүмдү жаман сезип жатам! Көрбөй жатасызбы?!"). Бул жөн эле ой эмес, бул ымыркайлардын тажрыйбасы болчу. Агрессия ушунчалык ачуулануу деңгээлине жетти, эгер сиз аны билдирсеңиз, энени өлтүрүп койсоңуз болот, же ал мага бир нерсе кылмак жана бул оорутат жана коркунучтуу кылат (мисалы, жамбашка уруу ж.б.). Бул жерде агрессияны өзүнө "ороо" механизми калыптанат, бул процесс ретрофлексия деп аталат. Тынчсыздануу, агрессия жана өзүн ырахаттан ажыратуу азыр абдан тыгыз байланышта. Кичине кезиңизде колтукка алынсаңыз, бул сиз үчүн ырахат болчу, бирок эгер сиз каалагандай эмес, бир аз алынса же болбосо, бул сиздин ырахаттан куру калганыңыздын белгиси. Ошентип, азыр өзүңдү абдан жаман сезгенде, өзүңдү ырахаттан ажыратып, айланаңдагы бардык жакшы нерселерди байкабай каласың. Сиз позитивдүү нерсенин баркын түшүрүп, башыңызга келген жамандыкты гана көрөсүз.

Демек, тынчсыздануу сиз бир нерсе айтпаганыңыз, аны аягына чыгарбаганыңыз, билдирбегениңиз менен байланыштуу. Жана байкаңыз - сиз башыңыздагы бул гешталтты аягына чыгарууга, сизди түйшөлткөн нерсени билдирүүгө, өзүңүздү актоого аракет кылып жатасыз, бирок бул мамиле гештальтты аягына чыгарбайт! Сиз жооп алышыңыз керек - сиз бул сезимдердин жана тажрыйбалардын баарына укуктуусуз. Маселе, сиз өзүңүзгө андай укукту бербейсиз! Неге? Бала чагыңыздан баштап сиз чыныгы сезимдериңизди жана тажрыйбаңызды билдире алган жоксуз, эгер сиз өтө эле истерикалуу болсоңуз, эненин объектиси жамбашка чаап, ыргыта алмак ("Сезимдериңиз менен өзүңүз күрөшүңүз!"), Сизди толук окуп чыгыңыз. Кээде тынчсыздануу жана жадатма ойлор эненин объектисине түздөн -түз байланыштуу - энеси да тынчсызданып жүргөн.

Обсессивдүү ойлор менен кантип күрөшүү керек?

Эң негизгиси сиздин аң -сезимиңиз. Сезимдериңиз менен күрөшүңүз, аларды билиңиз, сезиңиз, коркуу, күнөө, уят сезимдериңизге караңыз. Уят аз болушу мүмкүн, бирок эң башкы нерсе - коркуу. Чын эле эмнеден коркосуң? Сиздин башыңызга келе турган эң жаман нерсе эмне? Эң четине жетмейинче бул суроо сиздин башыңыздан кетпесин.

Күйөөңүз менен уруштуңуз - эмне болушу мүмкүн? Ажырашуу. Ажырашсаңыз эң жаман нерсе эмне болот? Сиз үйсүз каласыз. Бул учурда эмне кыласыз? Апаңа кайт. Андан кийин эмне болот - коркунучтуу дагы эмне болушу мүмкүн? Чыныгы тажрыйбаңызды издеңиз - мен апам менен жашагым келбейт, күйөөмдү сагынам, көп азапты, сагынычты, кайгыны, кээ бир жагымсыз сезимдерди, өзүмдүн көңүлүмдү чөгөрөм. Анан өзүңүзгө суроо бериңиз - сагыныч, кайгы, оору жана кайгы бул сезимдер качанга чейин башынан өтөт? Бул сезимдердин мааниси барбы? Эгер анын аягы жок экенин сезсеңиз, терапевтке кайрылыңыз. Бул окуя чындап эле коркунучтуу, анын ичинде депрессия. Бул жерде психиканын татаалдыгы сизди соорото турган башка адамга муктаж болот - сиз бул сооронучту өзүңүздө өстүрө албайсыз, балким, үй -бүлөдө үйрөнүү үчүн ресурс жана колдоо аз болгон.

1. Тынчсыздануу жана аны менен байланышкан бардык сезимдер нормалдуу экенин түшүнүңүз. Сиз жеткилеңсиз болууга, ката кетирүүгө жана дагы бирөө менен жакшы мамиледе болууга укуктуусуз. Бул чындыкты моюнга алуу үчүн ата -энеңиз менен болгон мамилеңизди түшүнүшүңүз керек - алар сизге кандай мамиле кылышты, сиздин психикаңыз үчүн травматикалык нерсе бар беле? Байланыштын нормалдуу версиясы - адам кандайдыр бир факторго карабастан төрөлгөндө сүйүүнү, камкордукту, колдоону алат. Бирок, алардын себептеринен, жаракаттарынан улам, ата -энелер, балким, муну сизге бере алышкан эмес. Эми сиз чечкиндүү чечим кабыл алышыңыз керек - келечекте сиз жакшы болосуз! Бул көйгөйдү, көйгөйдү чечүүгө көңүлүңүздү бурууну унутпаңыз (ойлор гана сизге жардам бербейт, сиз аракет кылышыңыз керек). Кандай болгон күндө да сиз кырдаалды жөнгө салууга укуктуусуз!
2. Өзүңдү соорот. Сизди сооротуунун сөздөрүн жана жолдорун табыңыз. Эгерде сиз өзүңүз үйдө болсоңуз, баарын катуу айтып, керебеттин астындагы желмогуздан корккон кичинекей баланы сооротуп жаткандай болот. Көбүнчө, обсессивдүү ойлордун көйгөйү ашыкча жана чындыгында анын масштабы анча чоң эмес. Өзүңүзгө кайталаңыз: “Кандайдыр бир коркунучтуу окуя болуп кетсе да, биз жеңебиз, баары жакшы болот. Сен жакшы кызсың (бала), колуңдан келгендин баарын кылдың. Кийинки жолу дагы көп нерсеге аракет кыласыз. Эгерде ал ишке ашпаса, мен сени баары бир сүйөм, мен сенин жаныңдамын ». Негизинен, бул эненин объектиси кылышы керек болчу - сизди сооротот. Бул учурда апаңыздан, атаңыздан, чоң апаңыздан же чоң атаңыздан кандай фразаларды же сөздөрдү уккуңуз келгенин элестетүүгө аракет кылыңыз. Алдыңызда сиз үчүн үй -бүлөдөгү эң тапкыч объект болгон адамды элестетип көрүңүз.

Мен сизге жеке мисал келтирейин - мен үчүн үй -бүлөдөгү эң тапкыч объект чоң атам болгон. Ал эрте каза болгон, ошондуктан мага көп жаракат келтирүүгө үлгүргөн жок. Чоң атам мен үчүн идеалдаштырылган объект болчу, жылуу, боорукер жана колдоочу. Чындыгында, анын эмоциялары да болгон, бирок ал эч качан өзүн бул жактан көрсөткөн эмес, андыктан эскерүүлөр жылуу бойдон калган, мен бул адам мени абдан жакшы көрөрүнө бекем ишенгем. Балким, сиздин жагдайыңызда, бул ошол эле мээримдүү объект, эмнегедир сиздин психикаңызга суусаган сооротуучу сөздөрдү айткан эмес. Элестетсеңиз, ал азыр сизди сооротуп жатат: "Баары жакшы болот, мен сени баары бир сүйөм, сенин өнөктөшүң таштап кетсе дагы" (же "Ал сага мындай мамиле кылууга акысы жок болчу!"). Дал ушундай маанилүү пикирлерди кимдир бирөө менен диалогдон кийин ээрчип жүргөндө алгыңыз келет ("Ал мындай деди, бирок ошондой болушу керек болчу" ж. Б.). Бизге сизди ынандыра турган үчүнчү бирөө керек: "Урматтуу / сүйүктүүм, сен эмнени айтсаң дагы, мен сени дагы деле сүйөм. Сиз бул кырдаалда колуңуздан келгендин баарын кылдыңыз. Мен ишенем! Мен сага ишенем!".

Кийинки эки пункт көңүлүңүздү тез бурууга мүмкүндүк берет.

1. Келечекти ойлобо. Тынчсыздануу - келечекти ойлоо. Эмне таасир эте аларын, эмнени башкара алаарыңды түшүн. Мисалы, сиз учкан учакты башкара албайсыз. Эң жаман нерсе эмне болот? Сиз кыйрап өлөсүз. Чынында, бул уятсыз угулганы менен, 2 секунд же 2 мүнөткө созулат. Анан босогодон ары эч нерсе болбойт - эч кандай тынчсыздануу, коркуу жок. Эреже катары, адамдар дал ушул 2 мүнөттөн аман калуудан коркушат. Ошентсе да, кырдаалга сергек баа берели - эмне болот, биз кээ бир нерселерди башкара албайбыз. Эмне үчүн ар бирибиздин башыбызга алаамат түшүшү мүмкүн, биз билбейбиз, бирок ошентсе да болот. Себеп -натыйжа мамилесин билмейинче, биз эч нерсени башкара албайбыз, андыктан бул ойлорду жалгыз калтыргыла. Тынчсызданууну башынан кечирип жаткан адамдар үчүн бул кеңеш ылайыктуу эмес, бирок дагы деле аракет кылыш керек. Жеке тажрыйбам боюнча, менин терапиямдын кайсы бир мезгилинде бул өзгөчө техника мени куткара баштады. Мен тез айдагандан коркчумун, өлөм деп ойлогом. Бир убакта мен өлсөм, бул жигит менен бирге өлөрүмдү жана бирге өлүү коркунучтуу эмес экенин түшүнүп соороттум. Жанында кайгыңды кайра козгой турган объект болгондо, баары анчалык коркунучтуу эмес. Чынында, биз бул жерде кичинекей наристе травмасы, 1, 5 жаштагы биригүү травмасы жөнүндө айтып жатабыз, ал кезде психиканын сооротуучу бөлүгү болгон эне жетишсиз болгон.
2. Дененин кам көрүшөт. Адамдар көбүнчө бул ыкманы аң -сезимсиз колдонушат. Тынчсызданууну сезип, денеңизге өтүңүз - йога, цигун, медитация, күч машыгуу, чуркоо. Эмне үчүн акыркы эки вариант жакшы иштейт? Бул адреналиндин агымы жана агрессия менен адреналин тыгыз байланышта. Сиз ымыркайыңыздын агрессиясын тиркөө объектиси менен байланышта билдире албаган дене аркылуу ыргыта аласыз.

Эң башкысы, сизге эмне болуп жатканын билишиңиз керек. Тынчсызданууңуздун себептерин канчалык жакшы түшүнсөңүз, ошончолук тынч болосуз. Эгерде сиз көйгөйдү терапияда жакшы иштеп чыксаңыз, анда алаксуулар тез эле кетет (мага жагымсыз фразаны айтышты - мен ага жооп берген жокмун - минтип айтууга туура келди - макул, эмкиде мен айтам), жана Генерал сиз өзүңүздү жакшы көрөсүз, сиз жакшы адамсыз. Психиканын сооротуучу жана колдоочу бөлүгүн өстүрүү абдан маанилүү.