2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49
Бекер алган нерсеңиз алганга караганда кымбатыраак болуп калат. Адамдар мага кат жазышат, мен жооп берем - мен ойлогондой - чындык, ошондой эле акы төлөнүүчү консультацияда, бирок каттар жана экран аркылуу сезимдерге жетүү үчүн бир аз катуураак жана курчураак.
Суроо: Кутман кеч, урматтуу Наталья. Эмнегедир мага караңгылыктан жардам бере аласыз деп ишенем.
Менин атым Елена, менде гаг бар))) Мен карама -каршылыктуу адаммын …
Сыягы, ата -энем бала кезимде менде каршылык күчүн туудурушту, мен аны дагы эле өзүмдөн арыла албай жатам. Мен өзүмдүн күчтүү, жетиштүү эрктүү, тез ойлонуучу, кайраттуу (кимдир бирөөгө бир нерсе керек болсо), максаттуу, позитивдүү, мотивациялуу экенимди билем. Бирок, ошол эле учурда мен өзүмө да, өзүмө да ишенбейм деп түшүнөм …
Мен баналиктен арык болууну, туура тамактанууну жана күн сайын физикалык көнүгүүлөрдү жасоону чечээрим менен эки же үч айга жетем, анан жок, жалкоолук эмес, бирок мээм бир ойду жөнөтөт - мага тез арада керек бир шоколад жегиле (бирок мен муну өзгөчө кылам, бирок эрежелерди сактоого аракет кылмайынча тамактанбайм. Башкача айтканда, мээ дароо кимдир бирөө ойлоп тапкан нерсеге каршы чыга баштайт. Ошентип, баарында. Төлөнгөн машыгуу үчүн акча, мээ дароо эле аны аткарбоонун көптөгөн себептерин табат Таблеткаларды сатып алыңыз - Сиз ичпейсиз. Мээ максималдуу программа бүткөндүгү жөнүндө сигнал жөнөтөт. Каршылыкты кантип жеңсе болот?
Балким, менде мотивация жетишсиз? Баса, аны менен да, баары оңой эмес. Мен башкадан жакшыраак болууга эмне түрткү болгонун түшүнөм. Башкача айтканда, менин өзүмө берген баа менин абсолюттук эмес, бирөөгө салыштырмалуу. Эгерде кимдир бирөө эшектин үстүндө отурса, анда мен бир аз жакшыраак болуу үчүн бир нерсе кылам, бирок чындап эле чымырабайм. Эгерде бул кимдир бирөө күтүүсүздөн өз алдынча иштей баштаса, мен үмүтүмдү үзүп, баш аламан ой жүгүртө баштайм. Жана баары жакшы окшойт, бирок мен андай адамдарды тандайм, же …………. (Эмне?). Бул, чынында, кечиресиз, дин кызматчыда. Мен спорт чемпиону болгон жокмун, жеке бизнесимди да ачкан жокмун. Мен эч кандай бийиктикке жеткен жокмун, мен бала кезимден бери лидер болгонума карабай, конференцияларда сүйлөдүм, Университеттин эң мыктысы болдум, кремер болбосо да, калыптандыруучу топтун мыктысы (борбордо аткарылган), жетекчи болуп калды бөлүм 23 ….. жана жыл сайын менин бөлүмүм сыйлыкка татыктуу болгон.
Бирок кийин мен балалуу болдум … … жана бул менин жашоомду жана мамилемди түп тамырынан бери өзгөрттү …. көбүнчө жакшы жакка эмес. Мен жыртыла баштадым, мен өзүмө таандык болбой калдым … бирок мен жумушта 9дан 21ге чейин жер айдоону уланта бердим жана күнөөлүү сезим менен балага чуркап барып, аны менен кучакташып отурдум. … Мен денемде же башка нерселерде жоктой жашоого көндүм. Энергия мени толугу менен таштады, узакка созулган депрессия жана невроз башталды … Азыр ал 7 жашта, мен бул жерде экинчи жолу төрөйм деп чечтим ….. жана өзүмдү түшүнүүгө жана эс алууга убакыт бөлөм.
Жыйынтык: Мен бир жыл бою декреттик өргүүдө болдум, ушул убакыттын ичинде фильмдерди көрдүм, тарыхты окудум, сүрөт тарттым (бала көп уктап жатканда), бирок нифига түшүнгөн жок.
Мен дагы деле мага дем берүүчү, киреше алып келүүчү жумушка муктаж экенимди түшүнсөм да, бекер график менен жана лидерлик кызматта. Мен жашоомдун бул чыгармасы эмне экенин аныктоого аракет кыла баштадым. Мен онлайн тренингге жазылдым, негизги машыктыруу модулуна бардым, бирок дагы эле жооп жок.
Мен дагы эле түшүнүктүн болушун күтүп жатам, мен тартынам жана бул менин жашоомдогу сүйүктүү жумушум экенин түшүнөм, анда мен эксперт болом жана мага акча да алып келет.
Бирок мен дагы эле чындык жакын жерде экенин сезип жашайм, мен эки баланын чынжырына чырмалып калдым, сыягы башка нерсе, анткени мен өзүмдү баалабагандыгымды түшүнөм, өзүмө ишенбейм (буга формулировка) жана мен кандай күчтүү жана таланттарга ээ экенимди түшүнбөйм жана кантип канат алып, алыскы аралыктарга учуп кете алам жана муну эки ката менен кантип жасай алам ??? Канаттар менен уяда баары жабыркап тургандай болушу мүмкүнбү ???
Мен сиздин кеңешиңизге үмүттөнөм, же балким, сиз мени калкалап, кайда учушумду көрсөтөсүз))))) машыктыруу мени айландырбайт, сизге сырттан кандайдыр бир күчтүү күч керек…
Алдын ала рахмат, чынында эле жоопту күтөм.))
_
ответ: лена, здравствуйте. скажу сразу - долго думала над вашим письмом (впрочем, как и над остальными), поначалу оно мне показалось каким -то странным.. выйти из сумрака.. выпорхнуть в дальние дали.. как то все шаблонно, чужими словами.. но со временем я вчиталась (очень помогает читать вслух), и услышала в этом вычурном и странном тексте живого человека.
начну, не издалека, как обычно)) а с конца - «а может вы меня приютите и покажете куда лететь))))) коучинг меня не раскручивает, нужна какая то мощная сила из вне… очень жду ответа.))»
вот он - ключ - сила извне, её ожидание. отсюда и выплясывается вся ситуация - вы, как бы, делаете ставку на поиск дизайнера, чья одежда вам подойдет, и тогда можно не думать, а только зарабатывать на их одежду, и всегда прекрасно выглядеть.. да, это неплохой способ, но даже при таком подходе на разные случаи нужны разные магазины.. а с человеческой душой сложнее, она ни под один бренд не попадает..
намного сложнее, но и намного успешнее понять свою внешность и свою личность, научиться чувствовать - какие вещи отражают тебя - отражают красиво и отражают твою суть, несут другим правильную информацию о тебе…. но кроме любимого дизайнера, все же замечать и иногда покупать другие вещи, да и у любимого - одевать на себя не все.
в общем - красиво одеваться - это наука и труд. жить красиво, в том смысле что счастливо - «обрести крылья» - это тоже работа, но интересная, очень.
вы же совершенно точно находите «точку опоры» - место, откуда и надо идти - «я понимаю, что я сама себе или в себя, не верю…» да, именно так - «я знаю, что я красивая и умная, но не верю в это». вера - это то, что не требует доказательств, в отличие от знания. знания надо постоянно подтверждать, обновлять - чем вы и занимаетесь. а верить - ничего не надо делать, чтобы верить, что в африке жарко. мы просто в это верим. вы хотя бы раз за всю жизнь смотрели прогноз погоды в африке на гисметео, специально, чтобы узнать, правда ли, что там жарко?)))) не говоря о том, чтобы поехать и убедиться… а вот постоянно убеждаться в своих успехах, пролистывая соцсети - это работа, наверное, знакомая вам..
верить себе, в себя… знаете почему вам это трудно дается? потому что вы часто жалеть о случившемся, сделанном… часто крутятся в голове мысли - «надо было..», «зачем я …», «лучше бы….» (кстати, постарайтесь не использовать эти фразы, сразу станет легче. вместо них спросите себя - почему я так поступила?)
сейчас рассажу, почему вы жалеете:
вот вы стоите перед витриной кондитерской в венеции, смотрите на меренгу и хотите её… но думаете - стоило ехать в венецию, чтобы съесть засушенный гоголь-моголь? уж тут то надо съесть, конечно, что-то местное, особенное, чего у нас не делают… покупаете нечто, едите… оно может оказаться вкусным, но скорее - ничего так (потому что хотелось меренги), и все равно какое то неудовлетворение - не такая уж и вкусная эта штука… меренги охота, приеду домой - куплю… или платье - вот к этому рука тянется, но оно что? - ну платье, а вот это, другое - оно по скидке/подходит к сапогам/смотрится богаче/на манекене одето… и покупаете второе, и опять в голове - а может надо было… и тут сама себя уговаривает - да нет, зато к сапогам..
внимание, говорю важную вещь номер раз - каждый раз, когда вы пытаетесь в собственных глазах выглядеть лучше чем есть - умнее, расчетливее, прозорливее, каждый раз, когда вы пытаетесь обойти свой внутренний голос - вы не верите себе, и вы пытаетесь быть кем-то а не собой, кем -то лучшим, лучше чем вы внутри.
верить себе - это верить себе, хотящей это простое платье, эту простую меренгу и эту дорогую черешню тоже…)) а не той, которая диктует умные подсказки. это не вы.
вы не хотите быть вот такой простушкой, в этом платье с меренгой в венеции и со 100 граммами черешни, потому что на килограмм не хватит - дорого?
а придется… потому что только став ею можно найти себя, и только тогда можно начать себя улучшать. а вы пытаетесь сразу улучшать, не понимая предмета улучшения, не понимая устройства улучшаемого…
и пока вы не накопите опыта таких поступков, когда вы сделали по своему, по настоящему своему, а не по чужому или выдуманному своему, вы в себя верить не начнете.
важно делать то, что хочется, уважать свою суть, свою индивидуальность, себя такую, какая есть. и даже такую, какой нет - любить в себе и то, что есть, и даже то, чего нет.
для того чтобы узнать - кто я есть. а вы от тебя все время бежите «я привыкла вроде жить как бы не в своем теле что ли. энергия совсем ушла из меня, началась затяжная депрессия и невроз»
больше того, я вас таких знаю, сама там была)) поначалу, когда ты делаешь, вроде по-своему, сомнения все рано гложут… купила красную, а друг надо было синюю? представляешь, что купила синюю.. и сразу - я бы тогда жалела, что не купила красную))) поначалу очень тяжело. но попробуйте делать это, даже немного заставлять себя.
есть еще один отличный способ - если не можешь выбрать, понять что из них твое - уходи, значит тебе не нужно ни то ни другое.. тоже хорошо отрезвляет)))
то есть верить - это не проверять и не сравнивать, это приём номер два
делать.
всё.
если результаты плохие - в другой раз вам самой захочется сделать по другому. если не хочется - значит не плохие результаты.
еще раз повторяем для закрепления, доктор прописал вам 2 лекарства:
- не пытаться выглядеть лучше чем ты есть, разрешить себе себя, какая ни наесть. это будет ваша точка опоры, от которой вы будете потом расти
- понять себя можно только через действия. действуйте
третий пункт тоже лежит на поверхности:
«я понимаю, что истинно меня мотивирует - быть лучше кого то. то есть моя оценка себя она не моя абсолютная, а относительная кого то.»
для того, чтобы понимать себя - кто я, какая и зачем, постарайтесь останавливать себя от того, чтобы сравнивать с другими. учитесь сравнивать себя с собой. эти сравнения хорошо работают в равных долях. а вам на период лечения - диета - только сравнения с собой, и временный отказ от сравнений с другими)))
каждый раз вас хватает ненадолго, потому что это назло кому-то. а не во имя себя
меня зовут елена и у меня есть затык))) я человек противоречие…
и это очень хорошо, что противоречие есть.. это значит, что ваша личность еще жива и борется)) за себя.
вы ищите себя снаружи, вы как буде то прикладываете себя к разным формочкам и прислушиваетесь - «моё? не моё» и никак не можете найти такую, с которой совпадали бы все выпуклости и впуклости))) вашей индивидуальности…
(я сейчас в процессе создания нового сайта, отсматриваю десятки готовых шаблонов - моё/не моё… написать сайт абсолютно мой в сотни раз сложнее, потому что для начала надо понять с точностью до деталей - каким он должен быть, а это самое сложное, потом написать его, потом наладить… вот и ищу шаблоны. но моя жизнь - не сайт, её только «писать» самой, переписывать, править, «прикручивать» новые фишки))) обновлять контент)
отказывайтесь от идеи найти идеальную формочку, в которой вам будет уютно, не ищите какую то специальность, какую то идею. вы всю дорогу себя подгоняете под какие то стандарты и шаблоны (поэтому и язык письма у вас такой же). мне видится, что в этом главный провал, главная проблема.
вот к примеру, люди пишут стихи, вы писали когда-нибудь? неожиданно появляется первая строчка, ты её пишешь, и в голове рождается вторая, потом по смыслу вертится в голове - какие слова могли бы быть рифму.. но сюжетная линия стихотворения - она главная, рифма иногда может и страдать - быть не очень складной или немного примитивной, но сюжет важнее.
а у вас очень хорошие рифмы, очень созвучные, но по сюжету получается какая то нелогичность, несостыковка, сплошные метания… и в итоге - ни самой себе, ни другим не нравится стихотворение. уж лучше корявое, пусть не понравится другим, зато сама какое то удовольствие, вдохновение получишь от написания.
людей не бывает правильных или неправильных, каждый человек - ценность и уникальность, любой камень можно огранить красиво, и не надо, нельзя менять его цвет, структуру…
ну, вот как-то так)))
пожалуйста, начинайте жить по своему, выполняйте три лекарственных назначение, стройте свой собственный сайт-жизнь…
если вы хотите получить мой ответ на свое письмо, и согласны с тем, что эти тексты будут опубликованы в соцсетях, пишите на почту [email protected] анонимность гарантируется, публикуется после согласования с автором.
Сунушталууда:
Кантип "стагнациядан" чыгып, толук кандуу жашоону баштоо керек
Биз күн сайын окуяларды жашайбыз, эреже катары, бул жөнүндө ойлонбой туруп, биздин иш -аракеттерибиз көбүнчө бизди билбей калат. Жашоонун тигил же бул учуруна ыраазы экенибизди айта албайбыз. Биз аны таблетка сыяктуу жутабыз, ачуубу же жокпу, андан ары уланта беребиз.
Ыңгайлуу зонаңыздан чыгып кетиңиз
Билесизби, айланамдагылардын баары менин комфортумдан чыгууну каалашат. Кардарлар эле эмес. Туугандар, достор, тааныштар. Татыктуу көрүнгөн тааныштар! Ачык, өнөкөт уйкусу качкан адамдар: "Сиз өзүңүздүн ыңгайлуу аймагыңыздан чыгып, өзүңүздү спортзалга алып барышыңыз керек"
Жабырлануучунун ролунан кантип чыгып, өзүнө ишенимдүү адам болуу керек?
Эгерде сиз башкалардын чабуулуна, девальвацияга, кабыл алууга татыктуу болсоңуз, башкалардын муктаждыгына көңүл бурбай жатсаңыз, манипуляция, өзүңүз таарынсаңыз жана дүйнө адилетсиз деп ойлосоңуз, эгер сизде жетиштүү чечкиндүүлүк болбосо күнүмдүк иштерде сизди дайыма шек саноо, тынчсыздануу күтөт, жеке чек араларды коргоо кыйын, ошондо сиз жүрүм -турумуңуздун ишенимдүүлүгүнүн үстүндө иштешиңиз керек.
Ата -эненин сценарийинен чыгып, өзүңүзгө айланыңыз. Кыялымдагы кесипти кантип таптым
17 жашымды эстесем, эски үйдүн боз дубалын көрөм. Нымдуу жүндөн жасалган свитер терини тиштетет, менин "каалоом" - менин "кыялым" чачымдан булуттуу тамчыларга жаагымдан тамчылайт. Бул 1993 -жыл болчу. Ак байпакчан кочкул кызыл түстөгү курткаларды кийген "
Жерден кантип чыгып, көйгөйлөрдү чечүүнү баштоо керек
Ар бир адамдын жашоосунда ар кандай кыйынчылыктар болот. Кээде тез жана оңой чечиле турган "көйгөйлөр" бар, тынчсыздандырган мындай "көйгөйлөр" бар. Жана мындай учурларда баары негедир созулуп кеткендей, саз сыяктуу токтоп калды жана бир нерсе кылуу керек, бирок эмнени, кантип жана кандай ырааттуулукта экени белгисиз.
