Тамак -ашка болгон көз карандылыктан арылыңыз. Жеке тажрыйба

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Мен көз каранды болчумун. Тамакка көз каранды болдум. Эми жок. Эми мен өзүм тамактануунун бузулушу менен иштейм.

Мен дайыма тамак жегенди жакшы көрчүмүн жана эч качан арык болгон эмесмин, бирок мен деле семиз эмес элем. Кадимки толмоч бала. Бала кезимде тамак -аш мен үчүн ырахаттын булагы болчу жана кээде көбүрөөк ырахат алуу үчүн мен ашыкча тамактанчумун.

Сегиз жашымдан баштап мен семирип, жалпысынан зор сезе баштадым. Чындыгында мен жөн эле бою узун жана бир аз ашыкча болчумун. Мен конкреттүү эч нерсени эстей албайм, бирок мен күтүлбөгөн жерден өзүм жөнүндө ойлоно баштаганым жок, балким, мени адаттагыдай эле шылдыңдашкан. Балким, бул бир нече жолу болгон, бирок алар эсинен өчүрүлгөнү менен, таасир калтырышты.

Дене тарбия сабагында мен дайыма кыздардын катарында биринчи болчумун, бул курактагы балдар кыздардан кичине болгондуктан, класстын эң улуусу болчумун. Дене тарбиядан билим алуу мен үчүн оор сыноо болду, мен ар дайым кандайдыр бир жол менен кичирейүүнү каалачумун, мейкиндикте азыраак орунду ээлөө үчүн эңкейип, кичирейе бердим.

Анан тамак менен салмактын ортосундагы байланышты түшүнгөн жокмун. Мен кичине болгум келди, бирок азыраак жесеңиз, арыктап кетиңизди билген эмесмин.

Болжол менен 15 жашымда мен салмактын тамак менен байланышы бар экенин жана азыраак жесеңиз, арыктоону түшүнө баштадым. Жана ал буга радикалдуу түрдө жакындады. Мен дээрлик эч нерсе жебегенге аракет кылдым. 10 күн помидор жеп, 5 кг арыктадым. Ал эми менин салмагым 178 см, 70 кг (оо, ужас!) 65ке чыкты, бул менин оюмча бир аз жакшыраак болсо дагы деле жетишсиз болчу.

Анан ошол учурдан баштап баары башталды. Менин жашоом бир катар чектөөлөргө жана үзгүлтүктөргө айланды. Мен тамакты эң жаман душман катары кабылдадым, андан алыс болуш керек. Мен бүт күчүм менен кармадым, бирок денем дагы деле жок дегенде кээде тамак -ашка муктаж болгондуктан, маал -маалы менен сынып калчумун, анан мен бир көмөч макарон же бүтүндөй пицца жей алчумун. Андан кийин өзүмө абдан ачууланып, өзүмдү күнөөлүү сездим. Мен сизди кусууга жана жеген тамагыңыздан арылууга болорун билдим. Бактыга жараша, мен ийгиликке жетише алган жокмун, антпесе мен ага илинип калаарыма ишенем. Бирок, тескерисинче, ич алдыруучу дарыны ичүүнү ойлодум. Менин оюмча, бул таасир жегенимдин ордун толтуруу үчүн жетишсиз, бирок жок дегенде бир нерсе болду.

Бир жолу мен жумушка орношуп, күнү бою тамактануудан алыс болом деп кубандым жана эч нерсе мени коркуткан жок. Ал эми биринчи коркунучтуу жумуш күнү баарына офисине бекер түшкү тамактарды алып келишкенин сыймыктануу менен айтканымда, кандай коркунучтуу жагдайда келдим. Жалпысынан алганда, мен ал жерде иштеген эмесмин.

Мен бой боюма тынчсызданууну токтоттум, ал тургай моделдик агенттикте окуумду аяктагандан кийин аны менен сыймыктандым. Боюм кемчиликсиз болуп чыкты жана бир нече сантиметрге жетпегендиктен мага көптөгөн кыздар көз артты. Анан мен дагы 5 кг арыктоого жетиштим, салмагым 60. Бирок мени негизги командага тандап жатканда, мени киргизишкен жок, эмне үчүн деп ойлойсуз? Анткени мен семизмин! Ырас, бул жерде деле мен буга чейин эле болбогон нерсе экенин түшүндүм. 60 кг салмагы мен үчүн жакшы болчу жана бул жерде мен өзүмдү семиз деп эсептеген жокмун. Бирок бул салмакты кармап туруу керек болчу жана тамактан баш тартуудан башка жолун билбедим. Кийинки жылдары менин салмагым 65тен 63кгга чейин өзгөрдү, мен дагы эле 60 кг "идеалдуу" салмагыма жете алган жокмун жана өзүмдү семиз деп эсептечүмүн.

26 жашымда мен жалпысынан 65 кг нормалдуу деп чечтим жана өзүңдү мындай кыйнабашың керек. Анын үстүнө, бир нече жолу ич алдырма дартка чалдыктым, ошентип өлө турган болуп калдым. Бирок мен туура тамактанууну билбедим. Мен өзүмдү чектөөнү токтоттум, бирок ашыкча тамактанууну токтоткон жокмун. Анан ал бат эле айыгып кетти. Анан мен мезгил -мезгили менен диетага отурууга аракет кылчумун, андан кийин кайра "туш келди" тамак -ашка кайтып келдим. Менде көзөмөлсүз тамак -аш алуу мезгилдери боло баштады. Өзгөчө көңүлүм чөгүп турганда, мен жей баштадым жана транс абалында болгондой эле, чоң өлчөмдөгү тамакты ичтим. Ошентип, булимиядан ичкиликтин бузулушуна өттүм. Бирок кийин мен мындай сөздөрдү билген эмесмин, тамактануу бузулгандыгымды билбептирмин, бул аракечтик жана баңгилик менен бирге олуттуу оору. Мен өзүмдү чогултуп, "туура" тамактана башташым керек деп ойлогом. Туура - бул, албетте, көбүнчө чөп жана тооктун төшү болчу. Кээде мен бир нече күн бою "өзүмдү чогултуп" алдым, бирок кийин мен кантип экенин түшүнгөн жокмун, бирок муздаткычтын полун жеп жатканымды байкадым.

Азыр тамак -ашка көз карандылыктан толугу менен кутулдум. Бул оор жана дайыма туура эмес жол болчу. Жана иштин негизги бөлүгү алардын сезимдерин аңдап билүү жана тажрыйбасы боюнча болгон. Мен ичип -жеген кол салуулар менин аң -сезимиме моюнга алгым келбеген оор сезимдерим болгондо болорун түшүндүм. Мен аларды байкап, жашагым келген жок, анткени алар мен үчүн өтө оор болчу. Сезимдеримди кабыл алууну жана жашоону үйрөнгөнүмдө, ашыкча тамактануунун зарылдыгы жоголду, бирок мындай тамакты адаттагыдай эле, ал калың же бош кезде калган. Анан мен дагы ошол жол менен иштедим. Мен тез арыктоо идеясын таштап, көз карандылыктан арылууга, ашыкча тамактануудан кантип арылууга багытталдым. Чектөөлөрдүн бузулушуна алып келген бул каардуу чөйрөнү ишке ашыруу маанилүү. Ошондуктан, сиз өзүңүздү чектей албайсыз, бирок бул баарын жеш керек дегенди билдирбейт. Мен өзүмдүн денемди угууну, каалаган убакта жана каалаган нерсемди жегенди үйрөндүм. Башында оңой болгон жок, эски адаттар терең болчу. Бирок эски адаттарды таштоонун бул мезгили таң калыштуу түрдө кыска болду. Ал кыска убакытка созулду, анткени сезимдериңизди кантип башкарууну билбей, ашыкча тамактануунун негизги себеби мурун эле жок кылынган. Анан техникалык көз караштар бар болчу. Бул мезгил ичинде терапевт менен иштөө дагы маанилүү ролду ойноду, анда менде пайда болгон сезимдерди, кыйынчылыктарымды жана ийгиликсиздиктеримди айттым.

Анан күтүлбөгөн жерден бош экенимди түшүнгөн учур келди. Мурда тамак -аш жөнүндө ойлорду жараткан жагдайларда, алар пайда болууну токтотушкан. Мен ачкачылыктын кадимки дени сак сезими жөнүндө эмес, келип мас болуу каалоосу жөнүндө айтып жатам. Мен, мурдагыдай эле, тамак жегенди жакшы көрөм жана көбүнчө аппетитим жакшы, мен эмнени кааласам ошону жейм, бирок мен каалаганымды жана каалаганымды эмес, бардыгын. Мен эч качан ичкиликти жеген кол салууларга дуушар болгон эмесмин. Мен атайылап эле тез арыктоо идеясынан баш тарттым, анткени бул чектөөлөрдү жаратат, жана чектөөлөр, сиз билгендей, кийин бузулууларды пайда кылат. Бирок, ошентсе да, мен азырынча анча деле болбосо да, арыктадым.

Адаттагыдай эле, анын ичинде турганда коркунучтуу абалды толук түшүнүү кыйын. Жана абалдан чыгып, артка кылчайып карагандан кийин гана аны толук түшүнө аласыз. Азыр артка кылчайып карасам, көз карандылык менен жашоом канчалык оор жана анормалдуу болгонун түшүнөм. Жана муну эстеген сайын, мен азыр андай эмес экенин сезем. Ушунча жылдар бою азап чеккениме кичине кайгырдым, бирок эгер мен эртерээк жардам сурасам, мен өмүрүмдүн дагы бактылуу жылдарында бактылуу жашай алмакмын.