Апасы менен кызы

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Эрте бала кезинде, баланын аман калуусу үчүн, апасы менен дээрлик толук биригүүсү зарыл. «Бул симбиоздон келип чыккан коопсуздук сезими ага өсүүгө, жетилүүгө жана бара -бара көз карандысыз жашоону баштоого жардам берет. Бирок, эгерде мындай жакындык болбосо, энеси менен биригүү, анын чексиз сүйүүсүн сезүү каалоосу эң маанилүү, башкы нерсе бойдон калышы мүмкүн."

Ошондуктан көптөгөн чоң кишилер дүйнөгө апасынын көзү менен карап, эмне кылса, анын жактыруусуна жана ыраазычылыгына үмүттөнүшөт.

Апасы менен тыгыз мамиледе болуп, кыз чоңоюуну токтотот, анткени өзүн өзүнчө адам катары сезбейт. Алыстоо менен гана айырмачылыктарды ача аласыз: "Мен андан эмнеси менен айырмаланам?", "Мен эмнемин?", "Мен аял катары киммин?" Апасы кызын жанында кармоо менен бул суроолорго жооп табууга тоскоол болот.

«Бара -бара бөлүнүү, ата -энелерден бөлүнүү, биздин өзгөчөлүктөрүбүздү жана каалоолорубузду, анын ичинде биздин аялдыкты сезүү үчүн керектүү психикалык мейкиндикти түзөт.

Бул мага эмне таандык экенин жана башкасына таандык нерсени айырмалай билүү жөндөмү.

Аялдын табигый көз карандысыз болууга болгон каалоосуна апасынын аны менен жакын кармоо каалоосу тоскоол болот, көбүнчө эсин жоготот. Ал муну бир нече жол менен жасайт.

Күнөө. Кээ бир энелер кызын көзөмөлдөө үчүн күнөөнү колдонушат. Мындай энелерден көбүнчө: "Эгоист, сен өзүңдү гана ойлойсуң", "Мени кимге таштап кетесиң", "Мен сенин айыңдан түнү уктаган жокмун, сен болсо..", "ыраазы эмес" Адатта мындай сөздөрдү угууга болот. эне өзүнүн тажрыйбасы менен байланышкан. Кызы, өз кезегинде, апасына жараат келтиргени үчүн өзүн күнөөлүү сезүү менен күрөшө албайт.

Ашыкча эне өзүн күнөөлүү сезип, кызынын жеке жашоосуна ээлик кылуу укугун чагылдыра алат. Кызы чоңоюп, ата -энесинин үйүн таштап кеткенде, күнөөлүү болуу сезими бойго жеткен бойдон кала берет жана ал өмүрдү өз колуна алганда кайра кайра пайда болот.

Апам, эгер сен мага баш ийбесең, мен сени таштап кетээримди көрсөткөн жүрүм -турумумду байкабай көрсөтө алам. Мисалы: кыз чоңоюп баштоого аракет кылганда, чектерди белгилеп, жашоосун баштайт, энесинин муктаждыктарын канааттандырууну токтотот, ошондой эле жалгыздык сыяктуу апасынын жетишсиздигин алмаштырууну токтотот (жанымда бол) оору (жараларымды айыктыруу, гипс болуу апамды көрсөтөт). Жашооңузду тандабаңыз, мен жалгыз болбошум үчүн жанымда болуңуз. Ал эми кыз тандай албайт, ал аң -сезимсиз түрдө өз үй -бүлөсүнөн, анын бактысынан, сүйүктүү адамынан ж.

Кантсе да, эгер ал өзүн тандай турган болсо, анда апасын өз сезимдери менен жалгыз калтырууга туура келет, ал өз кезегинде алар менен таптакыр таанышкысы келбейт!

Ачуулануу жана агрессия. Кызы апасынын ачуусун көтөрө албайт - же бул мамиледен чыгат, же коркуп калат. Башка альтернатива эркиндикке жана инсандык курулушка алып келбейт. Эгемендүүлүк эненин колунан келиши керек, бузулбашы керек. Эне балага эки билдирүүнүн бирин жеткире алат: же "мен сенин өзгөчө индивидуалдуулугуңду жакшы көрөм" же "мен сенин жекелигиңди жек көрөм жана аны жок кылууга аракет кылам". Бала мындай чабуулга туруштук бере албайт жана энесине ылайыктуу багытта өнүгөт.

Бөлүнүүнү басаңдатуу жана кийинкиге калтыруунун дагы бир жолун бөлүп көрсөтсөңүз болот - бул баланы көз карандылык, алсыздык, арзыбастык жөнүндө ойлорго шыктандыруу. Апасы жүзүндө жылмаюу, ал тургай камкордук менен муну кыздын өзүнө сиңире алат: "Оо, мен муну өзүм жасайм, сен ийгиликке жетпейсиң" же "Эс алгыла, мен муну өзүм жасайм", сен дагы эле иштейсиң, даярданасың ж.б. "… Же ал муну орой формада жасай алат, мисалы: "Бирок сен апаңдан башка кимге керексиң, сен акылсызсың", "Бардык жакшы эркектер сулууларга карашат, бирок сен биз менен бетме -бет келбейсиң", " Оо, менсиз сен эмне кылмаксың "," Сенин мүнөзүңө ким чыдайт, мен эне катары чыдай албайм "," Сен кимге балаң менен керексиң, анан балдарыңды тарбияла, болбосо сен башка нерсени ойлодуң беле, ал жеке жашоосун түптөйт "," Эркектерди кантип тандоо керектигин билбейсиң "," Мен ошондо сенден уялчумун ". Мындай мисалдар көп.

Эне менен баланын ортосундагы мамилеге ичинен карасаңыз, анда жогоруда айтылган бардык белгилер балалыкта да, улгайган жашта да эки ача (карама-каршы) сезимдерге алып келет. Эне менен күрөшүүнү улантып, чоң кишинин өзү андан бөлүнүү процессин жайлатат.

Өзүн күнөөлүү сезүү, таарынуу, энеге же эки ата -энеге карата ачуулануу сезимдери канчалык көп болсо, аларга ошончолук жакын болуу. Өзүңүзгө суроо берүү үчүн жакшы суроолор: "Мен дагы эле апама муктажмын, анткени …", "Мен эмнени үмүттөнөм, нерселерди иретке келтирүүнү улантуу, көндүрүү, урушуу, жемелөө, же тескерисинче, апама жагуу жана жылдыруу?" "Жашоонун бардык көйгөйлөрүн кысым, таасир жана энеге кам көрүү зарылчылыгы менен түшүндүрүп, мен өзүмдөн эмнени жашырып жатам?"

Эненин каалоосуна жана маанайына жакшы, ишенимдүү мамилелер менен толук көз карандылыктын ортосундагы чек кайда? Бул суроого жооп табуу дайыма эле оңой боло бербейт. Өзгөчө азыр, эне менен достук мамилелер ("эне-дос") көптөгөн аялдардын идеалына айланып баратканда. Бирок көбүнчө алар аралыктын жоктугун, "киндиги кесилбегенин" жашырышат.

Күнүмдүк чалуулар, кеңеш алуу, интимдик деталдар - чыныгы жашоодо ушундай көрүнөт. Бирок тынымсыз чыр -чатактар, ал тургай эне менен кыздын ортосундагы ажырым алардын ортосунда эч кандай эмоционалдык байланыш жок дегенди билдирбейт. Алыстык да көрсөткүч эмес. "Кызы миңдеген километрге бөлүнгөнүнө карабай апасына өтө көз каранды болушу мүмкүн, же аны менен бир үйдө жашап, көз карандысыз болушу мүмкүн."

Чыныгы көз карандысыздык аял апасынан калган мамилеге, жүрүм -турум ыкмаларына, жашоо сценарийлерине сын көз менен баа бергенде келет. Алардан толугу менен баш тартуу мүмкүн эмес, анткени бул жол менен ал аялдык өзгөчөлүгүнөн обочолонот. Бирок аларды толугу менен кабыл алуу, ал апасынын көчүрмөсү бойдон калып, эч качан өзү болбойт дегенди билдирет. Сизге эркиндик жана бактылуу болууңузду каалайм.