2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49
"Ар бир аял апасына кайрылып, кызына карай умтулат … анын өмүрү муундан муунга уланып, өлбөстүк сезимин алып жүрөт" (CG Jung).
"Мен эртең менен ойгондум, мен калп айтып жатам, апамдын эртең мененки тамак жасашын күтүп, анан апам мен экенимди эстедим!"
(Интернеттен табылган)
Эркиндик "көбүнчө" ата -эненин эркиндигинен башталат. Карл Уитакер туура белгилегендей, жеке үй -бүлө куруу үчүн, биринчи кезекте ата -энең менен ажырашуу керек
Өз кезегинде, өз апаңыз менен "ажырашуу" өтө кыйын болуп калат. Кээде, физикалык жактан, апасы жакын жерде, бир батирде жашайт, кызы саякатка барууга же жолугушууга баргысы келген сайын ооруп калат. Кээде миңдеген километр алыстыкта болуу, бирок дайыма кызынын өзү жөнүндө, анын ким экени, "кимге муктаж" жана "кимге керек эмес", "анын колдору кайдан өсөт" жана "эмне экени жөнүндө күчтүү ишенимдери түрүндө сезилет. мунун баары алып келет "…
Көп учурда карама -каршылыктарга толгон эне менен кыздын мамилеси оңой эмес. Биринчиден, апа - бул бүткүл дүйнө, жакшыбы же жаманбы, андан кийин - үлгү, андан кийин - сындоонун жана кайра ойлонуунун объектиси … Бирок эгер үй -бүлөнүн ичинде, ал тургай биздин ички дүйнөбүздө дагы, эне өзгөрүп жатат, ар түрдүү жана түшүнүксүз, анда, стереотиптердин тегерегинде, эне - ар дайым боорукер, мээримдүү, камкор жана сүйүктүү. Sadovka эртең мененки апалар жөнүндөгү ырлар сыяктуу угулат, мектептин чиймелери анын жаркын портреттери менен жылмайып турат. Энелер жөнүндөгү афоризмдер мындай ойлорго толгон: "Апам - баарынын ордун баса турган адам, бирок аны эч ким эч качан алмаштыра албайт!" Коом бизге энелерге болгон чексиз сүйүүнү жана урматтоону үйрөтөт жана ишенимдердин өндүрүш деңгээлинде кантип ийгиликтүү болушу керек, бирок чынында эне менен кыздын ортосунда эмне болот? Көшөгөнүн артында эмне бар?
«Эне кызын бул дүйнөгө алып келгенде, эмнени кааласа болот, сулуулук, ден соолук, тунук акыл, байлык ж.б. Уйку сулуусу бешигине чакырылган жакшы перилердин айткан каалоолору ушул. Бирок эски бүбү (жаман периси) да айланып жүрөт, ал майрамга чакырылбагандыктан ачууланып, ал сыйкыр кылат: кыз чоңойгондо жана даярданып жатканда шпиндель менен сайылган манжа жөнүндө табышмактуу божомол. бир тамчы нике каны үчүн жаш кыздын денесинде узакка созула турган терең уйку пайда болот, анын аялдыктын салтанаттуу ойгонушуна катыша турган эч ким калбайт.
Жакшы перилер, жаман перилер. Жакшы апалар, жаман апалар. Жомоктордо бул перилердин баары жок энелерди, же аттарын түз атоого мүмкүн болбогондорду билдирет.
Бешикти курчаган перилер сүйүүдөн башын жоготкон жана толугу менен жаңы төрөгөн кичинекей кызга багытталган эненин карама -каршы келүүсүн символдоштуруп жатышпайбы?
Толугу менен же дээрлик толугу менен, анткени мээримдүү энесинин жүрөгүнүн эң алыскы бурчунда кичинекей жагымсыз каалоо жашырынып калышы мүмкүн - экинчиси, анын денеси болсо дагы, баары бир, ал дагы ошол бойдон кала берет (Элячеф, Einish, 2008).
Авторлор үстөмдүк кылган, үстөмдүк кылган энеге жооп катары кызынын жүрүм -турумунун эки негизги жолун сүрөттөшөт (ошол эле учурда, өкүмчүлүк өтө жумшак "обсессивдүү энелер кызматында" да көрүнүшү мүмкүн):
Биринчиси - эне менен биригүү (аң -сезимдүү же аң -сезимсиз идентификация, баш ийүү, бойго жеткенде да анын мамилесине жана күтүүлөрүнө көз каранды болуу), экинчиси - оппозиция (автономия үчүн күрөш жана энеге каршы нааразылык, ага душмандык). Бирок биринчи учурда да, экинчисинде да, кыз көз каранды бойдон кала берет ("Мен тескерисинче кылам, сага каршы" бул дагы көз карандылыктын бир түрү).
Бардык кыздар менен энелердин мамилеси оор экени, албетте, туура эмес. Эне кызга, кызга, бойго жеткен аялдан кийин жакын, мээримдүү, колдоочу инсан болгондо мисалдар жетиштүү. Ар дайым жардам сурап кайрыла ала турган, түшүнгөн жана жардам бере турган адам кыйынчылыкта да, кубанычта да жаныңда болот. Бирок эне менен кыздын ортосундагы чексиз сүйүүнүн стереотипине карабастан, мындай мамиле чындап эле сейрек кездешет.
"Жакшы эне" деген стереотип, коомдук ишеним көбүнчө энелерге карата терс сезимдерге тыюу салууну камтыйт. Ошентип, кыздар (кичине да, чоңоюп да), апасына ачууланганын сезип, бул үчүн уялып, күнөөлүү болушат.
Анын үстүнө, көптөгөн апалар өздөрүнүн күнөөлүү сезимдерин башкара башташат. "Апаң менен кантип сүйлөшүүгө батындың?", "Мен сени төрөдүм, сени тарбияладым, сен да …", "мен сага акыркысын бердим, мүмкүн болушунча …" кечирим сурайт… "," Эгер мен өлсөм, анда сенин күнөөң болот. " Ачуу, таарынуу, кастык, апага болгон кыжырдануу сезимдери акыры аны сүйүүгө тоскоолдук болуп калат.
Ошентип, энеге болгон мамиле карама -каршы келет: бир жагынан сүйүү жана сүйүү, экинчи жагынан, эне кылмышкер катары, кызынын ички чек арасына кол салуу, айыптоочу катары чыга алат. Жакындашуу жана аралык, таарынуу жана сүйүү сезимдери, чарчоо жана үмүтсүздүк. Эне менен кыздын мамилесинде кеңири сезимдер бар.
Бөлүнүү жана ошол эле учурда эненин колдоосун сезүү каалоосу - бул кызынын айкалыштырууга жана сактоого аракет кылып жаткан нерсеси. Эненин позициясы ар кандай болушу мүмкүн. Мында камкордук жана көңүл буруу болушу мүмкүн, бирок муздак келгиндик, кайдыгерлик, же тескерисинче, империализм, гипер көзөмөл, кызынын чек арасын бузуу болушу мүмкүн.
«Жакындашуу процесси жана эне менен кыздын ортосундагы аралык бий сыяктуу өрчүй бериши мүмкүн, бирок көбүнчө окшоштуктар жана айырмачылыктар үчүн айыгышкан күрөш жүрүп, эки тарап тең жабыркайт. Жана көбүнчө эне менен кыздын ортосундагы көптөгөн конфликттер муундан муунга өтөт "(Карин Белл)
Бирок бул темада, башка темалардагыдай эле, мени "Эмне үчүн?" Деп формулировкаланган себепсиздик маселеси көбүрөөк кызыктырат. же сүйүктүү "Ким күнөөлүү?", бирок тандоо жана аракет суроосу: "Муну кантип чечүү керек?", "Эмне кылуу керек?" Энеңиз менен кантип мамиле курууга, тең салмактуулукту сактоого, бири -биринин чек араларын урматтоого, бирок оор эскерүүлөргө, нааразычылыктарга карабай, боорукердик көрсөтүүгө, ата -энелердин билдирүүлөрүнүн, сценарийлеринин жана башка көптөгөн нерселердин жүздөгөн китептер жана миңдеген басылмалар жазылган. Чынында эле, көбүнчө нарциссист энелер жөнүндө, башыбыздагы таракандарыбыздын тамыры жана башка "белектери" бизди күчтөндүрбөйт, бирок кошумча айыптоолорго өбөлгө түзөт, мында ата -энелер желмогуздар, биз болсо начар козуларбыз.
Суроого менде эч кандай жооп жок: балалыктан аягына чейин сезимдерди жана тажрыйбаларды сактап калуу мүмкүнбү, чын эле бардык "шкафтагы скелеттерди" алып салууга болот, өткөндү өткөнгө калтыруу. Бирок мамилеңизди өзгөртүп, "өз энеңиз" болуп, адатта, улгайган апаңызды күтүүлөрдөн жана жемелөөлөрдөн "арылтуу" мүмкүн.
Кардар менен болгон сүйлөшүүдөн:
«Мен 43 жаштамын. Апаңызды кароону токтотууга, таарынууга, андан коркууга же аны күнөөлөөгө убакыт келди. Мен аны так, өткөндүн изи жок көрүүгө аракет кылам. Ал эми бул жерде менин алдымда улгайган, чарчаган, аялуу аял турат. Ал периште эмес, бирок ал да желмогуз эмес. Ал жөн гана аял, өтө билимдүү эмес, тескерисинче категориялык, катаал, жашоосунда көп азап чегип жүргөн, тилекке каршы, ал көп жашай алган жок, кечир. Мен аны өзгөртө аламбы? Жок. Бир нерсени билүү же далилдөө маанисиз. Ал каалагандай жашоого укуктуу. Бактылуу болот. Же бактысыз бол. Ооба, балким, мен үчүн эң кыйын нерсе - бул ага өзүнүн бактысыздыгына укук берүү. Ошондуктан мен дагы деле андан ажырай албайм, ага дайыма жардам берип, аралашып, анан көңүлүм чөгүп ыйлайм.
Аялдар өмүрүнүн акырына чейин апасына доомат коюп, өз кемчиликтери үчүн жоопкерчиликти ага жүктөй алышат. Бир психотерапевт бейтаптан: "Мен он жашымда мага болгон мамилең өзгөрмөйүнчө өзгөрбөйм!" Негизи, ал аны өзгөртүүдөн баш тартуусун (жана жөндөмүн эмес) ойлонушун суранган. Ага өзүнүн абалынын абсурддуулугу, ошондой эле "каргаша курмандыгына анын жашоосун алып келген трагедиялуу жана жемишсиздиги" (Ялом, 2014, 261 -бет) сунушталган.
Апаңды кабыл алуу, аны менен тил табышуу маанилүү. Кабыл алыңыз жана улантыңыз
Апаңды четке кагуу менен, ал жакынбы же жокпу, тирүүбү же өтүп кеткенби, өзүңдүн белгилүү бир бөлүгүн четке кагып жатасың. Сиз апаңызды кабыл албай туруп, өзүңүздү, өзүңүздүн аялзатыңызды толук кабыл ала албайсыз. Бул ага суктануу, суктануу керек дегенди билдирбейт, бирок анын кандай болгонун же жашоодо болгонун түшүнүү жана кабыл алуу абдан маанилүү. Айланаңызды карап, апаңызды эстеткен үнүңүздүн ноталарын карап, өз эне болууңузда эркин болуу кыйын. Бардыгын дароо өзгөртүү кыйын, бирок бара -бара өз алдынча иштөө, консультация же терапиянын жүрүшүндө өз энесинин жана жеке адамдын тагдырын түшүнүү калыптанат, аялдардын тажрыйбасынын үзгүлтүксүздүгүнө карата белгилүү сый урмат пайда болот., эненин кара ниет ниетинен, жана башка жүрүм -турум моделинин жоктугунан, мындай жолго барбаганын түшүнүү, өзүнүн бойго жеткенин жана эркин болуу мүмкүнчүлүгүн түшүнүү келип чыгат: жемелөөдөн, күтүүлөрдөн, реалдуу менен анча байланышы жок эненин азаптуу элесинен, өткөнгө дайыма кайтуудан …
Шилтемелер:
Bell K. (1998) Эне менен кыз - оор баланс. -
Whitaker K. (2004) Үй -бүлөлүк терапевттин Midnight Reflections / Англис тилинен которулган. М. И. Завалова. - М.: "Класс". - 208 б.
Elyacheff K., Einish N. (2008) Энелер жана кыздар: 3rd Extra? - М.: Жалпы гуманитардык изилдөө институту. - 448 б.
Jung K. G. (1997) Жан жана Миф: Алты Архетип. - Киев; М.
Ялом I. (2014) Экзистенциалдык психотерапия. - M. "Класс". - 576 б.
фото by JULIA FULLERTON-BATTEN
Сунушталууда:
Өмүр бою жан мамилелерин алып жүрүү кыйын, роль ойноо эмес
Үй -бүлө кризисте Жалпысынан алганда, жубайлар келген негизги психологиялык көйгөйдү төмөнкүчө формула кылса болот: "Бул чогуу жаман, бирок ажырашуу коркунучтуу, эгер сен качып кетсең, андан да жаман болот окшойт". Адамдар чогуу жашоону үйрөнүүгө жардам берүүнү каалашат - кызыктуу, кызыктуу жана коопсуз.
Апасы менен кызы
Эрте бала кезинде, баланын аман калуусу үчүн, апасы менен дээрлик толук биригүүсү зарыл. «Бул симбиоздон келип чыккан коопсуздук сезими ага өсүүгө, жетилүүгө жана бара -бара көз карандысыз жашоону баштоого жардам берет. Бирок, эгерде мындай жакындык болбосо, энеси менен биригүү, анын чексиз сүйүүсүн сезүү каалоосу эң маанилүү, башкы нерсе бойдон калышы мүмкүн.
Тозок үч бурчтугунда: апасы - өгөй атасы - кызы
Кыздарды өгөй аталарга азгырган учурлар анча сейрек эмес. Кээде энелер бул суроого кайрылышат, бирок көбүнчө жетилген кыздары либертиндин травмасын айыктыруу үчүн психологго кайрылышат. Автордон: Менин иш тажрыйбама таянып, аялдарынын кыздарын өгөй аталар азгырган учурлар анчалык сейрек эмес экенин айткым келет.
Атасы, апасы жана кызы
Орто жаштагы киши кызын 18де деп ойлогон. Эми, анын ою боюнча, алар мурдагыдан алда канча алыс. Ал 2,5 жашында апасы менен ажырашып кеткен. Анан ал конокко келип, сейилдеп, алимент төлөгөн. Ал чоңойгондо экөө чогуу киного барып мультфильм көрүшкөн.
Дос менен диалог жана психолог менен диалог - айырмасы эмнеде?
Билимди табуунун табигый ыкмасы (анын ичинде өзүңүз жөнүндө) - бул дүйнө менен, башка адамдар менен диалог … Бул жандуу диалог дайыма ички тактоо, тажрыйбанын бардык аспектилерин билүү аркылуу өзү жөнүндө билимди тактоо менен коштолот (сезүүдөн баштап).
