Нарциссисттик мүнөз: Мария Михайлованын лекциясы

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Нарциссизм чыныгы жана үстүртөн

Нарциссизм бүткүл жашообузга сиңип кетет; белгилүү бир нарциссизм толугу менен карапайым адамдарга мүнөздүү болушу мүмкүн. Бул үстүртөн, киргизилген нарциссизм. Чындыгында, биз бардыгыбыз баалануу үчүн коомдук күтүүлөрдү жана талаптарды аткарышыбыз керек. Аялды сулуу деп эсептөө үчүн "сулуулук кандай көрүнөт" тууралуу заманбап социалдык идеяларга аздыр -көптүр ылайык келиши керек. Көчөдө өзүңүздөй болуп чыга албайсыз (целлюлит, көздүн астындагы баштыктар, буттарыңыз кыркылбаган) жана башкалар автоматтык түрдө сизди сулуулук деп эсептеши үчүн - өзүңүздү жок дегенде жарым -жартылай керектүү стандарттарга ылайыкташтырышыңыз керек коомдун күтүүлөрү.

Адам өз напси менен байланышта боло алат, жана коом анын көз карашын бөлүшпөй калышы мүмкүн ("Мен сулуумун!" - "Жок, сен семизсиң, кары жана эңкейесиң").

Ошондуктан, көп адамдар коомдук үмүттү актоого аракет кылып жатышат, бул алардын жашоосун түп тамырынан бери калыптандырат. Мисалы, диета кармаган кыз бардык ойлорун арыктоого арнап, жашоо образын кескин түрдө өзгөртөт. Кээде жылдар бою. Ошентип, "нарциссисттик фасад" көбүнчө нарцисттердин арасында байкалбайт жана мында психологиялык эмес, социалдык нерселер көп, алар социалдык күтүүлөрдөн келип чыгат. Бул туура эмес, бирок нарциссизмди киргизди.

Жана чыныгы нарциссизм бар. Үмүттөрдү актоо үчүн болгон чын дилден каалоо жана "эгер мен жакшы эмес болсом, эсептен чыгарылышы мүмкүн" деген сезимден "ички өлүм". Адам бүт жашоосун жетишерлик деңгээлде "жакшы" жана "туура" болууга баш ийдирет - эгерде баарында болбосо, анда белгилүү бир критерийлерге ылайык. "Туура болуу" талабы бир мүнөткө да коё бербейт.

Нарцистикалык травманын клиникалык сүрөттөлүшү

Инсандык чыныгы нарциссисттик өзөк кайдан келип чыккан?

Баланын психикасы эненин (камкор адамдын) психикасынан калыптанат. Камкор фигура өзүнүн тажрыйбасын толуктайт. Адегенде наристе ыңгайсыздыкты гана сезе алат, апасы (же камкор чоң киши) балага ар бир мезгилде анын сезими эмне деп аталарын жана анын канчалык ылайыктуу же орунсуз экенин үйрөтөт.

Башында, бала сырткы сигналдарга кандайдыр бир өз тажрыйбасы менен жооп берет (сүрөттөлгөн, нымдуу жатып = кыйкыруу). Апам тажрыйбанын шайкештигин жана жетишсиздигин башкарууга мүмкүндүк берет.

Баланын башынан өткөн окуялар чоң кишилер үчүн оор болушу мүмкүн экенин түшүнүү маанилүү: алар тажатма, орунсуз, өтө таасирдүү болушу мүмкүн. Кичинекей бала көбүнчө ата -энелерден корккон нерв энергиясын жейт (ооба, кээ бир ата -энелер бала акыры балагатка жеткенде, өспүрүм кризиске учураганда жана бала ата -энесин тозокко жибергенде чоң жеңилдик менен үшкүрүшөт; тарбиядан чарчаган кээ бир энелер, өспүрүм "ата -энесинен психологиялык бөлүнүү" маселесин чече баштаганда байкалат.

Ошентип, балдардын тажрыйбасын башында шизоид же депрессияга кабылган энелер көтөрө алышпайт (мисалы), бирок ар бир бала, атүгүл мындай энелерге барган бала да НОРМАЛДУУ! Жана балдардын экспрессивдүүлүгүнө жана өзүмчүлдүгүнө чыдоо кыйын болгон мындай эне баланын жүрүм -турумуна кыжырдануу жана ажыроо менен жооп берет.

Андан кийин балалык акылы бар бала: "менде бир нерсе туура эмес" деген жыйынтыкка келет жана жалпысынан сезимдеримди бир жерге койсо жакшы болмок. Бул чоң кишилердеги уят жана коркуу - "мен өтө катуу күлгөнмүнбү", "өтө ооруп калдымбы?" Ачуусу келген ата -энелер аларга алгач дени сак, адекваттуу жана импульсивдүү баланы үйрөтүшкөн.

Жалпысынан алганда, жалпы эле ата -энелер бизди экспрессивдүү сезимдерди баштан өткөрүүдө чынында колдошпойт - алар менен биздин коомдо эмне кылуу керек экени түшүнүксүз, алар жөн гана машакат. Ошондуктан, биз чоңоюп жатабыз жана өзүбүздүн актуалдуулукту жана стихиялуулукту башкарууда анча жакшы эмеспиз.

Биздин коомдо ата -энелер үчүн баланын сексуалдуулугу сыяктуу табигый нерсе менен күрөшүү кыйын. Ата -энелердин бирдиктери биз менен болот

• балалык сексуалдуулукту тынчтануу
• жатакананын эрежелери жана өз сексуалдуулугуңуз менен кантип күрөшүү керектиги жөнүндө сүйлөшүңүз (кызарбай жана сөз таппай - сексуалдуулукту качан жана кантип көрсөтүүнүн ылайыктуу экенин жана качан татыктуу эмес экенин так аныктоо үчүн).

Ата -энелер үчүн "башын кумга тыгуу" оңой - балага эшиктин алдында "бул жөнүндө" айтышсын. А биз өзүбүз бул жөнүндө айтуудан уялабыз.

Айтмакчы, нарциссисттик кардарлар көбүнчө сексуалдык бузукулуктарга жакын болушат - алар сексуалдуулугуна ылайыктуу жолду издеп жатышат (“апам татыктуу кыз балдар менен болбошу керек деп айткан, бирок ал башка кыздар жөнүндө эч нерсе айткан эмес, жаныбарлар жана трансвеститтер! )

Башында, адамдын кандайдыр бир терс тажрыйбасы - бул көңүл чөгүү реакциясы. Ата -энелер баласына "мен кырдаалды чече алам" ыкмасын үйрөтүшү керек. Ата -энелер баласынын көбүктүү сөздөрүн адаптивдүү түрдө түзүшү керек. Бирок бул оңой эмес. Бул үчүн баланын ачуусу менен күрөшүү керек. Ага бул ачуулануу жардамга муктаж

• түшүнүү
• ушул
• "Ата -энеси менен күрөшүү" мүмкүнчүлүгүн берүү

Ар бир ата -эненин муну кылууга күчү жетпейт. Сыноого жана ачууга алдырууга тыюу салуу оңой. Ошондуктан, чоңойгон бала (нарцистке) көбүнчө кайда капаланганын так түшүнө албайт - бул анын ачуусун келтире албай, аны менен тийиштүү түрдө күрөшө аларын билдирет. Бала апасынын көз алдында "жакшы" бойдон калса гана өзүн-өзү сыйлай алат. Чыр -чатакты сабаттуу чечүү (анда бала басынтылбайт жана басынбайт), балага өзүнүн компетенттүүлүгүн сезет, ал аны өмүр бою колдойт. "Мен тажрыйбамды көтөрө алам; тажрыйбалар процесстин белгиси, баары жоголгонунун белгиси эмес!"

"Бутинг" тажрыйбасы жок нарциссисттер мамилелердин баалуулугу жөнүндө эч кандай түшүнүккө ээ эмес. Таарынган нарциссист өзүнүн күнөөсүз экенин бүт күчү менен далилдейт - ал мамилени сактап калбайт, ал баары бир мамилеге туруштук берет деп ишенет. Алар өздөрүнүн адилдигин сактап калышат.

Терапевт аларга мамилени сактап калуу керек экенин түшүндүрүү үчүн талап кылынат ("өзүңүздү сактап калуу менен", ооба). Нарцист менен талкуулаңыз: мага айткылачы, бул жерде сиз азыр жаңжалдашып жатасыз жана күнөөсүздүгүңүз үчүн өлүмгө чейин күрөшүп жатасыз. Сиз коркпойсузбу:

• оппонентиңизди тебелеп, жок кылыңыз
• аны күнөөлүү кыл
• жана жалпысынан алганда, сиз өзүңүздүн туура экениңизди маектешиңизге далилдөө менен жетише турган байланыш сизди канааттандырабы?

Балким, маектешиңизге "жүзүн сактап калууга" уруксат берүү жана мамиледе сиздин толук адилеттүүлүгүңүздү издебөө акылга сыярлык, туурабы?

Эгерде апасы баланын башынан өткөргөндөрүн эч качан түшүнбөсө, бирок анын нааразычылыгын жана терс жактарын толугу менен басса ("эмнеге каприз? Мейли, муну токтот!"), Анда балага мындай ойлор калат:

• Ачуулануу - уят
• Таарынган - уят
• Ар кандай терс тажрыйбаларды басуу жана дайыма позитивдүү бойдон калуу керек, антпесе жакшы эмес

Нарцисттер өмүр узун жана жаркыраган бактылуулуктан гана турарын түшүнүшпөйт. Кантсе да, бакыт тажрыйбасы - сейрек кездешүүчү мезгил; ар бир адамдын жашоосу көптөгөн көнүмүш жана көнүмүш аракеттерден турат. Биз баарыбыз жылдар бою жумушка барабыз; наабайчы күн сайын таңкы саат 4тө туруп нан бышырат; сатуучу колготки жана ушул сыяктуу нерселерди сатуу үчүн күн сайын дүкөн ачат. Күнүмдүк иштер жагымдуу болсо, бул сонун, бирок алар күнүмдүк толкундоолорду алып келе албайт (жана алып келбеши керек). Жалпысынан алганда, бул чоң наристе идеясы - мүнөт сайын бактылуу болуу; жана нарцисттер ага сезгич болушат жана "баш ийбегендиктен" абдан капа болушат.

Даффодил жөнүндө айткандары ("нарциктер бош", "нарциттер сүйүүнү билишпейт") бала кезинен бери. Мен бактылуу болбогондо же апам мени менен бактылуу болбогондо, алар кантип чыр -чатак мамиледе болсо да сүйүктүү жана жакшы бойдон калуунун тажрыйбасына ээ эмес. Баары мени сүйгөндө жана баары мени менен бактылуу болгондо кантип жакшы бойдон калуунун тажрыйбасы бар. Чыр -чатакка карабастан сакталып турган мамилелердин тажрыйбасы жок.

Ал күтүлбөгөн учурда дайыма урушуп, уятка калтырчу, туура эмес болгон. Жалпысынан алганда, уят мындай болот: байланыш болушу керек, бирок байланыш жок. Уят дайыма обочолонот (уят болгон). Уялган адам байланыштан чыгып, уялган адамды ошол жерге таштап кетет. Бала үчүн бул кыйын тажрыйба: "Мен жаман болом, алар мени таштап кетишет жана мен жалгыз калам". Ал чоңоюп, колдогон жакын адамы менен байланышта кыйынчылыктарын жана көйгөйлөрүн сезе албайт. Эч ким аны менен калган жок, отурган жок, колдогон жок.

Бул адат жылдар бою сакталат: эгер бир нерсе жаман болсо, бир нерсе туура эмес болуп калса, адам өзүн коомдон обочолонтот, колдоону албайт (сунушталса дагы), жалгыздыкты түшүнүүгө аракет кылат, өзүн эч кимге "кара" көрсөтпөйт - бардык нерсе менен өз алдынча күрөшүү жана "ак түстө чыгуу". Кээде, айрыкча, жеке мүнөздөгү көйгөйлөр болгондо, бул тузак: мен көйгөйдү өзүм чече албайм, бирок аны элге жеткирүү чыдагыс. Ошентип, жалгызсырап кыйналып жалгыз отурам … Ошентип, нарцист өзүн адамдарга баруудан жана алардан колдоо жана сүйүүнү алуудан токтотот (ага абдан керек). Бул ишенимден келип чыгат: "башкалар мага жакшылыктан башка муктаж эмес". Нарциссист башкалар мени көрбөйт деп ишенбейт, эгер мен аларга жетишкендиктеримди алып келбесем, өзүмдө мага керек эмес жана баалуу эмесмин.

Уят башка адамдарга жакын болуу, ишенүү менен айыгат. Алар апама эмне кылышы керек экенин (жана кылбаганын) түшүндүрүүгө жардам беришет: мага эмне болду, эмне үчүн өзүмдү жаман сезип жатам, оор сезимдеримден кантип өтүү керек.

Баса, көбүнчө нарциддер үчүн эненин ордуна дүйнөдөгү жападан жалгыз баш калкалоочу жай - ЭСТЕТИКА калат. Ошондуктан, алар көбүнчө тыкан, тыкан, жарашыктуу, брендде кийинишкен жана жалпысынан алганда, аларды көрүү ырахат тартуулайт.

Нарцистикалык травма үчүн адаптивдүү стратегиялар:

1. Жүрүм -турум (бузукулук, көз карандылык, кылмыш)
2. Психологиялык

Жүрүм -турум стратегиялары:

Бузуулар (сексуалдык "бузукулар"): BDSM практикасы, "экинчи" жашыруун жашоо. Мунун баары жыныстык катнашта эмес, жагымдуу жана сексуалдуулукка ылайыкташа билүү жөнүндө. Нарцистикалык жактан жабыркагандар үчүн, жөнөкөй болуу тапкычтык эмес, алар ал жерден кантип күч жана колдоо алууну билишпейт. Ошондуктан, алар салттуу эмес менен эксперимент кылып жатышат.

Көз карандылыктар (көз карандылыктар): Нарциссисттик травматизм көз карандылыкка абдан жакын, бирок сейрек ичимдикке. Алар, адатта, дээрлик ичишпейт, анткени мас болуу дененин жана акылдын көзөмөлүнүн жоголушун билдирет жана бул алар үчүн жагымсыз. Кээде алар жалгыз ичишет, бирок көбүнчө өтө көп ичишпейт.

Делинквенттүүлүк (коомго каршы жүрүм -турум, коомдук тартипти бузуу): психологиялык регрессия, "балдардын нааразычылыгы", козголоң.

Психологиялык стратегиялар

Нарциссист үчүн "чекит кошкон" кандайдыр бир объект дайыма сырткы болуп саналат. Ошондуктан, нарциссисттик травманын бардык жүрүм -турумдук стратегиялары, сырткы объект менен болгон мамилелер жөнүндө, манипуляциялоо менен, нарцист "жакшыраак болууга" аракет кылат. Стратегиянын түрлөрү:

1. Баш ийүү
2. Grandeur
3. Амортизация
4. Идеализация
5. Милдеттүү тиркеме

Тапшыруу: Бул объектинин каалоолоруна ылайык тышкы объект менен байланышууга болгон ички каалоо. Бул ата -эненин макулдугу жөнүндө. Ошентип, нарцист балдардын мамилесин "кайра ойнотууга" жана балалыкта жетишсиз болгон эненин оң баасына ээ болууга аракет кылып жатат. Бирок алар бул оң бааны "сатып" алышып, аны "туура", "жакшы" жүрүм -турумдарына алмаштыра алышат. Бул мүмкүнчүлүк берет

• сырткы жактыруу аркылуу өзүн-өзү сыйлоону сактоо ("Мен жакшы");
• "Ийгиликтен кач" (нарциссисттер дайыма ийгиликсиздикти жана экспозицияны күтүшөт, андыктан убактылуу тыныгуу да алар үчүн абдан баалуу);
• "Ошентип, алар менин келесоо экенимди ойлошпойт" - нарцисттер дайыма өздөрүн алдамчы деп ойлошот жана уят менен уяттагы жакшы мамиледен ажырашат; кандайдыр бир жетишкендиктер аларды бир азга гана тынчтандырат;
• мамилелерди сактоо - нарциссисттер үчүн мамилелер дайыма сатуунун жана сатып алуунун предмети болуп саналат: мен сага "жакшы" болом, сен мени четке какпа;

Улуулук: Нарциссист адамдар аны жетишкендиктери үчүн гана баалашат жана байкайт деп ишенишет. Ошондуктан, ал кээде "өлүктөрдүн үстүнөн басып", жетишкендиктерди чогултат. Ошол эле учурда, чындык менен болгон байланыш жоголот, адам ойдон чыгарылган дүйнөгө "жылат". Ички адам шишип, айланасындагы адамдар менен байланышын токтотот. Мына ушинтип нарцисттер назик жана алсыз өзүн сактап калышат.

Девальвация: сиз башка бирөөнүн фонунда улуу болушуңуз керек. Бул үчүн башкаларды "түшүрүп", басынтууга болот. Садизм үчүн эмес, жок - эч нерсеге түшпөө үчүн. Анткени, башка адамдардын жетишкендиктери өзүнүн жеке баалуулугун төмөндөтүү жана өз баалуулугун жок кылуу катары кабылданат. Андыктан алардан жогору болуу үчүн дайыма "башкалардын башына чабуу" керек.

Идеалдаштыруу: статусун тастыктай турган объектке тиркөө. Бул стратегияны тандаган нарцисттер лидерлерге, бийик адамдарга, секулярдык чөйрөлөргө, белгилүү инсандарга тартылат. Кайсы гана ролдо болбосун, "жогорку чөйрөдө" болуу үчүн, атактуулар менен баарлашуу үчүн. "Эгер ал мени тандаса, мен бир нерсени айткым келет."

Милдеттүү тиркеме: романтикалык жана жетүүгө мүмкүн болбогон идеал тандалат, мунун менен мамилеси мүмкүн эмес (Брэд Питт, Райан Гослинг, Анжелина Джоли). Ошондо сиз өзүңүздүн мамилеңизди толугу менен четке кага аласыз, же түп тамырынан бери "жөнөкөй нерсени" тандай аласыз, анын фонунда сиз жакшыраак көрүнөсүз. Ошентип, сулуу жана акылдуу кыз майып адамды өнөктөш катары тандайт - чоң сүйүүдөн эмес (албетте, майып адам менен мүмкүн), бирок "ал менин баш ийбегеним үчүн мени дайыма баалайт". Объект сапаты үчүн эмес, анын фонунда укмуштай көрүнүшүңүз үчүн бааланат.

Нарцистикалык травма боюнча теориялык көз караштар

Хайнц Кохут: Баланын жердин киндиги экенине чындап ишенгенде улуулуктун баскычы болот. Мисалы, ымыркай - бир нерсе туура эмес болгондо ачууга алдырат, ачууланат жана кыйкырат, эгер анын күчтүү жактары болсо, ага ыңгайсыздык келтиргендерди жазалайт (эмчегин убагында бербейт, уктап кетишине тоскоол болот, ж.б.). NS.). Бирок бала чектелүү жана анын суу өткөрбөө тажрыйбасы менен бетме -бет келет (бала тиштеп жатканда, ага эч ким жардам бере албайт; эгер апасы бошобосо, анда бала ачууланып, нымдуу памперске көпкө чейин кыйкыра алат, жана ал эч нерсе кыла албайт). Ата-энелер балага бул травма жана өзүнүн улуулугун сезбөө менен күрөшүүгө жардам бериши керек.

Отто Кернберг: таптакыр карама -каршы, бала көрө албастыкка жана агрессияга толгон, бирок эч кандай улуулук жок. Бала чоңдордун, абдан чоң жана сулуу эненин кызганышын көрөт, анын бийик такалуу бут кийими жана помадасы бар. Нарциссисттик патология баланын бул сезимдерди сезе албашы, алар менен күрөшө албашы менен туюнат - нарциссизм ушундайча пайда болот.

Жай: Көралбастык же агрессия жок, бирок аутисттик тажрыйбалар бар. Бөгөттөлгөн сезимдер нарциссизмге алып келет.

Нарцистикалык кардар менен дарылоо иштери боюнча сунуштар

Инстинктивдүү муктаждыктар (чыныгы өзүмчүлдүк) нарциссисттик травмада абдан балалык, болжол менен 3 жашка туура келет. Өтө наристе өзүнүн муктаждыктары.

Алардын сезимдери канчалык баалуу экенин ачык көрсөтүү маанилүү. Жеке адамдын баалуулугун сактоо жана колдоо жана урматтоо менен, алардын тажрыйбасына кол салуу (иштебей турган). Кардарга мамилени бузбастан чыр -чатак чыгарууну үйрөтүңүз (терапевт менен чыр -чатактан баштаңыз, нааразычылыктарды жана карама -каршылыктарды талкуулаңыз жана ошол эле учурда мамилени кантип сактап калууну баса белгилеңиз). Нарцистикалык жактан жабыркаган кардар менен иштөөнүн жалпы стратегиясы - бир терапияда "бактылуу балалыкты түзүү". Кайда аны жакшы көрүшөт жана кабыл алышат, ал жерде "жакшы" бойдон кала алат жана ар кандай пикир келишпестиктерге карабастан, ар дайым колдоого алынат.