ИРИНА МЛОДИК: "БАЛДАРГА ЖАМАНДЫКТЫН ЖАШООСУНА МҮМКҮНЧҮЛҮК БЕРҮҮ КЕРЕК"

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2024-01-07 22:20

Бир күнү бала биринчи жолу агрессивдүү боло турган күн келет. Ал бутун басып калат. Ал сени муштум же чака менен урат. Анан бул бир жолку чабуул эмес экени көрүнүп турат. Бул агрессия ага мезгил -мезгили менен боло турган нерсе, ал эми өспүрүм куракта ал дээрлик туруктуу мамлекетке айланат. Эмне кылуу керек? Кантип улантуу керек?

Көп учурда баланын башка жолу жок

- Агрессия деген эмне? Анан балдар кайдан алышкан?

- Психологияда бул табигый, мүнөздүү жүрүм -турум деп эсептелет. Агрессиянын масштабы ар кандай тажрыйбаларды камтышы мүмкүн. Анча -мынча кыжырдануудан, көңүл калуудан жана нааразычылыктан биз ачуулануу, ачуулануу жана ачуулануу аркылуу каарга, жек көрүүгө жана жок кылуу, өлтүрүү жана жок кылуу каалоосуна келе алабыз. Жаш балдар, адатта, агрессиясын түз көрсөтүшөт. Алар кыйкырып, сөгүнүп, тепкилеп, ыргыта алышат, апама жабышып, оюнчуктарды ыргыта алышат. Көбүнчө, баланын башка кыйынчылыктары бар - ыңгайсыздык, ачарчылык, суук, оору жана коркуу.

- Агрессия-ачуулануу-мыкаачылык- алардын ортосундагы чек кайда?

- Мен буга чейин агрессия тууралуу айткам. Ачуулануу көбүнчө табигый реакция, кандайдыр бир ички же тышкы окуяга жооп катары пайда боло турган эмоция. Ал эми ырайымсыздык же психопатиянын, психикалык бузулуулардын көрүнүшү. Андан кийин педиатриялык нейропсихиатрга кайрылуу керек. Же ата -эненин мыкаачылыгына, анын аң -сезимдүү же аң -сезимсиз түрдө баланын азап чегүүсүнө болгон реакциясы. Мисалы, апамдын же атамдын боорукерлиги жана башка адамдардын сезимдерин түшүнүү жөндөмү жок, же садистик ыктары бар. Ошондо ата -эне көрсөткөн таш боордукту бала дүйнө менен болгон баардык мамилелерге өткөрүп бере алат.

- Башкача айтканда, эгерде баланын агрессивдүүлүгү ырайымсыздык менен көрсөтүлсө, анда алгач өзүңүзгө карашыңыз керек?

- Ооба. Эгерде сиз же сиздин жакындарыңыз балага ырайымсыз мамиле кылса, жакшылап караңыз. Ал башка адамдардын сезимдерин түшүнөр -билбесин текшерип көрүңүз, жана ал башка адамдарга оору жана азап чегүү жаман экенин түшүнөт. Эгерде мыкаачылык тез -тез кайталанса жана бала дайыма чек араларды, тыюу салууларды этибар албаса, эч кимдин күчүн сезбесе жана эмпатия болбосо, баланын невропсихиатрына кайрылыңыз.

Тартуу жана урушуу ата -эненин эң жакшы жообу эмес

- Баланы урушуп, урушуунун эмне кереги бар, эмне үчүн?

- Тартуу жана урушуу - бул ата -эненин эң жакшы реакциясы эмес. Бул бензин менен өрттү өчүрүүгө окшойт: агрессияга жооп катары агрессия. Жетишсиз түрдө көрсөтүлүүчү агрессивдүү сезимдердин чегин белгилөө - "Токто!" Деп айтуу, башка баланы урууга даяр болгон баланы токтотуу. Тыюу салуу менен токтоткула, анан абал калыбына келгенде, эмне болгонун бала менен талкуулоого болот.

- Эгерде бала чоочун адамдар менен гана эмес, ата -энеси, чоң ата, чоң энеси менен да агрессивдүү мамиле кылса, кантип адекваттуу жооп берүү керек?

- Сезим менен иш -аракеттин айырмасын! Сезимдер сиздин үй -бүлөңүзгө ылайыктуу түрдө көрсөтүлүшү мүмкүн. Бирок жакындарына багытталган агрессивдүү аракеттерди көрсөтүү мүмкүн эмес. Колун көтөргөндө, тиштегенде, үй -бүлөсүнө бир нерсе ыргытканда баланы оозеки жана физикалык жактан токтоткула. Ингибиторлоруңузда бекем жана ырааттуу болуңуз. Баланын сезимдерин жана кыймылдарын үн менен айткыла: «Мен мультфильмдерди көрүүгө уруксат бербегениме ачууланып жатасыңар. Бирок сен мени сабай албайсың. Ачууга аласың, бирок урба!.

Мүмкүн болсо, ачуунун себептерин түшүнүү, алардын артында эмне турганын түшүнүү жана бул ыңгайсыздыкты жоюу жакшы болмок. Эгерде бул мүмкүн болбосо, жагымсыз окуяга баланын табигый реакциясына туруштук берүү керек. Өзүңдү эсте! Биз өзүбүз кимдир бирөө ынтымакты, ишенимди же тынчтыкты бузган нерсеге биздин агрессивдүү реакцияларыбызга туруштук бере алышын каалайбыз.

Бала бир нерсеге тыюу салат, чек араны белгилейт деп жинденет, туурабы? Сиз апаңызды сабай албайсыз, бир тууганыңыздан оюнчуктарды ала албайсыз, мышыкты тепкилейсиз, эгер абдан ачуулансаңыз да, башка балдардан буюмдарын алып саласызбы? Баланын буга нааразы экени анык! Сиздин чек араңыз же тыюу салууңуз шыктануу менен кабыл алынат деп күтпөңүз - баланын ачуусуна туруштук берүү үчүн күч алыңыз. Ал башкалардын чек арасын бузбастан, өзүн жана өзүн коргоого укуктуу.

- Ал эми бала ата -энесин айыптаса: "Сен жамансың, мага уруксат бербейсиң!"

- Муну айтканда же ургусу келгенде, ал сага зыян келтиргиси келет. Эгерде сиз чек араны белгилесеңиз, тыюу салынган сызыктан өтпөңүз, бирок ошол эле учурда анын тыюу салуу менен төрөлгөн сезимдерин, азабын жана ачуусун кабыл алсаңыз, анда ал үчүн жеңил болот. Айт: "Мен жакшымын, сен жөн эле ачууланып жатасың, жана бул табигый нерсе, сен кааладың, бирок мен сага уруксат бербейм".

Өспүрүмдүн ачуусу абдан келет

- Эгерде агрессия кичинекей балада эмес, өспүрүмдө болсо, ата -эненин жүрүм -турумунун модели айырмаланабы?

- Өспүрүмдөр кризистин өзгөчөлүктөрүнөн улам жалпысынан агрессивдүү болушат. Кризис аларды бөлүп -жаруу, ата -энесинен ажыратуу жана болуунун дагы бир бөлүмүндө жашаш үчүн аларды ачуулантат жана нааразычылык жаратат. Өспүрүм менен сиз көбүрөөк чыдап, көбүрөөк сүйлөшүүлөрдү жүргүзүшүңүз керек, анткени ата -эненин бийлиги ымыркайдай күчтүү болбой калды. Буйрутма берүү, талап кылуу жана баш ийүүнү күтүү мындан ары иштебейт. Анткени кризистеги өспүрүмдүн милдети - баш ийүү моделинен чыгуу жана маселени чечүү үчүн бойго жеткен моделдерге ээ болуу: сүйлөшүүлөрдү жүргүзүү, биргелешип чечүү, аргументтерди келтирүү, анын жөндөмдүүлүгүнө ынандыруу. Жана биз анын ичиндеги бул күчтү колдошубуз маанилүү, анткени сиз аны менен баш ийүү дооруна кайтып келбейсиз.

Өспүрүм көп жинденет жана агрессивдүүлүктү билдирген алгылыктуу форманы көзөмөлдөө маанилүү. Мисалы: "Мен сиздин ачууланып жатканыңызды түшүнөм, мен сизге тыюу салам, бирок мен орой боло албайм", же жөн эле: "Бул орой", "Ачууңуздун маданияттуу түрүн издеңиз." Өспүрүм бир нерсе жөнүндө сиз менен макул болушу керек болсо, өзгөчө маанилүү.

- Ал жөн эле "эшикти тарс жаап" кетип калуу коркунучу бар, ал ачуулануунун маданияттуу түрүн издегиси келбейт, сүйлөшүүлөрдү жүргүзөт. Же күч менен бир нерсеге жетүү оңой деп ойлойт. Мындай кырдаалда кантип аракет кылуу керек?

- Албетте, өспүрүм "эшикти тарс жаап" алат - өзгөчө, ал сизге бир нерсени түшүндүрүүгө жана далилдөөгө алсыздыгын сезсе. Же ошентип, ал сиздин кыйын сүйлөшүүдөн чыгууңузду көчүрөт. Эгер ал ушундай кылса, окуядан аман калыш үчүн убакыт керек. Сен да, ал да. Анан сүйлөшүүгө кайтуу. Өспүрүмдүн "биротоло" кетүүнү каалашы күмөн: эгерде ал психикалык жактан начар болсо же үй -бүлөлүк система түшүнбөсө, кабыл албаса, укпаса жана ага карай кадам жасоого даяр болбосо.

Ал эми "күч менен бир нерсеге жетүү" деген сөз мага кызыктай. Анын айтымында, өспүрүм үчүн ата -эне таптакыр бийлик эмес. Таптакыр. Жана бул учурда алар ата -эненин позициясын, ата -эненин ыйгарым укуктарын ойлонушу керек жана эгерде алар өздөрү түшүнө алышпаса, психологго кайрылуулары керек.

Баланы акырындык менен ойлонууга үйрөтүү маанилүү

- Балага агрессияны жана ачууну туура жана коопсуз айтууга кантип үйрөтүү боюнча сунуштар барбы?

- Ата -энелер балага акырындык менен өз абалына ой жүгүртүүнү үйрөтүшү керек: мен чарчадым, ачкамын, тажадым, апамды сагындым, катуу үндөрдөн корком, үйгө кетким келет, мен көбүрөөк ойногум келет. Бул ага кыйкыруу менен гана жооп бербөөгө жардам берет, бирок сүйлөшүп, ата -энесине анын кыйынчылыктары жөнүндө же жалпысынан эмне болуп жаткандыгы жөнүндө маалымат берет.

- А балалык ачуулануу менен агрессиянын чабуулун өчүрүүнүн эң жакшы жолу кайсы?

- Эң жакшысы - ачуулануу менен жашоого мүмкүнчүлүк берүү. Эгерде агрессияга жооп берүү керек болсо жана бала ансыз деле коопсуз абалда болсо, анда кандайдыр бир аракет жардам берет. Сиз физикалык жактан сезишиңиз керек: кээде бир нерсени сындыруу, кээде тепкилөө, сындыруу, бир нерсеге уруу, бөлүү, ыргытуу. Сиз кыйкырык, сөздөрдү же жөн эле үн колдоно аласыз. Андан кийин, бууну коё берип, эмне болгонун талкуулаңыз.

- Йога сабактары Американын көптөгөн мектептеринде киргизилүүдө. Мугалимдердин тыянактарына ылайык, алардан кийин балдар нормалдашат, тынчтанышат, жакшы топтолушат, агрессия жана ачуулануу кетет. Орус билим берүү системасынан мындай демилгени күтпөстөн, баланы дем алуу жана эс алуу техникасына үйрөтүүнүн мааниси барбы?

- Эч кандай кеңеш жок. Йога - бул эң сонун практика, бирок анын баары үчүн иштээрине ишенбейм. ADHD менен ооруган балдарга ачуулануу эмес, тынчсыздануу түрткү берет, эгерде бул көнүгүү менен азайса, анда бул эң сонун жол. Ошол эле учурда холерикалык бала йоганын шашылыш ритмин карманышы кыйын: топтолуу үчүн кимдир бирөө чуркап, мушташып, топтолгон энергияны ыргытып жибериши керек. Ал эми бул жерде чоңдор балдардын энергиясы жана активдүүлүгү нормалдуу экенин эстен чыгарбашы керек.

Ирина Млодиктен балдардын агрессиясы менен өз ара аракеттенүүнүн негизги эрежелери

• Биз ачууну физикалык жактан эмес, сөз менен айтууну үйрөнөбүз. Биз тирүү жандыктарга, анын ичинде өзүбүзгө да зыян келтирбейбиз, аны тирүү жандыктарга кол салуу менен ойнобойбуз, бирок өзүбүздүн ыңгайсыздыгыбызды, пикир келишпестигибизди, оорубузду оозеки билдирүүгө аракет кылабыз.
• Агрессия эң жакшы түздөн -түз билдирилет. Кээ бир чоңдор күнөө кылган пассивдүү агрессияны (этибар албоо, таарынуу, унчукпоо, четке кагуу, манипуляция, сарказм, шылдыңдоо, басынтуу) кийин балдар кабыл алышат. Бул адамдардын ортосундагы мамилени бузат.
• Кандай учурда түз агрессия көрсөтө алаарыңызды тандай билүү, башка адамдарга айтуу, мисалы, алар сиздин чек араңызды бузуп жатканын, сизге жакпай турганын жана качан үн катпаганыңыз туура экенин билдирүү маанилүү. агрессия коркунучтуу эмес.
• Өзүндөгү агрессивдүү сезимдерди дайыма басуу зыяндуу. Бул авто-агрессивдүү жүрүм-турумга алып келет. Бул учурда адам аң -сезимдүү түрдө өзүнө зыян келтире баштайт, ооруп калат жана көптөгөн жаракаттарды алат. Өспүрүм куракта басылган агрессия депрессияга жана өзүн өзү өлтүрүүгө алып келиши мүмкүн.
• Агрессияны билдирүүнүн эң алгылыктуу жолдору: "сен муну мени менен кыла албайсың", "жок", "мага туура келбейт", "сен мага жакпайт …", "өзүмдү жаман сезем (ооруткан, тажаган, корккон ж.
• Эгерде бала агрессивдүү оюндарды ойносо же өзү курган сепилди бузса, анда ал эч кимдин укугун жана чегин бузбайт. Бул анын ички жана тышкы агрессия менен күрөшүү жолу. Көбүнчө, агрессивдүү оюн же балдардын сүрөт тартуусу мыкты самотерапия болуп саналат. Аны бурмалоого жана оңдоого болбойт. Сиз сурай албасаңыз: "Эмнеге же эмне үчүн крокодил арстандын баласын ушунчалык көп сабап жатат?" - жана, балким, балаңыздын ички жашоосунан бир нерсе үйрөнөсүз. Ошол эле учурда, арстандын баласы менен крокодилди тез эле элдештирүү үчүн сөзсүз кеңеш берүүнүн кажети жок. Бала өзүнүн максатын көздөйт - агрессивдүү импульстар менен жашайт.

P. S

- Ата -эне баласына да ачуусу келиши мүмкүн! Балдардын кызыкчылыгы үчүн муну өзүңүздө басууга арзыйбы?

- Ата -эненин ачуусу абдан табигый нерсе. Ал жабыркап, ыңгайсыз, коркуп калышы мүмкүн. Бирок ачуулануу түз түрдө, сөз менен айтылса жакшы. Көп кармаган ата -энелер ура алат. Чектелген ачуулануу топтолуп, күчөп бараткан чыңалууга айланат, ал сөзсүз түрдө бошотулат же авто-агрессияга айланат. Бала, айтмакчы, ата -энеси ачуусун түз айтса, ал да пайда көрөт: ал ачууланганга каршы турууга үйрөнөт. Жана кырдаалга же таарынычка реакциясы адекваттуу болгондо, ал ата -эненин мээримине ишенсе, ага бир топ жеңил болот. Бул учурда, ата -эненин балага болгон каары түбөлүк жоголгон сүйүүгө барабар болбойт.