Уят тарбиялоо сыяктуу даам татканда: Кыздарды тарбиялоо трагедиясы

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Автор: Bettany Webster Булагы: 9journal.com.ua

Кичинекей кыз менен апасынын ортосундагы агым бир жактуу болушу керек, дайыма энеден кызга колдоо көрсөтөт. Кыздар апасынын физикалык, психикалык жана эмоционалдык колдоосуна толугу менен көз каранды экени айтпаса да түшүнүктүү. Бирок, эненин жараатынын көп тараптарынын бири - энеси кызынын психикалык жана эмоционалдык колдоосуна жетишсиз көз каранды болгон жалпы динамика. Бул ролдун өзгөрүшү кызына өтө зыян келтирет, анын өзүн-өзү сыйлоосуна, ишенимине жана өзүн-өзү сыйлоосуна туруктуу таасирин тийгизет.

Элис Миллер бул динамиканы "Таланттуу балдар драмасы" тасмасында сүрөттөйт. Бала төрөгөн эне, акыры, аны чексиз сүйө турган бирөө бар экенин сезбей, бала кезинен бери канааттандырылбай келе жаткан муктаждыктарын канааттандыруу үчүн баланы колдоно башташы мүмкүн.

Ошентип, эненин энесине болгон проекциясы балага үстөмдүк кылат. Бул кызын чыдагыс абалга алып келет, ал жерде апасынын бактысы жана бактысы үчүн жооп берет. Анан кичинекей кызы энесинин эмоционалдык муктаждыктарын канааттандыруу үчүн өнүгүү процессинде пайда болгон өзүнүн муктаждыктарын басышы керек. Изилдөөнүн ишенимдүү эмоционалдык базасы катары энеге таянуунун ордуна, кызы апасынын өзү үчүн ушундай база болушу күтүлүүдө. Кызы аялуу жана апасынан көз каранды болгондуктан аман калууга мүмкүнчүлүгү жок:

же баш ийүү жана эненин муктаждыктарын канааттандыруу, же кандайдыр бир деңгээлде ага каршы чыгуу. Эне кызын башка өнөктөш, эң жакын дос же терапевт сыяктуу чоң кишилердин ролунда иштетсе, ал кызын эксплуатациялайт.

Кызынан апасына эмоционалдык колдоо көрсөтүүнү суранышканда, ал мындан ары өзүнүн жаш курагына байланыштуу керектөөлөрүн канааттандыруу үчүн энесине таяна албайт.

Кызы бул динамикага кантип жооп бериши үчүн бир нече варианттар бар:

"Эгерде мен чындап эле абдан жакшы болсом (тил алчаак, тынч, өзүмдүн муктаждыгым жок болсо), анда апам мени дагы деле көрүп, кам көрөт" же "Мен күчтүү болсом жана апамды коргосом, ал мени көрөт" же " Эгерде мен апама каалаганын берсем, ал мени колдонууну токтотот »ж.б.у.с.

Бойго жеткенде, биз бул динамиканы башка адамдарга да чагылдыра алабыз. Мисалы, менин мамилем жөнүндө: "Эгерде мен ага жакшы болууга аракет кыла берсем, ал мени менен мамиледе болот." Же иштөө үчүн: "Эгерде мен дагы бир даражага ээ болсом, кызматтан көтөрүлүүгө жакшы болом."

Бул учурда энелер энелик камкордукту алуу үчүн кыздары менен атаандашат. Ошентип, алар баарына энелик кам көрүү же сүйүү жетишсиз деген ишенимди таратышат. Кыздар сүйүү, жактыруу жана таануу өтө аз экенине ишенүү менен чоңоюшат жана муну табыш үчүн талыкпай эмгектенүү керек. Кийинчерээк, бойго жеткенде, алар бул калыпты кайра -кайра ойноп, жашоосуна кырдаалдарды тартышат. (Бул динамиканын көбү уулдарына да таасир этет.)

Ата -энелик милдет жүктөлгөн кыздар балалыктан ажыратылган.

Бул учурда, кыз адам катары өзүнө жактыруу албайт, муну белгилүү бир функцияны аткаруунун натыйжасында гана алат (энесин оорусунан бошотуу).

Энелер кыздарынан алардын көйгөйлөрүн угушун күтүшөт, ал тургай чоңдорунун коркуу жана тынчсызданууларын жеңүү үчүн кыздарынан сооронуч жана тынчсыздануу сурашат. Алар кыздарынан көйгөйлөрдөн чыгууну, жашоосундагы башаламандыкты же эмоционалдык кыйналыштарды чечүүнү күтүшөт. Кызы ар дайым ортомчу же көйгөйдү чечүүчү катары тартылышы мүмкүн.

Мындай энелер кыздарына энеге окшош экенин эфирге чыгарышат - алсыз, толкунданган жана жашоого туруштук бере алышпайт. Кыз үчүн, бул анын өнүгүү процессинде пайда болгон муктаждыктары энеге ашыкча жүктөлөт дегенди билдирет, ошондуктан бала өзүнүн бар экендиги үчүн өзүн күнөөлөй баштайт. Ошентип, кыз өзүнүн муктаждыктарына эч кандай укугу жок экенине ынанат, ал укканга жана ал жактырылганга укугу жок.

Ата -энелик милдетти алган кыздар чоңоюп калганда бул ролго ар кандай кошумча пайдалардын аркасында жабышып калышы мүмкүн. Мисалы, кызы эненин жашоосунда же апасынын куткаруучусунда жоокердин ролун аткарганда гана жактыруу же мактоо алат. Өз муктаждыктарыңызды ырастоо энени баш тартуу же агрессия менен коркутушу мүмкүн.

Кызы чоңойгон сайын, апасы оңой эле тынчсызданып кетет деп коркушу мүмкүн жана бул коркуу өз муктаждыктары жөнүндөгү чындыкты апасынан жашыра алат. Апасы бул жерде ойной алат, эгерде ал өзүнчө бир чындыкты айтууга батынса, жабырлануучунун ролуна түшүп, кызын өзүн каардуу адам катары ойлотушу мүмкүн. Ушундан улам, кызынын аң -сезимсиз ишеними пайда болушу мүмкүн: “Мен өтө эле ашыкмын. Менин чыныгы өзүм башка адамдарды кыйнайм. Мен өтө чоңмун. Жашоо үчүн жана сүйүүм үчүн кичинекей бойдон калышым керек.

Бул кыздар апаларынан "жакшы эне" проекциясын алса да, кээде аларга жаман эненин образы чагылдырылышы мүмкүн. Мисалы, бул кыз чоңойгондо энесинен эмоционалдуу түрдө ажырап кете баштаганда болушу мүмкүн. Апасы билбей туруп кызынын ажырашуусун өз апасынын баш тартуусун кайталоо катары кабылдашы мүмкүн.

Анан апасы балалыктын ачуусу, пассивдүү таарынычы же кастык сын менен жооп бере алат.

Көп учурда кыздарын ушундай жол менен эксплуатациялаган энелерден "Бул менин күнөөм эмес!" же эгерде алардын мамилесине кызы нааразы болсо же теманы талкуулоого аракет кылса, "ушунчалык алкашты токтот!" Бул кызынын балалыгы уурдалып, апасынын агрессивдүү муктаждыктарын канааттандыруу милдети жүктөлгөн, анан кызына кол салуу болгон, анткени ал эне менен болгон мамиленин динамикасын талкуулоону сунуштай алган.

Апасы кызынын оорусуна өзүнүн салымын көргүсү келбеши мүмкүн, анткени ал өзү үчүн өтө оор. Көп учурда бул энелер өз энелери менен болгон мамилеси аларга кандай таасир эткенин моюнга алуудан баш тартышат. "Апаңды күнөөлөбө" деген сөз кызыңды уятка калтыруу жана анын оорунун чындыгы жөнүндө унчукпоо үчүн колдонулушу мүмкүн.

Эгерде биз, аялдар, чындап эле өз күчүбүздү ырастоого даяр болсок, анда биздин бала кезибиздеги ооруга апаларыбыз кандай күнөөлүү экенин көрүшүбүз керек. Жана чоңоюп калган аялдар катары, биз өзүбүз травмаларыбызды айыктырууга толугу менен жооптуубуз. Күчкө ээ болгон бирөө атайылап же атайылап зыян келтириши мүмкүн. Апалар кылган зыянын билеби, көргүсү келеби, баары бир алар үчүн жооптуу.

Кыздары ооруну сезүүгө жана бул жөнүндө айтууга укугу бар экенин билиши керек. Болбосо, чыныгы айыктыруу болбойт. Жана алар өздөрүн саботаж кылууну улантышат жана жашоодо гүлдөп -өсүү мүмкүнчүлүктөрүн чектешет.

Патриархия аялдарды ушунчалык бузгандыктан, алар балалуу болгондо, ачка жана ачка, өзүн тастыктоо, жактыруу жана таануу үчүн жаш кыздарынан сүйүү издешкен. Кызы бул ачкалыкты эч качан канааттандыра албайт. Анткен менен күнөөсүз кыздардын көптөгөн муундары өз ыктыяры менен өздөрүн курмандыкка чалышат, энелердин азап чегүү жана ачарчылык курмандык чалынуучу жайында өздөрүн курмандыкка чалып, бир күнү алар энелери үчүн "жакшы" болуп калат деген үмүт менен. Алар "энесин бага алса", апасы акыры кызын бага алат деген балалык үмүт менен жашашат. Бул учур эч качан келбейт. Сиз апаңыздын травмасын айыктыруу процессин баштап, өз жашооңузду жана баркыңызды коргоо менен гана жан ачкылыгыңызды канааттандыра аласыз.

Биз энелер үчүн өзүбүздү курмандыкка чалууну токтотушубуз керек, анткени акыры биздин курмандыгыбыз аларды канааттандырбайт. Эне өзү менен күрөшүүгө муктаж болгон кайгы -капасынын экинчи тарабында турган трансформация менен гана азыктана алат.

Апаңыздын оорусу анын жоопкерчилиги, сиздики эмес.

Биз азап чегишибизге энелерибиз кантип күнөөлүү экенин моюнга алуудан баш тартканыбызда, бизде бир нерсе туура эмес, кандайдыр бир деңгээлде жаман же кемчилигибиз бар деген сезим менен жашоону уланта беребиз. Анткени бизди таштап койгонубуз же апаларыбыз кантип колдонгону жөнүндө чындыкты түшүнүүнүн азабына туш болгондон көрө, уялуу оңой. Демек, бул учурда уят - бул оорудан коргонуу.

Биздин кичинекей кызыбыз жакшы эненин элесин колдогондуктан, уятты жана өзүн-өзү басынтууну жакшы көрөт. (Уятты кармоо - биз үчүн энени кармоо жолу. Ушундай жол менен уят эненин камкордугун сезүү милдетин алат).

Акыры өзүн өзү жек көрүү жана саботаждан арылуу үчүн, ички балаңызга апасына канчалык ишенимдүү бойдон калса да, кичинекей жана алсыз бойдон кала берсе, эне бул нерседен өзгөрбөй турганын жана өзгөрбөй турганын түшүнүүгө жардам берүүңүз керек. бала эмнени күтөт. Биз энелерибизге алар үчүн көтөрүүбүздү суранган ооруну берүү үчүн кайраттуулукту табышыбыз керек. Биз жоопкерчиликти чындап карыз болгондорго жүктөгөндө, башкача айтканда, кырдаалдын динамикасын эске алганда, чоң кишиге - балага эмес, энеге беребиз. Бала кезде биз тегерегибиздеги чоңдордун тандоосуна жана жүрүм -турумуна жооптуу эмеспиз. Биз муну чындап түшүнгөндө, бул травма менен иштөө үчүн толук жоопкерчиликти ала алабыз жана анын жашообузга кандай таасир эткенин моюнга алабыз.

биз терең табиятыбызга ылайык, башкача иш кыла алдык.

Көптөгөн аялдар бул кадамды өткөрүп жиберип, түз эле кечиримдүүлүккө жана кайрымдуулукка барууга аракет кылышат. Чынында эмне калтыруу керек экенин билбесеңиз, өткөндү артта калтыра албайсыз. Эмне үчүн апаңдын күнөөлүү экенин моюнга алуу өтө кыйын: Биз кичинекей кезибизде, өзүбүздүн муктаждыктарыбызды унутуп, башкаларга кам көрүү үчүн маданий жактан шартталганбыз. Балдарда, биологиялык деңгээлде, ал эмне кылбасын, апасына болгон чексиз берилгендик бар. Алардын жашоосу үчүн эненин мээрими абдан маанилүү. Апаңыз менен бирдей гендердик идентификация ал сиз тарапта экенин көрсөтүп турат. Апаңызды өзүнүн айыкпаган травмасынын жана патриархалдык маданиятынын курмандыгы катары көрүү кыйын. "Ата -энеңди сыйла" жана "ыйык энең" деген диний жана маданий тыюулар бар, алар күнөөнү туудурат жана балдарды сезимдери жөнүндө унчукпоого милдеттендирет.

Эмне үчүн өзүн-өзү саботаж эненин травмасынын көрүнүшү болуп саналат?

Ата-эненин ролу берилген кыздар үчүн, эне менен болгон байланыш (сүйүү, жайлуулук жана коопсуздук) өзүн өзү басуу шартында түзүлгөн. (Кичине болуу = сүйүктүү болуу) Ошондуктан, энелик сүйүү менен өзүн-өзү жок кылуу ортосунда аң-сезимдүү байланыш бар. А аң -сезимдүү деңгээлде сиз ийгиликке, бакытка, сүйүүгө жана ишенимге ээ болушуңуз мүмкүн, бирок подсознание эрте балалыктын коркунучун эстейт, чоң, стихиялуу же табигый болуу эненин азаптуу баш тартуусуна себеп болгон.

Подсознание үчүн: эненин четке кагуусу = өлүм.

Подсознание үчүн: өзүн-өзү саботаж кылуу (кичинекей бойдон калуу) = коопсуздук (аман калуу). Ушул себептен улам, өзүңдү сүйүү абдан кыйын болушу мүмкүн. Анткени уят, күнөө жана өзүн-өзү саботаждан арылуу апаңды коё бергендей сезилет. Эне травмасын айыктыруу - энеңиз менен баарлашууда эрте балалык мезгилге мүнөздүү дисфункционалдуу калыптарсыз жашоо укугуңузду таануу.

Бул ар бир аялдын укугу бар айыгуу жана өзгөрүү үчүн апаң менен болгон мамилеңдеги азапты чындап ойлонуу жөнүндө.

Бул боштондукка чыгуу жана сиз каалаган аял болуу үчүн өзүңүздүн ички ишиңиз жөнүндө.

Бул апа акыры сиз бала кезде канааттандыра албаган муктаждыкты өзгөртөт же канааттандырат деген үмүт жөнүндө эмес.

Тескерисинче. Биз түз карап, апабыздын чектөөлөрүн жана ал бизге кандай зыян келтиргенин кабыл алмайынча, биз тазалоо иштерине тыгылып, анын жактыруусун күтүп, натыйжада жашообузду тынымсыз тындырып турабыз.

Эне травмасын айыктыруу - бул бүтүн болуу жана кабыл алуу

жашооңуз үчүн жоопкерчилик. Жакында, бир окурман 20 жыл бою энелик травмасын кантип айыктырганы тууралуу комментарий калтырды жана ал энесинен алыстоого аргасыз болсо да, айыгуудагы эбегейсиз ийгиликтери жаш кызы менен дени сак мамиле курууга мүмкүнчүлүк берди. Ал муну өзүнүн кызы жөнүндө мындай деп сонун жыйынтыктады: "Мен аны бекем таяныч боло алам, анткени мен аны эмоционалдык балдак катары колдонбойм." Эне травмасын айыктыруу процессинде чыр -чатактар жана ыңгайсыздыктар пайда болушу мүмкүн. айыктыруу үчүн, ишеним менен чындыкка жана күчкө баруу керек. Бул жолду кармануу менен, биз акыры кыздар катары өзүбүз үчүн гана эмес, апаларыбыз үчүн, бардык убакта жана бардык тирүү жандыктар үчүн табигый мээримдүүлүк сезимине келебиз.

Бирок мээримдүүлүктүн бул жолунда, адегенде энелерге балалык кезибизде сиңирген азаптарын бериш керек. Эгерде эне кызын өзүнүн иштебеген оорусу үчүн жоопко тартса жана анын азабын моюнуна алса, бул чыныгы баш тартуу. Энебиз эч качан билбей бизге жүктөгөн жүктү жеңилдетүү үчүн жана өз жашоосу үчүн жоопкерчиликти алуу үчүн толук жоопкерчиликти ала албайт, бирок эң негизгиси, СИЗ, кызыңыз катары, ооруну жана анын актуалдуулугун толук моюнга аласыз. сенин ички балаң. Ал бошотот жана айыктырууга жол ачат жана сиз сүйгөн жана татыктуу болгон жол менен жашай аласыз.

Беттани Вебстер - Жазуучу, Трансформация боюнча машыктыруучу, Эл аралык

баяндамачы Ал аялдарга апасынын травмасын айыктырууга жардам берет.