Аялдардын айыпталышы, аялдардын аялдардан коркуусу, аялдардын травмасы жана анын айыгышы жөнүндө

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Бул тексттин темасы көптөн бери мен үчүн, абоненттердин сессияларында, коомдо байкагандарымда, кээ бир жеке маселелеримде болгон жана ошондо мен “Айым бол. Алар айтышты жана анын чоң резонансы, мен аялдарды айыптоо, аялдардын аялдардан коркуусу, аялдардын травмасы жана анын айыгышы темасында өз оюмду жазууну чечтим. Longread.

Видео текст үчүн чечүүчү мааниге ээ болду, анткени бул видеону аялдардын кайсы бөлүгү репост кылган аялдар тилектештигинде жана эркектерге каршы кантип биригишкенинде, мен эркектер аялдарды эзгени жөнүндө сөз болгондо көп учурда көз жаздымда калган маанилүү нерсени көрдүм. Патриархалдык маданиятта эркектерге негизги агрессорлордун ролу жүктөлгөнүнө карабай, бул агрессиянын чыныгы күнөөкөрлөрү көбүнчө аялдардын өздөрү болушат, алар, албетте, куугунтукташат, айыпташат, басынтышат жана башка аялдарга чирик таратышат.

Эң жөнөкөй мисалдар.

Биз өзүбүздүн денебизди же сырткы келбетибизди четке кагуу боюнча сессияларда иштегенибизде, аялдардагы эң чоң коркуу - бул эркектин аны жактырбаганы эмес, ал кээ бир аялдар тарабынан талкууга алынып, шылдың болушунан. Бул жакын достор, ант берген душмандар, көчөдөн бирөө болушу мүмкүн, бирок көпчүлүк учурда аялдар жөнүндө сөз болуп жатат.

Жакында мен фбдагы бир кыздын текстин көрдүм, ал эмнеге балалуу болууну пландабайт. Бул чечим үчүн аны жеген комментарийлердеги аялдардын саны эркектердикинен көп эсе көп болгон. Ошондой эле алар өзгөчө тартынчаак болушкан жок. Каргыштан өлүм тилектерине чейин. Бирок, алар үчүн кандай мааниси бар окшойт?

Инстаграмдагы адамдар сүрөттөрүн жазган постторду окуганымда, сын пикирлердин көбү аялдардан келет.

Ал эми зомбулуктан жана "самадуравиноваттан" жабыркагандарга карата канчалык жек көрүү сезилип жатканын да айта албайсыз.

Мындай мисалдар бардык жерде жүздөгөн, миңдеген. Жана коркууну жаратат.

Физикалык зомбулукту эркектер жасашат. Ал эми эмоционалдык зомбулук - бул аялдардын укугу. Жана бул көп.

Бирок бул текст аялдардын жаман, эркектердин улуу экендиги жөнүндө эмес. Жана эркектердин жаман экендиги жөнүндө эмес, аялдардын буга эч кандай тиешеси жок. Жана аялдар үчүн муундан муунга кайталанган жара жөнүндө, бул аларды жашоо стратегияларын тандап алууга мажбур кылат: кол салуу, агрессия, алардын коопсуздук сезимине коркунуч туудурган нерсенин баарын жок кылуу.

Бир кезде мен өзүм үчүн америкалык психолог Бетани Вебстерди таптым. Мен аны ички тешигим менен жашаган ошол учурларда окудум, анын тексттери мага абдан жардам берди. Бирок кийин мен аны унутуп, жакында эле кайтып келдим. Тема кайрадан актуалдуу болуп калганда. Бетания эненин жарасы (травма) - Эне жарасы сыяктуу феномен жөнүндө жазат. Жана патриархалдык коомдогу ар бир муундагы ар бир аял бул жараны көтөрөт.

« Эненин жарасы - бул патриархалдык маданиятта муундан муунга өткөн аял болуу азабы. Бул аны менен күрөшүүгө жардам дисфункционалдык күрөшүү механизмдерин камтыйт.

Эне жарасы төмөнкүлөрдү камтыйт:

* Салыштыруу: өзүн жакшы сезбөө

* Уят: сизде бир нерсе туура эмес экенин түшүнүү

* Эс алуу: сүйүүнү алуу үчүн кичирээк бойдон калуу керек деген сезим

* Күнөө: азыркыдан да көптү каалоо үчүн өзүн күнөөлүү сезүү

Эне жарасы төмөнкүдөй көрүнүшү мүмкүн:

* Өзүңүздүн максималдуу өзгөчөлүгүңүздү көрсөтпөңүз, анткени сиз башкаларга коркунуч жараткыңыз келбейт

* Башкалардын жаман мамилесине сабырдуулуктун жогорку деңгээли бар

* Эмоционалдык кызмат

* Башка аялдар менен атаандашуу сезими

* Өзүн өзү саботаж кылуу

* Өтө катаал жана үстөмдүк кылуу

* Тамактануунун бузулушу, депрессия жана көз карандылыктын болушу

Патриархалдык маданиятта аялдар өзүн татыктуу же татыктуу эмес деп эсептешет. Бул "аз" деген сезим терең тамырлап, аялдардын көптөгөн муундары аркылуу өткөн. " (с) Бетания Вебстер

Баарыбыз, аялдар, тигил же бул даражада, өзүбүздүн ичибизде алып жүргөн бул жара бизди "жетиштүү эмес, баалуу, маанилүү эмес" деген түбөлүк оору сезими менен күрөшүүнүн жолдорун издөөгө мажбур кылат.

Ооруну жеңүүнүн бир жолу - аны бизде активдүү кылганга кол салуу. Мисалы, ал бизден башкача көрүнөт. Ким биздин мүмкүнчүлүгүбүздөн ашык төлөй алат, ким өз эркиндигин тандайт, эрежеге ылайык жашабайт, ким көрүнөт, жаркырайт, таанылат, бизде жок нерсени алат. Ичинде анын эч нерсеге жараксыздыгын же маанисиздигин сезген нерселер "сокку" реакциясын пайда кылат.

Эгерде адам эч нерсеге зыян келтирбесе, анда ал башка бирөөгө сөз менен да, эмоционалдуу да, физикалык жактан да таарынбайт.

Таарынган адам таарынат

Сынга алынган адамды сынга алат.

Соттолгон адамды айыптайт.

Кол салган адам кол салып жатат.

Ошондуктан, мен текстти ансыз да кыйналып жүргөндөрдү күнөөлөө үчүн жазган жокмун. Мен үчүн эненин жарасы эмне экенин, ал кантип пайда болгонун, кантип көрүнөөрүн жана аны айыктыруу үчүн эмне кылуу керек экенин жазуу маанилүү.

Баштоо үчүн, көптөгөн аялдар ичинде башка аялдардан коркуу жана коркуу сезимин көтөрүшөт. Ар бир адамдын жашоосундагы эң маанилүү объект - бул эне. Жана эгер бул эң маанилүү адам сизди тааныбаса, анда ал оорутат, травматизациялайт жана сизди абдан кыйнайт. Аял үчүн апасын тааныбоо анын бүткүл аялдык инсандыгына коркунуч туудурат. Эгерде эне бул сапаттарды өзүнөн баш тартса, кызынан баш тартса, натыйжада кызынын бир бөлүгү бөлүнүп кетет. Ал шкафка алысыраак жайгаштырылган, эми көрүнбөйт.

Бала үчүн эненин фигурасы эң маанилүү болгондуктан, анын сүйүүсүнө жана кабыл алуусуна кепилдик берген жүрүм -турумду тандап алышы абдан маанилүү. Ошондуктан, кыздар эненин баш тартуусун албоо үчүн, көбүнчө аң -сезимсиз түрдө өздөрүнүн ар кандай көрүнүштөрүнөн баш тартышат. (Бул жерде айта кетүү керек, бул эркектерге да тиешелүү, анткени жашоонун башында уул үчүн эне дагы эң маанилүү фигура, бирок мен эркектерге эмне болорун кийинчерээк жазам).

"Эгерде кызы апасынын аң -сезимсиз ишенимдерин ассимиляцияласа (бул белгилүү деңгээлде" мен жакшы эмесмин "формасы), анда ал эненин макулдугун алат, бирок ошол эле учурда негизинен өзүнө жана потенциалына чыккынчылык кылат". © B. U.

Баш тартуу, эмоционалдык ажыратуу коркунучу ушунчалык күчтүү болушу мүмкүн, ошондуктан кыз өзүн толугу менен таштап, эненин кызматчысы, нарцистикалык кеңейтүүсү, өзүнүн үнү жок баш ийген бөлүгү болуп калышы мүмкүн.

Мунун баары жанда чоң жараатты жаратат, аны эч нерсе угулбашы жана оорутпашы үчүн жабуу керек.

Ошондой эле апасы аздыр -көптүр дени сак, кызын жакшы көргөн, аны кабыл алган, бирок бала бакчага / мектепке барганда, энесинин жарасы менен энелердин жана чоң энелердин уулуу үй -бүлөлөрүндө өскөн кыздар менен курчалган болушу мүмкүн. Бул кыздар да оор жаракат алышкан, бирок мүнөзүнүн аркасында алар өздөрүн эч нерсеге жараксыз сезүү үчүн компенсация болуп калышкан. Жана мындай кыздар жаракат келтиришет, коркутууга, бейбаштыкка, сырткы көрүнүшүн дайыма айыптоого, нит-терүүгө. Тилекке каршы, мындай шартта эн күчтүү энелик мээрим жана кабыл алуу да бул жараны айыктыра албайт. Ошондуктан, мүнөзүнө жараша кыз же ошол эле бейбашка айланат, же баш тартып, өзүн толугу менен жоготот.

Эмне үчүн эненин жарасы патриархалдык система менен байланышкан, анткени көптөгөн муундар үчүн дүйнө аялдардан эне болуу, үй -бүлө үчүн өз кызыкчылыктарын курмандыкка чалуу, четте болуу талап кылынган жерде болмок. Жана курмандык дайыма ачуунун бөлүнүшү менен коштолот, ал чыгуу жолун издейт жана муну балдарын чектөөдө, өздөрүн көрсөтүүгө тыюу салууда же жашоо болбогону үчүн күнөөлүү кылууда таба алат. Мындан тышкары, эгер сиз үйлөнбөсөңүз, анда сиз коомчулуктан куулуп кетет деген коркунуч. Бул көптөгөн коркуу жана тынчсызданууну пайда кылат, сизди эркектер үчүн шашууга, аракет кылууга, күрөшүүгө мажбур кылат. Бул дагы "эч качан үйлөнбөйсүң" деген кабар катары берилет. Ал эми кыздын баалуулугу анын күйөөсүн өзүнө тартуу жөндөмдүүлүгү менен аныкталат.

«Апанын жарасында чоң күнөө бар, эненин алдындагы жоопкерчилик, кандай курмандыктар үчүн бергени, кызы үчүн канчалык кылгандыгы.

Кыздардын башынан эненин жарасын күчөткөн үндөр чыга баштайт.

"Апаңдын сага эмне кылганын карачы, сен абдан шүгүрсүзсүң, анын мүрзөсүнө карызсың."

«Апам мен үчүн ушунчалык көп нерсени курмандыкка чалган, ал кезде кыла албаган нерсени жасоо өзүмчүлдүк болмок. Мен аны капа кылгым келбейт ».

«Мен апама карызмын. Эгерде мен аны капа кылсам, анда ал аны баалабайм деп ойлойт"

Кыздары потенциалын ишке ашыруудан коркушу мүмкүн, анткени алар апасына чыккынчылык болот деп коркушат. Ошентип, алар мүмкүн болушунча аз болууга аракет кылышат. " © B. U.

Кыздар милдетин жана жоопкерчилигин сезип, апасын багып алгандай көрүнгөн окуялар көп кездешет. Алар муну апасы көп учурда алсыздыгын, көз карандылыгын, өзүнө кам көрө албастыгын көрсөткөндүгүнөн улам жасашат. Ал эми кызы күнөөсүнөн жана милдетинен улам бул жүктү өзүнө ала баштайт. Ал апасынын энеси болууну таштаса, же өлөт, же күнөөсү менен ооруйт деп ойлойт. Мындай жүк ар дайым өзүн күнөөлүү сезүү, жек көрүү жана энесинен түбөлүккө жана узак убакытка алыстоо каалоосу менен сиңирилбеген топ. Кыздары апасынын жеке жашоосун уюштурууга милдеттүү деп ойлошот, эгер ал апасына абдан кам көргөндүктөн, ал жаңы күйөөнү тандай албасын айтса. Мындай кыздар жөн эле апасынын көлөкөсү болушу мүмкүн. Же күйөөсү. Кайсы убакта аны таштап кеткен, бирок мунун күнөөсү кызына жүктөлгөн.

Апалар кыздары менен атаандаша алышат. Анын ичинде сүйүү укугу үчүн. Эгерде аялдын сүйүүсү жана кабыл алуусу азыраак болсо, аны дайыма кызына бере албайт. Анткени көрө албастык жана оору анын жактырбоочулуктан жапа чегип, кызынын баарын ала алат жана бул үчүн чымыркабайт. Мындай аялдар кыздарга караганда уулдарды көбүрөөк жакшы көрүшөт. Алардын оорусу "Эне катары мен аны сүйүшүм керек, бирок мен ага бере албайм, анткени мен ага өзүм муктажмын" деген эне ролуна каршы келет. Бул анын артка чегинүүсүнө же "Мен сени сүйөм, бирок ошол эле учурда мен сени менен болгум келбейт" деген кош билдирүүлөрдү жөнөтүүсүнө алып келиши мүмкүн. Ал эми бул байланыш эң маанилүү болгон кызы, жок дегенде кичинекей эненин мээримин алуу үчүн, өзүн, муктаждыктарын азайта баштайт. Бул учурда, кызы бир нерсеге күнөөлүү экенин сезиши мүмкүн жана дайыма көйгөйдү өзүнөн издейт.

Энелер билбестен ачууланышын балдарына багытташы мүмкүн, бирок бул ачуулануу балага анча чоң эмес болушу мүмкүн, анткени ал эне болуу үчүн баарынан баш тартууга аргасыз болгон. Бул анын алсыздык жана көз карандылык сезимдери менен күрөшүүнүн жолу.

«Эненин жарасы дагы бар, анткени коомдун андан талап кылган курмандыктарына апасынын ачуусун келтире турган коопсуз жер жок. Жана бул дагы эле уланууда, анткени кыздары дагы деле мурунку муундар сыяктуу курмандыкка барбоо үчүн өздөрүнүн тандоосунан баш тартуудан коркушат.

Эгерде эне анын оорусу менен күрөшпөсө же анын курмандыктары менен макул болбосо, анда анын кызын колдоо уятты, күнөөнү же милдеттенмелерди камтыган билдирүүлөр менен толтурулушу мүмкүн.

Алар ар кандай кырдаалда, адатта, сындоо же эненин мактоосун талап кылуу түрүндө пайда болушу мүмкүн. Бул дайыма эле белгилүү бир билдирүү эмес, тескерисинче, алар аркылуу берилген энергияда жашыруун нааразычылык, баш тартуу жана таарыныч бар ». © B. U.

Бирок эне болуу маселеси абдан чоң жана азаптуу. Анткени кызынын апасы менен болгон мамилеси канчалык травматикалык экени тууралуу тажрыйбасынан тышкары, эненин өзү башынан өткөргөн оор тажрыйбалары бар. Анткени эне болуу анчалык оңой эмес. Бул абдан, абдан кыйын. Бирок бул тууралуу коомдо айтуу адат болгон эмес. Мурда күчтүүрөөк болчу, бирок азыр да баарынын жактыруусуна шыктандырбайт. Жана бул да эненин жарасын абдан күчөтөт. Анткени аялга сөз менен эне болуу жоопкерчилиги жүктөлгөн - бул сиздин башыңызга келе турган эң жакшы нерсе. Жана чындыгында ал кайгыга жана кыйынчылыктарга дуушар болгондо, мурда, көбүнчө ал айыптоолорду алган. Анан кимден? Ошол эле аялдардан. Алар эне катары жакшыраак, ал жаман, ымыркай, мас болчу, ымыркайды дайыма сүйүү керек, эч качан ачууланбашы керек, наалыбоо керек, анткени Кудай көп нерсени берген эмес. Ошентип, эне өзүнчө кала алат, анткени эркек анын тажрыйбасын түшүнбөйт жана башка аялдар, колдоого тийиш болгон адамдарды айыпташат. Азыр энеликти ишке ашыруу процесси башталды, андыктан колдоо алууга болот. Бирок буга чейин дээрлик реалдуу эмес болчу.

Эне болуу таш менен оор жердин ортосундагы орун болчу. Анткени, бир жагынан, аял чындап жоготуулары, курмандыктары аркылуу жашайт, жараатын жана травмасын көтөрөт. Башка жагынан алганда, ал жаман эне деп айыптоо.

Бирок буга бала күнөөлүүбү? Бир жагынан ал муну чындык деп эсептеши мүмкүн, анткени, эгер ал болбогондо, эненин жашоосунда баары башкача болуп кетиши мүмкүн эле. Бирок бул анын тандоосунун натыйжасы, аң -сезимдүүбү же жокпу, бирок буга чейин эле түзүлгөн. Демек, аны ага айыптоо мүмкүнбү? Андан кандайдыр бир компенсацияны, тапшырууну талап кыласызбы?

Эң негизгиси, мунун эң өкүнүчтүүсү - бул

Эч бир бала курмандыгы эненин жарасын айыктырбайт

Кызы апасы үчүн канчалык аракет кылбасын, эне катары тарткан бардык жоготуулардын ордун толтура албайт.

Ал апасынын ордун баса албайт, балалыкта кабыл алынбаган жылуулукту бере албайт.

Бала эч качан энелик долбоору өзүн актай тургандай идеалдуу болбойт.

Апалары ойлошу мүмкүн, эгерде кызы медалдарды алса, бул аларга жардам берет деп ойлошу мүмкүн. Бирок реалдуулук эч бир баланын иш -аракети менен ачка ички тешиги сурагандай энени толтура албайт. Анткени бул тамак такыр башка тартипте.

Бул жердеги өкүнүчтүү жыйынтык - энелер өз жараларын өз алдынча айыктырышы керек. Мүмкүнчүлүктөрүңүзгө жана жоготууларга кайгыруу үчүн. Өзү болбогон эне болуп калат. Муну жаранын андан ары өтүшүн токтотуу үчүн жасоо да маанилүү.

Жана бул мааниде эч бир бала энесин куткара албайт. Оорудан, жоготуудан, жоготуудан. Жана андан муну күтүүнүн же талап кылуунун мааниси жок.

Аялдардын энелердин жаракаты жана мисогиния менен кандай байланышы бар

Түздөн -түз.

Биздин жара канчалык чоң болсо, бизди жаман сезген триггерлердин талаасы ошончолук, мисалы, башка аял сулуу, акылдуу, таланттуу, бай, көбүрөөк. Анан бул сезимди болтурбоо үчүн девальвация, чабуул, баш тартуу, айыптоо стратегиялары камтылган.

Аял өзүнүн пайдасына салыштырганда, алсызыраак адамды айыптаганда, өзү уруксат бербеген нерсени кылууга уруксат берген адамды жазалаганда өзүн күчтүү сезе алат.

Бул көрүнүштөрдүн көбү коргонуу жүрүм -туруму. Бул менин оорума тийбөөнүн, менде бир нерсе болуп жатат деп коркуунун кыйкырыгын угуунун жолу.

Мисалы, башкалар менен салыштыруу дайыма коопсуздукту жана кепилдиктерди издөө болуп саналат. Эгерде мен өзүмдү жакшыраак эсептей турган болсом, анда бой көтөрүүчүлүккө жамынса да, мага тынч маанай тартуулайт. Ошондуктан, эгерде аял өзүн жакшыраак, сулуу = коопсуз деп эсептесе жана эркек аны эмес, башкасын "коркунучтуу" тандаса, бул абдан оорутат. Андан кийин бардык коргоо бузулат.

Эмне үчүн аялдар эненин жарасы менен иштей башташы керек жана эркектер жана башка аялдар менен күрөшүү гана эмес.

Анткени сизди чаккан жыланды өлтүрсөңүз дагы, ичинде ууландыра турган жара жана уу калат.

Бардык коркунучтуу эркектер менен аялдарды жок кыла аласыз, бирок бул сизди баалуу кылбайт. Бул сиздин жашооңузга жарык алып келбейт, анткени эгерде ичинде жара / вирус / инфекция бар болсо, анда сиз сигнал бергендерди эмес, өзүңүздү айыктырышыңыз керек.

Ачуулануу жараатты жабат. Биз ички душманыбызды байкабай туруп эле тышкы душмандар менен күрөшө алабыз

Ошондуктан, бул тексттин максаты кимдир бирөө бизге зыян келтиргени үчүн өзүн күнөөлүү сезүү эмес. Жана бул көрүнүшкө көңүл буруу үчүн. Анткени "күнөөлүүлөрдүн" баары жазаланса дагы, жарааты мындан азайбайт.

Мени жаман сезүүгө, жаман иштерди кылууга, жаман шарттарга макул болууга, сүйлөгүм келгенде, сүйлөөгө, унчукпоо керек болгондо унчукпай коюуга менин жараатым себеп болгонун түшүнүү маанилүү.

Эмне үчүн апаңдын жарасын билүү жана көрүү маанилүү

Дарылоо процессин баштоо үчүн.

Башка аялдарды айыптоонун кереги жок деп жазганда, мен муну кайрымдуулук жана башкалар үчүн кам көрүү үчүн айткан жокмун.

Башка аялдарга кол салганда же аларды айыптаганда, апабыздын жарасын активдештирип, бекемдейбиз

Айталы, биз кээ бир жүрүм -турумду же сырткы көрүнүштү көрөбүз жана бул күчтүү эмоцияларды пайда кылат дейли. Бул сезимдерди терең карасаңыз, алар:

* "Мен жетишсизмин, менде бир нерсе туура эмес" деген сезимибизди жарат. Мисалы, сулуу, ийгиликтүү, таланттуу аял көрө албастыкты жана ооруну жаратышы мүмкүн.

* кээ бир догмаларыбызга жана эрежелерибизге карама -каршы келет (жана алар көбүнчө сырттан тыюу салуу катары төрөлүшөт). Биз ойлогон туура эмес, уят же тыюу салынган нерсени кылууга өзү уруксат берген аял. Анын сырткы көрүнүшү ачык, секс үчүн белектерди алат, өзүн сүйүүдөн уялбайт жана дайыма селфилерин көрсөтүп, мактанат жана биздин үй -бүлөлөрдө айыпталышы мүмкүн болгон ар кандай иштерди жасайт. Бул ачууга, уятка, коркууга, көрө албастыкка алып келиши мүмкүн.

* бизге "самадуравиноват" деген текебер сезимди бер. Мисалы, эгер кимдир бирөө жогорудагы себептерден улам кандайдыр бир оор абалга туш келсе. Жана бул текеберликтин артында көбүнчө менде ушундай болот деп коркуу сезими турат, бирок аны укпаш үчүн курал -жарагыңды тосуп, уруксат берген адамга кол салууң керек.

* жана рационализация, ак халат, "мен мунун үстүндөмүн", "мен сен үчүн аракет кылып жатам", "жакшырышыңа жардам бергим келет" деген сөздөр менен жашырууга боло турган оор тажрыйбанын башка көптөгөн варианттары.

Оорубузду жана эмоцияларыбызды текшерүүнүн жана жараны бизге тийбей тургандай кылып айыктыруунун ордуна, биз оңой жолду табабыз - реалдуу өкүм, зыяндуу комментарийлер, жаман иш -аракеттер же психикалык шылдыңдоо, ушак жана сөөк аркылуу чабуул коюу - башкалар менен жуу.

Дагы, эмне үчүн бул жөнүндө бир нерсе кылышыңыз керек? Мейли, мен кубанып жатам, жакшы, ушак айтып жатам, мунун эмнеси жаман?

Жана проекция жокко чыгарылбагандыгы. Канчалык көп айыптасаңыз, ошончолук сиздин ички сынчыңыздын ичинде өсүп бараткан сайын, ушундай болуп калуудан, баштан өткөрүүдөн, жаңы эле бренд кылган нерсеңизди жасоодон коркууңуз күчөйт: өзүңүздү көрсөтүү, оор абалга туш болуу, ката кетирүү.

Качан сиз өзүңүзгө сүйүү берүүнүн ордуна, экинчисине кол салсаңыз, башкасынын өзүнө болгон коркунучун күчөтүп, өзүңүздү ажыратууну уланта бересиз.

Сиз жараатыңызга көңүл буруунун ордуна, өзүңүздү айыктырууга тоскоол болуп, аны өчүрөсүз.

Жана дал ушул учурда көңүлүңүздү ооруңузга буруу жана өзүңүздү колдоо, жараланган жериңизди сооротуу, өзүңүз менен баары жакшы экенин, коопсуз экениңизди айтуу маанилүү. Жана бул абдан узак айыктыруу процесси болот, бирок узак мөөнөттүү келечекте ал көбүрөөк бакыт алып келет.

Муну жашоодо кантип кыла аласыз

Билип баштоо, ооруну байкоо маанилүү.

Качан сиз кимдир бирөөнү соттоого түрткү алганда, алгач өзүңүзгө эмне үчүн мындай кылгыңыз келип жатканын сураңыз? Бул адамдын жүрүм -турумунда, сырткы көрүнүшүндө, көрүнүштөрүндө сизди эмне кармайт?

Бул сиздин пайдаңызга сүйлөбөгөн жана өзүңүздүн жамандыгыңызды сезе турган нерсе, бул сизге тыюу салган нерсе, бул сиздин үй -бүлөңүздө айыпталган нерсе, кимдир бирөө көбүрөөк алды деп коркуп жатасызбы жана сизге жетпей калат ?

Жеке кандай активдештирди?

Муну укканыңызда өзүңүз менен сүйүктүү адам катары сүйлөшүүгө аракет кылыңыз, өзүңүздө баары жакшы деген сөздөр менен өзүңүздү колдоңуз, эгер оорутса же коркутса өкүнүңүз. Ошондо гана, эгерде дагы бирөөнү айыптагың келсе, анда аны кыла аласың. Бирок адегенде жараатыңызды байкап, бир аз айыктырууга аракет кылыңыз.

Жашооңузда мындай аң -сезимсиз өкүм канчалык аз болсо, өзүңүздү чындап кабыл алуу мүмкүнчүлүгү ошончолук жогору болот.

Эненин жарасы мамиледе жаралат; мамиледе аны айыктырууга болот. Башка маанилүү адамдар менен болгон мамиледе. Жардам бере турган адам терапевт, достор, колдоо тобу, романтика болушу мүмкүн. Жана кээде биз өзүбүз үчүн бул маанилүү башка адам болуп калабыз. Сиздин ички апаңыз. Жана өзүн-өзү колдоо жана боорукердик бул үчүн абдан чоң булак болуп саналат.

Мен жараны айыктыруу жөнүндө көбүрөөк сүйлөшөм, бирок азырынча мен аны бүтүрүп жатам, же биринчи жолу өтө эле көп болуп чыкты.

Жараңызды карап, өзүңүздү айыктырууга аракет кылыңыз.

Эгерде тема жок болсо, мен жоопторуңузга ыраазы болом.