Эмнеге унчукпайсыз, сизге бир нерсе туура келбесе?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Жагымсыз жөнүндө сүйлөө жөндөмү

Менин көйгөйүм, мен эч нерсени төгүп жаткан жокмун. Мен ачууну кантип билдирүүнү билбейм, тескерисинче, мен рак оорусуна чалдыгам. Вуди Аллен

Учурда социалдык тармактарда #mayuprofoskazatinі хэштеги менен флешмоб өтүүдө. Адамдар бир нерсеге "жок" деп айткандан кийин, алар "ооба" деп айткандарына кантип келишкенин айтышат. Бул шыктандыруучу тексттер, алар сизге жакпаган нерсеге чыдабоого түрткү берет.

Эмне үчүн кээде чыдайбыз? Себептердин бири сизге туура келбеген нерсени туура айта албоодо. Заманбап коомдо биз жактырган нерселерди мактоого жана сыйлык берүүгө үйрөнгөн чеберчилик бар. Сын жана жагымсыз нерселерди билдирүүгө келгенде, биз муну кантип туура жасоону билбейбиз.

Мисалы, Катя

Катя интернетте эски кийим дүкөнүнө ээ. Катянын досу Соня - бул коомчулук менен байланыш боюнча адис, ал жакында башка кризисте иштен алынган. Досуна жардам берүү жана жеке бизнесин түзүү үчүн Катя маркетингдик коммуникация боюнча адиске вакансия ачып, Соняны жумушуна чакырды. Анын фантазиясы жаңы кардарларды тартып, кеңсе жашоосунун сапатын жакшыртты. Чындык башкача болуп чыкты. Кыздардын эзелки достук мамилесине карабастан, Катяга чогуу иштөө кыйын экени бат эле билинди. Соня дайыма кечигип, ага дем бербеген тапшырмаларды аткарган эмес жана комментарийлерди тамашалаган. Катя олуттуу түрдө башка жумуш издөөнү суранды, бирок жумалар өттү, бирок ал дагы деле батынган жок. Ал таарынуудан коркуп, досуна жамандык каалабады. Ал мамилени бузуудан корккон. Андыктан Катя унчукпай туруп, Соня өзү түшүнөт жана өзгөрөт, же жумуш ал үчүн кызыктуу болот деп үмүттөнгөн. Бирок, ошол эле учурда, майда -чүйдөсүнө чейин кыжырдануу пайда болуп, алардын достугунун кадимки компоненттери акырындык менен азайып бараткан.

Тобокелге салып, сүйлөшүүдөн көрө унчукпай коюу коопсузбу?

Сиздин оюңузча Катя эмне үчүн унчукпоо тактикасын коопсуз деп тапты? Ал ачык сүйлөсө эмне болоору белгисиздиктен, жакпаса да, болуп жаткан нерсенин аныктыгын тандады. Белгисиздикке сабырдуулук азыр психологияда талкууланып жаткан түшүнүк. Канчалык бийик болсо, адам өзүн канчалык эркин сезсе, күтүүсүз дүйнөдө жашоосу ошончолук жеңил болот. Катя Сонянын кандай реакция кыларын элестете алган жок. Эгерде анын компетенттүүлүгүнө болгон ишенимин солкулдатуу анын жүрөгүн оорутса, же ал мындан ары дос болгусу келбесе, же ага олуттуу мамиле кылбаса жана Катяны жетишсиз деп тапсачы? Ошондуктан, ал досун таарынтып, достукту бузуудан коркуп, унчуккан жок. Бул эмнеге алып келди деп ойлойсуз? Кыздар жакын калдыбы?

Тилекке каршы жок.

Биринчиден, эмоционалдык тең салмактуулук бузулат жана бизден психикалык энергияны кетирет, бул чыр -чатактын айланасындагы жашоого кийлигишет. Катя өз колун байлап, өзүн эч нерсе таппай, үмүтсүз сезип, унчукпай кыйналды. Качан биз эмоционалдык жактан алсырап, ийкемдүүлүгүбүз төмөндөгөндө, биз жарылып кетишибиз мүмкүн. Катя мындан ары тура албай, эмоцияга алдырып, кайноо чекитин досуна оройлук менен билдирген учур келди.

Экинчиден, Катя досунун кызыкчылыгын өз кызыкчылыгынан жогору коюп, дисбаланска алып келет. Ал жакшы дос болгусу келет, бирок ал өзү үчүн дос, ачык айтканда, анча деле көп эмес. Бирок бул биздин негизги милдетибиз - өзүбүзгө жакшы дос болуу, өзүбүздү колдоо жана өзүбүздү коргоо. Бул так көз карандылык мамилелердин алдын алуу жана ички колдоо жана туруктуулук сезимин пайда кылат - мен өзүм үчүн өзүмдү таштабайм жана таштабайм.

Үчүнчүдөн, Соня менен болгон мамилеси барган сайын чыңала баштады. Катя барган сайын кыжырдануусун сезди - жана анын дене тили достукка жатпаган сигналдарды бере баштады, ал топтолгон нааразычылыкты мыскылдуу барбдар түрүндө, анын ичинде досторунун көзүнчө алып салды. Диалог болбогондо, адамдар алыстап кетишет жана чыныгы себептерин билбей туруп, ойлонуп, чындыктан алыс болгон окуяларды жана себептерди ойлоп табышат. Эртеби -кечпи тамашадай болуп кетиши мүмкүн:

- Кечээ кечинде менде Фрейдге ылайык бардык нерсе бар болчу. Мен күйөөмдүн атын биринчи жигитимдин атынан койгом. Ыңгайсыз болуп чыкты.

- Менде да ушундай болгон. Мен жолдошума: "Өткөр, картошка", - деп айткым келди, бирок "шүмшүк, сен менин бүтүндөй жашоомду буздуң" деди.

Башка адам бизди угушу үчүн диалогду кантип куруу керек?

Мен бир нече схемаларды колдоном: баарлашуунун жана эмоцияларды түшүнүүнүн жалпы эрежелери, Альфрид Ланглдын схемасы, Керри Паттерсондун жана анын авторлорунун табылгалары.

Байланыштын жана эмоцияларды түшүнүүнүн жалпы эрежелери

Диалогду кантип түзүүнүн ар кандай ыкмалары бар, бирок ар бир сүйлөшүүдө үч компонент бар: фактылар, эмоциялар, коргоо.

Диалог иштебейт, эгерде биз чабуулга дуушар болсок, анда биз автоматтык түрдө коргонуу абалына келип, жооп катары чабуулга чыгабыз. Башка бирөө бизди чындап угуп, кырдаалды көзүбүз менен көрүшү үчүн, биз анын жүзүн сактап калышына жол беришибиз керек. Сын пикирин билдириңиз, ошондо адам өзүн-өзү сыйлай алат жана сиздин сый-урматыңызды жоготпогонун сезет. Ошондо гана ал бизди угуп, жүрүм -турумунда бир нерсени өзгөртө алат.

Сындын негизги эрежеси сэндвичтин метафорасын камтыйт: адегенде жагымдуу нерсени айт, ортодо сын пикирин айт жана кайра жакшы нерсе менен жаап кой. Чын жүрөктөн комплименттерди айтып, чын жүрөктөн сүйлөө абдан маанилүү. Бул үчүн, алдын ала ички иштерди жасоо менен сүйлөшүүгө даярдануу керек.

Фактыларды жана ал фактыларга кандай караарыңызды айтуу да маанилүү. "Мен" сүйлөмдөрүн колдонуу максатка ылайыктуу. Биз адамды ушинтип жабыркатпаганыбыздан тышкары, пикирлерден айырмаланып, фактылар жана сезимдерибиз менен талашуу мүмкүн эмес. Эгерде Катя Соняга "сен жакшы иштебейсиң жана жөндөмсүз эмессиң" десе, анда Соня коргонуу позициясын ээлеп, дипломун көрсөтүп, башка он кишинин башкача ойлорун талашып -тартышы мүмкүн. Бирок эгер Катя: "Мен сизге өткөн жумада тапшырма жөнөттүм, бирок азырынча жооп ала элекмин, жана бул менин ачуумду келтирет" десе (факт + фактка карата сезим), анда бул менен талашууга мүмкүн эмес.

Кимдир бирөө сүйлөшүүнүн белгилүү бир алкагын ээрчүү чынчыл эмес дегенди билдирет деп ойлойт. Бул толугу менен туура эмес. Биздин эмоциялар белгилүү бир мыйзамдарга ылайык кыймылдайт. Бизге кол салуу болгондо, биз өзүбүздү коргойбуз. Эгерде сиз бизге жакшы мамиледе болсоңуз, анда биз ачыкпыз. Күнүмдүк жашоодо "салам" жана "рахмат" деп айтабыз, бири -бирибизге белек беребиз - бул дагы кадр. Ага чын жүрөктөн жеке сезимдериңизди коюу маанилүү.

Альфрид Ланглдын жагымсыз сөздөр схемасы

Мен туш болгон олуттуу сүйлөшүү үчүн эң жакшы алкакты экзистенциалдык анализдин негиздөөчүсү Альфрид Лангл иштеп чыккан. Лангл абдан сонун нерсеге көңүл бурат: Чындыгында жеке кайрылуу зыян келтире албайт. Эгерде биз бир нерсеге унчукпасак, маанилүү нерселерди башка адамдан жашырабыз, анда биз жеке эмеспиз, аны диалогдон четтетебиз жана бул кырдаалды курчутат. Эгерде биз ачык айтсак, зыян келтирбеген форманы таап, анда биз өзүбүздү курмандыкка чалып, башка бирөөнүн жеке мейкиндигине кол салбастан, өзүбүздүн кызыкчылыгыбызды да, башка адамдын кызыкчылыгын да эске алып, мамилелерди жакшыртып, чек араларды сактап калабыз.

Иш жүзүндө, эгерде биз башка жөнүндө эмес, өзүбүз жөнүндө сүйлөшсөк, анда башка бош мейкиндикти анын чектерин бузбастан таштап койсок, бул иштейт. "Идиштерге кир калтырганда гигиенага туура келбейт" дегендин ордуна - "Мен микробдордон абдан корком". "Сен истерикалуусуң, сен менен сүйлөшүү мүмкүн эмес" дегендин ордуна - "Алар мага үнүмдү көтөргөндө эмоцияга алдырып кетем, мындан ары сүйлөшө албайм". "Тезирээк баргыла, болбосо кечигип каласыңар" дегендин ордуна - "дүкөн так алтыда жабылат".

Бул схемага ылайык, биз бул адамдын көйгөйүн эмес, өзүбүздүн көйгөйүбүздү түзгүбүз келет, экинчисин биздин көзүбүз менен кароого чакыруу үчүн, экинчиси анын көз алдында биздин жеке сезимдерибизди көрө алат. Бул ички кайраттуулукту талап кылат, анткени, башкасына кол салуу менен биз өзүбүздү жогору абалда сезебиз жана эмоционалдык жактан корголгон болобуз. Жана өзүбүздүн көйгөйүбүздү айтабыз (мисалы, "Менин буйруктарымды этибарга албаган сайын, мен ачууланып, эмне кыларымды билбей турам" деп), биз аялуу жана аялуу болуп калабыз.

Бул иш жүзүндө кандай ишке ашат? Келгиле, Альфрид Лангеленин Катяны мисал катары колдонгон кадрын карап көрөлү.

1 кадам. Сураныч, сүйлөшүүгө убакыт бөлүңүз. Буга чейин эле - урматтоо жана жеке мамиле

Катянын мисалы: "Кечиресиз, мага эки мүнөт бере аласызбы?"

«Азыр болбосо - бул сизге качан ыңгайлуу? Эртең саат канчада?"

2-кадам. Жакшы нерселердин тизмеси. Байланыш түйүндөрүн табабыз. Комплименттер. Биз жакшы сөздөрдү айтабыз. Биз мактайбыз. Чыр -чатак сизди адам менен байланыштырган жакшылыкты унутуп коёт - муну өзүңүзгө эстетип коюңуз. Бул сүйлөшүүгө душмандарга эмес, союздаштарга туура обон берет жана четке кагуудан качат. Ошентип, биз мамилелерди өнүктүрүүнү сунуштайбыз.

Бул сүйлөшүүгө адамдын жеке баасын чындап сезгенибизде гана киришүү керек - биз анын жетишсиздигин гана эмес, оң жактарын да көрөбүз.

Катянын мисалы: «Биз сиз менен жети жылдан бери доспуз, көптөгөн жаркын учурларды башыбыздан өткөрдүк. Сардинияга болгон саякат эсиңиздеби? Унутулгус. Сиз сыйкырдуу перисиңиз жана мен сизди абдан жакшы көрөм. Сиз ишенимдүү жана күлкүлүү, акылдуу жана сонун даамга ээсиз. Биз табылганыбыз абдан сонун, сен менин жан шеригимсиң.

3 -кадам. Жагымсыз сүйлөшүүнүн себеби бар экенине өкүнүңүз.

Биз жагымсыз нерсеге даярданып жатканыбызды эскертүү.

Биз бул божомолду ачык калтырабыз - биз башка бирөө үчүн ишенимдүү түрдө ырастоого милдеттүү эмеспиз, биз даярдайбыз деп ойлойбуз.

Катянын мисалы: "Менин айтканым анча жагымдуу болбошу мүмкүн, мен дароо чечим чыгарган жокмун жана өзүмө да анча ыраазы эмесмин."

4 -кадам. Адамдын өзүн -өзү сыйлоосун сактоо - анын жүзүн сактап калууга мүмкүндүк бере турган нерсени айтуу маанилүү.

Катянын мисалы: "Балким, сен буга көп көңүл бурбайсың".

5 -кадам. Фактыларды саноо. Фактылар факт болушу керек. Күбөлөр болушу мүмкүн. Кандай болбосун, аталган фактылар шектенбеши керек, сүйлөшүүнүн эки катышуучусу тең ушундай түшүнүшү керек.

Катянын мисалы: «Өткөн жумада сиз офиске күндүзгү эки -үчтө келдиңиз, мен сизге эскертүү бергенде, сиз тамашаладыңыз, эртеси кайра экиде келдиңиз. Бейшемби күнү мен сиз менен почтанын тизмеси жөнүндө байланыштым, сиз мага бул сөздөрдү айттыңыз … (факт катары, баа жок)

6 -кадам. Бул фактыларга байланыштуу сезимдериңизди билдирүү. Өзүңүз жөнүндө сүйлөшүңүз.

Катянын мисалы: "Бул жумада мен сизге жаңы сатып алуулардын жыйынтыгы жөнүндө үч жолу кайрылдым жана жооп алган жокмун, бул мени абдан ачуулантат, өзүмдү ачууланып, ошол эле учурда башаламан болуп жатам."

«Убакыт өтөт, мен өмүрүмдүн бир бөлүгүн ушул долбоорго жумшайм. Мен бул дүкөнгө көп күч -аракетимди жана жан дүйнөмдү жумшадым жана натыйжага жетүүнү абдан каалап жатам, бирок менде көйгөйлөр бар, анткени мен сиздин ишиңиздин натыйжасын көрбөй жатам, сиз менен байланышканымда сиз күлөсүз.

7 -кадам. Негиздөө, биз эмне үчүн айтабыз, эмне үчүн айтууга акыбыз бар.

Биз муну баалабайбыз жана соттобойбуз.

Биз бул адамдын көйгөйүн эмес, өзүбүздүн көйгөйүбүздү ойлоп табабыз.

Биз экинчибизди өзүбүздү карап көрүүгө чакырабыз, ошондо ал өзүбүздүн көзүбүз менен кандай сезимде экенибизди көрөт.

Катянын мисалы: «Азыр болуп жаткан окуялар мени абдан эмоционалдуу түрдө чарчатат. А мен андан азап чегип жатам. Жана бул мен үчүн көйгөй. Мени сизди дос катары калтыруу маанилүү, эгер мындан ары чогуу иштей берсек, бул биздин достугубузду бузушу мүмкүн деп корком ».

8 -кадам. Аяктоо.

Катянын мисалы: «Сураныч, таарынба. Мен сенин жаман болушуңду каалабайт элем. Мени туура эмес түшүнбөгүлө.

"Сиз үчүн кандай? Мен чындыгында бул сүйлөшүүдөн кийин өзүңдү жаман сезишиңди каалабайт элем ".

Керри Паттерсон ж.б.. Диаграмма

Керри Паттерсон төрт New York Times бестселлеринин жана татаал баарлашуу боюнча көптөгөн макалалардын, педагогдун жана окуу программасынын автору. Мага Паттерсон жана авторлоштор китебинде сунушталган олуттуу сүйлөшүүдөн мурун өзүңүздүн үстүңүздө иштөө схемасы жагат “Жоопкерчилик жөнүндө олуттуу сүйлөшүү. Күтүлгөн үмүттөр, бузулган убадалар жана орунсуз жүрүм -турум менен эмне кылуу керек? Бул ички иштөө схемасы эки компоненттен турат:

1. Кандай көйгөйдү талкуулаш керек экенин түшүнүңүз. Ошентип, бул схемага ылайык, Катя Сонянын кечигүүсүн эмес, аны тынчсыздандырган нерсенин тамырын табышы керек. Ой жүгүртүү учурунда Катя кыжырданганын, Соня экөөнүн мамилесин колдонгонун, мурда Соня ага бир эмес, бир нече жолу жардам бергенин жана азыр өзүнүн кызматтык милдеттерин аткарбай жатканын түшүндү дейли, анткени ал Катя мындай кылбай турганын билет. аны жазалаңыз, анткени алар дос. Андан кийин бул суроону көтөрүү керек болгон үмүт үзүү жөнүндө.
2. Оозуңузду ачардан мурун, оюңузду күйгүзүңүз. Туура ой жүгүртүүдө болуу маанилүү жана бул дайыма эле оңой боло бербейт, айрыкча, эгер атаандашың көңүлүңдү чөгөрсө. Мүмкүнчүлүк бар, сиз аны айыптоолор менен уруша аласыз. Ошол замат башка адамдын кылганын көрүп, уккандан кийин жана байланышкан эмоцияларды баштан өткөрүүдөн мурун, биз өзүбүзгө бир окуяны айтып беребиз. Адамдын жүрүм -турумуна эмне түрткү бергени жөнүндө божомолдорду жасайбыз жана окуяга өзүбүздүн ой -пикирибизди, оң же терс баабызды киргизебиз. Анан денебиз ойлорубузга жана окуяларыбызга эмоциялар менен жооп берет. Өзүн өзү өркүндөтүүнүн экинчи этабы эмоцияларды пайда кылган окуяларды талдоо аркылуу аларды башкара билүүгө арналган. Фактыларды, окуяларды жана эмоцияларды башка адамды сөөлжан эмес, татыктуу адам кылып көрсөтүүгө аракет кылуу.

Таланттуу ата -энелердин айла -амалы

Эгерде сиз ачык диалогго кирүүгө жана сизге туура келбеген нерсени жарыялоого даяр эмес болсоңуз, анда өзүңүздү зордуктоонун кереги жок. Сиз отуз жылдан ашуун убакыттан бери дүйнө жүзү боюнча болуп келе жаткан Укмуштуудай жылдардагы ата -эненин компетенттүүлүк программасынан пайдалана аласыз.

«Балаңыз бир мүнөт тынч отурбаса, ызы -чуу кылса, баарын тегерете ыргытса, сиз чыныгы детектив болуп, чыдамдуулук менен издеп, бала тынч отурган учурду күтүшүңүз керек. Ушул он секундду кармагандан кийин, кечиктирбестен, дароо балаңызды мактаңыз. Айтыңызчы, сиз аны менен кандай сыймыктанасыз жана ал унчукпай койгондугу үчүн кандай жакшы адам болгон?"

Балдарга эле эмес, чоңдорго да жагууну каалашат, бул бизге жашоо механизмдеринин деңгээлинде мүнөздүү. Бизди мактаганда, мээ топтун аман калышына жакшы деп чечет жана сыйлык системасынын нейрондору допаминди чыгарат - адам бактылуу жана ырахаттын күчтүү сезимдерин башынан өткөрөт. Бирок, алар туруктуу канааттануу сезимин пайда кылышпайт, жана допамин чыгарылгандан кийин, адатта, мындай башка чыгарылышка муктаждык бар, андан кийин - башкасына. Биз жактырган жүрүм -турум менен биз балдардын да, чоңдордун да жыргалчылыгын жаратабыз жана аларды жүрүм -турумду кайра -кайра кайталоого үндөйбүз. Өзүңдү мактоо да иштейт!

Биз көбүнчө унчукпайбыз, анткени кантип айтууну билбейбиз. Биз таарынгысы келбейт, ачуулангысы келбейт, алар бизди олуттуу кабыл алып, “бул эмне деп ойлоп жатасыңар, буга ким кызыкдар” деп айтуудан коркобуз? Бирок, эгер биз тынчсызданып жаткан болсок, бул сүйлөшүү үчүн жетиштүү себеп. Эгерде биз сабыр кылып, унчукпасак, унчукпоо менен чек арабызды бузууга жол беребиз. Бир нерсе бизге туура келбейт, чек араларыбыз бузулуп жатат деп айтуу биздин милдет. Башка бирөөнүн өзүн өзү болжошун күтүү - бул балалык позиция. Эффективдүү баарлашуу кимдики туура жана кимдин акылсыздыгы боюнча күрөшүү жөнүндө эмес, тескерисинче, жалпы платформаны түзүү жана катышкандардын баарынын сезимдерине жана каалоолоруна орун берүү жөндөмдүүлүгү.

Бул тууралуу окуңуз:

Альфрид Лангл, Гайон Кондро, Лизолетт Тукч, Карл Руль, Хубертус Телленбах "Сезимдер жана бар болуу"

Керри Паттерсон, Дэвид Максфилд, Жозеф Гранни, Рон Макмиллан жана Аль Свитцер"Жоопкерчилик жөнүндө олуттуу сүйлөшүү [Күтүлбөгөн күтүүлөр, бузулган убадалар жана орунсуз жүрүм -турум менен күрөшүү]"

Керри Паттерсон, Аль Свитцлер, Жозеф Гранни жана Рон Макмиллан "Кыйын диалогдор [Коюмдар жогору болгондо эмне жана кантип айтыш керек]"

Alberti R. E., Emmons M. L. "Өзүңдү кантип коргоону бил"

Текст: Евгения Чернега, практикалык психолог, когнитивдик жүрүм -турумдук терапия, экзистенциалдык анализ жана схема терапиясы боюнча адис

Сиз Евгения менен кеңешүү үчүн анын жеке веб -сайтына катталсаңыз болот: trueself [dot] com [dot] ua