Сексуалдык эксклюзивдүүлүк же эмне үчүн алдоо абдан оорутат

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Наталья Олифирович

Психолог, үй -бүлөлүк терапевт, гештальт -терапевт

Көрсө, алардын ачык никеси бар экен. ("Албетте, келишимдүү күйөөнүн сунушу боюнча" деген ой кирип кетти). Ачык мамиленин демилгечиси, менин таң калганым, менин жубайым болчу. Алардын жуптарында ал сексуалдык активдүү, тойбогон, укмуштуу окуяларга жана кумарларга ач болгон. Жолдошу, техниканын чоо -жайы, "эгер лапула жакшы болсо" деген ураан астында жашаган. Жылына бир жолу ал жаңы адам менен таанышып, мамилесин баштаган, момпосуй гүлдөп турган мезгилди жана кумарлуу жыныстык катнашты башынан кечирип, күйөөсүнө майда -чүйдөсүнө чейин айткан. Бирок жалыны өчүп, кызыксыз болуп калды - ал экинчи жарымын ооруткусу келбегенин айтып, сүйүктүүсүн сонун таштап кетти.

Күйөөсү жашаган, иштеген, аялын сүйгөн жана бардык каалоолор менен кабыл алган. Ал үйлөнгөн жылдары аны эч качан жемелеген эмес. Бирок бир күнү, сүрөттөлгөн окуялардан үч жыл мурун, ал бир ай бою командировкага кеткен. Анан бир жумадан кийин мен аялыма чалдым, ал биринчи жолу ачык никеден пайдаланууну каалап жатканын айтты.

Аялы абдан кубанды жана мындай деди: - Албетте, суроо эмес! Эртең менен ал кайра чалып, баары жакшы экенин жана өзгөчө эч нерсе айта албастыгын билдирди. Ал таттуу күлгөн, суроолорду берген - "ал кандай", "ким жакшы", "жана анын фигурасы кандай" - жана абдан токтоо сараң жоопторду алган. Ал эми жарым сааттан кийин жабылды … Ал бул аялдын өкүлү боло баштады. Ал жөнүндө ойлон. Өзүңүздү ойдон чыгарылган атаандаш менен салыштырыңыз. Ал канчалык көп ойлонсо, сырдуу бейтааныш сулуу болуп, өңү агарып, кызыксыз жана кадимкидей көрүнөт … Кечке жуук баары чындап жаман болуп кетет. Ал ага сүрөтүн жөнөтүүнү, ал жөнүндө айтып берүүнү, социалдык тармактардагы профилине шилтеме берүүнү суранган. Ал чочуп кетти.

Жолдошум командировкадан кайтып келгенден кийин, интенсивдүүлүгү басаңдаган жок. Тескерисинче, ал көбүрөөк маалымат алууну каалаган. Күйөөсү бул стресстен чарчады. Алты айдан кийин экзема пайда болгон - дарыгерлер айткандай, стресстин фонунда. Ал 25 кг салмак кошту. Ал өзүн кароону токтотту. Ал бир ойго берилип кетти.

Сиз кайсынысын билесизби?

Ал мени сүйбөйт!

Ал эми бул бир кезде сулуу, азыр эскилиги жеткен түгөйлөр менин алдымда отурушту. Күйөөсү ыйлап: "Мен эмне туура эмес кылдым? Эмнеге мени жазалап жатасың?" Аялым дагы ыйлап, бир сүйлөмдү кайталап айтты: "Мен ушунчалык ооруйт деп ойлогон эмесмин … Жиндидей ооруйт …"

Жолдошум жабыркаган жок. Ал абдан алыс жана алыс, ал назик эмоцияларды түшүнгөн эмес, поэзия окуган эмес, 8 -мартта торт бышырган эмес. Ал акча тапты, үй курду, машиналарын берди жана "кичинекей каприздерге" уруксат берди, ал үчүн мүмкүн болбогон талаптарды - көп баарлашууну, кумарлуулукту, жинди кыялдарды ишке ашыруу менен ачык сексти … ал келишим бир жол менен иштээрин түшүнгөн эмес. Эми, үч жылдан кийин, ал: "Мен сени сүйөм" деп кайталоону улантты, ал аны укпай, мени карап: "Мени ушинтип сүйүү мүмкүнбү? Семиз аялбы? Оорулуубу? ал мени алдап жатат, антпесе ал башка аялга эч качан карамак эмес ".

Мен абдан башаламан экенимди моюнга алам. Жада калса "Биздин иштен эмнени күтөсүң" деген суроого жооптор башкача болгон. Ал тынчтыкты жана анчалык оор болбошун каалады. Ал баары бирдей болушун каалаган.

Бирок мурдагыдай чыккынчылыктан кийин болбойт. Эч качан. Анткени алдап кеткенден кийин, сиз ар дайым нөлдөн баштап мамиле курасыз. Жаңы чекиттен. Сизге "баардыгын кечирдим", "болот", "баары өзгөрүп жатат" деп сезилсе да. Ачык никеңиз болсо да, чыккынчылыкты көзөмөлдөсөңүз да, бул мыйзамдаштырылгандыктан, бул учурда кайдыгер карай албайсыз. Анткени чыккынчылык - бул түгөйлөрдүн энергиясын алып салуу, бул байланыштын суюлушу, бул сизди байлаган жиптердин үзүлүшү.

Жубайлар менин аракетиме карабай, бири -бирин укпай кетип калышты. Аялымдын жарасы 3 жылдан бери тырык менен айыкпаган окшойт. Акыл -эси "бирок өзүң!" Деп айтканы менен, бул жупта эч нерсе иштеген жок. Эч нерсе. Менин түшүндүрмөлөрүм эмес. Эмпатия жок. Түшүнүк жок. Алты айдан кийин мага жөнөткөн катышуучу мага аялым ажырашуу үчүн арыз бергенин айтты. Аялы жеке терапияга баруудан баш тарткан. Ал жөн гана анын кайгысына камтылган. Ал эч кимди киргизген жок.

Алдоо уникалдуулукту бузуу катары

Неге? Эмне үчүн мындай болгон жана болуп жатат? Эмне үчүн жакын мамиледе алдоо дагы деле травматикалык, майып, элди иретке келтирбей жатат?

Жооп жөнөкөй. Биз баарыбыз кимдир бирөө үчүн уникалдуу болгубуз келет. Апам үчүн. Ата үчүн. Бала бакчадан келген кыз үчүн. Биринчи мугалим үчүн. Бир дос үчүн. Сүйүктүүсү үчүн.

Бирок дээрлик ар дайым үчүнчүсү диадада пайда болот - бир тууган же эже, дагы бир бала же кыз, башка эркек же аял … Жана биз каалаган өмүрүбүздө, биз уникалдуу же уникалдуу болууну суранабыз - жана бул үчүн биз көп нерсени жасайбыз. Биз өзүбүздү жакшы алып жүрөбүз. Биз жакшы окуйбуз. Биз акча табууга, борщту бышырууга, бицепс термөөгө, арыктоого, модалуу кийинүүгө аракет кылабыз - жөн эле бизди четке какпаш үчүн, таштап кетпөө үчүн, ачуу жана үмүтсүз жалгыздыкта калтыруу үчүн.

Баш тартуунун азабын ар ким башынан өткөрдү - атактуу жана тамырсыз, бай менен кедей, жаш жана андай эмес. Марина Цветаева муну кантип так белгиледи:

Кечээ мен көзүмө карадым

Ал эми азыр - баары капталга карайт!

Кечээ мен куштардын алдында отургам, -

Бүгүнкү күндө бардык каркыралар карга!

Мен акылсызмын, сен акылдуусуң

Тирүүмүн, мен таң калып жатам.

Эх, бардык убакта аялдардын ыйлаганы:

"Жаным, мен сага эмне кылдым?!"

… Мен отургуч сурайм, керебет сурайм:

"Эмне үчүн, эмне үчүн чыдап, азап чегип жатам?"

Өбүштү - дөңгөлөккө:

Башкасын өп , - деп жооп беришет …

Биз кимдир бирөөгө артыкчылык берер замат, биз ушул мамилелерде так келип чыккан жана өнүккөн I. бөлүгүбүздү жоготуп алганыбызга туш болобуз. Жубайлар катары эмнени куруп жатабыз. Биздин ортобузда жылуулуктун, назиктиктин, сексуалдуулуктун, кумарлануунун көптөгөн алмашууларынын натыйжасында пайда болгон нерсе, экинчисинин маанилүү, маңыздуу, сүйүктүү экенин тастыктоо.

Көбүнчө, алданган кардар өзүн жаман сезет. Жан дүйнөсүнүн бир бөлүгү, адамдарга жана дүйнөгө болгон ишеними, чыккынчылыгы менен жоголду.

Кызыгы, "чыккынчылык кылуу" эки мааниге ээ. "Ишенимдүү болуу" ишенимдүү болуу дегенди билдирет. Ал эми "чыккынчылык" - бул кимдир бирөө сизге чыккынчылык кылганда. Эки сөздүн мааниси ар башка. Чыккынчылыктын кеңири контексти бар жана дайыма көңүл калуу, ишенимдүүлүктү бузуу, милдеттенмелерди аткарбоо менен байланышкан. Ал айлар жана жылдар бою курулган дүйнөнү жок кылат. Кээде эч качан айыкпаган терең жараларды келтирет.

Чыныгы жана фантастикалык алдоо

Биз потенциалдуу чыккынчылык дүйнөсүндө ар бир саат, мүнөт, секунд сайын жашап жатабыз. Отто Кернберг "кыялда бир төшөктө потенциалдуу алты адам бар: жубайлардын өздөрү, алардын аң -сезимсиз Эдипалдык атаандаштары жана алардын аң -сезимсиз Эдипалдык идеалдары" деп ырасташат. Башкача айтканда, сиз экөөңүздөй сезилсеңиз да, жок, жок, анан реалдуу эмес сулуу кыз жаркылдайт, албетте, сиздин өнөктөшүңүз сизди алмаштыра алат, анда Башкасы сиз менен идеалдуу эркек сөзсүз түрдө өнөктөшкө караганда жакшы болмок. Бирок кыял менен реалдуулуктун айырмасы бар - жана кимдир бирөө, дүйнөдө башка эркектер менен аялдар бар экенин түшүнүп, өнөктөшүнө ишенимдүү бойдон калат, ал эми кимдир бирөө …

Мен дагы бир Отто Кернбергден цитата келтирейин: "Түбөлүк суроолорго" Аял эмнени каалайт? "Жана" Эркек эмнени каалайт? " аталык жана энелик ролдор, жана андан атаны, кичинекей баланы, эгиз бир тууганды жана бойго жеткен сексуалдык эркекти көргүсү келет. Ар кандай баскычтарда, эркектер да, аялдар да жыныстык мамилелерде нарциссисттик канааттанууну сөзсүз түрдө чектеген жыныстык чек араларды жеңүү үчүн гомосексуалдык мамилелерди ойноо же сексуалдык ролдорду алмаштыруу каалоосуна ээ болушу мүмкүн - сүйүүнүн толук эришине болгон кумарлуу каалоо. Эдипал жана Эдипалга чейинки элементтер менен объект. эч качан ишке ашырылбайт. "Ошентип, жубайлар бири үчүн идеалды, экинчиси үчүн атаандашты максималдуу түрдө чагылдыра турган үчүнчү адамдын басып кирүүсүн аң-сезимсиз түрдө колдой алышат. жана каалоолор, ар кандай идентификация мүмкүнчүлүгү жубайлардын жашоосун бузат жана байытат. Ошентип, чыккынчылыктын азабы атаандаш катары бир жыныстагы адамга ээ болгон алдамчы өнөктөш менен таанышуу ырахаты менен коштолушу мүмкүн. эмне болгонун мүнөттө боёп бербөө керек. Бул кырдаалда сиздин өнөктөшүңүз тандаган атаандашыңыз менен / атаандашыңыз менен, сизди башкалардан артык көрүшүңүз менен байланышкан жеңиш тажрыйбаңыз менен таанышуу мүмкүнчүлүгү бар. Ар кандай сезимдер, идентификациялар жана фантазиялар бир убакта болушу мүмкүн.

Алдоо учурундагы сезимдер

Бирок биз канчалык акылга сыярлык болсок да, өзүбүздү кантип коргобосок да - мага баары бир, же "макул болдук", же "мен баарын билем" дешет, чыккынчылык дайыма сүйүү келишимин бузуу болуп саналат. Ага кол коюлганбы же жокпу айырмасы жок. Бирок бул мыйзам бузуу айкын болгондо, алданган өнөктөш бир топ сезимдерди башынан өткөрөт. Ал кыла алат:

1. абдан ачуулануу, ачуулануу өз мейкиндигин, мамилелерин коргоо жана коргоо аракетинде. Мүмкүн болгон атаандаш менен жолугушуулар, чалуулар, смс-ки, жумушка келүү жана ар кандай кыйратуучу аракеттер. Эсимде, бир акылдуу айым, күйөөсүнүн чыккынчылыгын билип, Шерлок Холмстун эпчилдиги менен атаандашын аныктап, анын үйүнө келгени эсимде. Ал эшикти ачпагандан кийин, татыктуу жана токтоо аялы эшиктин килемчесин күйгүзгүч менен өрттөп жиберди, ал мындай өрттөйм деп кыйкыра баштады (… уят сөздөр …). Атаандаш эшикти ачты, баатыр эне анын чачынан кармап, батирге сүйрөп барып сабады. Натыйжада, күйөөсү баары бир кетип калды, аялы анын импульсун түшүндүрө алган жок, бирок ал жөнүндө көзгө көрүнгөн ырахат менен сүйлөдү.

2. Таарынуу, капалануу, катуу психологиялык ооруну баштан кечирүү. Кээде, бул азаптан алданган тарап физикалык жактан ооруп калышы мүмкүн. Мицерлихтин эки эшелон коргонуу линиясын эстейбиз. Кризистин башталышында коргонуунун биринчи чеги күйгүзүлөт жана адам психо -социалдык деңгээлде жалаң психикалык каражаттардын жардамы менен күрөшүүгө аракет кылат: кадимки социалдык өз ара аракеттенүүнүн, баарлашуунун, диалогдун, тактоонун жардамы менен; андан кийин коргоочу механизмдердин жардамы менен; андан ары - невротикалык инсандык өнүгүүнүн жардамы менен. Эгерде коргонуунун биринчи линиясы иштебесе жана психикалык каражаттар менен күрөшүү мүмкүн болбосо, экинчи эшелондун коргонуусу жанданат - соматизация. Отто Кернберг коргоонун дагы бир үчүнчү деңгээлин айырмалайт - психоздук симптомдордун түзүлүшү. Ар ким өз жолу менен күрөшөт: кимдир бирөө жөн эле сүйлөшүүгө аракет кылып жатат, кимдир бирөө соматизацияга учурады, жана кимдир бирөө чындап психозго кирип кетти.

3. Күнөөлүү сезүү: "Демек, менде бир нерсе туура эмес", "Ошентип мен туура эмес кылдым." Бул өзүн-өзү айыптоо, авто-агрессия, атаандашына багытталган адилеттүү каардын векторун андан өзүңүзгө өзгөртүү аракети. Бул өнөктөшүңүздү сактап калууга, аны өзүнүн кыйратуучу каарынан куткарууга жана мамилени сактоого мүмкүндүк берет.

4. Уятты күйгүзүү тажрыйбасы: "Алар мени алдашат - мен элдин оюна келгендердин баарына күлкү болом." Уят көбүнчө адам эмне болуп жатканын жашырууга аракет кылат, "эл алдында кир зыгырды албайт", үй -бүлөсүн жашырат жана жалгыз азап чегет. Көбүнчө адамдар чыккынчылыктан кийин коомчулуктан, уялуудан, айыптоолордон коркуп, байланыштан обочолонушат.

5. Көңүлүңдү чөгөр өнөктөштө жана жалпысынан мамиледе: "Бул аракетке арзыбайт - эртеби -кечпи баары бузулат."

Биз билебиз, бардык сезимдер объективдүү, башкача айтканда, алар кандайдыр бир нерсеге - тирүү же өлгөн, реалдуу же виртуалдуу адамга багытталган. Жана алдоо сезимдерин үч нерсеге - өзүнө, өнөктөшкө жана атаандашка / атаандашка карата айтса болот. Жана чыккынчылык болгондо, бул сезимдердин баары ишке ашат жана жыгачты сындырбоо үчүн аларды түшүнүү маанилүү.

Алдамчы өнөктөш ошондой эле ар кандай сезимдерди жана тажрыйбаларды башынан өткөрөт. Толкундануудан, коркуудан, уялуудан тышкары, алданган өнөктөшү менен таанылып, кайгы, кайгы, үмүтсүздүккө кабылышы мүмкүн.

Жубайлар катары жакшы мамиле

Жубайлардын мамилесин куруу кыйын. Алардын калыптанышы үчүн бир катар шарттар аткарылышы керек.

1. Сиздин баалуулуктарыңызга, идеалдарыңызга, каалоолоруңузга туура келген адамды тандоо.

2. Терең, узак мөөнөттүү мамилелерди курууга жана өнүктүрүүгө даяр болуу, жоопкерчиликти алуу.

3. Жакындыкты, жакындыкты өнүктүрүү, анын ичинде аны бузууга багытталган курчап турган системалардын жана топтордун (ата -энелердин үй бүлөлөрү жана бүтүндөй коомдун) агрессивдүү жана деструктивдүү импульстарын "өткөрбөөгө" жөндөмдүү жубайлардын чек араларын түзүү.

4. Өнөктөштүн алгачкы идеалдашуусунан жана ата -энеси менен болгон алгачкы мамилелеринен, ошондой эле ар кандай, анын ичинде сексуалдык чөйрөлөрдөгү көз караштардын айырмачылыгынан келип чыккан жубайлардын реалдуу чыр -чатактарына каршы туруу жөндөмдүүлүгү.

5. Аң -сезимсиз каалоолор менен умтулуулардын ортосундагы өнөктөштөрдүн реалдуу мүмкүнчүлүктөрүнүн ортосунда болгон сексуалдык конфликттерди чечүүгө боло турган сексуалдык мамиленин болушу.

Эгерде жубайлар көп жылдардан бери мамиледе болсо, кээ бир аң -сезимсиз сценарийлердин активдешүүсүнөн улам жыныстык катнашта интим күчөйт же бузулат. Отто Кернберг мындай сценарийлер диссоциативдүү жүрүм -турумга негизделгенин жана каалоолор алардын ичиндеги коркуу менен чырмалышкандыктан абдан конкреттүү экенин жазат. Өнөктөштөр мындай сценарийлерди аткара башташы мүмкүн, эгер сүйүүдөн да агрессия көп болсо, жубайлар кыйратуучу импульстарга каршы турууга аракет кылышса да, сүйүү мамилеси бузулат.

Роман Поланскийдин "Ачуу ай" (1992) тасмасы Оскар менен Мими жубайлардын тагдырын баяндайт. Алар автобуста таанышкан, алардын ортосунда 20 жылдык айырма бар, бирок кумар бардык чек араларды жана чектерди өчүрөт. Бирок убакыттын өтүшү менен, алардын кумарлуу болгон сүйүүсү кадимки кызыксыз биримдикке айланат. Оскар Мимиден алыстап, жаңы сезимдерди издей баштайт, ал эми Мими аны сактоого аракет кылат. Оскар Мимини тымызын басынтат, алдайт, бойдон алдырат, андан кийин кыз тукумсуз болуп калат. Акыры Оскар Мимини алдап башка өлкөгө кетет. Эки жылдан кийин кырсыкка кабылып, ооруканада жатат. Мими анын жанына келип, анын алсыз абалынан пайдаланып, мурдагы сүйгөнүн төшөктөн ыргытат. Оскар оор жаракат алып, андан кийин шал болуп калат. Мими Оскарды толук көз каранды абалына коюп, ага кам көрө баштайт.

Жубайларда садо-масо мамилеси түзүлөт, анда Мими Оскар үчүн ырайымсыздык менен өч алууну улантууда: ал кара сүйгөнү менен Оскарды угуп жыныстык катнашта болот, дайыма кечелерде убактысын өткөрүп, үйгө түндүн бир оокумунда же кечинде кайтып келет. эртең менен Мими Оскарга туулган күнүнө карата ок атуучу тапанча белек кылат, бул анын өзүн атып түшүрүү убактысы келгенин кыйытты. Ошол эле учурда, жубайлар чогуу кармалып, ал тургай мамилелерин жол -жоболоштурат. Экөөнүн сүйүүсү агрессивдүү жана кыйратуучу импульстун таасири астында эбак жок кылынганына карабай, алар күйөө -аял болуп калышат.

Кемеде Оскар менен Мимини сезимдери күйгөн англиялыктар күтөт - Найджел менен Фиона. Мими аларды өз оюнга тартат. Ал Найджелди сүйүктүүсү болууга чакырат, андан баш тартып, аялы Фиона менен сүйүү түнүн өткөрөт. Тасманын аягында Оскар белек кылган тапанчасы менен Мимини жана өзүн өлтүрөт.

Эмне кылуу керек

Ишенбеген учурда жубайлар менен иштөө төмөнкүлөрдү камтыйт:

1. Жубайлардын ар биринин учурдагы абалы жөнүндө ойлорду ачып берүү. Баары ачык сүйлөп, угулушу маанилүү. Жубайлардын пикири түп -тамырынан айырмаланышы мүмкүн, ошондуктан бул этапта жубайлардын көңүлүн фактыларга гана буруу маанилүү.

2. Чыккынчылыктын жагдайын өнөктөштөргө керек болгон тереңдик жана деталдар менен сүрөттөө. Терапевт терапиянын ар бир катышуучусу эмнени каалаарын билиши керек: жубайлык мамилени калыбына келтирүү же токтотуу. Эгерде жубайлар мамилесин жандандыруу үчүн келишкен болсо, анда терапевт төмөнкүлөрдү түшүнүшү керек:

3. Жубайлардын ар бири бул окуяны кантип башынан өткөргөндүгүн, ал кандай сезимдерди жана эмоцияларды пайда кылаарын тактоо. Бул этапта сиз өнөктөштөргө бири -бириңизди кемсинтүүдөн жана айыптоолордон оолак болуу менен, бири -бирине өздөрүнүн дооматтары жана нааразычылыктары жөнүндө айтып берүү мүмкүнчүлүгүн беришиңиз керек. Аларды өзүн-өзү билдирүү ыкмасын колдонууга чакырсаңыз болот, алардын көңүлүн өз сезимдерине топтой аласыз, мисалы: “Мен чыккынчылык жөнүндө билгенде өзүмдү басынтып, кордоп жатканымды сездим. Алар мени жек көрүшөт. ыйлашты … Жана күйөөсүнө кыйкырышты … . Терапевт эмпатикалык ой жүгүртүү, эмпатикалык ырастоо, тиркеме теориясынын линзасы аркылуу ар бир өнөктөштүн жүрүм -турумун реформалоо көндүмдөрүнө ээ болушу маанилүү. Терапевт экинчи сезимден баштапкы сезимдерге өтүп, түгөйлөргө жакындыктын, сүйүүнүн жана өнөктөштүн ишенимдүүлүгүнүн зарылдыгын түшүнүүгө жардам берет.

4. Жубайларга өз ара аракеттенүүнүн кыйратуучу циклине кантип аралашып калганын билүүгө жардам берүү. Өз ара аракеттешүүдө циклдик (тегерек) тизмектердин сүрөттөлүшү "туура" жана "туура эмес" издөөлөрдөн алыстоого мүмкүндүк берет.

Алдоо үй -бүлөлүк системанын дисбалансын мүнөздөйт. Адамдар өз ара кам көрүү, колдоо, сүйүү аркылуу үй -бүлөлүк жашоонун оң жактарын тең салмакташтырууга муктаж. Бирок ошол эле муктаждык зыян, зыян, алдоо же чыккынчылык жагдайларында да бар.

Өзгөрүү болгондо система дисбаланска айланып, тең салмактуулукту калыбына келтирүү үчүн жабырлануучу да, күнөөлүү да азап тартып, бир нерсени жоготушу керек. Жабырлануучу көбүнчө таарынып, ачууланат, өч алуу пландарына берилип кетет, ж. Күнөөлүү адамды "кечирүү" - бул жаман жол, анткени христиан салтында Теңир кечирет. Ошентип, өзүнүн "кечиримдүүлүгү" менен өнөктөш системада жаңы дисбаланска алып келиши мүмкүн жана кичинекей күнөөлөрдү "сиз кечирилдиңиз, сиз болсоңуз …" деп дайыма эскертип турууга алып келиши мүмкүн. Өнөктөштүн "кечиримсиздиги" жубайлардын ортосундагы сүйүүнүн өлүшүнө алып келет жана алар бири -бирине көбүрөөк оорутат. Андыктан, эгер жубайлар бирге болууну каалашса, мамилесин сактап калуу үчүн агрессия да, берешендик да керек. Агрессия жабырлануучу чыккынчылык, берешендик үчүн компенсация алышы керек - күнөөлүү өнөктөшүнө жабырлануучуга караганда азыраак зыян келтирүүдө.

Бул идея системалуу-феноменологиялык психотерапияда деталдуу түрдө талданат: "… мыкаачылыктан кийин жабырлануучу сейрек куралсыз болот. Башкага ачуулануу укугу" (Г. Вебер, 2007, 24-бет).

5. Коштогон өнөктөштөр мамилени сактап калуу мүмкүнчүлүгүн чечүүдө жана эгер алар үй -бүлөнү бузбоону каалашса, жаңы нике келишимин түзүүгө көмөктөшөт.

Эгерде жубайлар чогуу болууну чечишсе, анда алданган өнөктөш кандай компенсация талап кыларын талкуулоо керек. Мисалы, бул кандайдыр бир хоббиден баш тартуу же үй -бүлөлүк иштерге аралашуу, бир нерсе сатып алуу, үй -бүлөлүк милдеттерди белгилүү бир мөөнөткө кайра бөлүштүрүү.

Мисал. Аялы 3 жыл декреттик өргүүдө болчу. Ал толугу менен үй жана бала менен алек болгон. Жумушка бара жатып, күйөөсү аны кесиптеши менен алдап жүргөнүн билди. Скандалдардан жана коркутуулардан кийин жубайлар жардам сурашкан. Реакцияга, түшүндүрүүгө жана элдешүүгө көп убакыт кетти. Компенсация катары аялы бир нече шарттарды койгон. Күйөөсү баланы бакчага алып барып, бакчадан алып, аялына үй -бүлөлүк терапия боюнча бир жарым жылдык курс төлөшү керек болчу. Келишим түзүлүп, жубайлар белгилүү бир убакыттан кийин жакшы мамилелерди калыбына келтиришти.

Жубайлар менен иштөө чыккынчылык тажрыйбасын жана ага алып келген өз ара аракеттенүүнүн кыйратуучу циклин да олуттуу жана терең изилдөөнү талап кылат. Ишенимди калыбына келтирүү-узак жана сызыктуу эмес процесс, ал ар бир өнөктөштөн олуттуу эмоционалдык "инвестицияларды" талап кылат.

Алдоону баштан кечирген жубайлардын мамилесин калыбына келтирүүгө өбөлгө түзүүчү универсалдуу факторлор бар:

Сүйүү болот, жек көрүүчүлүк кол салат

Отто Кернбергдин суроосуна жооп - "Жек көрүү кол салган сүйүү аман калабы?" Башкача. Алдоо дагы агрессивдүү көрүнүш, кээде эси жок, кээде эси жок. Алдоо - бул мурунку өнөктөш четке кагылган же периферияда бүткөн үчилтиктин пайда болушу. Чыккынчылык - бул чыккынчылык, баш тартуу, үмүттүн кыйрашы, алдамчылык жана оору, таарыныч жана ачуулануу жөнүндөгү окуя.

Сүйүү, кумар, жылуулук, назиктик болгон бардык түгөйлөрдө ачуулануу, ачуулануу, кыжырдануу да бар - биз муну "агрессия" деп атайбыз. Сүйүү - Башка менен биригүү, бир бүтүн болуу, денеңиздин жана Өзүңүздүн чегиңизден чыгуу каалоосу. Агрессия - бул эркиндикти коргоо, көз карандысыз жана көз карандысыз болуу каалоосу. Бул күчтөрдүн тең салмактуулугу бир жупта кантип өнүгөт, же тигил же бул учурда, өнөктөштөр Башкасынын уникалдуу экенин, аны ээлеп алуу жана ошол эле учурда аны жок кылуу каалоосу сөзсүз түрдө туш болорун түшүнө алышат. аны башка эч ким алмаштыра албайт - бул алардын спикерлеринин бир бөлүгү.

Чыккынчылыктан аман калган жана жаңы мамилелерди курган түгөйлөр бар. Жаңы чекиттен болгон мамиле. Жаңы жерден. Өкүнүч. Оорудан аман калгандар. Күнөөсүн мойнуна алгандар. Туруктуу таарыныч. Бул түгөйлөр бирге калышты.

Өнөкөт калпта жашаган жубайлар бар. Иллюзияларда. Алдоодо. "Чыккынчылык - конфликт - элдешүү - жакындашуу эпизоду - аралык - чыккынчылык" кыйратуучу циклине кайра -кайра дуушар болгон жубайлар. Алар чогуу калышат, анткени алар үчүн сүйүү дайыма оору менен байланышкан, ал дайыма "четинде", ал эми жубайлардын бири үчүн баары - уят, ачуулануу, таарынуу - жалгыздык менен баш тартууга караганда алда канча чыдамдуу.

Компромисске барган жубайлар бар. Көздөрүн ойноштукка жабуу. Өздөрүн "полиаморлор", "куколдор", "эркин мамиледеги жубайлар" деп аташат. Алардын өз себептери, өз окуялары, өз баалуулуктары бар. Алар берилгендикти априори мүмкүн эмес деп ойлоп, ооруну баштан кечирбөөнү чечишти жана жүрөгүн көрө албастык үчүн өтпөс курал менен жабыш үчүн баарын кылышты.

Бул окуяны ар ким өз жолу менен чечет - сүйүү мамилесиндеги ишенимдүүлүк -ишенимсиздик окуясы. Балким, адамзат жакында өнүгүүнүн жаңы баскычына өтөт, адамдар эркин жана бактылуу боло турган эң идеалдуу коомду курат.

Бирок мен ишенем, ошондо да өнөктөшү өнөктөш гана болушун каалагандар болот. Анын колдору башка бирөөнүн денесине тийбеши үчүн. Ошентип, эриндер башка эриндерди өппөйт жана назик сөздөрдү башка бирөөгө шыбырабайт. Ошентип, алар абдан уникалдуу жана кайталангыс, бири -бири үчүн жалгыз жана сүйүктүү.

Анткени биздин өнөктөштүктүн тереңинде, биз баарыбыз муну каалайбыз.

Эксклюзивдүүлүк.

Колдонулган булактардын тизмеси:

1. "Эки түрдүү бакыт. Берт Хеллингердин системалык-феноменологиялык психотерапиясы "- Гунтард Вебер;

2. "Сүйүүнүн мамилелери. Норма жана патология" - Отто Ф. Кернберг;

3. Олифирович, Н. И. Психологдун ишиндеги үй-бүлөлүк сырлар: системалык-аналитикалык мамиле: Монография / Н. И. Олифирович. - Минск: БСПУ, 2015.-- 324 б.