2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49
Апаңыздын же атаңыздын ролун ойноо, өнөктөшүңүзгө колдоо көрсөтүү, же тескерисинче, өнөктөшүңүздүн өзүңүздү коргоого уруксат берүү жакшыбы же жаманбы?
Чынында мунун эч кандай жаман жери жок. Эң негизгиси ролдордун биринде түбөлүк калбоо керек. Кээде невроз көңүл ачууну талап кылат, бирок бул тынчсыздануунун кереги жок дегенди билдирбейт - бардык адамдар кандайдыр бир деңгээлде невротикалык, дени сак адамдар жок.
Биз баарыбыз денебизге жана анын муктаждыктарына, ар кандай жашоо шарттарына жана айланабыздагы адамдарга көз карандыбыз. Биз тирүү кезибизде баарыбыз бири -бирибизге көз карандыбыз. Невроз ар бир адамдын жашоосунда тигил же бул даражада, кээ бир учурларда убактылуу болот. Мисалы, адам белгилүү бир убактылуу муктаждыкты канааттандырышы керек. Ал муну өз алдынча жасай албайт, ошондуктан башкаларга кайрылууга аргасыз болот - бул мурунтан эле невроз. Бирок, невротикалык мамилелердин өнүгүшү жөнүндө кабатыр болбоңуз - мезгил -мезгили менен неврозду сооротуу керек, бул организмдин муктаждыгы. Ошондуктан мамилеге "невроз" деген штамп койбош керек.
"Байланыш" "неврозго" караганда кеңири түшүнүк. Көйгөй адамдар мындай мамилелерге, өнөктөш мамиледе түз берген нерсеге, апанын ролун аткарганына көз каранды болуп калган учурда пайда болот. Мамиледе өнөктөштүн ролуна көз карандылыктын пайда болуу мезгили таптакыр мааниге ээ эмес. Эркек да, аял да бардык чек араларды жана мыйзамдарды сактоо менен эненин же аталыктын объектиси боло алышат. Бул абдан маанилүү, анткени адам бул функцияны өз алдынча өркүндөтө албайт, ошондой эле келечекте ага таянат. Бул жерден көйгөйлөр башталат.
Бул канчалык туура жана кандай болушу керек? Салыштырмалуу айтканда, үй -бүлөдө ролдор өзгөрүшү керек: бүгүн мен сенин апаңмын (атам, агам, эжем), эртең сен мага. Атактуу америкалык психиатр жана үй -бүлөлүк терапиянын негиздөөчүлөрүнүн бири Карл Уитакер "Үй -бүлө менен бийлөө" же "Үй -бүлөлүк терапевттин түн ортосунда ой жүгүртүүсү" аттуу китебинде үй -бүлө системасындагы иерархияны сүрөттөгөн. Үч кишиден ашык болгон бардык системада болгондой эле болот жана боло берет (лидер болот, "күнөөкөр" жана башкалар).
Карл Уитакерге ылайык үй -бүлө системасы үчүн эмне маанилүү? Бир ролго жабышууну жок кылыңыз. Мисалы, эгер бир эле адам дайыма "күнөөлүү" болсо, анда ал эң көп жабыркайт, ошого жараша үй -бүлөлүк система турукташкан эмес.
Жаш кезинде психиатр шизофренияны дарылоо менен алектенген. Убакыттын өтүшү менен, ал ачык трендди байкады - психиатриялык ооруканада дарылоо аяктап, үйүнө кайтып келгенден кийин, шизофрениктер кайрадан психиатрларга жардам сурап кайрылышкан. Бул нерсе үй -бүлө кайрадан психозду ойготту. Мына ушундан улам Карл Уитакер адамдарга үй -бүлөсү менен гана мамиле кылууну чечти - апасы, атасы, кызы, уулу, чоң энеси. Психиатрдын айтымында, терапияга үй -бүлө мүчөлөрү канчалык көп барышса, көйгөй ошончолук терең иштелип чыгат. Бул ыкма Батышта кыйла эффективдүү, бирок аны КМШ өлкөлөрүндө ишке ашыруу кыйын. Кошумчалай кетсек, тандалган ролдо калып, убакытты алмаштыра билүү маанилүү.
Качан мамилелерде айыктырууга келгенде, эмоционалдуу иштөө аркылуу травманын бир бөлүгүнөн арыла аласыз; бала кезинен бери канааттандырылбаган муктаждыктарды канааттандыруу; тынчсыздануу жана ишенимди жогорулатуу менен байланышкан тайыз алдын ала травманы айыктыруу (1, 5 жашында пайда болгон). Акыркы учурда, эгер ишеним болбосо, адам өнөктөшүнөн канааттануу ала албай турганын жана мурда алган травманы жеңе албасын түшүнүү керек.
Оозеки травма чоочун адам менен иштелип чыгат; башка муктаждыктарды канааттандыруу үчүн өнөктөшүңүз менен иштесе болот, айрыкча, эгер сиз өзүңүзгө стандарттык сценарийлерден алыс болууга мүмкүнчүлүк берсеңиз. Таптакыр жаңы инсан менен баарлашуу, балалык жана бойго жеткендеги тиркелүү объекттерине окшошпойт, баа жеткис тажрыйба берет, бирок бул кыйын болот, анткени кандай болгон күндө да балалык тажрыйбадан алынган божомолдор камтылган.
Качан жалпы өнөктөштөр ойногон ролдор мамилеге терс таасирин тийгизиши мүмкүн? Эгерде өнөктөштөрдүн бири экинчисине апа (папа) болуп, бирок пикир, ыраазычылык көрбөсө. Эне же аталык фигураны алуучунун көңүлү чөгөт, экинчи өнөктөшү түшүнбөй, эмне болуп жатканын такыр түшүнбөйт. Мындай мамиледе эч ким толук бактылуу болбойт.
Көз каранды мамилелер дайыма эле жаман эмес. Эгерде жубайлар 20 жылдан бери бири -бирине көз каранды мамиледе баш кошушса, анда дароо байланышты үзүү мүмкүн эмес. Бул учурда эки өнөктөш тең көйгөйдүн так эмне экенин, эмне тоскоолдук кылып жатканын түшүнүшү абдан маанилүү. Экинчи кадам - бул көйгөйдүн бар экенин таануу жана ошого жараша коддон көз каранды мамиледен акырындык менен чыгуу.
Ошентип, мамиледе өнөктөштөн ал бере ала турган нерселердин бардыгын кабыл алуу (энелик кам көрүү, аталык камкордук ж. Б.), Андан мүмкүн эмес нерсени талап кылбоо жана аны функцияга айландырбоо маанилүү.
"Функция" деген эмнени билдирет? Бул өнөктөштүн бурмаланган түшүнүгү - кам көрүү, кароо, тамак -аш алып келүү, тамак жасоо, тазалоо, жуу, өбүү, берилгендик жана назиктик менен көзгө кароо керек. Бул учурда, ал бир ролду карманат. Эгерде
эненин ролу ойнойт, бул милдеттерге толук катышуунун кажети жок. Мисалы: күйөөнүн маанайы начар, сиз апанын ролун ойнобошуңуз керек (“Болуптур, менин балама бир нерсе болду, ошон үчүн анын маанайы начар”), алыстай билүү керек бири -бириңизден эмоционалдуу түрдө. Байланышта, бардыгын бири -бири үчүн чечүүнүн, өнөктөшүңүздүн жашоосун толук жашоонун, анын кызыкчылыктарына кызыккандыктын жана бардык муктаждыктарды канааттандыруунун кажети жок. Жашоодо ресурс жетишсиз болгон мезгилдерде, достор жана кесиптештер менен кыйын, өнөктөш бул боштукту толтура алат; бирок, эгер ал буга даяр болбосо, талап кылууга акыңыз жок.
Сунушталууда:
Апам мага сулуу бол деп айтпайт. Же жашоодо кыймылды эмне токтотот
Ишенесизби же ишенбеңиз, бардык машыктыруу адам эмнени каалап жатканын түшүнөт жана ага жете алат деген ойго негизделген. Мени таң калтырган нерсе - жана психотерапия - бул чоң, олуттуу илим курчутулду, ошондуктан адам өзүнүн каалоолорун түшүнүп, аларды аткарууга үйрөнөт.
Апам менен баарлашуу чыдабаса. 2 -бөлүк. Эмне үчүн апам мени сүйбөйт?
Апасы аларды жакшы көрбөйт деген ишенимде жүргөн адамдар менен сүйлөшкөндө, эмне үчүн мындай чечимге келишкенин сурайм. Жооп катары мен угам: Ал мени дайыма сөгөт, мага ыраазы эмес. Ал мен жөнүндө туугандарына дайыма арызданып жүрөт.
Апам менен баарлашуу чыдабаса. 1 -бөлүк. Апам эң жакшы билет
- Аня, үйүңө бар! - Апа, мен үшүп кеттимби? - Жок, сен жегиси келип жатат. Эне бойго жеткен уул -кызынын жашоосуна активдүү кийлигишсе , бул анын белгиси эне менен бойго жеткен баланын психологиялык чектери бүдөмүк . Апам бойго жеткен уулу же кызы дагы эле ага таандык экенине, анын жашоосу жана жыргалчылыгы үчүн жооптуу экенине ишенет.
Кызматчы: үй -бүлөдө жана жашоодо психологиялык ролу
Анна керебетке кулап, башын кармап калды. Дагы бир дем алыш күн өттү, ал дагы каалаганын кыла алган жок. Ошол эле учурда мен аябай чарчадым жана өзүмдү кысылып калгандай сездим. Ал бала кезинен бери адатынча сөздөр менен өзүн жемелеген: "
Чек аралар жупташкан. Кыянаттык
Психологияда жеке чектер деген түшүнүк бар. Интимдик аймак, жеке мейкиндик, социалдык мейкиндик, тышкы мейкиндик. Гештальтда чек ара түшүнүгү бир аз кененирээк жана адамдардын же адамдын айлана -чөйрө менен болгон өз ара аракеттенүү феноменин билдирет.
