2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49
Сен мени таштап…
Сен мени таштадың, мени таштап кеттиң
Сен кеткенде мен жалгыз калдым
Сен мени таштадың, мени таштап кеттиң
Сен мага кереги жок экенин айттың
Топтук жебелер
Мен көп учурда мамилелердин бузулушун башынан өткөргөн кардарларымдан: "Ал мени таштап кетти …" деген сөздү угам.
Бул фраза анын авторунун эмоционалдык көз карандылыгын күбөлөндүрөт. Мен бир нерсени же баланы ыргыта алам деп ишенем, бирок чоңдор менен ажырашуу же кетүү.
Менин оюмча, эмоционалдуу көз каранды мамилелерди аныктоо үчүн жакшы диагностикалык тест-бул Антуан де Сент-Экзюперинин "Кичинекей ханзаада" жомогунун белгилүү фразасы: "Сен багып алгандар үчүн жооптуусуң!"
Бул фразага карата позицияга жараша адамдардын үч тобун бөлүүгө болот: көз каранды, көз карандыга каршы жана психологиялык жактан жетилген.
Мен бул позицияларды жана аларга карманган адамдардын дүйнөсүнүн сүрөтүн сүрөттөп берем.
Биринчи позиция бул фразаны бөлүшкөн адамдар
Бул кызматты ээлейт көз карандылар башкалардан, алардын көз каранды мамилелерин ырастоо үчүн. Мамилелерде алар өздөрүн таштап, башкасын жашоосунун мааниси кылып коюшат. Анан бул сөз айкашы дүйнөнүн сүрөтүн актоонун бир түрү. Ошол эле учурда алардын экинчиси менен ажырашууга мүмкүнчүлүгү жок. Сиз аны менен биригүү менен гана жашай аласыз. «Менден бөлөк эч ким жок, мен дагы башкалардан бөлөк эмесмин. Биз."
Ошол эле учурда, экинчиси өзүнөн өзү көз карандылар үчүн баалуулук эмес, тескерисинче, бул анын аман калышынын зарылчылыгы. Бул керек, бирок маанилүү эмес! Көз каранды башка мамилеге бардык жоопкерчиликти алат. Анан ал мамиледе эркиндигин жоготот, ага көз каранды жана коргоосуз болуп калат. Экинчиси кетип калса, анда көз каранды дүйнөсүнүн сүрөтүндө ал аны "таштап", сөзмө -сөз өлүмгө дуушар кылат.
Экинчи позиция бул фразаны бөлүшпөгөн адамдар
Бул позицияны карама -каршылыктуу карманат, же башка. каршы көз каранды. Тескерисинче, алар жоопкерчиликти жана үй -бүлөлүк позицияны айыпташат, алар менен болгон мамилелерин жана жакын мамиледе болгон адамдарга карата жоопкерчиликсиз мамилесин коргошот. Башка, өнөктөш менен болгон мамиле бул жерде каражат, функция катары. Бул көбүнчө жакындыкка жана ынактыкка карата цинизм катары көрүнөт: "Мен өзүм жалгызмын, мага башкалардын кереги жок!"
Чынында, каршы көз карандылардын кодекстен башка нерсеге муктаждыгы жок. Бирок алар өз тажрыйбаларында баш тартуу травмасына туш болушту жана өздөрү үчүн коопсуз мамиленин түрүн "тандап алышты". Алар ооруга кабылбоо үчүн тыгыз мамиледен баш тартышат. Башка менен жолукпоо, аны менен жакын мамиледен алыс болуу - сиз аны таштап кетүү мүмкүнчүлүгүнөн коргойсуз, ажырашуу үчүн. Жоопкерчиликти моюнга албай, жагымсыз сезимдер менен жолугушуудан качасыз - күнөө, меланхолия, чыккынчылык.
Биринчи ой жүгүртүүсү бар адамдар мамиледе эркин эмес, ал эми экинчилери өтө эркин деп элестетүү мүмкүн. Негизи экөөндө тең мындай эркиндик жок. Ал эми эгерде көз каранды адамдар кете алышпаса, анда көз каранды адамдар жолугушу мүмкүн.
Эки позициянын артында психологиялык көйгөй бар. толук эмес бөлүнүү - балдардын психологиялык жактан ата -энесинен бөлүнө албастыгы, жана ата -энелер, ошого жараша, балдарын кое бербөө. Александр Моховиков бир убакта Антуан де Сент-Экзюперинин "Биз көндүргөндөр үчүн жооп беребиз …" деген атактуу сөзүн какшыктап, "Биз убагында жөнөтүлбөгөндөр үчүн жооп беребиз …" деген сөздөрдү какшыктап айткан. Бул, тескерисинче, көптөгөн заманбап ата -энелердин балдарын эрезеге жеткирүүнү каалабагандыгын баса белгилейт. Мен ата -энелердин мындай позициясынын кесепеттерин макалаларда сүрөттөдүм: "Абуликалык синдром", "Лоботомия же энелик мээримдин анестезиясы астында", "Мен сен үчүн жашайм" ж.
Толук эмес ажырашуу менен өнөктөштөрдүн үй -бүлөлүк мамилелери формада берилген толуктоочу никелер.
Бул тууралуу кененирээк менин макалаларымдан окуй аласыз: "Кошумча нике: жалпы мүнөздөмөлөр", " Кошумча нике: өнөктөштөрдүн психологиялык портрети ", "Кошумча никенин тузактары: түгөйлөрдөгү эмоционалдык көз карандылыктын феномендери", "Кошумча никенин бузулган үңкүрү: Балыкчы менен Балыктын жомогу").
Мындай мамиленин өнөктөштөрү кокусунан "тандалбайт" - ар ким өзү билбестен, анын жарымы балдарынын негизги муктаждыктарын канааттандыруу үчүн эң ылайыктуу экенин издейт. Эмоционалдык жактан көз каранды болгон өнөктөш ата -эненин ордун алмаштыруучу объект катары колдонулат. Демек, бала менен ата -эненин спектринин муктаждыктары - чексиз сүйүү жана эч кандай өкүмсүз кабыл алуу - мындай мамилелерде биринчи планга чыгат. Жогоруда айтылгандар жетилген өнөктөштүктө эч кандай орунга ээ эмес дегенди билдирбейт, болгону алар сүрөттөлгөн мамилелердегидей үстөмдүк кылбайт
As толуктоочу никелер өнөктөштөрдүн психологиялык тартыштыгынын негизинде курулган, ошондон улам, алар тартуунун жана эмоционалдык каныктыруунун чоң күчүнө ээ. Мындай никелердеги өнөктөштөр бири -бирин толуктап, табышмак сыяктуу бири -бирине туура келет. Мындай никедеги өнөктөштөрдүн мамилеси табиятынан көз каранды.
Бирок, эки жарым жөнүндө кооз тамсил - бул жомоктон башка нерсе эмес. Албетте, адамдар бири -бири үчүн дээрлик идеалдуу болушу мүмкүн. Бирок бул убактылуу абал деп ойлойм. Жубайлардын мамилеси - бул туруктуу абал эмес, процесс. Жана бул процесстин катышуучулары дагы өзгөрүүлөргө жакын. Ошондуктан, дайыма башка менен дал келүү мүмкүн эмес. Бул өнөктөштөрдүн бири жигердүү өзгөрө баштайт, андан кийин жетишилген тең салмактуулук бузулат: жарымдар мурдагыдай бири -бирине жакындай беришет. Бул мамилелер кризиси. Бирок азырынча өлүм эмес. Байланыштын өлүмү өнөктөштөр макул боло албаганда пайда болот. Качан алар өзгөрүүлөрдүн кутулгус экенин түшүнүп, кабыл ала алышпаса жана эски, ансыз да эскирген формаларды өжөрлүк менен уланта беришет. Дал ушундай кырдаалда атактуу төрөлүшү мүмкүн: "Сен мени таштап кеттиң!"
Психологиялык жактан жетилген адамдардын "портретин" чийбестен, көз каранды мамилени сүрөттөө туура эмес болуп калат.
Психологиялык жактан жетилген адамдар өз ара жоопкерчиликке негизделген мамилелерди курушат. Алар жоопкерчиликти өз мойнуна алышат жана башка адамда да бар экенин түшүнүшөт. Экинчиси маанилүү жана баалуу, бирок ошол эле учурда адамдын баалуулугу көз жаздымда калбайт. Эгерде кимдир бирөө өзгөрүү жана кризистик учурларда башка адам менен сүйлөшүүлөрдү жүргүзө алса, жоопкерчилик балансын жана "алуу - берүү" таразасын сактоо башка менен мамиле, андан кийин карым -катнаш уланат. Ошол эле учурда, макул болуу мүмкүн болбогондо жана мамиле үзүлгөндө, мындай адам жоопкерчиликтин бир бөлүгүн кабыл алат жана өкүнүү менен төлөйт. Өкүнүч, мамилелер өлүп баратат, күтүүлөр ишке ашкан жок. Бирок ошол эле учурда ал өзү "өлбөйт" жана башкасынын жашоосундагы маанисин көз жаздымда калтырбайт.
Сунушталууда:
Менин эмне күнөөм бар, эгер алар мени (экинчи тарапты) таштап кетишсе?
Сүйүүгө ишенбегендерге арналган, жана андан да, ага ишенгендерге, кандай болбосун! Өнөктөш кеткенде, көбү же дээрлик бардыгы алар менен эмне болгонун, алар менен мамиледе болуу мүмкүн эместигин ойлошот. Өткөн мамилелердин ар кандай окуялары эске салынып, "
Тек мени тастап кетпе! Өнөктөшүн жоготуп алуудан, таштап кетүүдөн коркуу. Баш тартуунун травмасы
Кийиз муктаждыктар жана жеке мүнөздөмөлөр үчүн уялуу сезимине негизделген баш тартуу коркуусунан айырмаланып, бир топ тереңирээк таштап кетүү коркунучу унутуу, жок болуу абалынан дүрбөлөңгө түшөт. Адамда мындай коркуу бар экенин кантип түшүнсө болот?
Мени таштап кетишти
Тажрыйбалар сценарийи, же эмне үчүн адамдар бири -бирин таштап кетет. Адам өзүн таштап кеткенин сезгенде, абдан чоң азап чегет. Бала кезибизде ата -энебиздин таштап кеткенин сезебиз. Андан кийин биз эң жакындарыбыз - досторубуз же жакындарыбыз менен ажырашабыз.
"Эмнеге мени таштап кеткен жоксуң?!" Психотерапевт белгилери
Жубайым экөөбүз 8 жылдан бери бирге уктай элекпиз. - Ал муз тешигине секирип кеткенин айтты. Дээрлик эшиктен. Кыязы, келүүгө даярдануу үчүн көп убакыт кетти. Ушундай боло берет. Узун, арык, болжол менен элүү жашта, спорттук, жүзүндө өчпөс интеллект мөөрү бар.
Мени таштап кеткениң үчүн жек көрөм ата
Өлгөн күндөн тартып 28 күн … Жазбай коё албайм … Кызыгууңузга, окуганга, комментарийлерге рахмат. Кайгы. Ушунчалык оор жана көп кырдуу. Кандай кызыктуу болуп чыкты! Ооба ооба! Бул цинизм эмес, бул адамдын жан дүйнөсүнүн чындыгы. Көрсө, сүйүктүү адамы тирүү кезинде жоготуунун сөзсүз болушу менен келишүү кыйыныраак болот экен.
