2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49
Биздин бүт жашообуз ар кандай окуялардан турат: биз кубанабыз жана кайгырабыз, үмүт кылабыз жана кайгырабыз, балдарды төрөйбүз жана жакындарыбызды жоготобуз, көңүлүбүз чөгөт жана кайрадан шыктанабыз, жакын мамилелерди же бир бөлүктү курабыз. Мунун баарында бизге жакын адамдар бар: туугандары, достору, балдары, эгер чоңдор менен биз эмне болуп жатканын талкуулоого, кеңешүүгө, ыйлоого көбүрөөк жакын болсок, же акырында чын жүрөктөн каалабай турганыбызды көрсөтсөк. бул жөнүндө сүйлөшкүлө, анда балдар менен кырдаал көбүнчө башкача болот - аларга эмнени жана кантип айтууга болору толук түшүнүксүз.
Мен өзүмдүн тажрыйбамдан жана мага кайрылышкан ата -энелердин тажрыйбасынан билем, көбүнчө балдарды көптөгөн окуялардан коргоону каалашат, анткени бул балага зыян келтириши мүмкүн окшойт. Эреже катары, бул ажырашуулар, уруштар, уруштар, өлүмдөр, оорулар. Бул бизди оорутат жана башыбыздан өткөрүшүбүз кыйын.
Чоң кишиге бул менен күрөшүү үчүн ресурстар керек жана алар дайыма эле жеткиликтүү боло бербейт. Жана мындай учурларда тажрыйбаңызды балага чагылдыруу менен "бөлүшүү" оңой. "Бул мен үчүн эмес, ал үчүн, мындан ары чыдагыс нерсе, ошондуктан мен аны менен бул жөнүндө сүйлөшпөйм."
Мен практикадан бир окуяны эстейм, туугандары бир жыл бою жети жашар балага атасы таштап кеткенин жана алар менен жашабай калганын түшүндүрүүнүн ордуна, күнү-түнү оор жумушка өткөнүн айтышкан. Мындан тышкары, үйдө дайыма (жашыруун) ага көрүнгөн башка аял жөнүндө сүйлөшүүлөр болгон.
Апам атамдын чындап эле кеткенин, анын чындыгында башка аял алганын, анын үстүнө жакында бул аялдан балалуу болорун моюнга алууга даяр эмес болчу. Баланы мага сабак учурунда туруп, өзү менен өзү сүйлөшүп, шымына заара ушатып алып келишти …
Апам балага үй -бүлөлүк абал жөнүндө эч нерсе айтпай, симптомдорду жок кылгысы келди …
Бул эненин тандоосунун баасы баланын психикалык саламаттыгы болчу …
Мен кошулам, баланы күбө кылып, андан да үй -бүлөлүк чыр -чатактардын жана мушташтардын катышуучусу, ал жаракат алып, психологиялык жактан травмага кабылышы мүмкүн, бирок баланын капаланган, капаланган же ачууланган ата -энесин көргөнү жана эмне экенин түшүнбөгөнү болуп жаткан окуя ага ого бетер зыян келтириши мүмкүн … Балдар суроолоруна сөзсүз жооп берилерин билиши керек.
Балага эмне болуп жатканынын бардык деталдарын жана фактыларын билүүнүн кажети жок, бирок ал жакын адамдарынын толкунданышынын себеби эмнеде экенин билиши керек, антпесе үй -бүлөдөгү окуялар менен байланыштырып, болуп жаткан окуя үчүн өзүн күнөөлөй алат. анын жакшы эмес экени же өзүн жаман алып жүргөнү, же ата -энеси жөнүндө жаман ойлогону, аларга ачуусу келет ж. жана "ошон үчүн атам үйдөн чыгып кеткен" же "ата -энелер урушат". Балдарга мүнөздүү "сыйкырдуу ой жүгүртүү" ушундайча иштейт. Кичинекей бала өзүн ааламдын борбору деп эсептейт жана анын дүйнөсүндө болуп жаткан нерселердин баарына жооп берет. Ал өзүнө тегерегинде болуп жаткан дээрлик бардык окуялардын "авторлугун" белгилейт жана биринин артынан бири болуп өткөн эки окуянын ортосунда себептик байланыш бар деп эсептейт.
Мисалы, бала телевизор көрүүгө уруксат бербегени үчүн атасына ачууланып, "ал жумушта, ал үйдө жок болсо жакшы болмок!" атам эртеси буюмдарын жыйнап, кетип калды, апасы менен урушуп кетсе, бала мындай жыйынтыкка келет: "Атам мурунку күнү менин жаман жүрүм -турумумдан жана жаман ойлорумдан улам кетти, анткени мен анын үйдө жок экенин кааладым".. Демек, так түшүндүрмөлөрдү албаган бала көп тынчсызданууну башынан кечирип, болгон окуя үчүн өзүн күнөөлүү кылып узак убакыт бою кишендей алат. Бардык үй -бүлөлөрдө боло турган ата -энелердин чыр -чатактарына келсек, алар көбүнчө балдарга чыдайт, бирок кээде баланы "нокаутка" учуратып коюшу мүмкүн. Ошондуктан, эгер сиз баланын тынчсызданып жатканын байкасаңыз, эмне болгонун түшүндүрүп берүү маанилүү, мисалы: “Мен билем, сен тынчсызданып жатасың, анткени мен бүгүн эртең менен ыйладым. Атам экөөбүз уруштук, ачуум келди, кайгырдым. Кээде адамдар үйлөнгөндө болот, бирок анын сага эч кандай тиешеси жок ".
Балдар, адатта, кээде үй -бүлөдө пайда болгон кичинекей стрессти жеңүү үчүн жетиштүү ресурстарга ээ. Албетте, балдарга жашоонун чоңдорун коркуткан аспектилери жөнүндө айтуу өтө кыйын жана алар менен эмне кылууну билбей калышат. Бирок бул жөнүндө сүйлөшүү маанилүү, анткени бала жашоодо чынында эмне болуп жатканын билгенде, көптөгөн окуялар ал үчүн азыраак коркунучтуу жана азаптуу болуп калат. Ошол эле учурда, чынында эле, өтө эле көп чындыкты айтуу, плюс баардыгы, баланы кыйынчылыктарынын союздашы кылып, ага унчукпаганыңыздан кем эмес зыян келтире алаарыңызды түшүнүү керек.
Жашоодо болуп жаткан нерселерди балага түшүнүктүү тилде, жашына, өнүгүүсүнө жана эмоционалдык абалына жараша жеткирүү, аны дагы эле түшүнө албаган нерселерден коргоо маанилүү (мисалы, сиз ага айтпашыңыз керек) Баланын апасы бүгүн ооруканада бойдон алдырды, апамдын ден соолугунда көйгөйлөр бар экенин айтуу жетиштүү, аларды чечүү үчүн ооруканага бир нече күн баруу керек болчу). Ошол эле учурда, жетиштүү колдоо көрсөтүү, бул да дозага маанилүү.
Кызыгы, биз кээ бир жаңылыктарды жеткирүү менен баланы өтө көп колдогонубузда, биз ага окуяны ушунчалык кыйын экенин, аны көтөрө албашы мүмкүн экенин автоматтык түрдө эфирге беребиз, анткени, биздин оюбузча, ал аман калуу үчүн чоң кишилердин колдоосуна муктаж. ал Балдар, чынында, чоңдор бул жөндөмдү жок кылбаса же жок кылбаса, өздөрүнө кам көрүүгө жана азаптан аман калууга жардам берүү жолдорун табууга жетиштүү ресурстарга ээ (мисалы, садомазохисттик ата -энелик мамилелердин курмандыгы болгон бала буга чейин мындай жөндөмү жок). Кээде баланы таштап кетүү керек, ал тез эле кырдаалдан чыгуунун жолун табат. Башкача айтканда, чоң кишинин балага карата этиятсыздыгы жана ашыкча үстүртүүлүгү, ошондой эле ашыкча сезимталдык, инклюзивдүүлүк жана тилектештик кыйратуучу болушу мүмкүн. Бирөө да, экинчиси да балага азаптан аман калуунун жолун табууга жана келечекте бул жөндөмгө таянууга мүмкүнчүлүк бербейт. Окуялар өрчүй баштаганда, ата -энелер ар дайым бала менен сүйлөшүүдө темалардын бирине тийип, эмнени айтууга болорун же болбошун кайра -кайра чечиши керек болот.
Мисалы, бала ооруканага жаткырылганда, ал олуттуу жана коркунучтуу чындыкка туш болгонун түшүнүү керек, эгерде ал кандайдыр бир жол менен, эгер ал түшүндүрө турган болсо, анда ал күч топтоп, бул кырдаалды жеңе алат. кылуу. Ал өтө коркунучтуу нерсени элестетпеши маанилүү. Бала алдыда боло турган иш -чараны ойной алсаңыз жакшы болот, ошол эле учурда бала операция жасай турган врачтын же медайымдын ролун ойной алат, ошондой эле бала менен сүйлөшө алат. Ыйлаган жана каршылык көрсөткөн бала кадимкидей жооп берерин түшүнүү керек. Балаңызга: “Албетте, коркуп жатасыз. Мен сенин сезимиңди түшүнөм, бирок муну жасаш керек, бир нече күндүн ичинде баары бүтөт . Натыйжалары боюнча, каршылык көрсөткөн жана реактивдүү бала, шар менен секирип, эки күндөн кийин эч кимге ишенбей, ооруканага чыккан балага караганда жакшыраак …
Биринчиден, бала өз сезимдерин айта алышы маанилүү. Эгерде ал коркуп же ооруп жатса, анда ал чындап ыйлашы жана нааразычылык билдириши керек - бул биз ага кам көрө алуунун жана аз кесепеттери бар жагымсыз окуядан аман өтүүгө жардам берүүнүн жалгыз жолу.
Жыйынтыктап айтканда, чоң кишилер үчүн азап чегүү адамдын жашоосунун бир бөлүгү экенин түшүнүү маанилүү экенин айткым келет жана биз балабызды андан канчалык коргубуз келсе да, бул мүмкүн эмес. Эртеби -кечпи ал биз менен же бизсиз аны менен беттешет. Ал өзүнүн сүйүктүү жаныбарлары өлүп жатканына, башка адамдар алдап жаткандыгына жана жалпысынан дүйнө адилетсиз жана бизге анча маани бербегенине туш болот …
Эгерде ал мунун баарына бойго жеткенде, аны менен күрөшүү тажрыйбасы жок болсо, анда ал чындап кыйратуучу болушу мүмкүн. Жана биз кыла турган нерсе - балабызга жашоодогу ар кандай драмалык окуялар менен күрөшүүнү үйрөнүү. Муну алар бизден гана үйрөнө алышат. Эгерде биз ооруп жатканда көз жашыбызды жашырсак, анда алар ыйлабаганга аракет кылышат. Эгерде биз тажрыйбабызды алардан жашырып, акыркы күч менен көңүл ачсак, анда алар бизди туурап, оорун жашырышат. Биз балдарыбызга азап чегүүгө, аза күтүүгө, азап тартууга жана жеңишке мүмкүнчүлүк беришибиз керек. Ошол эле учурда, чоң кишинин өз тажрыйбасын кабыл алышы жана чыдай алышы, баланын жанында калып, окуяны чогуу башынан өткөрүүсү маанилүү. Мунун баарын балдар менен бөлүшкөндө гана биз аларды жашоого даярдайбыз.
Яна Манастрная
Сунушталууда:
Өзүңүздү сүйүүнүн жети эффективдүү жолу
Өзүңүздү сүйүү өтө маанилүү экенин ар бир кадам сайын угуп турабыз. Телевизор экрандарынан, жалтырак журналдардын баракчаларынан, чоң жарнак такталарынан, жүздөр бизди карап, өздөрүнө абдан ыраазы. Бул бактылуу адамдар өздөрүн кантип сүйүүнү билишет - дайыма сүрөткө түшкөн продуктуну сатып алышат.
Психосоматикалык оорунун жети булагы
Психосоматикалык оорулар локализацияда гана эмес (эмне жана кайда ооруйт), ошондой эле пайда болуу жолу менен да айырмаланат. Кээде мындай "булак", себеби кокусунан айтылган сөз болушу мүмкүн ("жүрөгүм сен үчүн ооруп жатат"
Эмоцияга алдырбаган эненин кызынын жети травмасы
Булак: Автор: Пег Стрип Котормо: Ольга Лихачева Бала кезинде кыз биринчи күзгүдөн өзүнүн ким экенин билет, ал үчүн апасынын жүзү. Ал сүйүүсүн түшүнөт жана бул сезим - ал сүйүүгө жана көңүл бурууга татыктуу экенин, аны көрүп жана угуп турушу - ага өсүүгө жана көз карандысыз адам болууга күч берет.
Күнөөнүн жети негизги формасы
Роберт Энтони китебинен үзүндү. Өзүнө ишенүүнүн сырлары АТА -ЭНЕ - БАЛА Бала кезиңизде сизге үйрөтүшкөн күнөө сезимдери чоңдор, айрыкча сиздин үй -бүлө мүчөлөрү. Анткени, эгер алар өздөрүн күнөөлүү сезишсе жана бул алар үчүн жакшы болсо, анда бул силер үчүн да жакшы болушу керек
Мамилелерди өнүктүрүүнүн жети этаптары
Жашоодо бардык түгөйлөр жети этаптан өтүшөт - каалашат же каалашпайт … Ал эми кээде бул этаптар жөнүндөгү билим жана эч нерсеге карабай бирге болууга даяр болуу мамилени бузуудан сактап кала алат. Кантсе да, чыныгы терең сезим жылдар бою гана өнүгө алат жана бул үчүн көптөгөн сыноолордон жана кыйынчылыктардан өтүү керек.
