Эмне бизди өлтүрбөйт - бизди күчтүү кылат?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Жашоо кызыктуу түрдө уюштурулган … Ар бир адамдын башына белгилүү сыноолор келет. … Кээ бирөөлөр үчүн тагдыр коркунучтуу трагедияларды даярдаган: майыптык, концлагерь, согуштар жана катаклизмдер. Кээ бирөөлөр үчүн психикалык травма, ажырашуу. Бирок ар бир адам үчүн анын азабы башкаларга канчалык маанисиз көрүнсө да, эң азаптуусу. Белгилүү фразаларды эстеңиз: "Мен сиздин түйшүгүңүздү алмакмын", "Сиз чыныгы кайгыны көргөн жоксуз", "Эмнеге кыймылсызсыз, колдоруңуз ордунда, анда баары жакшы", бул тажрыйбанын эскириши. Бул адамга аны көтөрүүгө мүмкүндүк бербейт, бирок аны алып салууну сунуштайт …

в этих фразах, конечно, есть доля здравого смысла, если они произносятся чуточку иначе, например: «да, очень тяжело. так случается. я знаю человека, у которого было похожее (более трудное), ему удалось это пережить. сейчас он вполне себе успешен. со временем и ты справишься с болью»; или «я вот слышал, что у того-то ногу ампутировали, трудно ему, но справляется. тебе сейчас очень тяжело, но это удача, что ты хотя бы физически здоров» и т.д.

в случае такого подхода, собеседник как бы нормализует ситуацию, чтобы страдающий человек не оставался с мыслью, что только он один подвергся страшному наказанию, и именно к нему жизнь несправедлива. чтобы человек мог перейти от чувства глобальной несправедливости: «за что, почему именно я?» к следующему этапу переживания: «это действительно со мной случилось и надо это пережить, так поступают все». это помогает принять ситуацию и начать постепенно с ней справляться.

но не это главное в моей публикации.

я пытаюсь понять, почему одни люди выходят из трудных обстоятельств более зрелыми, более духовными, более добрыми и терпимыми к окружающим, способными понять чужую боль. другие ломаются под бременем невзгод и двигаются в сторону саморазрушения, медленного (алкоголизм, наркомания и т.п.) или быстрого (суицид). а есть люди, которые из боли выходят озлобленными и жестокими, и всю оставшуюся жизнь отравляют существование окружающим

какие факторы влияют на жизнь после трагедии?

мы слышали все, что маньяки, убийцы, да и большинство маргинальных людей, пережили в детстве страшные события. кто-то был свидетелем жестокого обращения, или сам таковому подвергался, кто-то был свидетелем насилия, или испытал его на себе, кто-то видел убийство родителей или являлся свидетелем самоубийства одного из них.

подобных ситуаций множество. специалисты пытаются понять и частично оправдать жестокость, которая возникла в ответ на непереносимую травму и искалечила, изломала душу человека таким вот ужасным образом.

но почему этих людей так изломало, а множество других, испытавших не менее страшные муки – нет. почему одни стали маньяками и убийцами, а другие нет, при равных условиях

от чего это зависит? почему так происходит? обусловлено ли это генетикой, темпераментом, характером?

вроде бы нет, люди с одинаковым темпераментом при равных условиях, могут пойти в совершенно разных направлениях. есть ощущение, что все-таки, этот выбор формируется обществом

во-первых, что наблюдал ребенок до момента трагедии, какие навыки совладания усвоил из семьи ? если агрессия, унижение и насилие являлись нормой существования, то, соответственно, существует большая вероятность, что он будет эксплуатировать привычные стереотипы поведения.

во-вторых, как сложилась его жизнь после трагедии. «дети порочными не рождаются», и их мировозрение формируется вплоть до постпубертатного периода. и тогда получается, что самым важным аспектом в формировании личности после «травмы» является окружающее общество. то есть, куда и к кому попал этот человек в переломный период. смог ли он адекватно пережить ситуацию, смог ли получить поддержку, смог ли он увидеть альтернативный вариант поведения, и убедил ли его этот подход, как наилучший.

мои клиенты часто задают вопрос: «почему хорошим людям так тяжело живется? почему сволочи живут припеваючи, отравляют окружающим жизнь и все у них хорошо? зачем быть хорошим человеком?» часто они обдумывают вариант, стоит ли работать над собой, становиться лучше, или переметнуться в другой лагерь?

да, быть хорошим человеком – это большой труд, и иногда кажется, что он напрасный. но это не так. за все воздается. мне нравится фраза: «хорошее случается с хорошими людьми», и еще одна «трудно - не значит плохо, а проще – не значит лучше». еще, я тут могу использовать многолетний опыт исследования леопольда сонди, автора «судьбоанализа», который доказал что «подобное притягивается к подобному». то есть, вокруг вас формируется тот круг общения, который отражает качества вашей личности. и чем лучше вы, тем лучше люди, которые вам встречаются на пути. это, конечно примитивная интерпретация, но в жизни это имеет немало подтверждений. наша поговорка провозглашает приблизительно то же самое: «скажи мне, кто твой друг, а я скажу – кто ты».

переживать или мстить – это серьезный выбор, и конечно, каждый делает его для себя сам. одно понятно, что в такие моменты крайне важно, кто находится рядом, какое поведение выглядит для страдающего более выигрышным и перспективным.

давайте представим себе некую ситуацию: ребенок, переживший, к примеру, насилие, далее перемещается из дома в дом, потому что приемные родители нуждались в деньгах. вместо ощущения своей нужности, значимости, чувствует себя использованным. не получает тепла, поддержки, помощи в переживании трагедии. в этом случае он, как минимум, не научится доверять окружающим и выстраивать нормальные отношения. а, как максимум – будет мстить за свою боль. и выбор его будет зависеть от того фундамента, на котором строилась его личность. был ли этот фундамент, крепким и нерушимым, способным выдержать любые невзгоды, или шатким, на который никогда нельзя было опереться, и который не выдерживал никаких отклонений и сильных эмоций. при определенном подходе, фундамент этот можно укрепить. но в одиночку, особенно если это ребенок, справиться почти невозможно. как минимум, кто-то должен держать основное строение, пока укрепляется фундамент, что бы вся конструкция не рухнула.

мы нужны друг другу. получается, что не только за свою жизнь мы несем ответственность, но и за жизнь окружающих нас людей. любая наша фраза, наше поведение, способны стать для кого-то надеждой или крушением. очень уж глобальная ответственность, не правда ли? я не призываю вас спасать всех, кого вы встречаете на пути. но, сказать правильные слова человеку, который обратился к вам за поддержкой можно, не так уж это сложно. даже если вы не знаете, что сказать, вы можете честно в этом признаться: «даже не знаю, что в этом случае можно сказать. я побуду с тобой. чем я могу помочь?» и этого бывает достаточно. просто посидеть рядом, посочувствовать, обнять, дать возможность выплакаться. особенно, это важно, когда страдает близкий вам человек. если он может рассчитывать на поддержку своей семьи – это очень большой ресурс.