Жетиштүү билим. No2 баракчасы

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Бул макалада биз бала тарбиялоо менен алектенбейбиз. Төмөндө сунушталган маалымат блогу өспүрүмдөрдүн мүнөздүү болгон кээ бир өнүгүү өзгөчөлүктөрүнө гана арналган, бирок алар жүрүм -турумдун бетинде жатпайт. Тескерисинче, бул өспүрүмдөрдүн дайыма эле түшүндүрүлбөгөн жүрүм -турумунун себеби болгон аң -сезимсиз процесстер. Бул нюанстарды бардык ата -энелер үчүн эстен чыгарбоо жана сүйүктүү "балдарына" (ошондой эле өздөрүнө) сабырдуу, шайкеш жана достук альянстагы чакчыл көпүрөдөн өтүүгө жардам берүү үчүн, алар менен кантип күрөшүү керектигин түшүнүү маанилүү. "өспүрүм". Ата -энелерге салттуу кайрылуу, адекваттуулукка чакыруу: “Урматтуу ата -энелер, сизден көп нерсе көз каранды! Ук, көңүл бур! "

Өспүрүм мезгил он үчтөн он сегиз жашка чейин созулат. Ар бир адамдын жашоосунда бул этапты "өсүп келе жаткан кризис" деп да атаса болот. "Кризис" такыр эле коркунучтуу аныктама эмес. Грек тилинен которгондо "кризис" - бул чечим, бурулуш учур, өткөөл мамлекеттин мезгили. Ар кандай кризистин өзөгүндө "мен каалайм" менен "кыла албайм" ортосундагы күрөш жатат. Өспүрүмдөр чындап эле чоң болууну каалашат, бирок азырынча андай кыла алышпайт.

Ата -энелер үчүн №2 баракча

1. Түшүнүү. Эске. Эске алуу. Өспүрүм мезгилинде бир нече негизги психоэмоционалдык милдеттердин бири бар. Бул өсүп келе жаткан баланын ички психологиясынан "идеалдуу ата -энеси" менен ажырашуусунан турат., БИРОК! - алар менен башка, кыйла жетилген, аң -сезимдүү мамилелерди куруу үчүн. Чоңойуу ажырашуу менен гана мүмкүн болот. Жана сиз, урматтуу ата -энелер, балаңыздын чоңоюшунун бул маанилүү компонентин унутпаңыз жана аны эске алыңыз, айрыкча, балаңызды - өспүрүмдү багуу, түшүнүү жана кабыл алуу өзгөчө кыйын болгон учурларда!

2. "Башка" ата -энелер. Кичинекей бала аң -сезиминде ата -энесин идеалдаштырылган деп кабыл алат. Ал өсөт, өнүгөт, тажрыйба топтойт, бул дүйнөнү байкайт, ата -энеси менен ар кандай окуяларга катышат, алардын жүрүм -турумун жана реакциясын талдайт, салыштырат, өзүнүн "балалык" тыянагын чыгарат. Жана өспүрүм кезине жеткенде, бала акырындык менен курчап турган чындык идеалдан алыс экенин жана идеалдуу ата -энеси жок экенин түшүнөт. Мындай түшүнүктүн жетилиши - бүтүндөй өспүрүм мезгилге созулган бүтүндөй комплекстүү психикалык процесс. Бала ата -энесин башка көз менен көрө баштайт. Алар ал үчүн кымбат жана керектүү адамдар, бирок бул адамдар ката кетириши мүмкүн, адилетсиз болушу мүмкүн, ошондой эле жашоосунда ийгиликсиздикке учурашы мүмкүн, алар ар дайым баарына жакпайт, ж. ". Өспүрүмгө туура аракеттери жана процессти түшүнүүсү менен ата -энелердин өзү гана жардам бере алат.

Кийинки абзацтарда "ата -эненин идеалынан" психологиялык бөлүнүүнүн натыйжасы болушу мүмкүн болгон эң таң калыштуу мүнөздүү тышкы көрүнүштөр сүрөттөлөт.

3. Агрессия. Өспүрүмдүн психоэмоционалдык фонунда агрессивдүү агымдар пайда болот, алар көбүнчө ата-энелерге атайын кайрылат. Бул агрессивдүү чабуулдарды кармоо жана көзөмөлдөө бала үчүн дээрлик мүмкүн эмес, анткени алар ички психологиялык өзгөрүүлөрдүн ажырагыс бөлүгү жана табигый деп белгиленген. Өспүрүм куракта күчөгөн гормоналдык жана психикалык өзгөрүүлөрдүн фонунда белгилүү бир курактык регрессиянын учурлары пайда болот (балалыктын тилине кайтуунун бир түрү). Өспүрүм таарыныч жана ачуулануу сезими менен ата -энесине эски балалык окуяларын эстей алат (биринчиден анча маанилүү эмес), дооматтарды коюп, күнөөлөй алат. Албетте, бул ата -энелер үчүн өтө жагымсыз, жана бул такыр түшүнүксүз, алар мындай билдирүүнү агрессия, баласын сыйлабастык катары кабылдашат. Мындай учурларда жаш "козголоңчуну" ооздуктоого аракет кылуу жана анын үстүнө "Бизди сыйлоо жана баш ийүү керек, биз сага жакшылык каалайбыз!", Же - "Кантип батындың! Мен сен үчүн түнү уктаган жокмун … " Бул өспүрүмгө азыр керек болгон "так жардам эмес", анткени мындай агрессия жеке сизге эмес, тескерисинче сиздин "идеалдуу эмес" адамыңызга багытталган. Эмне кылуу керек? Баш тартпаңыз (бул учурду такыр эстей албасаңыз да)! Бирок шылтоо кылбаңыз! Тынч эле макулмун. Мисалы:

Өспүрүм (ачуулануу жана таарынуу менен):

- Мен алты жашымда бала-кошуна менен дос болууга тыюу салдыңыз !!! А мен ага кызыгып жүрдүм, ал мени короодо коргоду!

Апа ата):

- Ооба, балким мен ошондо кылгандырмын, эми сизге адилетсиз көрүнөт.

Бул ата -эненин реакциясы бир эле учурда бир нече пайдалуу кесепеттерге алып келет:

1) оозеки чыр -чатактын андан ары өнүгүү азгырыгын тез нейтралдаштырат (жана натыйжада агрессия өчөт);

2) сиз шылтоо айтпайсыз, бирок баланын сезимдерин байкаганыңызды жана аларга урмат менен мамиле кылаарыңызды көрсөтөсүз;

3) сиз билдирүүнү эфирге чыгарасыз - "Мен идеалдуу ата -энем эмесмин, бирок мен сени көрүп турам, сени угуп жатам, сен мен үчүн маанилүүсүң!";

4) бала сизди угат жана ага подсознание керек эмес, анткени сиз аны тарбиялабайсыз, уят кылбаңыз, урушпаңыз, четке какпаңыз.

4. "Каприз". Бул мурунтан эле чоң болуп көрүнөт, бирок ошондой болот … Өспүрүмдөрдүн каприздүү абалдары тынчсызданууга окшош - бул "балалыктын тили менен сүйлөшүүнүн" уландысы жана кээде ичиндеги күчтүү психикалык процесстерди көтөрө албоо. Объекттерди ыргытуу, бутту штамптоо, эң жөнөкөй милдеттерин көрсөтүүдөн баш тартуу (эшиктерди коштоо менен), ачык, негизсиз истерикалык көз жаштарды четке кагуу, "жамандык үчүн" жасоо - өспүрүмдүн оюндагы каприздери ушундай көрүнөт (алар болот) ар кандай жоромолдордо). Ата -энелер! Мындай учурларда өспүрүмдүн абийирине кайрылуу, логикалык аргументтерди келтирүү же жазалоо пайдасыз. Бир, эки, үч … Биз баланын "буусун чыгарышын" күтүп жатабыз - биз "капризди" кучактап, бизге басып, сылайбыз. Бир гана ирониясыз жана "s-s-kaniya" жок! Бул контекстте, негизинен, көптөгөн өспүрүмдөрдө кездешүүчү ичтин оорушу сыяктуу акылга сыйбаган көрүнүш (бир заматта, эч кандай себепсиз - себепсиз!) Сыяктуу көрүнүштөрдү да айта кетүү маанилүү. Бул психосоматикалык компонент - бала психикалык окуяларга өз денеси менен жооп берет. Бул жерде ата -эне менен дене байланышы да маанилүү. Чоңоюп жаткан балаңызды көбүрөөк кучактаңыз, ал кичинекей наристеден кем эмес керек.

5. Жоопкерчилик. Өспүрүмдөр үчүн чоң азгырык - бул жоопкерчиликти моюнга алуу эмес. Бала ата -энелер тарабынан жүктөлгөн жоопкерчиликке каршы тура алат жана каалайт, эгерде ал "керек жана керек!" Урааны астында гана берилген болсо. Ата -эненин ыйгарым укуктары, кээ бир маселелерде көрсөтмөлүүлүк жана милдеттүү эрежелердин топтому жокко чыгарылбагандыгы талашсыз, бул окуу процесси үчүн ченемдүү санда керек жана пайдалуу. Бирок, эгерде ата -энелер баласынын жоопкерчилигин калыптандыруу процессине жакшыраак мамиле жасоого кам көрүшсө, анда анын натыйжасы көпкө созулбайт. Сиз өспүрүмдүн өз кадыр -баркын сезүү менен жоопкерчиликти кандайча өз мойнуна алганын, атүгүл ага тапшырылбаганын байкайсыз. Ата -энесинин өзүнө карата сый -урматтуу жана кылдат мамилесин сезип, өзү да аракет кылгысы келет. Бирок бул үчүн сиз, ата -эне катары, бала менен болгон мамиледе жоопкерчиликти өз мойнуңузга алышыңыз керек.

Бул сиз үчүн эч ким кыла албаган жумуш:

- ар кандай кырдаалдарда өспүрүмдүн пикири эске алынган үй -бүлөнүн толук кандуу мүчөсү катары сезүүгө мүмкүнчүлүк берүү;

- сабырдуу жана сабырдуу болуңуз, токтоо, сылык тон менен байланышыңыз, сүйлөшүүлөрдү жүргүзүңүз, көбүнчө компромисске барыңыз;

- кескин түрдө баалабаңыз жана айыптабаңыз;

- балаңыздын "жүрөктөн жүрөккө" сүйлөшүүгө муктаж болгон учурларына этият жана тынчсызданыңыз, бардык иштериңизди кийинкиге калтырыңыз жана өтө кылдат, боорукердик менен, баалабастан, көзгө карап угуңуз;

- назик жана сабырдуу болуңуз - эч качан өспүрүмдүн ачыктыгын ага каршы колдонбоңуз (абдан ачуулансаңыз да) - бул тыюу салынган техника;

-Өспүрүмдүн өзүн ырастоого болгон түрткүсүн кубаттаңыз, өзүн өзү ишке ашыруу үчүн оң мүмкүнчүлүктөрдү түзүңүз. Анын инсандыгына болгон урмат -сыйыңызды көрсөтүңүз;

- эгерде маселе жаралса - окубаңыз, моралдаштырбаңыз, тескерисинче конструктивдүү позицияны карманыңыз: "Келгиле, муну кантип оңдоого болорун чогуу ойлонолу". Муну менен сиз өспүрүмүңүзгө көйгөйдү чечүүнү үйрөнүүгө жардам бересиз жана көңүл бурбай койбойсуз;

- балаңызга өзүңүздү көрсөтүүдөн коркпоңуз, өткөн тажрыйбаңыз менен бөлүшүңүз. Тажрыйбаңыз жөнүндө сүйлөшүңүз, жардам жана кеңеш алуу үчүн аны менен байланышыңыз, анын колдоосу сиз үчүн канчалык маанилүү экенин көрсөтүңүз;

- өспүрүмдүн жеке мейкиндигин сыйлоо: салтанатсыз түрдө кийлигишпөө, эгер ал жабык болсо, эшикти кагуу; күндөлүктү сылык жана достук менен сураңыз (өзүңүз ачпаңыз, анткени ал 1-3-класстарда норма болуп калышы мүмкүн болчу);

- өспүрүмгө өз бөлмөсүн өз алдынча жасалгалоого мүмкүнчүлүк берүү. Кийимдин стилин, чач жасалгасын тандап алсын. Керек болсо, ага бул жагынан жардам бериңиз же ага профессионалдуу түрдө жардам бере турган адамды табыңыз;

- ар кандай жардам үчүн чын жүрөктөн рахмат, мактоо - мактоо - бардык жакшы нерселер үчүн мактоо, бирок "жонглинг кылба" - өспүрүмдөр калпты өтө сезимтал.

Көбүрөөк айт: "Мен сага ишенем", жана албетте - ишен;

- чектөөлөрдүн жана тыюу салуулардын жылдар бою эч кандай трансформацияланбаган туруктуу "ташташкан" түрүн кабыл алышына жол бербөөгө аракет кылыңыз.

Катуу, принципиалдуу позицияңызды мезгил -мезгили менен карап туруңуз, алардын айрымдарын өспүрүмүңүз менен бирге карап көрүңүз. Мисалы: «Сиздин оюңузча, биз ишембиде тазалоо эрежесин өзгөртө алабыз жана кирдеп калганда бөлмөнү тазалоо үчүн жоопкерчиликти өзүңүзгө аласызбы? Мен сага ишенем!.

6. Сүйүү. Эки терең ички тажрыйба - ата -энесинен бөлүнүүнү каалоо жана тиркелүү сезимталдыгы - өспүрүмдөрдүн психикалык процесстеринде катуу атаандашат. Мурда "идеалдуу ата -энелер" ээлеген жандагы орун убактылуу бош. Бирок, көбүнчө, "ыйык жер" көпкө чейин бош калбайт жана ага сыйынган нерсеге тиркелет - өспүрүм сүйүп калат. Назик сезимдер курдаштарынын бирине да, идеалдаштырылган жетүү мүмкүн болбогон образга да келип чыгышы мүмкүн. Бул атактуу же күнүмдүк жашоодо жолуккан адам болушу мүмкүн, бирок баланын жакын чөйрөсүнө таандык эмес (дарыгер, кошуна, кафенин кызматкери, жогорку класстын окуучусу, экинчи бөлөсү, досунун эжеси ж.. Эки учурда тең, өспүрүм сыйынган нерсеге, эреже катары, ал көзгө көрүнбөгөн көптөгөн сонун сапаттарды белгилейт. Чындыгында, "адам фантастика" болуп чыгат, өспүрүм өзүнүн идеалисттик идеясын ага ишке ашырат, ал менен тыгыз мамиледе болууну каалайт. Сүйүүнүн мындай мезгили үчүн "азап" аныктамасы "чыныгы сүйүүгө" караганда ылайыктуу. Эреже катары, чындыкка кайтуу алты айда же бир жылда болот. Өспүрүмүңүзгө жакын болуңуз, анын сезимдерин кызыгуу менен угуңуз (эгер бөлүшсөңүз), эч кандай учурда анын сезимин түшүрбөңүз же күлбөңүз. Өспүрүм сүйүүнүн абалын башынан өткөрөт, ата -энесинин колдоосун сезет, андан кийин эрте никеге туруу келечеги бул үчүн ыңгайлуу учурларга жылдырылат. Жана чоңоюп келе жаткан адам келечектеги мамилелер үчүн өтө пайдалуу тажрыйбаны башынан өткөрөт: таттуу сүйүү, жандуу кумар мыйзамдуу түрдө башынан аягына чейин жашай алат, ал эми үй -бүлөнү түзүү үчүн жалындуу сезимдерге таянуунун кереги жок. ар дайым!

Өспүрүм баланы сүйүп калган мезгилде ата -энелерди эмне тынчсыздандырат?

Балким, бул жыныстык катнаштын мүмкүнчүлүгү, алардын кесепети. Абдан адилеттүү коркуулар. Баланын аң -сезимдүү болуу маселеси - ата -эненин милдети, эгерде бала активдүү сексуалдык өнүгүү босогосунда жыныстык катнаштын өзгөчөлүктөрү жана кесепеттери жөнүндө мурунтан кабардар болсо, абдан жакшы болмок. Балага сексуалдык жашоо жөнүндө маалымат берүү үчүн өспүрүмгө чейинки курак (10-13 жаш) эң ылайыктуу, анткени балдардагы психологиялык коргонуу дагы эле күчтүү жана назик маалымат табигый кызыгуу менен тынч, өздөштүрүлөт.

Сиз атайын балдар адабиятына таянуу менен же өз сөзүңүз менен секс жөнүндө сүйлөшө аласыз, ошондой эле фильмдин контекстине комментарийлерди жана түшүндүрмөлөрдү кошо аласыз, бала кокусунан көрө турган эротикалык көрүнүш. Бала түшүндүрмөлөрүңүздө эмоционалдуулукту сезиши керек жана бул табигый нерсе экенин түшүнүшү керек. Тартынбаңыз, тартынбаңыз жана мындай учурлардан коркпоңуз. Болбосо, бала сиздин мындай маалыматка болгон реакцияңызды карап көрөт, ал сиздин жаныңызда уялууну үйрөнөт жана туура эмес жарыктандырылган башка жерде жыныстык катнашка болгон кызыгуусун кандырат. Бала жакын адамдардан жыныстык катнаш жана анын кесепеттери жөнүндө билиши керек. Өспүрүмдөрдө психологиялык коргонуу гормоналдык деңгээлдин жогору болушунан, көп энергиядан жана агрессиядан улам кыйла алсырайт, андыктан маалыматты начар кабыл алышат.

Өспүрүмдөрдүн сексуалдык энергиясы бийде жакшы чыгарылат. Ашыкча энергия физикалык активдүүлүккө жана спортко айлануу үчүн пайдалуу.

7. Теңтуштар. Өспүрүмдөр бир топко кирүүгө абдан муктаж

Байланыш процессинде болуу каалоосу үйдүн дубалдарынан да кетпейт - бул тоскоолдук эмес. Өспүрүм чексиз телефон сүйлөшүүлөрү, интернет мейкиндиги аркылуу байланышууга умтулат, бул "үйдөн кетүүнүн", ата -эненин камкордугунан алыстоонун бир түрү. Сиздин өспүрүм байкоосуз жоголуп кетпейт - эгер сиз анын коомдук чөйрөсүнө кызыгууңузду билдирсеңиз, катуу тынчсызданууңуздун себептери кайда:

- достору жөнүндө урматтоо менен сүйлөөгө, сындабоого;

- балаңыздын жана анын досторунун жалпы кызыкчылыктары жөнүндө сүйлөшүңүз;

- досторуңузду үйүңүзгө алып келүүгө уруксат бериңиз, коноктор үчүн муздаткычта дайыма тамак -аш бар экенине ынаныңыз;

- ар дайым достор менен достук мамиледе болуңуз, аларга карата тарбиялык импульстарды жокко чыгарыңыз (бул үчүн сиздин ата -энеңиз бар).

Сабырдуулук жана акылмандык жана урматтуу ата -энелер. Сиздин жүрүм -турумуңуз андай эмес экенин көрсөтсө дагы, өспүрүмүңүз сизге керек экенин унутпаңыз. Сиз үчүн азыр оңой эмес, бирок балаңыздын ички өзгөрүүлөр менен күрөшүүсү андан да кыйын. Сиз азыр психологиялык жактан алда канча күчтүү, туруктуу жана өспүрүмүңүз жөнүндө көбүрөөк кабардарсыз. Бул кыйын мезгилде чоңоюп жаткан балаңызга жардам бериңиз, бир аздан кийин бири -бириңизге таптакыр башка көздөр менен, түшүнүү, камкордук, колдоо жана ишеним сезими менен карайсыз.