Балалык мыкаачылык. Балаңызды теңтуштары кордоп жатса эмне кылуу керек

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Светлана, кайсы балдар башкаларга караганда теңтуштары тарабынан кордукка жана шылдыңга айланат?

- Мектептин командасында каалаган баланы шылдыңдаса болот. Бирок баары эле куугунтуктоонун жана коркутуунун объектиси боло бербейт. Мындай абал баланын өз чектери менен болгон мамилеси кандай экенин ойлонууга белги болуп саналат.

Бузулган чек аралар темасы үй -бүлөдө түптөлгөн, балага анын жеке пикирине эч кандай укугу жок экенин айтса, анын иш -аракеттери катуу сынга кабылганда. Алар ар дайым айланып өтүшөт, тартылат жана ошону менен өзүнүн кадыр -баркына жана күчтүү жактарына белгисиздикти киргизет, бала өзүн коргоодон ажыратылат. Демек, коомдо ал дагы ушундай көрүнүшкө туш болушу ыктымал.

Ал эми чек араны бузуунун дагы бир чети - бул баарына карыздар деп эсептеген, тышкы дүйнөгө талаптары жогору болгон балдар; булар бардыгын бир заматта алган "жылдыздар".

- Мен ар дайым ойлогом, эгерде адам ар ким ага карыз экенин ойлосо, ал априори куугунтуктун объектиси болуп калбайт.

- Эгерде анын коомго сунуштай турган нерсеси бар болсо, анын талабынан башка баары аны жөн эле сүйгөндүктөн, анда ооба, туура айтасың. Бирок, эгер ал: "Сен мага баарына карызсың" деп айтса, анда команда аны четке кагуу ыктымалдуулугу жогору. Үй -бүлөдө мындай баланы постаментке коюшат, ага сыйынышат. Ал командага келет жана теңтуштарынан ушуну күтөт, бирок ар кандай реалдуулукка туш болот. Жана ал үчүн оорутат. Башкача айтканда, бейбаштыкка кабылган балдар көбүнчө эмоционалдык жана социалдык жактан жетиле электиги, алсыздыгы, нормаларды жана жазылбаган эрежелерди сактабоосу менен мүнөздөлөт.

- Классташтары үчүн потенциалдуу жабырлануучуну тарбиялабоо үчүн ата -эненин балага мамилеси кандай болушу керек?

- Башында баланы чоң кишилер өзүнүн уландысы катары эмес, инсан катары кабыл алышы керек. Ооба, сиз бул адамды төрөдүңүз, бирок ошол эле учурда ал сиз эмессиз жана анын жашоого болгон көз карашына, балким, сиздикинен башкача. Балаңызды сыйлаңыз.

Ымыркай бул дүйнөгө келгенде эч нерсени билбейт. Чоң кишинин милдети - баары кантип иштээрин түшүндүрүү. Кичинекей бала менен болсо да, сый -урмат менен сүйлөшүү керек, ошондо байланыш болот жана келечекте ал сезимдерин, ойлорун жана көйгөйлөрүн сиз менен бөлүшүүдөн коркпойт. Биринчи чыр -чатактар бала бакчада деле пайда болушу мүмкүн. Жана алар жакшы, анткени алар мектептегидей коркунучтуу эмес. Алардын мисалын колдонуу менен бала чоң кишилердин жардамы менен кырдаалды жеңүүнү үйрөнө алат. Андыктан балдарды мындай жомоктордон коргоонун аракетинин кереги жок.

- Жабырлануучулар менен - түшүнүктүү. Анан кылмышкерлер кандай тарбиядан улам пайда болушат?

- Айла - жабырлануучу менен жазалоочу бир тыйындын эки бети. Эгерде бала башка жерде, мисалы мектепте эмес, үйдө, мисалы, жабырлануучу болсо, анда бул фактынын ордун толтуруу үчүн ал өзүнүн классындагы жазалоочу болуп калышы мүмкүн. Кылмышкерлердин көбү өтө өнүкпөгөн үй -бүлөлөрдүн балдары, алар өз алдынча чоңоюшат. Алар бул дүйнөдө агрессия аркылуу өздөрүн табууга аракет кылышат. Бул күндүн астында орун үчүн күрөштүн бир түрү. Жана, тилекке каршы, көбүнчө мындай балдар таанылуу үчүн баардык нерсеге барууга даяр.

Чындыгында, бул дагы жардам үчүн кыйкырык: "Жигиттер, мени көрө албайсыңар, андыктан менин акырында менин канчалык салкын экенимди түшүнгөнүңөргө ишенишим керек". Агрессорлор ошол эле курмандыктар, анткени көбүнчө эч ким алар эмне үчүн ушунчалык тыкан жана катаал иш кылышканын түшүнүүгө умтулбайт, бул аларга түртөт. Аларга: "Сен чиркинсиң, жамансың, мындай кылбашың керек" деп айтышат. Чындыгында, баланын өзү ушунчалык жаман болгондуктан, аны башка бирөөгө "жаман" кылып чыгаргысы келет.

- Бул логикага таянсак, эгер бир окуучу экинчисин сабаса, анда дагы эле ага боор ооруш керекпи?

- Жок, боорукерлик бул жерде эч кандай жардам бербейт, тескерисинче оорутат, анткени анда мындай балдар андан да чоң жоопкерчиликсиз абалга түшүп калышат. Бул жерде кеп бул жерде эмес. Балдар менен сүйлөшүү, угуу, түшүнүү керек. Мындай иштерди коомдук талкууга алып чыгуу маанилүү. Болуп жаткан нерсенин бардыгын анын аты менен атагыла. Коркутуу - бул бейбаштык жана аны башкача атоого болбойт. Биз бул жөнүндө унчукпай коё албайбыз! Эгерде чоңдор унчукпаса, анда балдар токтоп калбайт жана бул чырга тереңирээк бата баштайт.

Мугалим мындай маекти баштаса жакшы болот: «Балдар, мага классташыңар И. И.га карата класста кандайдыр бир адилетсиздик болуп жаткансыйт. Мага түшүндүрүп бериңизчи, эмне болуп жатат? Сизге такыр эмнеси туура келбейт? Эң башкысы - манжаңызды дайыма тамырыңызда кармап туруу жана кеч болуп калган учурду өткөрүп жибербөө. Ооба, мен жогоруда үй -бүлө бала үчүн чоң мааниге ээ экенин айттым, бирок ал мектепте (күнүнө 6 саатка чейин) болгондо, андан кем эмес жоопкерчилик мугалимге жүктөлөт. Класс жетекчи окуучуларына карата кылдат эне болушу керек. Ар бир адам, бул студент аны кандайдыр бир себептерден улам жактырбаса дагы.

- Анан баласы мектепте рэкетчиликке даттанышса, ата -энелер кандай жүрүшү керек?

- Эреже катары, эгерде бала ата -энеси менен жакшы байланышта болуп, ал теңтуштары менен мамилеси жакшы эмес экенин айта баштаса, чоңдордон төмөнкү фразаны көп угууга болот: “Ага баш бер, ошондо ал кутулуп. Бирок, чынында, бул чыр -чатактын уланышын шарттаган чектердин бири. Дагы бир экстремалдуу нерсе бар: “Көңүл бурба”. Тилекке каршы, экөө тең эч жакка кетүүчү жол эмес. Кыянатчыга көңүл бурбоо аны ого бетер күйгүзөт. Ал сиздин балаңызды чечпейт жана, кыязы, ал такыр үзүлгөнгө чейин басымын жогорулатат.

- Эмнеге балага: "Эгер таарынып калсаң, өзгөрүүнү бер" деп айта албайсың?

- Мындай кеңеш берүү менен сиз өзүңүздүн алсыз экениңизди билдиресиз. Башка бала көрсөткөн агрессивдүү жүрүм -турумдан башка эч нерсе сунуштай албайсыз. Бул көйгөйдү чечпейт.

Уулуңуз же кызыңыз келип, болуп өткөн окуяларга өзүнүн субъективдүү көз карашын айтып турганын түшүнүү абдан маанилүү. Ооба, бала жагымсыз, ооба, ооруйт, бирок бул жерде аны түшүнүү керек. Суроону бериңиз: "Менин балам / кызым эмне кылып жатат, анын теңтуштары өздөрүн ушундай алып жүрүүгө жол беришет?"

Албетте, жабырлануучу дайыма эле күнөөлүү боло бербейт. Бирок, ошентсе да, ушундай кырдаалга туш болгон жана алар менен күрөшө турган балдар бар, анткени алар урматтабоого болбойт деп толук ишенишет. Жана кээ бир балдар бар, тескерисинче, аларды ур -токмокко алаарына, атын атоого, басынтууга толук ишенишет. Бул жерде кайрадан ата-эне менен баланын мамилесине кайрылабыз. Жакшы сөз бар: “Мени менен андай кыла албайсың, б.а. Мени ур -токмокко алышпайт, атын атабайт, басынтпайт ». Чоңдор өз баласынын башына салышы керек. Көп учурларда бул сөздөр агрессорду токтотууга жөндөмдүү.

- Эгерде сиздин балаңыз таарынып жатканын түшүнсөңүз, класс жетекчиси менен кантип диалог курууга болот?

- Мен дароо эле ата -энелерге сабыр таз менен мектепке барбоону эскертким келет. Күнөөсүз экениңизди далилдеп, кыйкыруунун жана бутуңузду басуунун кереги жок. Бул конструктивдүү диалог болушу керек. Сүйлөшүүңүз үчүн эмоцияңызды бөлүп коюңуз. Балага боорум ооруп жатканы түшүнүктүү, мен кылмышкерди жазалагым келет. Бирок, ошентсе да, өзүңүздү колуңузда кармап туруңуз.

Балаңызды таарынткан баланын ата -энеси менен сүйлөшүүнү чечсеңиз, ушундай эле тактиканы карманышыңыз керек. Унутпаңыз: ар бир ата -эне дайыма "өз канын" коргойт. Эгерде сиз келип: "балаңыз менин байкуш уулумду кордоп жатат" деп айта баштасаңыз, анда диалог ийгиликсиз аяктайт. Чоң кишинин позициясын карманыңыз - "кум коробкасына" ылдый түшпөңүз: "сиз келесоосуз - жок, сиз келесоосуз". Жыйынтык чыккан чыр - бул сиздин балдарыңыз үчүн жалпы көйгөй. Эгерде ата -энелер бири -бири менен сүйлөшүүлөрдү баштаса, балдары, албетте, жарым жолдо жолугушат.

Ашыкча чаралар

- Бала апасы же атасы теңтуштары менен болгон конфликтине кийлигишүүсүн такыр каалабаса, эмне кылуу керек?

- Мындай кырдаалда балага күтүүсүздөн ийгиликсиз болуп калса, дайыма жардамга келээриңизди түшүнүү маанилүү. Мисалы: «Мен сенин чечимин сыйлайм. Билип койгула, мен эмне болсом да бармын жана ар дайым жардам бере алам ». Жагдайды бир азга байкап туруңуз: эгер ал көзөмөлдөн чыгып кете баштаса, сиз, бойго жеткенде, баарын токтотушуңуз керек. Башталгыч этапта эң башкысы - балаңызга ал дагы эле коргоосунда экенин, эгер керек болсо, ага таяна турган "пайдубалы" бар экенин түшүндүрүү.

- Кандай сигналдар баланы теңтуштары кордоп жатканын көрсөтүп турат?

- Маанай өзгөрөт. Бала мектепке / бала бакчага баргысы келбейт, ыйлайт, айланасында баары жаман экенин айтат. Ал класстын жашоосунан кызыктуу окуяларды айтпайт. Ачык сигналдар - көгөрүү менен коштолот, дептерин жоготкону жөнүндө кабар берет же жөн эле чексиз нерселерди "жогото" баштайт. Көп учурда бул теңтуштары аларды бузуп, алып кетет же жөн эле ыргытып жиберет. Жалпысынан алганда, баланын досторун билүү максатка ылайыктуу. Жана алар мезгил -мезгили менен сиздин үйүңүзгө келип турушса жакшы болмок.

- Баланын курдаштары менен курч конфликти бар дейли, бул учурда башка мектепке которулуу жардам бере алабы?

- Бул өтө чоң чара. Аларды дайыма алмаштырып тургандан көрө, белгилүү бир команда менен иштөө жакшы. Көбүнчө бала мектептен кийин мектепти алмаштырат, бирок классташтары менен дос боло албайт. Мындай учурда баланын өзү менен күрөшүү керек - ал коом аны кабыл албаганы үчүн эмне кылып жатат? Балким, ал адамдарга ишенбейт, кээ бир жаман иштерге азгырат же өзүн агрессивдүү алып жүрөт.

- Ал эми командага батпай калган балдардын үйдө окууга которулушуна кандай карайсыз?

- Бул абдан жекече окуя. Баланын эмоционалдык жактан жабыркаганын байкоо керек. Кимдир бирөө үчүн, чынында, мындай кадам калыбына келтирүүгө, өзүнө кайра ишенүүгө жана өзүнө көбүрөөк ишенүүгө жардам берет. Бирок, параллелдүү түрдө, бала сөзсүз түрдө психологго кайрылып, болгон кырдаалды чечиши керек болот. Жана, кыязы, ага жалгыз эмес, жалпы үй -бүлөгө. Ал айыккандан кийин, "бутуна турат", анда сиз командага кайтып келе аласыз.

Эгерде сиз маселени чечсеңиз, анда балаңызды бул дүйнөдөн жаап, аны коргоону баштап: "Айланадагылардын баары жаман, сен биз менен укмуштуусуң" деп айтсаң, анда ал эч качан бул ысык үй шарттарынан чыгууга даяр болбойт.. Жана бул маселени ого бетер курчутат.