Алар мени укпайт. Эркек менен аялдын ортосундагы мамиле. Байланыш психологиясы

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Өнөктөш менен болгон мамиледе пайда болгон бардык көйгөйлөр жана кыйынчылыктар дайыма катуу айтылышы керек. Бирок, көбүңүз бул ыкма иштебей турган кырдаалга туш болосуз - өнөктөш сизди укпайт жана ушундан улам тажатма алсыздык пайда болот. Бул тууралуу эмне кылуу керек? Анан эмне үчүн мындай болуп жатат?

Сиз, албетте, өнөктөшүңүздү нарциссист деп айтпаңыз жана тарап кетпеңиз!

Биздин убакта, нарциссизмдин масштабы ушунчалык чоң деңгээлге жеткендиктен, абал көбүнчө абсурд жана күлкүлүү болуп калат.

Чындыгында, "мамиледе өнөктөш дүлөйлүк" көйгөйү ар кандай аспектилерде болушу мүмкүн жана адам нарцист боло алат деген факт эмес (бул 50% учурларда гана болот).

Демек, сиз өнөктөшүңүзгө бир нерсени түшүндүрөсүз, бирок ал түшүнбөйт. Биз адамды белгилөөдөн, диагноз коюудан жана мамилени токтотуудан мурун, маселенин бардык аспектилерин түшүнөлү.

Бул суроонун контекстиндеги эң маанилүү критерийлер:

Көбүнчө өнөктөштөр бири -бирине суроо берүүнүн ордуна дооматтарды жана талаптарды коюшат. Профессионалдык тажрыйбадан мисал келтирүү - жакында сессияда бир жуп болду, анда өнөктөштөр дээрлик бүткүл консультация бою бири -бирине доомат коюшту (“Сен мындай деп айткан жоксуң!”, “Комбайнды ыргытышың керек болчу! - Жок. ! Мага керек! "," Каякка коёбуз?! "," Эмнеге ал жакка койгуң келбейт? ", Ж.б.).

Бул талаптарды алмаштыруу жана доомат коюу адамдарга көп убакытты талап кылат.

Өнөктөштөрдөн негизги муктаждыкты бөлүп көрсөтүүнү суранышканда, эркек жеке мейкиндикке ээ болгусу келгени белгилүү болду, ал "өз бурчу", анда ал кожоюн боло алат (ыргытып жиберүү, нерселерди өткөрүп берүү ж.б.) жана аял анын жеке нерселерине тийбешин каалады.

Биринчиден, биз бардык дооматтарга жана талаптарга болгон эң терең муктаждыгыбызды билебиз (балким, маселенин маңызы чыны менен кашыкта эмес, чек араңызды бузууда - сиз инсан катары урматталгыңыз келет, сиз каалайсыз өнөктөштүн талаптарын жана каалоолорун такай ээрчибөө үчүн эмес, өз мейкиндигиңиз бар).

Андан кийин суроо түрүндө дооматты түзүүгө аракет кылыңыз: “Билесизби, мен азыр өзүмдүн жеке жеримдин, чек араларымдын жок экенин абдан оор сезип жатам … Мен каалагандай кылам, ал үчүн ыңгайлуу. мага. Мен сөздөрүмдүн кожойкеси (кожоюну) болгум келет.

Сүйлөшүңүз, сураңыз жана сүйлөшүңүз! Көп учурда, үй -бүлөлүү жубайларда, адамдар нааразычылыгын, топтолгон нааразычылыгын белгилешет, ошондуктан алар талап түрүндө өнөктөшүнө дароо баарын түшүрө башташат. Сүйүктүүңүзгө карата агрессиянын деңгээлин азайтууга аракет кылыңыз. Өнөктөшүңүз менен байланыштын туура формасын тандаңыз.

Жалпысынан алганда, бул көңүл бурууга арзый турган өзүнчө искусство. Өнөктөшүбүзгө кандай үн менен же үн менен айтканыбыз жана кайсы учурда ал үчүн чоң мааниге ээ. Көбүнчө биз бир эле обондо жана сөздөрдө бир нерсе сурайбыз же айтабыз, тиешелүүлүгүнө жараша, адам сүйлөшүүнүн маңызын түшүнбөйт ("Мен ага бир эле нерсени" чабам ", бирок ал мени укпайт!"). Маалыматты тапшыруу формасын өзгөртүңүз!

Жозеф Зинкердин Жакшы форманы издөөдө: Гештальт терапиясы үй -бүлөлүү жубайлар жана үй -бүлөлөр менен мыкты китеби бар, анда атактуу америкалык психотерапевт окурманга психологиянын негизги идеясын алып келет - адам менен дайыма сүйлөшүүнү үйрөн. бул чеберчиликти колдонуңуз, ооруңуз, муктаждыктарыңыз, өтүнүчтөрүңүз жана өтүнүчтөрүңүз жөнүндө ар кандай жолдор менен жана варианттар менен сүйлөшүүгө аракет кылыңыз (ал тургай сөздөрдү алмаштырыңыз!).

Көбүнчө биз кээ бир ойлорду адамдын башына "балкалап" коюуга аракет кылабыз, бирок бул ыкма ага туура келбейт. Өзүңүздү сыртыңыздан караңыз, колдонуп жаткан формаңызды талдаңыз. Бул жерде мен жеке тажрыйбамдан мисал келтиргим келет.

Болжол менен 3-4 жыл гештальтта окуп жүргөндө менин сүйүктүүм бир нече жолу кризиске кабылган (жумуштагы кыйынчылыктар, үй-бүлөдөгү көйгөйлөр ж.б.). Мен аны колдогум келди, ар кандай жолдорду издедим, кеңеш берүүгө аракет кылдым, бирок мунун баары жардам бербей турганын сездим. Акыр -аягы, баары абдан жөнөкөй болуп чыкты - өнөктөшүңүзгө кантип жардам берүүнү сурап коюу жетиштүү болду! Жообу тапкыч жана ачык болчу: "Ук, баары жакшы болот деп айт!". Таң калыштуусу, Гешталт "Баары жакшы болот!" таптакыр эч нерсени билдирбейт жана бир адам "мени жайыма кой, унчукпа, ошондо баары сен үчүн болот!" Андыктан, байланыштын бир түрүн тандап, адамга ага кантип түшүндүрүүнү, кантип жардам берүүнү ж. ("Мен муну каалайм, бул идеяны сизге кантип жеткирүү керек экенин түшүндүрүп бериңизчи? Эмнеге каршылык көрсөтүп жатасыз? Сиз менин муктаждыгымды түшүнбөй жатасыз, же эмне болуп жатат?").

Дагы бир вариант - жакын адамдардан (сырттан) эмне үчүн өнөктөш каршылык көрсөтө алат жана сиздин муктаждыгыңызга кошулбайт деп сурап, аларга айтканыңызды так айтыңыз. Эреже катары, эгер адам сизди кунт коюп укса, бул эмоционалдуу түрдө бул маселеге аралашканын билдирет. Бул учурда, сиз өзүңүздүн өнөктөшүңүз менен баарлашууда колдонгон фразаларды колдонууга аракет кылсаңыз болот (эң башкысы - "эл алдында чыр -чатактар" чыгарылбашы үчүн туура адамды тандоо, антпесе жубайлардын мамилеси) үй -бүлө жана түздөн -түз өнөктөшкө өзгөрөт), жана сырттан келген ишенимдүү адамга бул кандай угуларын айтсын.

Сиздин өнөктөшүңүздүн сизди түшүнбөгөнү сизге пайдалуу. Неге? Эки себеп болушу мүмкүн. Биринчиси - сиз үчүн таарынгандардын позициясы көбүрөөк тааныш; экинчиси - балким, сиз капаланууга көнгөнсүз (бул учурда сиз балалыгыңызды, тиркелүү объектилерин, тактап айтканда эненин фигурасын кылдат талдап чыгыңыз - бул сиздин тарбияңызга түздөн -түз катышкан, өзгөчө таасир эткен ар бир адам болушу мүмкүн. психика ж. б.)). Кыязы, сиз эне фигурасынан эч нерсе алган жоксуз, андыктан сиз бул муктаждыгыңызды өнөктөшүңүз аркылуу аткарууга аракет кылып жатасыз жана натыйжада аны күнөөлүү, милдеттүү кылып, бир нерсе талап кыласыз (бирок, чындыгында, адам сизге карыз эмес эч нерсе).

Жалпысынан алганда, өнөктөштөрдүн бири дагы экинчисине карыз эмес. Бири -бириңерге бир нерсе бере аласыңар (сүйүү, колдоо, колдоо, кам көрүү, көңүл буруу), бирок кереги жок. Ушул себептен улам, сиз аны четке кагуу катары көрүү үчүн бир нерсе кылсаңыз, өнөктөш нарцистке окшош болушу мүмкүн. Мындай жүрүм -турум атайылап жасалат, бирок аң -сезимсиз түрдө, бул сценарий боюнча сиз көнүп калгансыз - сиз өнөктөшүңүз менен атайылап сүйлөшүп, ал сизди четке кагат, анткени анда отуруу жана кыйноо адатка айланган ("мен ушунчалык бактысыз, алар мени четке кагышат, мени жактырышпайт, мени оорутушат! ") … Андан кийин кырдаал сиздин алгачкы тиркөө объектиңиздегидей, эне фигурасы менен бирдей кайталанат.

Эгерде апаңыз сизди четке каккан, муздак жана көңүл бурбаган көрүнсө, анда сиз бул окуяны мамиледе ойнойсуз (нике же жакын мамиленин мааниси жок). Жакын мамиле сиздин адамга тартылууңузду болжолдойт ("Ооба, мага апам же атам бербеген нерсени берчи!"). Аял же эркек экениңизге карабастан, биз ар бирибиз апабыз менен туташууга жана эмоционалдык байланышка умтулабыз.

Эгерде бизде бала кезибизде бир нерсе жетишпесе, анда ал таарынычтуу, оор, абдан кыйын болчу, биз мунун баарын чоңдордун мамилесине өткөрүп беребиз жана ошого жараша басып, кыйналабыз - "Мени эч ким түшүнбөйт!" Канча өнөктөштү алмаштырбаңыз, ар бир кийинки адам сизди түшүнбөйт. Таң калыштуусу, башында мамиледе түшүнүү бар, өнөктөштөр бири -бирине көнүшөт, анткени андай проекциялык маска дагы эле жок (ал бир, эки же үч жылдан кийин гана пайда болот).

"Туура" сөздөрдү тандоо боюнча пайдалуу сунуш - чоңоюңуз жана сиздин муктаждыктарыңызды канааттандырбаган эненин жанында өзүн баладай сезип, автоматтык түрдө түшүп калган баланын абалынан чыгыңыз. Сиз бойго жеткенсиз, ошондуктан өзүңүздү көтөрүп, маселени чоң кишилердей чечүүгө аракет кылыңыз ("Башка кантип сурасам болот? Башка кантип айтам? Кантип сурасам болот?"). Дал талап кылуу эмес, талап кылуу - бала талап кылат, чоңдор сурайт, анткени ал эч кимдин ага карызы жок экенин түшүнөт (кааласа, муну кылат, каалабаса, кылбайт).