Ата -эне кудай болбой калганда

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Ата -энем беш жашымда ажырашып кетишкен. Апам экөөбүз кичүү карындашым менен башка батирге көчүп барганда жашоом өзгөргөнүн түшүндүм. Бул боз күн дагы эле эсимде - терезенин сыртындагы жылаңач дарактар, нерселерибиз салынган кутулар жана бөлмөмдөгү кызыктай кызгылт көк обои. Ата -энем мурда жакшы мамиледе болгон эмес, бирок бул кадам акыры аларды менин жашоомдо эле эмес, башымда да бөлүп салды.

Биз коопсуз сезген тааныштардын баары көчүп кеткендиктен, кулап түштү. Баары өзгөрдү: менин үйүм, мен жашаган аймак, бала бакча, үй -бүлөмдүн материалдык абалы. Эң негизгиси, атам эч качан, эч качан үйдө болгон эмес, апам күнүмдүк маселелерди чечүү менен алек болгон. Бала кезимде мен дайыма кечинде үйдөн таап алган ата -энемдин коопсуздугунан ажырадым. Бала кезимде, алар мушташып жатабы же жокпу, мага баары бир болчу, башкы нерсе - бул чоң адамдар менин дүйнөмдү жакшыраак кылып, үйдө эле болгула.

Жалгыз апам менен жашоо апам менен атамдын жашоосунан такыр башкача болчу. Бул ажырашуу менин социалдык жашоомдогу чоң өзгөрүүлөргө туш келди: жаңы бала бакчага, андан кийин мектепке, андан кийин жаңы мектепке, жаңы жоопкерчиликти жана жоопкерчиликти үйрөнүүнүн зарылдыгы-бардыгын-баланын жашоосун 5 жашынан баштап алып жүргөндүн баары. 18 -ге чейин. Мунун баарын мен күн сайын атамсыз, бирок апам менен бирге жашоого туура келди.

Ал кезде мен дагы бир энени кыялданчумун-мектептен кайтып келүүм үчүн үч түрлүү кечки тамак. Апам жумуш менен алек болгондуктан колунан келбейт. Бирок кийин мен аны түшүнө албадым. Апам менин жашоомдо дайыма катышып турган жалгыз негизги адам болгондуктан, менин жашоомдогу адилетсиздик боюнча бардык дооматтар ага багытталган. Баарына апам күнөөлүү болчу: үйдө тамак -ашыбыздын жоктугу, менде жаңы модалуу кийимдердин жоктугу, дайыма акчабыздын жетишсиздиги, классташтарымдай чет өлкөгө эс алууга чыкпоо … Тизме чексиз Кийинчерээк, бул жерде өткөөл куракта ата -эне менен баланын ортосунда көп болгон чыр -чатактар кошулган жана апам мен үчүн таптакыр терс фигура болуп калган - менин оюмда ал жаман эненин образы менен бириккен.

Атам менин жашоомдо майрамдай жана көбүнчө майрамдарда пайда болгон. Ал ошол кезде менин жашоомо элестете албаган нерсени алып келди: кээ бир жаңы оюнчуктар, түстүү балмуздактарды жеш үчүн алып келип, кино көрсөттү. Бала кезимде менин туулган күнүм жаңы жылдык майрамдардан туура алты ай өткөнүнө абдан сүйүндүм. Мындай календардык бөлүштүрүү мен атамды жылына жок дегенде эки жолу көрөрүмө кепилдик болду. Ар бир майрамдын кадимки таңы менин суроом менен башталды: "Атам келеби?" Ал кезде мен сыйкырдуу ой жүгүртүүмдү күч жана негизги менен колдонууну үйрөндүм. Эгерде мен өзүмдү алып жүрсөм, мисалы, бөлмөмдү тазаласам же китеп окусам, же таттуулардан баш тартсам, анда атам сөзсүз келет. Эгерде атам келбесе, анда мен буга жетиштүү аракет кылбадым деп ойлоп, кийинки жолу колумдан келгендин баарын кылам деп убада бердим. Атам мен үчүн идеалдуу ата болчу. Мен ал объективдүү түрдө туура эмес болсо дагы, ал ар дайым баарын туура кылганына ишенчүмүн. Мен ишенчүмүн, атам баарынан жакшы билет жана анын каталарын байкаган эмес.

Мен абдан көп убакыт бою эки уюлда жашадым: апамдын айткандарынын баарын четке кактым жана атамдын айткандарына толугу менен макул болдум. Жашоого болгон мындай мамиле мени жетимдин ролуна калтырды, анткени мен эч бир ата -энем менен чыныгы мамилени кура алган жокмун. Бул экиге бөлүнүп, экөөнөн тең ажырадым. Мен атама болгон жек көрүүнү сезе албагандай апама болгон сүйүүнү да сезе албадым. Анын үстүнө, мен жашоомду жашай албадым, анткени менин жашоом атам жана апам менен болгон мамилемдин уландысы болгон: менин жашоомдогу көптөгөн умтулуулар атама берилгендик же апамды четке кагуу болгон.

Эгерде сиз менин сезимдеримди метафорага которсоңуз, анда сиз эки айкелди элестете аласыз. Менин атамдын айкели өмүр бою абдан бийик болгон - мен аны көрө албайм, ошон үчүн анын ак ташынан күндүн жарыгы кандай чагылганын гана көрө аласың. Ал эми эненин айкели караңгы зынданда бир жерге катылган - чыгарылган, бирок унутулган эмес.

Ошентип, жашоонун 32 -жылында жана жеке терапиянын 5 -жылында мен апамдын жакшы эне экенин байкай баштайм. Күн сайын кечинде апам эже катары бизди жаткырганда, ал бизге ыр ырдап же китеп окуп берчү. Ал муну биз уктап калгыча же өзү чарчап уктап калганча жасады. Анан мен аны "апа, окуңуз!" Деген сөздөр менен ойготтум. Анан ал окуду. Бул экөө тең Михаил Пришвиндин жомоктору жана окуялары жана Байыркы Грециянын сүйүктүү уламыштары болчу. Мен бардык каармандардын окуяларын мектепте окуп баштагандан көп мурун билчүмүн. Мен жакшы адабиятка болгон кызыгуумду апамдын аркасы менен деп ойлойм, демек, элестүү жана логикалык ой жүгүртүүсү жакшы өнүккөн. Акчанын жоктугуна карабай апам мага чынында жакшы кийинүү дегенди үйрөттү, бирок мен андан тигүүчүлүктү, көрүүнү жана сулуулукту жаратууну үйрөндүм.

Эненин элеси жарыкка көтөрүлгөн сайын, энеге болгон сүйүү жана таануу сезимдери мага жеткиликтүү боло баштады. Ошол эле учурда мен атамдын элеси бийик, күн тийген постаменттен кантип түшөрүн байкай баштайм. Күтүлбөгөн жерден башымда табышмак пайда болду, ал сырттан ушунчалык байкаларлык, бирок менден ушунчалык узак убакытка чейин жашыруун - көптөгөн көйгөйлөрдө менин балалыгыма атам күнөөлүү эмес. Күмөн саноонун кызыктай сезими менен - мен дагы эле атамдын жаман болушу мүмкүн экенин моюнга алуу кыйын - мен апамдын ушунчалык көп иштегенин жана мага жылуулук бербегенин ойлоно баштайм, анткени атам бизге жетиштүү деңгээлде бербеди. акча. Ыңгайсыздык менен, мен атамдын каталарын эстейм: менин туулган күнүмдө ал эжеме гүлдесте бергени үчүн Мен аны туулган күндүн кызы деп ойлодум, ал кантип чет өлкөгө эс алууга барып, акчасы жок экенин апасына айтты. Бул ачылышты жасап, атам жаман иш кылганын түшүнөм. Мен таарыныч, жек көрүү жана көңүл калуу менен жашайм. Бирок мен муну менен эле токтоп калбайм. Убакыттын өтүшү менен баары ушундай болуп кеткенине капа болом.

Ошондой эле менде кызыктай сезимдер пайда болот: жеңилдик жана эркиндик. Эки күчтүү сүрөт бейиш менен тозоктун ортосунда жолукканда, мен чыныгы ата -энемди табам. Мага атамды зынданга түшүрүп, апамды көтөрүүнүн кереги жок. Атамдын аркасы менен менин мүнөзүм амбиция, токтоо жана өзүмчүлдүктүн дени сак дозасы сыяктуу сапаттарга ээ. Бул толук тизме эмес, мен атамдан көп нерсени алдым жана ага, апама ыраазымын. Мен ата-энемде бардык кудуреттүү кудайларды эмес, жакшы да, жаман да адамдык сапаттардын жыйындысы бар карапайым тирүү адамдарды көрөм. Алар ишенимдүү деп ойлогондой жашоого аракет кылышты. Алар кыялдары үчүн аракет кылышты жана баары ушундай болуп кеткени алардын күнөөсү эмес. Эми мен алардын ар бирине ишенимдүү болуп, экинчисинин сүйүүсүнө ээ болуу үчүн мезгил -мезгили менен бирин четке кагуунун кажети жок.

Ата -энем дагы деле дээрлик бири -бири менен байланышпаганы менен, менин ичимде алар чогуу. Жок, бул алардын чай ичип жатканынын сүйкүмдүү сүрөтү эмес. Бул алардын ар бирин кандай болсо ошондой таануум жөнүндөгү окуя. Бүгүнкү күндө ар бир ата -эненин сезимдердин баардык мүмкүнчүлүктөрү бар, мен апамды да, атамды да жакшы көрөрүмдү билем. Мен жетим болууну токтоттум, анткени алардын ар бири менен менин өзгөчө, дайыма жөнөкөй эмес, чыныгы мамилелерим бар. Ар бир ата -эненин өз жашоосуна болгон укугун таанып, мен өз жашоомду өткөрүүгө укук алдым. Эгерде мен мурда апама окшобойм же атама окшошпойм деп чечим чыгарсам, бүгүн менин тандоом - бул менин оюм жана менин жолум. Ата -энем менин күчтүү кудайларым болууну токтотту, мен аларга тигил же бул кызматты токтоттум. Эми мен өзүмдүн жеке жашоого укугум бар эң жөнөкөй адаммын.