КУДАЙ болуш кыйын. Драма NARCISSA

Video: КУДАЙ болуш кыйын. Драма NARCISSA

Video: КУДАЙ болуш кыйын. Драма NARCISSA
Video: Нерушимая клятва Гарри Поттер 2024, Март
КУДАЙ болуш кыйын. Драма NARCISSA
КУДАЙ болуш кыйын. Драма NARCISSA
Anonim

Хелен Торникрофт, Нарцисс. 1876 ж.

Менин акыркы нотам "" чоң резонанс жаратты. Көптөгөн сын -пикирлер, каттар, комментарийлер болду. Алардын арасында "соттун бир тараптуулугу" да бар.

Бул менин эссем Нарцисс драмасы жөнүндө. Ага эмне болуп жатканын айтууга аракет кылыңыз. Бул дүйнөгө анын көзү менен кароо жөнүндө.

Мен төрөлгөм. Өзгөчө болуу үчүн төрөлгөн. Жок, мен муну дароо сезген жокмун. Андан кийин, мен сезүүгө жана түшүнүүгө үйрөнгөндө.

Мен кайсы үй -бүлөдө төрөлгөм? Менде тандоо бар болчу. Мен үй -бүлөдө төрөлүшүм мүмкүн, ал жерде ата -энем "балалуу болуунун убактысы" деп чечкен - башкалар сыяктуу. Же, мисалы, апам "эми ал мени таштап кетпейт" деп чечти - бул атам жөнүндө. Же, айталы, "жаш бүтүп баратат". Же экинчи нике мен тараптан "консолидацияланган". Мен кайда туулушум керек болчу, бирок кантип төрөлүүмдү дээрлик тандаган жокмун. Ошондо мен өзгөчө болуп төрөлгөм.

Менин өзгөчөлүгүм эмнеде - мен бала эмесмин, мен функциямын. Менин боюмда ушундай болгон. Бул менин функционалдуулугум - бул мени объект же машина менен бир деңгээлге чыгарат - жансыз нерсе менен. Ал эми адамдардын жаны бар жерде - менин тешигим бар - түбү жок кудук.

Жок, баарын оңдоого болот, албетте, ал жерде да - кичинекей кезинде. Менин төрөлгөнүмдүн бардык шарттары менен. Эгерде ата -энем мени мен экеним үчүн сүйсө. Алар менин сезимдериме жана тажрыйбама кызыкдар болушмак. Мен алардын мендей болгонуна кубандык. Бирок андай болгон жок.

2000
2000

Екатерина Пятакованын "Жазгы жылмаюу" картинасы

Мен ар дайым өзүмдү жакшы сезбейм: "Андан да жакшы болмок". Жана башкаларга салыштырмалуу жакшы эмес: "Алардын бешөө гана бар, а сен …". Жана мага жакын адамдар ушундан улам мени четке кагышы мүмкүн деген кооптонуу пайда болду. Мен ошондой эле күтүүлөрдүн жүгү мага жүктөлгөнүн сездим, бирок мен жеңе албадым: "Мен сенин жашыңда, мен сен …". Анан уят эле. Мен дагы өзүмдү күнөөлүү сезчүмүн: "Мен сенин келбетиңе байланыштуу баш тарттым.."

Тынчсыздануу менин жашоомдун фону болуп калды - мен жеңе албайм, мен жооп бере албайм. Башкалардан баа алууда тынчсыздануу: "Мен эмнемин?" Жана бул баалоодон коркуу. Тынчсыздануу, уялуу, күнөөлүү болуу, көрө албастык, коркуу, көрө албастык, алсыздык, менменсинүү, боштук, көңүл калуу - менин жанымдын түбүндөгү кудуктун боштугунда кармалып турган негизги сезимдер анын дубалдарына былжыр болуп жайгашып калды.

Кээде өзүмдү ДҮЙНӨНҮН ЧОГУНДА сезчүмүн. Болду - бардык чоң тамгалар менен, албетте. Кубаныч, бакыт, көңүл ачуу, толкундануу, шыктануу, ырахат, илхам - ушундай салтанаттуу учурлар ушул сезимдер менен жаңырды.

Бул качан болду? Мен ушул бешти алганга жетишкенде, мисалы, же отургучта рифманы айт, же коноктор үчүн скрипкада ойно, же конкурста утуп ал - жалпысынан алганда, мен бир нерсени ийгиликтүү жасадым. Анан мени сүйүп, макташты. Анан алар мага суктанышты. Ал эми ата -энелер сүйүү жана сыймыктануу менен карады: "Бул биздин балабыз!".

Бирок бул көпкө созулган жок. Эртеңки же бир жуманын ичинде мунун баары мааниси жоктор үчүн маанилүү болбой калды. Жана менин ичимдеги кудуктун түбү жок боштугун ушул кыска жарык жарк эттирип жутту.

Мен чоңойдум жана ата -энем менен бирге окудум. Биринчи үйрөнгөнүм - баа берүү жана девальвация кылуу. А мен муну алардан да жакшы кылдым. Анткени ал сиздин жетишкендиктериңизге, сапаттарыңызга, өзүңүзгө гана эмес, башкаларга жана бүтүндөй дүйнөгө жайылган.

Менин жашоом ролик сыяктуу. Жетишкен нерселердин эйфориясы - Кудай болуу сезими, Дүйнөнүн Ээси, Кудуреттүү Брюс - жана кайрадан өзүнүн жетишсиздигинин, өзүнүн маанисиздигинин боштугунун түпсүз туңгуюгуна кулайт.

Жаркын жашоо? Ооба, жарык. Мен же Принцмин, же Кайырчымын, же учакпы, же чуңкурдабы (метафоралар үчүн Анна Паулсен менен Юлия Рублевага рахмат - автордун жазуусу) Жана бул селкинчектер чарчайт. Менде уйкусуздук жана башка психосоматикалык көрүнүштөр бар. Кээде, ички санаамдын чеги күчүмдүн чегинен ашып кеткенде, депрессияга түшүп кетем.

"Мен качан гана болом.." - бул менин жашоомдун шарты.

Мен жөн эле башкалардын күзгүсүндөгү түшүнүксүз чагылышым.

3000
3000

Will H. Low Narcissus

Мен чоңойдум. Көкүрөгүмдөгү боштук менен аман калууну үйрөндүм.

Мен аны каалаган нерсе менен толтурам: статус, нерселер, батирлер, машиналар. Кээде тамак -аш жана алкоголь. Ошондой эле, жумуш жана башка адамдардын жашоосуна активдүү катышуу аркылуу - мен башкаларга канчалык жакшы экенимди далилдөөгө аракет кылам, кандайдыр бир жол менен пайдасыз көрүнүүдөн коркууну азайтуу үчүн.

Менимче, мындай кыска мөөнөттө - менмин. Бирок бул убактылуу гана сенсация. Ал эми менин азабым, мен каалаган нерсеге жеткенде, күчөйт. Менин ичимдеги бардык боштуктар бардык жакшылыктарды жутуп алгандай-менин тажрыйбам жана жетишкендиктерим-мен аны туура келтире албайм, өзүмдү жетиштүү сезүүм ушунчалык кыска мөөнөттүү, ал такыр андай эмес окшойт.

Мен башкалар менен жакын мамиледе болууга аракет кылып, өзүм менен жакындыкты издейм. Ошондуктан, менин жашоом мамилелерге бай. Бирок менин көйгөйүм - чыныгы интимдик эмне экенин билбейм. Сүйүү издеп башка адамга кайрылсам, эң башында менде эки коркуу бар - четке кагуу жана сиңип кетүү. Өздөрүнүн маанисиздигинен улам четке кагылды - "акыр -аягы, ал эртеби -кечпи ачыкка чыгат, экинчиси менин чындыгымда кандай экенимди көрөт". Жана башка бир нерсеге сиңип кетүү коркунучу - "менин алтыным, улуулугум, кемчиликсиздигим экинчисинин мага тийип кетишинен жоголот".

Башкалар менен болгон мамилем Колосс сыяктуу, буту чоподон турат - жалтырак, бирок кооптуу жана акыры жок кылынган. Кээде өнөктөш өз алдынча кетет - же "постаментке" же ал жерден "кулоого" туруштук бере албайт. Же ал чексиз берүүдөн чарчаганда, анын ыраазычылыгынын, назиктигинин жана таанылуусунун күкүмдөрүн гана алат. Кээде мени четке кагышат деп корккондуктан - мен "активдүү кадам" жасайм, өнөктөшүмдү элестетүүгө мүмкүн болбогон күнөөлөрдүн баарына күнөөлөйм - анан мамилем да бузулат.

Мен издеген нерсени башка бирөөдөн таппайм - эненин мээрими. Мен дени сак өнөктөштүктө ал жок экенин жана болушу мүмкүн эмес экенин билбейм. А мен сүйүүнү издеп чарчасам, суктанууга макулмун. Мен үчүн ким экенимди угуу маанилүү. Бул болбосо, мен андай эмесмин. Жана сырткы сулуулукка суктануу эмес, - бирок менин тереңдигимди, уникалдуулугумду, акылмандыгымды, уникалдуулугумду таануу - бул кыска убакыттын ичинде мени Иге жакындата алат.

Мен үчүн жаңы нерсени чечүү кыйын. Мен муну "мен даяр эмесмин" деп сезем. Мен ыраатсыз, орунсуз болуудан корком. Ошондуктан, мен дале мага ылайык келбеген жумушта, мага жакпаган адам менен жана жакпаган жердемин. Мен эмне болгондо гана өзгөрүүнү чечтим - мындан ары менин ички боштугумду толтурбайт.

Ички же тышкы баалоолорго караганда - мен өмүр бою көндүм - бул дүйнөгө жана өзүмө дүйнөгө ушундай карайм - баалоо тажрыйбасы менен жолугушуудан корком - уят тажрыйбасы. Бул сезим ушунчалык чыдагыс болгондуктан, мен аны репрессия кылам - мен муну түшүнбөйм - уятка калуудан уялып жатам. Жана ошол эле учурда, ал ар дайым жанымда - өзүмдүн жетишсиздигимдин жалпы сезими сыяктуу.

Бул психотерапияга барууну чечкенге жолтоо болгон, аны менен байланышуудан уялуу жана коркуу. Эгерде мен барсам, анда, албетте, "эң мыкты психотерапевтке", тескерисинче, өзүмдү жакшыртууга. Мен андан ушул кемчиликсиздиктин "рецептин" сурайм. Мен жылдар бою далилденген схемага ылайык иш кылам: идеализация - "менин ишим өзгөчө", "мага гана жардам бере аласың" жана девальвация - "бул мен үчүн эмес, мага жардам бербейт" - өзүмдүн девальвациям психотерапия процесси, "жана мен чындыгында акча төлөйм"- психотерапевттин девальвациясы, "психотерапия- бул жасалма илим жана ал акылсыздар үчүн"- жалпысынан психотерапиянын девальвациясы.

Мен ушинтип жашоодон чексиз чарчадым. Кээде, өзгөчө критикалык мезгилдерде, ой мага "дүйнөнү өзүнүн маанисиздигинен тазалоо үчүн" келет.

Мен эмнени каалайт элем, менин кыялым эмне жана мен өмүр бою эмнени издедим?

Мен ички тынчтыкты каалайм. Мен өзүмдү ишенимдүү сезгим келет "Мен жакшы болсом да..". Мен бүт өмүрүмдү мүмкүн болбогон максаттар үчүн жана өзүмдүн элестүү сүрөтүм үчүн куугунтуктабагым келет. Мен ичимдеги колдоону, толуктукту жана боштук эмес тешикти сезгим келет. Мен өзүмдү сезгим келет. Мен өзүм менен кайра биригүүнү каалайм. Өзүңдү тап.

4000
4000

Олег Анатольевич Акулшин Нарцисс (изилдөө) 2006

Эгерде сиз ийгилигиңизди башкалардын мактоосу жана сындоосу менен өлчөсөңүз, анда тынчсызданууңуз чексиз болот.

- Лао Цзы

Мен эсселериме эмнени айткым келди?

Биринчи кезекте, албетте, нарцисттерге багытталган.

Мен сизди түшүнөм деп айткым келди. Менде да нарцистикалык бөлүк бар.

Мен да сени терапияга чакыргым келди.

Мени менен жолугушуу үчүн эмес - Ирина Стуканева), демек, мен үчүн жана психотерапевт үчүн эмес, жана терапияда Сиздин жолугушууңуз.

Жол кыска болбойт, бирок мага ишениңиз - бул татыктуу!

Сунушталууда: