Баланын апасы каза болуп калса эмне кылуу керек

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Сизге кереги жок деп үмүттөнөм. Бирок көрсөтмө түрүндө мен баланын апасы каза болуп калса эмне кылуу керектигин айтып бердим. Сунуштар жакын тууганы, маанилүү адам каза болсо, окшош болот. Кайсы жерде олуттуу байланыш болгон, бир сөз менен айтканда.

Биринчи айткым келген нерсе, албетте, универсалдуу рецепттер бар. Бирок көп нерсе контекстке көз каранды. Ким өлдү: ата -энеби? Ата -эненин экөө тең (ошондой эле, тилекке каршы, ошондой болот)? Балага сен кимсиң: айрылуудан өзгөчө жабыркабаган чоң кишигеби? Же сиз жубайыңызды / апаңызды / атаңызды / маанилүү адамыңызды жоготтуңузбу? Жоготуу баланын жашоо образын канчалык деңгээлде өзгөртөт? Мындай кырдаалда сиз жөндөмдүү чоң адам болосузбу же сизге олуттуу колдоо керек болобу? Кандай болгон күндө да, учактын бортунда коопсуздуктун алтын эрежесин унутпаңыз: депрессация болгон учурда чоң киши алгач өзүнө кислород маскасын кийет, андан кийин гана балага. Башка жол жок.

Эң популярдуу суроо: канча жашта адам өлдү деп кабарлай аласыз? Мен ойлойм, балага бир нерсе айтуу мүмкүн деп эсептесеңиз. Бир жашка чейинки ымыркайга сиз шорпо бышырып жатасызбы же кар жаадыбы деп комментарий бересизби? Бул учурда ал сизди түшүнөт деп дайыма эле ойлоно бербейсиз. Сиз ага кабарлап, тажрыйбаны өздөштүрүүгө жардам бересиз. Ооба, баланын кабыл алуусу үчүн ашыкча болгон окуялар бар. Бирок алар анын жашоосун аныкташса, бала билүүгө укуктуу. Жеткиликтүү түрдө, кээ бир деталдарды калтырып. Бирок - билүү үчүн.

Ошентип:

1. Эң негизгиси айтып берүү. Жана мүмкүн болушунча тезирээк. Даяр болгондо дароо айтып бериңиз. Эгерде кыйынчылыктар дароо пайда болсо, колдоо издеңиз. Жаңылыктарды кийинкиге калтырбоо керек экенин түшүнүү маанилүү. Эне бир нече жумадан бери каза болуп калган учурлар болгон, ал эми бала ооруканада экенине / командировкага кеткенине / туугандарынын үйүндө калуу үчүн кеткен учурлары болгон. Чындыкты жашыра берүүнү уланта берсеңиз, бекер эле үмүтсүз эле эмес, дагы бир кыйынчылыкты кошосуз - жоготуу абалынан тышкары, сиз ишене албаган алдамчылык, тажрыйба тууралуу ачууланууңуз менен күрөшүүгө туура келет. Балдар чыккынчылык сыяктуу нерселерди кабыл алышат. Бала чындыкты билүүгө укуктуу. Балага маалымат бергениңизде, эмне менен баарлашканыңыз маанилүү эмес, кантип жана кандай мимика менен. Эгерде сиздин жүзүңүз коркунучту билдирсе же эч нерсе билдирбесе, анда кайгырып же ыйлаганыңыздан да жаман болот. Сиз жылмайганда же "позитивдүү болууга" аракет кылсаңыз, бул таң калыштуу, ишенимге дем бербейт, тескерисинче, сизди жалгыздыкка алып келет.

2. Бул эмнени билдирерин түшүндүрүү зарыл. Эгер сиз өлүмдүн аягы эмес экенин, өлгөндөн кийин дагы жашоо болооруна ишенсеңиз же так билсеңиз, анда мен так айта албайм. Менин постумдун максаты - холивар темаларды жаратуу же момундардын сезимин оорутуу эмес. Билдирүүнүн маңызы төмөнкүчө: өлүм - бул белгилүү бир чек. Келгиле, бул кандай болгон күндө да жердеги жашоонун чеги экенине макул бололу. Жана бул ойду балага жеткирүү маанилүү. Ал апа келбейт, өзүн өзү алып жүрүүгө аракет кылуунун кереги жок, аны табуу үчүн дүйнө жүзүн кыдырыңыз ("Мамонттун апасы" деген эң сулуу мультфильм эсимде) же башка апа пайда болот. Жылуу сезим, кам көрүү, камкор жана чоң кишини табуу мүмкүнчүлүгү - мунун баары маанилүү жана төмөндө талкууланат. Ошого карабастан, адамдар сыйкырдуу кайтып келүүнү жылдар бою күткөн учурлар бар. Кечиришпейт, чексиздикти тааныбайт жана жаңы мамилелерди курушпайт. Жана алар (эгер биз фантазияга эмес, реалдуулукка таянсак) эч качан болбойт деп күтүшөт. А балким, мен түшүндүрбөйм, эмне үчүн менин оюмча, балага Кудай апасын алып кеткенин айтууга арзыбайт?

3. Баланын эч нерсеге күнөөсү жок экенин дагы баса белгилеп кетүү маанилүү. Анын жүрүм -туруму, мектептеги баалары, тамашалары жана башка көрүнүштөрүнүн ата -эненин өлүмүнө эч кандай тиешеси жок. Балдар өздөрү себептүү мамилелерди жабууга жакын. Балага башка адамдардын эмоционалдык абалына кызмат кылуу же кыйынчылыктарга себеп болуу үчүн бул дүйнөдө жок деген ойду жеткирүү принцибинде (жана кайгы абалында гана эмес) пайдалуу.

4. Жаназага байланыштуу. Баланы кайсы жашта сөөк коюуга алып барса болот "туура мамиле" жок. Эң жакшысы - жаназада эмне болорун айтуу (табыт, өлгөн адам, ыйлаган адамдар, балким, жаназа, көрүстөн, каада -салттар жөнүндө түшүндүрүп бергиле), баладан катышкыңар келеби же келбесин сурагыла. Жана анын жообун урматтоо менен караңыз. Бул аземде балага эң туруктуу эмоционалдык абалдагы туруктуу адам ыйгарылышы маанилүү. Мындан тышкары, мен баланы акыркы сапарга узатуу зыйнатында ыйлашы жана ыйлашы мүмкүн экенин эскертүү маанилүү экенин баса белгилейм, бирок бул нормалдуу көрүнүш. Жалпысынан алганда, бала жакын адамынын өлүмүнөн эмес, башкалардын реакциясынан жараат алат. Бул жаназага бара албайсың дегенди билдирбейт. Жаназага баруу керек, ал жерде эмне бар экенин түшүнүү керек. Өлгөн адамды өбүшүүнүн же тескерисинче, эгер бала кааласа кийлигишүүнүн кереги жок. Денеден сүйрөп кетүүнүн кажети жок. Коштошуу үчүн убакыт керек. Балада бар экенин текшериңиз. Балдарды кошпогондон кийин, кайгыга болгон укукту менчиктештирүүнүн кереги жок.

Анда эмне

5. Бала бактылуу болбойт, ал ыйлайт. "Анормалдуу кырдаалда анормалдуу жүрүм -турум нормалдуу." Сүйүктүүңүздүн өлүмү темасында, канча керек болсо, ошончо сүйлөп, ага тыюу салбаңыз. Келгиле, мойнубузга алалы: "ыйлаба, апаңдын сенин көз жашыңды көргөнү ооруйт" же "ал биздин ыйлашыбызды каалабайт" - бул баланын көз жашын көтөрө албаганыңыздан улам, сизди оорутат, сиз абдан тынчсызданып жатасыз анын абалы жөнүндө жана мүмкүн болушунча тезирээк "токтотууну" каалайт, жана баланын кайгысы сиздин көз жашыңызды жандандырат. Жалпысынан алганда, адам көз жашынан өлбөйт. Өзгөчө учурларда адам болжол менен үч сааттай ыйлайт жана чарчап уктап калышы мүмкүн. Тескерисинче, алар токтоп калган окуялардан өлүшөт. Дагы бир жагдай: бала бала бойдон калат. Ал эми чоң кишилер тиешелүү атрибуттар менен аза күтүшөт: илинген күзгүлөр, мультфильмдерди көрүүгө тыюу салуу, ырдоо, күлүү (эгер бала кааласа), туулган күндү белгилөө - кайгы менен күрөшүүгө жардам бербейт. Баладан сураңыз: эмнени каалайт, ага ишениңиз, мүмкүн болушунча аны ээрчиңиз. Көз жашты басуу, белгиленгендей, кайгыруу сыяктуу эле пайдасыз.

6. Айкындык - Колдойт. Баланын жашоосу кантип өзгөрөт, ким менен жашайт, ага ким кам көрөт, талкуулоо керек. Бул суроолор асманда илинип турганда, балдардын тынчсыздануусуна чоң мейкиндик бар. Апамды кайтарып берүү мүмкүн эместиги түшүнүктүү, бирок жылуулукту жана камкордукту алуу, кучакташуу же башка бирөөнүн көз алдында кубанычты көрүү - бул эң негизги муктаждык. Балаңызга айтыңызчы, ким ал үчүн мындай "перилердин кудайы" же периси болот, же балким сиз бүтүндөй бир уюм болуп каласыз?! Болгону кылбаган нерсеңди убада кылба. Ойлонууга убакыт керек жана бул сүйлөшүүгө сөзсүз кайтып келесиз деп чынын айтканда жакшы.

7. Ошондой эле, алар көп учурда: качан бала психологго кайрылуу керек жана бул негизи керекпи? Эгерде сиз адистин жардамы жөнүндө ойлонсоңуз - анда кимге чындап муктаж экенин текшерип көрөлү? Баланы психологго алып баруу көйгөй эмес, бирок бул атайын үйрөтүлгөн эжеке эмес, туугандары көрсөтө турган колдоо (мындай шартта жакындарыңыздан колдоо алууну туура деп эсептейм). Психологго, менин оюмча, баланы эки учурда жетектөө керек:

* Эгерде чоңдор теманы мыйзамдаштыруу аркылуу ага жардам бере алышпаса (жоготуу жөнүндө айтсаңыз болот, бул "унчукпоо фигурасы" же "шкафтын скелети" эмес) жана кайгы менен бөлүшүү (бул: апамды эстөө, чогуу ыйлоо), суроолорго жооп берүү, эмоционалдуу жылытуу дос) дос)

* Эгерде неврозго окшогон белгилер пайда болсо: энурез, соматика, коркунучтуу түш же башка уйку бузулуулары, нервдик тикс, автоматизм ж.

8. Бала ишеним кризисин башынан кечирүүдө. Анан ал көп сурайт: өлбөйсүңбү? Өлбөйм деп айтуу - бул калп. Жооп жакшы окшойт, мен колумдан келгендин бардыгын жасайм жана сени багам, менин өлүү ниетим жок. Жана бул ниет жөнүндө чынчыл болуу маанилүү. Эгерде, мисалы, ичкениңиз ушунчалык жаман болсо, терең депрессияга түшүп калсаңыз, тамак бышырып, балаңызга таш бетинен башка эч нерсе сунуштай албасаңыз, өзүңүзгө жардам бериңиз (психолог менен иштешүү, балким дары колдоосу). Баланын кароосун ресурста болгон жана азыр бере ала турган кишиге өткөрүп бериңиз. Убакытты чечип, балага, жок дегенде болжол менен, канча жашашыңыз керек экенин айтсаңыз жакшы болот. Бул кылмыш эмес. Бул сиздин мүмкүн болушунча жоготууну баштан кечирип жаткан адам экениңиздин далили. Сиздин ордуңузда балдардын укугун эң жалындуу коргоочулары кандай алып жүргөнү белгисиз.

Мен ошондой эле өгөй балага кам көрүүнү чечкендерге азгыруучу ойду айткым келет: сиз ага кам көрүүгө милдеттенесиз, бирок аны сүйүүгө милдеттүү эмессиз. Таң калыштуусу, эгер сиз мындай милдеттенмеден кутулсаңыз, назиктик жана жылуулук симпатияга жана жоопкерчиликке көбүрөөк кошулат. Дагы бир популярдуу эмес идея: менин оюмча, балага жаңы ата табуу мүмкүн эмес, эгер ал мурунтан эле эне боло албаса. Бул жер бош болсо да, чын аталып калганда жакшы. Бирок, балким, камкорчу (бул жерде эң ылайыктуу сөз) болгон, мамиле курулган, үй -бүлө түзүлгөн. Форматтар абдан кооз болушу мүмкүн. Жана бул жерде эмне деп жазсам да, эгер бала: "Мен сени апам деп атай аламбы?" - деп сураса, сен өзүң үчүн эң жакшы иш кыласың, эң ылайыктуу жоопту танда. Анткени муну кантип туура жасоону сиз гана билесиз.