Жакшы ниеттер

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2024-01-31 14:11

Тамгалары бар долбоор эң сонун болуп чыкты, иштөө кызыктуу - тексттер ушундай жол менен көптөгөн маанилүү темаларды ачууга мүмкүндүк берет. Авторлорго рахмат жана өзгөчө резонанстары тууралуу жеке почтасына жазгандарга рахмат - көптөгөн кырдаалдар жана сезимдер "жооп беришет" экен: "таптакыр бейтааныш адамдан келген катта баары мага так ошондой болуп жазылган" … "Сиз авторго жооп бердиңиз, бирок менин жеке жообумду алар мага жазганын сезип жатам …"

Окугула, окугула, ойлогула, жашоону өзгөрткүлө …

_

Суроо: Саламатсызбы Наталья Анатольевна. Мен мойнума алган кырдаалда мага өзүмдү түшүнүүгө жардам берүүңүздү жана мени конструктивдүү багытка багыттоону суранам.

Мен 30 жаштамын, үй -бүлөлүүмүн, 5 жаштамын. Мен уулумду абдан жакшы көрөм, көптөн күткөн жана абдан эңсеген бала (менин эсимде, менин уулум болчу).

Ал абдан кыймылдуу жана изденүүчү бала, боорукер, кунт коюп жана иш жүзүндө көзөмөлгө алынбайт.

Бардык нерсеге баш ийбөө жана эч нерсеге карабастан баарын кылуу - анын туруктуу жүрүм -туруму. Ал мен шамалдай баштаганда гана угат, анан төмөнкү схема боюнча: "балам, оюнчуктарды алып кет" - тоготпоо (бул 10 эсе), "алып кет же жазала" (бул 5 жолу) - ынандырат "кереги жок, мен азырмын", мен күтөм, күйгүзөм жана көчөдө (же дагы башка нерсе үчүн) 2-3 күнгө тыюу салынат деп кыйкыра баштайм, ал мени андай кылбоого көндүрө баштайт, бирок оюнчуктар алынып салынбайт, мен "аны алып кет, болду" позициясынан баш тартпайм жана бул жерде баланын жүрүм -турумундагы өзгөрүүлөр: "эгер ошондой болсо, анда мен сени мындан ары сүйбөйм", "мен Мен сени менен дос эмесмин "," сен жамансың, бирок мен сени сүйөм ".

"Мен таарынып калдым жана мындан ары сиз менен сүйлөшпөйм", ж.б., мен жазаны ишке киргизем, бирок оюнчуктар алынбайт. Жана мен аларды аны менен алып салууну баштаганда (буга чейин муздаган), ал муну кылат, бирок бирге гана.

Мен бул сценарийди бузууга аракет кылдым - бекер. Ошентип, бардык нерсеге карата. Балага суроо берүү: "Эмнеге мындай кылып жатасыз?" - деп жооп берет "биз үй -бүлөбүз жана бардыгын чогуу кылышыбыз керек" - Ооба, ал туура, биз муну өзүбүз жарыялайбыз … бирок бул таза манипуляция. Меникиндей эле: "бирок сен аны жалгыз ыргытып жибердиң", - дейт ал: "жакшы, сен балаңды сүйөсүң". Мен дүрбөлөңгө түшүп жатам. Мен эмне кылышым керек экенин түшүнбөй жатам? Бул жаштын көрүнүшүбү? Эмнени алгылыктуу деп эсептейсиз? Же мен сенин мойнуңа отурууга уруксат бердим, эми аны кантип оңдогонду билбейм? Кантсе да, бул түзүлүп жаткан бүтүндөй дүйнө менен өз ара аракеттенүүнүн туура эмес модели.

Күйөөсү бул жагдайда туташканда, ал жөн гана эзет, урушат жана жолун алат, бирок бүт үй -бүлөнүн укмуш нервдери аркылуу. Атамдын кысымы менен уулу күркүрөйт, кыйкырат, менден коргоону сурайт, бирок мен өзүмдү кантип алып жүрүүнү билбейм, ошондуктан мен унчукпайм, анан коргойм, атамдын бийлигин жок кылам - бул туура эмес, бирок бул кандай туура? Кантсе да, эгер ал коргоосун албаса, анда ал: "Ал мени сүйбөйт же андан эч кандай коргоо жок, ал аны менен коопсуз эмес", - деп ойлошу мүмкүн.

Балким, бул жүрүм -турум биздин күйөөм менен тарбиялоо боюнча ар кандай түшүнүүбүздүн чагылышыдыр? Мен сүйлөшүү жана түшүндүрүү керек деп эсептейм, бирок жалпысынан "папада", акыркы чара катары кыйкырганды жактырбайм. Ал эми күйөөсү биринчи жолу түшүнбөсө, анда алдыга, анын ичинде "дин кызматчысына" түрткү бериши керек деп ойлойт.

Биз муну баланын көзүнчө талкуулабоого жана анын алдында сөгүнбөөгө аракет кылабыз, бирок биз толугу менен таза эмеспиз, мындайча айтканда. Жана мунун фонунда уулум мени абдан кыжырыга баштады.

Мен дээрлик дароо кыжырданам, анткени азыр кайсы "карусельди" колдоно тургандыгыбызды жана натыйжасы кандай болорун билем … жалпысынан алганда, менин импотенциямдан, балким.

Жыйынтыгында, баласыз эс алууга барган жакшы деп ойлойм - демек, жок дегенде эс алуу болот, анан өзүмдү бул ойлор үчүн деле жек көрөм.

Мен адегенде аны менен (жумушта), андан кийин күйөөм менен бирге (каникулда) жок дегенде дем алыш күндөрү саякат уюштурууга аракет кылам, анан бул "иштөөнү жактырам" сезимдери үчүн өзүмдү күнөөлөйм.

Акыркы убакта, мен балага болгон ачуумду басаңдабайм - мен аны сындырам, мен айтам. Балага айта албайсың: "Сенде жийиркеничтүү жүрүм -турум бар, ошондуктан биз сенин айыңдан эч жакка кетпейбиз", мен ага өзүн күнөөлүү сезип жатам … Мен каалабайм, бирок көрүнүп турат ушундай жол менен. Сураныч, муну түшүнүүгө жардам бериңиз.

_

Жооп: Саламатсызбы, Мирона.

Мен сизди дароо ишендиргим келет - бул симптомдор "Чыдай албайм, чогуу болуу мага кыйын, мен балага кыжырым келди …"

Эми мен бул көйгөйлөрдөн буттун кайда өсөөрүн айтып берейин. Баарынын "күнөөсү" - идеалдуу эне болуу каалоосу (ал тургай, бала бакыт эмес деп ойлогонуңуз үчүн урушасыз) жана идеалдуу баланы тарбиялоону каалоо (ага эч кандай жана эч нерсеге зыян келтирбөө, эч качан) ага зыян келтирүү үчүн). Сүйлөө укугуна ээ болууну эңсеген каалоо -" title="Сүрөт" />

Жооп: Саламатсызбы, Мирона.

Мен сизди дароо ишендиргим келет - бул симптомдор "Чыдай албайм, чогуу болуу мага кыйын, мен балага кыжырым келди …"

Эми мен бул көйгөйлөрдөн буттун кайда өсөөрүн айтып берейин. Баарынын "күнөөсү" - идеалдуу эне болуу каалоосу (ал тургай, бала бакыт эмес деп ойлогонуңуз үчүн урушасыз) жана идеалдуу баланы тарбиялоону каалоо (ага эч кандай жана эч нерсеге зыян келтирбөө, эч качан) ага зыян келтирүү үчүн). Сүйлөө укугуна ээ болууну эңсеген каалоо -

Сиз балаңыздын сизди сүйбөшү үчүн эч качан себеп болбогонун камсыз кылууга багытталгансыз … Ал эми сиз үчүн анын баалуулугу өтө жогору, бул сиздин эң чоң коркууңуз … ошондой эле бала кезинде сүйүүнү кабыл албагандар үчүн - толук жана чыгармачыл. Бирок андан да жаманы - супер -идеянын жаралышы - эгер мен бала кезимде баш тартуу жана зордук -зомбулуктан жаракат албасам, анда менин жашоомдо ата -эненин сүйүүсү болмок жана мен үчүн баары башкача болмок. Ошентип, мен балама сөзсүз түрдө мүмкүн болгон нерсенин баарын берем, аны эч жерде таарынтпайм, ал үчүн бардыгын курман кылам …

Менин урматтуу психотерапевтим М. Л. Покрасс: мышык сыртка караса мышык болуп калабы? Сизде да ушундай - эгер сиз ата -энеңиз менен болгон мамилеңиздеги бардык "жамандыкты" алып салсаңыз - анда баары жакшы болот, туура. Бирок бактысыздыктын жоктугу бакыттын бар экенин билдирбейт …

Балдарды тарбиялоодо көптөгөн ата -энелер анын кызыкчылыгын жана абалын билишпейт, көрүшпөйт, укпайт жана ал тургай "көзүнүн карегиндей" эмес, анын ордуна алардын арбагы менен түбөлүк согуш болот. өзүнүн балалыгы … Мен музыкага барууга мажбур болдумбу? - Мен кылбайм, мага мектептен кетүүгө уруксат берилдиби? - Меники уруксат бербейт, баары тескерисинче … бирок "мышык мышык болобу?" Чын эле муну бала үчүн жасап жатасызбы же балалык травмаңызды жөн эле "тырмап" жатасызбы? балалык тарбияңыз тууралуу балалык ооруларыңызды кайра жазуу …

Балдарды сүйүү жагымдуу жана оңой, бирок биз аларды тарбиялоого милдеттүүбүз - тарбиялоого, калыптандырууга, чоңдордун жашоосуна, көз карандысыздыкка даярданууга. Ата -эненин милдети - баланы реалдуулуктан коргоо эмес, күчтүү кылуу. Эртеби -кечпи ата -энеси болбойт, чоңдордун жашоосу эч кимге эч кандай арзандатуу бербейт.

"Ал мени сүйбөйт же андан эч кандай коргонуу жок, бул аны менен коопсуз эмес." Сиз ага жакшылык кылуу каалоосунан, каалоосуна - эч качан анын азап чегүүсүнө себеп болбоңуз. Дүйнөдө сен үчүн эң башкысы - анын көз алдында жакшы, сүйүктүү ата -эне болуу, жана жакшы адамдын чоңоюп кетишинин “бирдей белгиси” эмес экени оюңа да келбейт.

Мен, адатта, катаалдыктын, баш тартуунун, түшүнбөстүктүн, кысымдын жана ал тургай зомбулуктун (кандайдыр бир мааниде физикалык же психикалык эмес, зордук -зомбулукка - баланы эртең менен эрте тарбиялаганда, бербегенде) пайдасына кандай аргументтерди берем? керексиз тамак -аш, сиз инъекция же дары -дармектерди жасоого мажбур болгондо) сөзсүз түрдө эмес, ошондой эле зарыл …

- биз каттуу мугалимдерди мектептен кеткенден кийин эстейбиз, акырындык менен алардын катаалдыгынын артында эки гана - 4 жана 5 класстарга ээ болгон боорукерлерден айырмаланып, өз ишине болгон кайдыгерлик турганын түшүнөбүз …

- баалуу мөмө дарагы өстүрүлгөндө, ал сөзсүз түрдө "жаракат алат" - аны кесип, кыйыштырып, чачып … эгер сиз жөн гана кам көрсөңүз, анда сапаттуу алма болбойт, ал эми дача сатылгандан кийин биринчи кесилет.

Тарбияда "туура" менен "туура эмес" табуу өтө кыйын, анткени процесс да, натыйжа да салыштырмалуу. Ар кандай балдарга (эгиздерге да) бирдей ыкмалар ар кандай натыйжаларды берет. Ал эми жашоонун кээ бир баскычтарында баланын кээ бир сапаттары анын сыймыгы, кээ биринде анын көйгөйлөрү болушу мүмкүн.

Ата -энеликке ЭЧ КАЧАН объективдүү баа берилбейт. Аракечтердин тең гений балдары бар, жана генийлер - алкоголиктер, образдуу айтканда.

Андыктан, чыгуунун жалгыз жолу - бул өз тобокелчилигиңиз менен иш алып баруу жана бардык жоопкерчиликти алуу - башкача айтканда, кээде талаштуу жана тобокелдүү чечимдерди кабыл алуу жана баланын терс эмоцияларынан алыс болуу.

Ооба, жана өзүңүздүн жеке сезимиңизге, жеке пикириңизге таянып, өзүңүздүн аракеттериңиздин себеп-натыйжа байланышын дайыма "көзөмөлдөп" туруңуз … Жалпысынан алганда, сиз эс албайсыз)))

Эмнегедир (балким, өзүңүздүн балалык жактырбоо сезимиңизден), сиз үй -бүлөңүздөгү мамилени төмөнкү принципке ылайык уюштургансыз: бала - бул биздин ааламдын борбору, жашообуздун күнү, биз баарыбыз айланабыз. мамилебиздин таажысы, биздин бала - бул адам, биз ал үчүн жашайбыз, ал үчүн баары башталган, мамилебиздин мааниси. Бул азыр жалпы абал - балага багытталган үй -бүлө модели)))

Жалпысынан алганда, балдар ата -энелер үчүн жашоонун маңызын берүү үчүн эмес, өздөрүн жана дүйнөнү ачуу кубанычы үчүн, өздөрүн жана жашоонун маанисин табуу мүмкүнчүлүгү үчүн төрөлүшөт … бирок.

Башында баары жакшы болот, бирок бала чоңойгон сайын ата -энелер үчүн баланын бардык муктаждыктарын камсыз кылуу кыйын болуп калат. Бирок ал аларды тажатып жибербейт)) бул каттагыдай. Сиз мага керек экениңизди кааладыңызбы (жана бири -бириңизге эмес)? команда катары бирге болгуңуз келеби? жана эмне үчүн жашап жатканыңызды дайыма билесизби? - Биз муну эң жакшы түрдө жасайбыз))

Бул жерде баланын башкы наамга көтөрүлүшүндө кыйынчылык бар … Бирок начальникти кантип башкаруу керек? - жок, жана жаа аркылуу гана сураңыз. Шефке зыян келтирүү мүмкүнбү? - Албетте, жок, ал коркунучтуу жазага дуушар болот.. Анан кантип начальникке баш ийбөө керек? баш ийе албайсың.

Башкача айтканда, бала ата -эненин жашоосундагы негизги баалуулук гана эмес, аларды башкарган башкы директор …

Катыңызда мунун көптөгөн белгилери бар: мен уулумду абдан жакшы көрөм, көптөн күткөн жана абдан эңсеген бала (эсимде калганда, менин уулум ушуну каалаган). Ал абдан кыймылдуу жана изденүүчү бала, боорукер, кунт коюп жана иш жүзүндө көзөмөлгө алынбайт.

Ал эми бул жерде алмаштыруу: адегенде башчы катары мыктылар тандалып алынгандай сезилет … бирок чындыгында башчы мунун баарына жооп бере турган, кол коюуга укугу бар - соттолот. Баланы Жетекчи кылуу үчүн ата -энеге тарбиясынын натыйжасы үчүн жоопкерчиликтен качууну каалашат, бирок алар муну түшүнүшпөйт, алар бала үчүн эң жакшысын каалашат деп ойлошот …

Бул жерде, мисалы - Балага суроо берүү: "Эмнеге мындай кылып жатасың?" Менин каршы суроом бар - аны эмне үчүн сурап жатасыз? ал сага эмне берет? анын атын атай турган кээ бир себептер бар, анан сиз айтасыз - жакшы, ооба, албетте, анда аны алып кетпейсизби? сен ага жооп катары эмнени уккун келет? Эгерде сиз баладан оюнчуктарды алып салууну сурансаңыз жана бул талапты адилеттүү деп эсептесеңиз, анда эмнеге баш тартат деп сурайсыз?

Мен жооп берем - камсыздандыруу үчүн. Мен ага мындай кысым көрсөтүүгө укугум бар экенин ырастоо үчүн. Сизге аны түшүнүү жана үнүн ырастоо үчүн керек: сиз баарын туура кылып жатасыз, сиз мени оңдоп жатасыз (бул дагы "ал мени сүйбөйт" деген коркуу жөнүндө).

Бирок ойлонуп көрөлү - эгер кимдир бирөө сиздин аракеттериңиздин адилеттүүлүгүн тааныса - ал аларга каршы чыгабы? А бирок - эгер ал сөз менен айтканда - ооба, ал өзү чачырап кеткен, аны өзү чогултушу керек, бирок чындыгында - муну ЭМЕС кылып улантат, анан ТҮШҮНӨБҮ? же ал түшүнгөн нерселерди сүрөттөдүбү? Угуп жатасыңбы - мен эмнеге алып баратам? - Түшүндүрө албайсың, бирок түшүнүктү сүрөттөөнү үйрөтөсүң …

Эми сен мага жакында эле ачуумду келтире баштаган суроону бересиң))) "муну ага кантип жеткирүү керек?"))))

Суутек менен кычкылтектин, эки газдын айкалышы гана бизге жер бетиндеги эң улуу зат - сууну берет жана алар өздөрүндө бирдей пайдалуу касиетке ээ эмес. Ошол сыяктуу эле, маалыматты берүү үчүн абстракттуу маалыматтын эки молекуласы (сөздөр, сүрөттөр, окуялар, китеп) жана "сезүү тажрыйбасынын" бир молекуласы колдонулушу керек, башкача айтканда, маалымат сезимдер аркылуу келгенде (булардын алдыңкы каналдарынын бири) анын бала кезинде берилиши - бул бардык окуялар табылган дин кызматчы, жана ага ылайык, бул жерде дин кызматчы каймана мааниде гана эмес, дененин белгилүү бир бөлүгү)))))

Мени дайыма баланы урууга чакырышпаганын түшүндүңүз деп үмүттөнөм. Бирок сиз анын кээ бир иш -аракеттериңизден терс жыйынтыктарды алуусуна кепилдик беришиңиз керек жана баарынан мурда ага түшүнүү болушу үчүн - кайсы аракеттер кайталанышы керек жана кайсынысы болбошу керек. Ал эми Улуу Чоңдор Жашоосу бизге так ушул формула боюнча үйрөтөт. Билимдин эки молекуласы (жол белгилери) жана сезимдердин бир молекуласы - конвертке салынган айып.. жана сиз бул белгинин эмнени билдирерин жана аны кантип туура сактоо керек экенин бир жолу эстейсиз …

Ошентип, мен эң маанилүү нерсени кайталайм:

- мүмкүн болушунча балалык тажрыйбаңыздан абстракциялоого аракет кылыңыз (тренингдерге, психологдор менен семинарларга келиңиз, жеке терапиядан өтүңүз, адабияттарды окуңуз, балаңыз жөнүндө эмес, адистер жөнүндө дарыланыңыз)

- Өзүңүздү кынтыксыз ата -эне болуу милдеттенмесинен бошотуңуз, идеалдуу баланы тарбиялоо каалоосунан баш тартыңыз, "ал мени сүйбөйт" деген коркунучтун жетегине жол бербеңиз. Эгерде хирургдар ойлонушса, алар кантип биздин өмүрүбүздү сактап калмак? бизди тирүү кылып …

- негативдүүлүктүн жоктугун (кысым, тыюу салуу, кызыкчылыктарды канааттандыруудан баш тартуу) сүйүүнүн бар экендиги менен чаташтырбаңыз, сүйүү түшүнүгүн алмаштырбаңыз жана сураныч, ошону менен балага тарбиялоонун натыйжасы үчүн жоопкерчиликти которбоңуз.

- тарбиялоо түшүнүгүңүздө "зомбулуктун" учурлары, тагыраагы реалдуулуктун учурлары болсун, эгер кичинекей адамдын аракеттери терс кесепеттерге алып келсе - аны алардан коргобоңуз, көбүнчө чындыкка туш болууга уруксат бериңиз

- өзүңүзгө чынчыл болуңуз - болбогон нерсени баланын көзүнчө чагылдырбаңыз. Эгер таарынып же ачуулансаңыз, ага бул тууралуу билдириңиз. Башка адамдар, башка чоң кишилер аны менен ойнобойт жана чоңойо баштаганда ага абдан кыйын болот. Ал акырындык менен сиздин үлгүңүз менен "ал жакка бар, бул жакка барба" илимин өздөштүрсүн

Катыңыздын эң түбүндө дагы бир тема бар, мен ага кенен токтолбойм, бирок …

Мен сизге эстеткенге батынам: башында эркек менен аял бирге болууну каалашкандыктан, физикалык жана психикалык жактан жакын болууну каалашат, анткени мындай байланыш экөөнү тең толуктайт, экөө тең бул жакындыктан башка бирөөгө айланат… Ал эми бала - бул алардын мамилесинин гана жемиши - эгерде мамиле болбогондо, бала болушу мүмкүн эмес эле …

Жана бала төрөлгөндөн кийин, ата -энелер, баарынан мурда, өздөрүнүн мамилелери жөнүндө кам көрүшөт, ошондуктан алардын жакындыгынын натыйжасында төрөлгөн бул укмуштуу продукт эч жерде жок болуп кетпейт. Андан кийин бала жашай турган жана өсө турган нерсеге ээ болот - бул мамилелерде. Ата -эненин мамилеси - бул бала келген үй, анткени бул үйдө анын орду бар, анткени ал адамды тарбиялоодо улуу)))

Бирок көптөгөн ата -энелер, баланын төрөлүшү менен, мамилесин унутушат, жубайларга болгон сезимин сактап калуу канчалык маанилүү экенин түшүнүшпөйт.

Көптөр бала төрөлгөндөн кийин аларга бири -биринен көбүрөөк муктаж экенин сезишет (демек, балаңыздан өзүнчө же күйөөңүздөн бөлөк эс алууга болгон каалооңуз, түшүнбөстүк - муну кантип бириктирсе болот)

Мен эмнени айткым келип жатат - баланын мамиленин чордонуна айланышынын себеби, дал ушул мамилелерде көбүнчө кандайдыр бир "ийгиликсиздик" болуп саналат … Андыктан дагы бир "кеңеш" - тез арада эс алууга чогуу барып, байланыштар үзүлгөнчө, Эч кандай "Цементтөөчү" жагдайларсыз кантип бирге болууну унуткан жокмун.. Эмне үчүн чогуу жашай баштаганыңды эстеп, мамилеңди биринчи орунга кой … Ошондо баланы тарбиялоо оңой болуп калат - коркуу " ал мени сүйбөйт "чынында сүйүү жетишсиз жерде негизсиз өсөт …