Кабыл алуу менен талаптын ортосундагы чек кайда?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

«Жигит анын адамдарга койгон талаптары жогору экенин айтып, мага коюлган талаптарды тизмектеди. Мен жооп катары, мен бири -бирибиз үчүн иштебейбиз жана эч кандай талап коюуга акыбыз жок, бул тескерисинче сунуш дедим. Мен башкаларды кандай болсо, ошондой кабыл алышым керек экенин кошумчаладым, бирок бул мага объективдүү эмес көрүндү. Адамдарды чындыгында кабыл алуу менен жаныңыздагы адамды көргүңүз келеби же жокпу, билүүгө жардам бере турган талаптар же критерийлердин ортосундагы чекти кантип табууга болот?"

Көпчүлүгүңүз психологдордун жаздырууларын уккандан кийин кандайдыр бир диссонанска дуушар болосуз - кээ бирөөлөр сиздин башыңызга өнөктөшүңүзгө талаптарды коюшуңуз керек дешет, башкалары, тескерисинче, адам өзүнүн бардык кемчиликтери жана оң сапаттары менен кабыл алынышы керек деп эсептешет. Чынында, бул тема бүгүнкү күндө абдан оор.

Талаптар суроосуна кайтып келсек, бул нарцистикалык позицияны мүнөздөгөн жүрүм -турум (дагы, эгерде бардык тизме бир адамга "окулса" - шарттуу түрдө, сен мага тигил жана бул карызсың). Мындан тышкары, мындай кырдаалда бийликтин позициясы ачык сезилет, мамиледе бийликке ээ болуу, өнөктөштөн үстөм болуу каалоосу. Мындай өтүнүчтөрдүн натыйжасында экинчи өнөктөш когнитивдүү диссонанска ээ - ооба окшойт, бирок ошол эле учурда жок. Чындыгында, жубайлардын талаптарын койгон адамдын жүрүм -туруму - бул манипуляциялоонун бир түрү ("Мен сенин ушундай болушуңду каалайм, сенин чыныгы инсандыгыңа такыр кызыкдар эмесмин. Сен мага кызык эмессиң. бир адам, мен гана бере алам, сен мага бере аласың. Эгер сен каалаганыңды бере албасаң, анда мага керек эмессиң! ").

Дагы невротикалык билдирүү кандай болот (башкача айтканда, адам жакындаганга аракет кылганда жылуу)? Бул учурда, өнөктөш сиздин жүрүм -турумуңуз же сөздөрүңүз ага зыян келтирерин айтат (травма бар экенин түшүнүп, адам жок дегенде кандайдыр бир жол менен бул тууралуу сүйлөшөт). Анын үстүнө, эгер адам кайсы учурда тигил же бул фразага болгон реакциясы жетишсиз экенин түшүнсө жана сезимдерин сактоону сурана алса ("Мен бул маселе боюнча иштеп жатам. Мага жана менин сезимдериме жумшак мамиле кыла аласыңбы?"), Бул жубайлардын мамилелеринин өнүгүшүнө оң таасирин тийгизет. Чогуу отуруп, макул болуу маанилүү ("Келгиле, мен дагы сизден ушуну сурашым керек болсо, биз кандай аракет кыларыбызды ойлоп көрөлү"). Салыштырмалуу айтканда, бул окшош - эгерде адамдын сиздин кийим формаңызга нааразычылыгы бар болсо, анда сиз өзүңүздү ар кандай жолдор менен билдире аласыз, девальвациялоочу -уят түрдө, жана жагымдуу түрдө. Сиздин сөзүңүздү кабыл алуу үчүн өнөктөш ("Фуууу, кандай кийинип жатасың!", "Эмнеге блузка кийбейсиң? Мага кыздар мындай кийим кийгенде мага абдан жагат, алар абдан жагымдуу көрүнөт. Балким, сен дагы жагымдуу болууга аракет кылсаң болот. мага? "). Биз нарциссисттик дүйнөдө жашайбыз жана нарциссисттик пландын талаптарын четке кага албайбыз, бирок биз өзүбүз менен күрөшүп, өнөктөшүңүзгө кайда баш ийүүгө даяр экениңизди түшүнүшүбүз керек жана чек араны убагында белгилейбиз.

Бир кишиден башкасына болгон талаптардын чоң тизмеси, сизге талап койгон адам өзү талап кылып жатканын жана өзүн чындыгында (нарцистикалык травманын алдында) кабыл албаганын көрсөтөт. Эгерде биз андай адамдардын балалыгы жөнүндө айта турган болсок, анда ата -энелердин эскиргенин, четке кагылганын жана таарынганын, балага көп талаптарды жана күтүүлөрдү койгонун, кээде айтылбай турганын көрөбүз (бирок ымыркай дайыма бир жерде ал жетпей калганын сезет). Демек, бышып жетилген адам башкаларга карата талаптарды коёт, анткени анын өзүнө карата дагы ушундай талаптары бар (шарттуу түрдө, эгерде тигил же бул кийим стилин сактабаса, ал өзүн сыйлабайт - мисалы, көйнөк, койнок, ж.б.).). Кээде андай адамдар акылынан анча кооз болбогон нерсеге үйдөн чыгуудан да коркушат.

Эгерде бала суроо -талап мамиленин шарты болгон мамиледе чоңойсо, бойго жеткенде, мамилеге кирсе, ал аны менен бирге талаптарды алып келет. Ал үчүн бул норма (алар менден талап кылышты, демек, мен дагы мамиледе талап кылышым керек, бул жубайлар боло турган жалгыз жол). Азыр көптөгөн адамдардын ушундай нарцистикалык үлгүсү бар, бирок бул сүйлөм эмес!

Аны менен кантип иштөө керек? Талаптар коюлган өнөктөш эмне кылышы керек? Эң биринчи жана эң маанилүү жагдай - кимдир бирөөнүн күткөн нерселерине жооп бербөө укугу сиздин психикаңыздын өзөгүнө бекем отурушу керек. Эреже катары, бул көйгөй түгөйлөрдө көп кездешет, качан өнөктөштөр бири -бирине тийиштүү жаракат алышат. Бирок, эгерде сизде мындай өнөктөш болсо, бул белги - өзүңүздүн ички күтүүлөрүңүздү иштеп чыгыңыз (ата -энеңиз тарабынан киргизилген, азыр сиздин психикаңызда интеллектуалдаштырылган жана сиздин оюңузга окшош; ошондой эле сиздин аң -сезимиңиз жаңы нерселерди басып алышы мүмкүн. сизди оңой кармап турган коомдун идеялары, анткени чындыгында сиз кимдир бирөөнүн үмүтүн канааттандырууга көнгөнсүз). Өзүңүздү ким экениңиз үчүн сүйүүгө, жеткилеңсиз болууга жана өзүңүз үчүн бул сезим, сүйүү жана кадыр -барк менен куралданууга укук бер, мунун баарын эмоционалдуу түрдө мамилеге котор. Акыркы пункт абдан маанилүү, анткени мындан ары сиз айткандардын баары адам тарабынан, биринчи кезекте, эфир аркылуу кабыл алынат. Кийинки кадам - күтүүлөрүңүздүн бирин тандап, өнөктөшүңүздүн үлгүсү менен иштөө (мисалы, сиз өзүңүздү ар кандай кырдаалда жана шарттарда татыктуу адам катары кабылдайсыз, бул учурда сиз өнөктөшүңүздүн нарцистикалык үлгүсү менен иштей аласыз).

Аң -сезимдин ичинде так чектерди коё билүү маанилүү - эмнени көтөрүүгө даярсыз, эмнени өзгөртүүгө даярсыз, эмнеси жок. Өнөктөшүңүздүн психикасында болгон азапты түшүнүү (эгер адам сиздин жаныңызда аялуу болууга макул болсо жана ички сезимдери менен бөлүшсө), жубайлар ортосундагы мамиленин жогорку баалуулугун билдирет.

Эгер сиз бир нерсени өзгөртүүгө такыр даяр эмес болсоңуз, өнөктөшүңүз менен акырын сүйлөшүп, себебин түшүндүрүңүз. Адамга ага каршы эмес экениңизди түшүндүрүү маанилүү, өзүңүздүн стилиңизде жашоону улантууңуз, инсандыгыңызды сактап калууңуз маанилүү (“Мен сени сүйөм жана сен мени ушундай кабыл алат деп үмүттөнөм. кемчиликсиз ). Өнөктөшүңүздүн жүрүм -турумун анализдеңиз - ал сүйлөшүүгө даярбы? Болбосо, биз терапевтсиз өз алдынча иштөө кыйын болгон нарциссизмдин деңгээли жөнүндө сөз кылып жатабыз.

Мисалы, сизге бир нече пункттардын тизмеси сунушталды - кийимдин стилин, жумушту жана коомдук чөйрөнү өзгөртүү. Отуруп, өнөктөшүңүздүн талаптарын кылдаттык менен карап чыгыңыз (мен кийим стилинде бир нерсени өзгөртө алам, бирок менин жумушум жок жана досторум жок). Андан кийин, бул талаптар эмне үчүн ал үчүн маанилүү экенин адам менен сүйлөшүңүз - ушундай жол менен сиз коргоого аракет кылып, жашоодо бардык адамдарга же сизге гана дооматы бар адам экенин аныктай аласыз. Өз позицияңызды бекем, бирок сабырдуу коргоңуз, таарынтууга аракет кылбаңыз, анын ордуна басынтыңыз, ачууланбаңыз.

Шашылыш тыянак чыгарбаңыз ("Оо, Кудай! Ал талаптарды жана дооматтарды коет!") - балким, бала кезинде бир адамга ачык айтууга жана терс пикирге ээ болуу укугу берилген эмес, ошондуктан азыр ал силер үчүн машыгып жатат, бирок жооп катары четке кагуудан коркот. Эгер өнөктөшүңүздүн максаты сизди коргоо, кам көрүү болсо, анда эмне үчүн аны колдонбойсуз? Эгерде сиз каршы болсоңуз, өз пикириңизди коргоңуз ("Кечиресиз, мен мунун баарын сиз үчүн кылып жатканыңызды түшүнөм, бирок ката кетирип, бул жолго баруу мен үчүн маанилүү. Мен буга толук укугум бар").

Ошентип, кыскача айталы. Биринчиден, өнөктөш өзүнө же сизге талап коёрун билип алыңыз. Эгерде өзү үчүн, ал ошол эле учурда кандай ооруну башынан өткөрөт (же бул жерде стереотип жаңы эле калыптанган)? Өзүңүздүн өнөктөшүңүзгө өзгөрүүгө жана көнүүгө даярсызбы, ойлонуп көрүңүз, бул сизге ашыкча зыян келтирбейби? Эгерде сиз үчүн өтө эле оор болсо, өнөктөшүңүз менен тил табышууну сураныңыз. Концессия жасаңыз, анын ордуна жеңилдик суроону унутпаңыз - ошондо сиз тең укуктуу мамиледе болосуз. Эгерде сиз багынып бере албасаңыз - өнөктөшүңүздүн нааразычылыгына, оор сезимдердин жана эмоциялардын көрүнүшүнө, таарынычка, сизге карата ачууланууга даяр болуңуз. Сиздин милдет - мамилени сактоо менен, бекем "жок" деген тескери сезимдердин агымына туруштук берүү. Мына ушинтип сүйүктүүңүзгө кантип жардам берсеңиз болот, анткени бала кезиңиздеги оору ар дайым сиз эмоциясыз "жок" деп чек койгонуңузга байланыштуу болгон эмес - сиз муну балаңыз менен эмоционалдуу өткөргөн эмессиз ("Ооба, мен түшүнөм, сен кыйналып жатам жана башкасына каалайм, бирок дүйнө ушундай уюштурулган, андыктан азыр чыдашың керек ").