БАЙЛАНЫШ МАМИЛЕ. ЧЫГУУ БАРБЫ?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Мен жаан -чачында суук жана жалгызсырап калдым. Мен таптакыр жоголуп, кайда барып, эмне кыларымды билбей калдым. Мен ушунчалык жылуулукту, жакындыкты, түшүнүүнү жана кабыл алууну кааладым. Мунун баарын бир эркек менен болгон мамиледе таба алам деп ойлогом. Бирок, жомоктогудай, жаштардын бактылуу жашоо жөнүндөгү кыялдары ханзаадалар дээрлик жок кылынганда, мен азаптуу чындыкка туш болушум керек болчу. Бирок, тынчсыздануунун жана көңүл калуунун фонунда, бир жерде тереңирээк жаңы жолугушууга болгон үмүттүн нуру дагы эле бар болчу.

Анан бир күнү, балким, мен муну ирониясыз деле айта алам - ал мага бир социалдык тармакта жазган! Жада калса виртуалдык роза гүлүн тартууладыңызбы, элестете аласызбы! Мен бул үч жылдын аралыгындагы эң кайгылуу codependent мамиленин башталышы экенин ошондо билген эмесмин. Анан мен алардын ичине кирип, эч качан мурдагыдай болбойм деп ойлогон эмесмин.

Ал мени чакыргандай "эне". А мен илип кеткен илмек болчу. Ошондой эле, ал кийинчерээк анализдегендей, ал сырткы көрүнүшү боюнча атасына абдан окшош болчу жана алыста, жетүү мүмкүн эмес болчу. Бул аны менин фантазиямды ого бетер кызыктырды. Ал мени көрдү, мени байкады, көңүлүн бурду жана жүрөктөн сүйлөдү, мени кымбат деп атады. Анан ал мага азыр кам көрөрүн айтты. Жана, чынында, ал Интернетте мүмкүн болушунча кам көрдү. Бирок бул мага ээриш үчүн жетиштүү болду. Биз күн сайын кат жазышчубуз. Жана жумушта эртең менен мен анын билдирүүлөрүн жана түшкү тамакты күтчүмүн. Кантип уктуңуз, эмне жединиз, эмне кылып жатасыз? Ал эми кечинде эң кызыктуусу башталды! Ал мага смс жөнөтүп, мени кечки баарлашуу сессиясына чакырды. Биз саат бою баардык нерселер, кино, музыка, мамилелер, сезимдер, тамак -аш, закускалар, жашоо жөнүндө кат жазышып турдук. Тонналаган смайликтерди ыргытып, ал тургай бири -бирин өбүшөт. Жана ушул учурларда мен биздин биримдигибизди жана толук биригүүбүздү сездим. Бул кубаныч жана кубаныч болду. Биз дайыма байланышта болчубуз.

Баары ичинде ырдады - мага керек болчу! Мындай адам мага көңүл бурду! Ооба, дээрлик Кудай - башкача айтканда, мен аны пьедесталга койдум. Жалгыз анын ысмынан жүрөк катуу согуп баштады.

Мен анын үйлөнгөнүн жана уулдуу болгонун билчүмүн, бирок аялы менен болгон мамилеси кызыктай болгон. Башында бул мени көп деле түйшөлткөн жок, анткени бул эч кандай жакындык жок алыстагы баарлашуу эле, жана жакындык жөн эле мүмкүн эмес болчу. Бирок мен дагы эле жыныстык катнашсыз деле мамиленин канчалык деңгээлде бузулушу мүмкүн экенине таң калам. Ал менин жан дүйнөмө сойлоп кирип, менин бүт дүйнөмдү жана ойлорумду толтуруп, аны осьминог сыяктуу жутуп жиберди, мен буга гана сүйүндүм.

Ал мага күн сайын кат жазып жүргөндө баары жакшы болчу, бирок ал жоголгон күндөр болгон … Анан мен ичимдеги боштукка жана мени таштап кеткендей сезимге туш болдум, эгер ал мага жазбаса жана айтпаса, салам, жаным, Мен өлөм. Мен бул дүйнөдө ансыз жашай албайм. Мен өзүмчө эмес окшойм.

Мен ал жөнүндө гана ойлор менен жашап, башымда дайыма чексиз диалогдорду өткөрүп жүрдүм.

Ал менин виртуалдуу адамым, менин жылуулуктун жана кабыл алуунун аралчасы болчу. А мен аны менен такыр ажырагым келген жок.

Кандай болгонун айтып берейин. Биз чогуу батирди ижарага алган балдар биздин мамилеге күлүп, балким, куулук менен, ийбадатканасына сөөмөйүн бурушту. Алар менин виртуалдык дүйнөдө жана мамилелерде жашап жатканымды сырттан көрө алышты. Досторум мага аны менен ажырашуумду кеңеш кылышты, мага анын кереги жок экенин жана жашоомду бузуп жибергенимди, бирок кыла албадым. Алар эч нерсе түшүнүшпөйт, биздин кандай мамилебиз бар, бул чыныгы сүйүү жана жакындык экенине ишенгем. Эми жашоомдун ошол жылдарына кайрылып, мен эмоционалдуу тозокто кандай жашаганымды түшүндүм. Мен чоң сүрөттү тартканга аракет кылам.

Анын Эне деген жалгыз сөзү мени кубанычка жана суктанууга алып келди. Мен бул сөзгө "Chip and Dale" мультфильминдеги сырга чейин Рокфорт чычкандай реакция кылдым. Ал мага кат жазбаса, тынчсызданып жинди болуп кеттим. Жашоо токтоп, башка эч нерсе кызыктырбагандай. Анан мен таптакыр керек эмес экенимди жана аман калуу мүмкүн эместигин сездим. Мени токтон ажыратып, күчтөн ажыраткандай болду.

Мен дайыма официант болчумун. Мен анын билдирүүлөрүн күтүп жаткам, мен аны алганда Кудай өзү асмандан түшкөндөй сүйүнүп, мага көзүн бурду.

Мен аны менен гана чыныгы тирүү экенимди сезип, ансыз өлүп жаттым. Негизи мага ал менин жашоомдо болбогондо өлүп калчудай сезилчү.

Мен эркектерден өткөн сулуу эч ким жок экенине жана андан артык эч кимди жолуктурбайм деп ишенчүмүн. Аны асманга көтөрдү. Мен болуп жаткан нерсенин чындыгын көргөн жокмун, башка эркектерди байкаган жокмун. Менде ал гана бар болчу - эң "сүйүктүү жана жалгыз" адам. Башкалар ага шам жагышпайт. Менин көңүлүм дайыма анын жазганыбы же эмне экенине байланыштуу болгон. Эгерде жакшы нерсе болсо - мен учуп кеттим, ал маанайы начар болсо - мен капа болдум, ага жаман болгонум үчүн өзүмдү күнөөлөдүм. Бүт дүйнө мени бир эле адам менен мамиле кылууга тар кылды.

Мен ага жагуу үчүн бирге ойнодум. Мен эмоциямды кармадым. Ал менин жашоомдон кетпеши үчүн, аны кызыктырган баарлашуу темаларын колдоду.

Мен бул "Кудай" менен болгон байланышымды үзбөш үчүн, өзүмдү жана каалоолорумду бердим, макул болдум, анткени ал кетсе мен аман калбайм, эгер мен аман калсам менин жашоомдо башка эркек болбойт.

Мен анын идеялары, ойлору, кыялдары, ал тургай анын өткөнү менен жашай баштадым, анын ичинде эрип, өзүмдү таптакыр жоготуп алдым.

Менин "идеалдуу" эксим жөнүндө болгон окуялар менин жүрөгүмдү өйүп жатты. Ал сүйүүсү, жаштыгы жөнүндө көп сүйлөдү жана ийгиликке жетпегенине өкүндү. Мен аны тынчтандырып, мен мурункудан да жакшыраак экенимди далилдөөгө кумарлануу каалоосу менен күйдүм, качандыр бир күнү ал муну көрүп, түшүнөт. Ал менсиз бир жерде жүрөт жана кимдир бирөө менен сүйлөшөт деген ой жинди кылды. Ал кантип энергиясын берет, жашоосун менден башка бирөө менен бөлүшөт! Мен аны идеалдаштырдым, анын ийгиликтүү, красавчик экенин, эчак эле семирбеген, эң башкысы бир киши экенин айттым жана жалпысынан мен ичтери бар эркектерди жакшы көрөм. Мен аны мактоого аракет кылдым.

Ал бизнесте чоң көйгөйлөргө туш болгондо, мен ага жардам берүү үчүн Минсктеги однушкамды сатууну ойлонуп көрдүм, ал менин канчалык салкын экенимди баалады жана биздин байланыш ого бетер бекемделди. Кудайга шүгүр, андай болгон жок!

Мен анын экинчи тарабын көргүм келбеди, чындыгында, эркек аялын алдайт, мен менен ушунча виртуалдык убакыт өткөрөт. Ал аны Москвадан ал жашаган Минскиге кайтып келгенде актаган. Көрсө, ал мени менен жолугушууга шашкан жок, күтүлбөгөн жерден мен үчүн чексиз алек болуп калды. Мунун баарына мен унчукпай ачууландым, бирок ага эч нерсе айткан жокмун. Бирок ичи ачышып жатты. Бул кандайча болду? Мен ага бардыгын берүүгө даярмын, келдим, бирок ал "сүйүктүүсүн" көргүсү келбейт.

Убакыт же каалоо жокпу? Биз жан денгээлинде абдан жакын болгон. Ошентип, мага чын жүрөктөн көрүндү. Ачуумду ичимде басып койгом, балким, мен муну өзүм деле аңдаган эмесмин.

Бир жолу, мен анын башка аялга жазган комментарийин көрдүм, сөздөр бар болчу - мен сени жана ошол эле виртуалдык розаны сагындым. Үстүмө муздак тер төгүлдү!

Мен ага эч нерсе деп айткан жокмун, аны жутуп, негедир өзүм үчүн рационалдаштырдым. Ойлонуу - анын чынында мен ойлогондой жашыруун бөлмөдө жети кулпунун артына катып койгон катаал жана чыдамкай көрүнгөн сыяктуу бир нече барбы?

Анан дагы ал качандыр бир убакта менин кандай гана сулуу экенимди түшүнөт деген үмүт менен жашоону улантты, акыры биз бирге болобуз.

Ажырашабыз деген эч кандай вариант жок болчу, мага мамилебиз түбөлүктүү болуп көрүндү. Бул өзгөчө нерсе жана аны эч ким түшүнө албайт.

Мен өзүм жалгыз эмесмин, жашоого күзгүдөй болуп, ага чагылдырылдым. Мен өзүмө муктаж эмес болчумун жана ал мага караганда жана мага керек болгондо гана керек экенин сезчүмүн. Ал эми биздин мамиледе башка эч кимге орун жок болчу.

Кандайдыр бир терең жерде, биздин мамилебиз туңгуюкка алып барат деп бүдөмүк ойлодум. Алар жакшылык менен бүтпөйт жана биз ажырашышыбыз керек. Бирок айласыздан аларга жабышып, бул жанды кыйнаган азапка чөмүлө берди.

Жана бул бузулган сүйүүнүн бир тамчысы да калбаганы үчүн, өлүү сыяктуу эле.

Мен X-саат келгенге чейин, үч жыл бою ушундай коркунучтуу элес менен жашадым. Сиз элестеткендей, бул мамиле илгертен эле бар.

Мени эсиме эмне келтирди, сурайсыңбы? Мени көрүүгө, ойгонууга жана бул оорулуу мамилени токтотууга эмне мажбур кылды?

Аны жашоо өзү чечкен. Мен ишенем, кимдир бирөө камкордук менен жетектеп, жашообузда жардам берип жатат, ошондо биз маанилүү сабактарыбызды үйрөнөбүз. Жагдайлар ушундайча өнүккөн, мен туулуп өскөн шаарыма кайтып келип, акырындык менен так көрө баштадым, реалдуулукту кандай болсо, ошондой көрө баштадым.

Шаарлардын ортосундагы аралык биздин толук бактыбызга жолтоо болгонуна ишенгем. Болгону ал мени жакшы таанычу эмес. А мен бул жердемин, ал мени менен жолугушууга шашпайт. Тескерисинче, баарлашуу сейрек болуп калды. Мен тынчсызданып, тынчсызданып жаттым.

Балким, сырттан караганда, бул күлкүлүү көрүнөт, бирок үч жылдан бери мындай пикир алышуудан кийин, менин мамилем кадимкидей эмес, деген ой келди, бирок сырттагы башкалар муну мага түз эле айтышты.

Тескерисинче, бул ой мага мурун эле келген, бирок мен тырышчаактык менен андан качтым. Мен өзүмдү жана анын билдирүүлөрүнө болгон реакциямды байкай баштадым.

Жана бул чындыгында ден соолукка зыян экенин түшүндүм. Кантсе да, аны менен баарлашуу кээде мени асманга көтөрөт, анан мен жараланган чымчыктай жыгылып, эч кимге кереги жок, кемчиликтүү жана эзилгендей болом. Мен үчүн пульттун жана менин сезимдеримдин колунда болгондой, эң жаманы мен ага өзүм бердим.

Анан ал бир жумага жоголду, мен жинди болуп кеттим, ал кайда? Көп өтпөй бир кабар келди - "Саламатсызбы, кымбаттуум, мен аялым менен Парижде болчумун жана абдан тажадым". Жана … мен истериканы алдым. Мен көпкө чейин тынч ала албадым.

Бир аз убакыттан кийин ал биз жөнүндө көп ойлонгонун жана ийгиликке жетпей турганыбызды түшүнүп, дос бойдон кала берерин жазган.

Анан мен ага ушунчалык ачуум келди. Капкак толугу менен жулуп кеткен. 3 жылдан бери топтолгон нерсенин баары мага келди. Эсимде, токой аралап жүрүп, ыйлап, ага катуу айттым - сен мага ким мындай мамиле кыласың, башымды алда, аялымды алда.

Мага ким таасир этет, менин жашоом? Сен кимсиң мени кымбаттуу деп? Мен сага кымбат эмесмин. Блять! Мунун артынан бир нече жолу көп кабаттуу төшөктөр пайда болду. Мен түкүрө баштадым, аны изи жок эле өзүмдөн кускум келди.

Мен сезимдеримди ачтым. Менин башымда жарк этип, чагылган ылдамдыгы менен жаңы суроолор жана жооптор пайда болду.

Эмне үчүн мен ага ит сыяктуу байланып калдым? Эмне үчүн мен өмүрүмдү анын колуна тапшырдым? Эмне үчүн мен андан бербегенди жана эч качан бере албаган нерсени күтөм?

Эгерде адамдын ичинде өзүнө болгон сүйүүсү бар болсо, анда ал тамыр кагуусун жоготмойунча аны кууп, башкалардан сурабайт. Мунун баарын мен эмне үчүн кылып жатам?

Андан кийин, мага жаңы борбордук идея бир заматта келди - мен мындан ары сага жашоомду башкарууга күч бербейм! Мен аны өзүм үчүн алам. Мен чоочун адамга берген күчүмдү кайра калыбына келтирем! Анан билесиңби, мен өзүмдү абдан жакшы сезип калдым!

Ошол замат мен телефон номеримди алмаштырдым, жалпы социалдык тармактардан пенсияга чыктым. Оор болду, мен дагы сагындым, адат боюнча мен андан билдирүүлөрдү күтчүмүн. Мен телефонумду күнүнө жүз жолу текшерчүмүн. Анан ал номерди алмаштырганын эстеди.

Бир аз убакыттан кийин ал эркиндикти сезип, достору менен жолуга баштады, атүгүл кээде күлүп калды. Анан бир аздан кийин ал башка эркектерге кызыгуу менен карады. Бирок, ал башкалардын баарын ага салыштырып, аны эңсеп жүрө берди.

Байланышыбызды үзгөндөн кийин, мен дагы деле ал жөнүндө ойлонуп жатканымды жана унута албасымды түшүнүп, бул темада жазгандарын интернеттен окууну чечтим.

Жана ал көз каранды мамилелерди изилдөөгө киришти. Менин окуям уникалдуу эмес экенине чексиз таң калдым!

Көптөгөн адамдар, жынысына карабастан, муну ар кандай вариацияларда өтүшөт. Жана көбүнчө өмүр бою бул саздан чыга алышпайт.

Мага абдан так бир сүрөт жакты. Көз карандылар толугу менен чогуу жашап, өнүгө албаган эки эгизге окшош.

Бул үчүн алар хирургиялык жол менен кесилиши керек. Жана чыгуунун бир гана жолу бар - бул абдан оорутат жана кан көп болот, бирок башка жол жок. Бул тажрыйбалуу болушу керек. Болбосо экөө тең өлөт.

Бул мамиленин тамыры ымыркай кезинде, 6 айга чейин, эне менен бала негизинен бир жандык болгондо түптөлөт. Бул эки дене үчүн бир дене жана бир психика сыяктуу сезилет. Бул жылуу, жакшы, жайлуу, коопсуз, бейиштегидей апам менен азыктанат, бирок эгер апам көпкө жок болсо, бул өлүмгө барабар.

Эгерде ымыркай апасы жана ага бериши керек болгон нерселердин баары жетишсиз экенин сезсе, анда ал тынчсыздануу менен өлүмдөн коркот.

Мындай эненин баласы аны карап турат жана ар бир көз карашын кармайт, тыгыз байланышта болууну, бардык негизги муктаждыктарды алууну жана жалпысынан аман калууну каалайт.

Бирок эгер эненин мээрими, камкордугу, кучакташуусу, тамагы, жылуулугу жетишсиз болсо, анда коддон көз каранды жүрүм -турумдун негизи түзүлөт.

Бойго жеткенде бул чексиз сүйүүгө умтулууга айланат. Бул биздики болгон, бирок апам менен болгон алгачкы мамилебизде толук кабыл алынбаган нерсени эңсөө. Чексиз сүйүүнү жана кабыл алууну эңсөө.

Апам кудай катары кабыл алынат, менин ажырагыс бөлүгү, менин жашоом көз каранды. Келечекте, бул адамга болжолдонот, демек, ал аны менен ушунчалык жакшы окшойт, бирок ансыз бул жөн эле өлүм. Ал (бул кудай = эне) мага көңүл бурду!

Бул тажрыйбалуу, анткени мен башка жокмун. Чектөөлөр жок. Эч кандай колдоо, тойуу сезими жок, бул апа, анын жылуулугу, чексиз сүйүүсү, тамагы, кабыл алуусу жетиштүү. Кантсе да, бул ар бир адамдын негизги муктаждыгы. Ал эми бир нерсе жетишсиз болсо, анда жоктугун толтуруу үчүн компенсациялык каалоо бар.

Ошентип, биз жоголгон нерсени алуу үмүтү менен башка адамдарга жабыша баштайбыз.

Баса, аялдар көбүнчө чыныгы чексиз сүйүүнү издеп жатышканын айтышат, ошондуктан биз бир бүтүн болуп, асмандагы экстазада биригүү үчүн алардын жарымын, жан жарын издейбиз.

Алар эркек менен биригүү бактысын сезүүгө аракет кылышат, биригүү, чек арасы жок жерде, мен же ал. Биз бир жердебиз жана бардыгын чогуу жасайбыз. Ошол ырдагыдай ырдалат - "Мен сенмин, сен менсиң жана бизге эч кимдин кереги жок".

Тилекке каршы, мен кээ бирөөлөрдү капа кылышым керек, анткени мындай чексиз сүйүүнү издөө жана аны эркектен күтүү, кыязы, көңүл калууга айланат.

Чоңдордун сүйүүсү шарттуу болгондугуна байланыштуу бул мүмкүн эмес, жана чексиз сүйүүгө болгон каалоо эненин баласына болгон сүйүүсүн эңсөө.

Бойго жеткен жетилген эркек муну башынан өткөрүп, сүйүктүү аялына бере албайт. Ал эненин эмес, башка сүйүү менен сүйөт.

Чексиз идеалдуу сүйүүнү кыялданган, көз каранды мамиледе болгон аялдар дайыма ички жетишсиздикке, боштукка жана эч нерсеге толтурулбай турган кара тешикке ээ.

Алардын өзүн-өзү баалоосу бааланбай жатат, жана аздыр-көптүр татыктуу адам ага көңүл буруп, эркелетип, аяп, камкордук көрсөтүшү керек, ошондо баары аны сүйүүгө, кызмат кылууга даяр, кичи пейилдик үчүн берилген итке окшош болуу, кичинекей таратуу үчүн кордукка чыдоо. чыныгы сүйүү.

Жеткиликтүү сүйүүнү алган аялдардын өзүн-өзү сыйлоосу мурункудан түп-тамырынан айырмаланат. Мыктыларды өздөрү тандайт, аларды кул кылып, курмандыкка чалууга, кордукка чыдоого мүмкүн эмес.

Алар жашоодо эмнени каалаарын, эмнеге татыктуу экенин билишет, өздөрүнө ишенишет, аларды аяп ажырашуу мүмкүн эмес, алар үчүн баары жакшы жана сонун өтүп жатат. Анткени алар башында сүйүшөт жана бакытка болгон укуктарын билишет.

Тилекке каршы, мен биринчи типтемин жана кыйратуучу кодекстүү мамиледен чыгуу үчүн көп убакыт талап кылынды.

Мага эмне жардам берди жана айыгууну баштоого жана бул мамиледен чыгууга жардам бере алат?

Биринчиден, мен бул мамиленин ден соолукка зыян экенин жана бул жол менен уланта албасын түшүндүм. Мен бул кишиге болгон "сүйүүм" энелик жылуулукка болгон чексиз сагыныч, аталык камкордук жана аны менен болгон мамилем аркылуу бул абалды кайра табуу аракети экенин түшүндүм.

Экинчиден, мен ага абдан ачууландым, чыныгы агрессияны көрсөттүм, аны менден алыстатып жиберди жана мен үчүн бир топ жеңилдей түштү. Мунун баары, анткени ичинде ага карата басылган ачуу көп болчу. Кантсе да, ушул жылдар бою мен ага көнүп, таарынычты жутуп, биз биргебиз жана ал мени таштап кеткен жок деген элесибизди сактап калуу үчүн гана жутуп келе жатабыз.

Сиз буга чейин жетиштүү болгон нерседен гана ажырата аласыз, менде болсо жетиштүү болгон! Мен бул уулуу мамиледен тажадым.

Бөлүнүү сиздин ар бир клеткаңыздан чыккан чыныгы агрессия аркылуу гана мүмкүн болот. Мени менен андай кыла албайсың. Эмнеге мен өзүмдү ушинтип кыйнап жатам? Мен бармын! Мен адаммын! Мен бактылуу болгум келет, кыйналбайм.

Үчүнчүдөн, мен ага таасир этүүгө, өзүн чындап сүйүүгө жана кырдаалды өзгөртүүгө алсыз экенимди моюнга алышым керек болчу. Ал үйлөнгөн, ал мага онлайн дос катары гана керек болчу. Мен акыры элестеримди эмес, чындыкты көрдүм.

Төртүнчүдөн, мен аны менен ажырашканымда, күтүлбөгөн жерден ушундай жеңилдикти сездим! Мен ансыз акыры эркин дем ала алаарымды түшүндүм жана мен өлгөн жокмун! Башка көптөгөн жакшы, эркин кишилер бар экенин көрдүм. Мен узак мөөнөттүү чарчаган жанга караганда көбүрөөк татыктуу экенимди түшүндүм жана үй-бүлөлүү адам менен болгон баалуу убактымды интернет аркылуу алып кетүү керек.

Бешинчиден, мен өзүмдү, каалоолорумду, сезимдеримди угууну жана өзүмдү сүйүүнү үйрөнө баштадым. Биринчи кезекте өзүңүзгө керек болушуңуз керек. Ал өзүнө калп айтууну жана өзүнө чыккынчылык кылууну токтотту. Ал психологияны окуп, психотерапевт менен иштей баштады.

Андан бери көп жылдар өттү жана бул менин жашоомдо болгон эмес. Эми мен айткым келет - рахмат, менин өткөн адамым!

Сиз менин эң маанилүү мугалимдеримдин бири болдуңуз. Мени чындап сүйүүнү үйрөткөнүңүз үчүн рахмат! Мен бул кишендерден бошонуп, эркин болдум.

Көз каранды мамиледен чыгуу оңой процесс эмес жана ал негизинен узак мөөнөттүү психотерапия менен айыгат. Бул жерде кыска мөөнөттүү ыкмалар, ыкмалар, тренингдер, марафондор, сыйкырдуу таблеткалар жана кеңештер алсыз.

Психолог / психотерапевт менен болгон мамиледе, дүйнөгө, адамдарга, эркектерге, көп ооруга себеп болгон ишенимдин орду толот, өзүн-өзү сыйлоо сезими өсөт, көптөгөн балалык травмалардагы жаралар айыгат, өзүн-өзү сүйүү, өзүнө көз карандылык пайда болот жана, эң негизгиси, ички абал кескин өзгөрөт.

Жана буга чейин бул жаңы ички абалдан, өзүн-өзү сүйүүдөн жана жетиштүүлүктөн, сиз, албетте, жаңы өнөктөш менен таанышып, дени сак мамилелерди куруп, жашоодон ырахат ала аласыз.

Психолог Ирина Стеценко