Аялым өз жанын кыйгандан кийин мен психолог болуп калдым

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Сүйүктүү адам өз ыктыяры менен каза болгондо, ооруну көтөрүү мүмкүн эмес. Жада калса "менин өлүмүм үчүн эч кимди күнөөлөбөөңүздү суранам" деген жанкечти жазуусу да тынчтандырбайт. Экзистенциалдык-гуманисттик психотерапевт Станислав Маланин "күлдөн кайра жаралуу" тууралуу өзүнүн тарыхын айтып берет.

Анда мен дагы психолог боло элекмин. Мен же мага окшош адамдарга жардам бере баштайм деп ойлогон эмесмин. Эми, жылдар өткөндөн кийин, мен эмне болуп жатканын түшүндүрүп бере алам. Мен Элизабет Кублер-Росс классификациялаган "аза күтүүнүн беш баскычын" баштан кечирдим. Мен баарын башымдан өткөрдүм - өз тартибим менен. Кээ бир этаптар жарык, кээ бирлери алсызыраак: шок жана баш тартуу, соодалашуу, ачуулануу жана ачуулануу, депрессия, элдешүү. Менин психотерапиялык тажрыйбам боюнча, жоготуудан кийин мага келген адамдар көп учурда этаптардын биринде тыгылып калышат. Мен финалга жеттим - кабыл алуу - жана жашоомду кескин түрдө өзгөртүү. Тескерисинче, анын маанисин табуу үчүн. Мен муну кантип кылдым? Түшүндүрүү үчүн, фондон баштоо керек.

Көп жылдык мектептеги рэкетчиликтен улам мен 11 -классты сырттан окуучу катары бүтүрдүм: мен аны тезирээк калтыруу үчүн мектеп менен "келишимге" кирип, 9 -класста Америка Кошмо Штаттарынан өттүм. Экзамен. Мен өзүм бир нерсе үйрөндүм, кээ бир предметтер боюнча репетитор менен окудум. Мен аскердик мектепке бардым, бирок алты айдан кийин аны таштадым: менин коомдук тажрыйбам жок болчу (травматикалык тажрыйбадан башкасын), мен тез эле нерв оорусуна жеттим. Философия менен психологияга кызыгып калдым. Китептердин аркасы менен өзүмдү "кайра баштоого" аракет кыла баштадым. Китеп текчемде Карл Роджерс, Вирджиния Сатир, Авраам Маслоу, Ирвин Ялом "жашаган". Өзгөчө психологиядагы экзистенциалдык -гуманисттик багыттын негиздөөчүсү Джеймс Бужентал мага күчтүү таасир калтырды.

Коркунучтуу ички каршылык аркылуу мен өз позициямды билдирүүнү үйрөнө баштадым: мурда мен унчукпай, кабыл алган жерде, мен талашып -тартышууга жана коргонууга аракет кылдым. Хумотерапия боюнча китебим бар болчу жана кээ бир куралдарды иш жүзүндө колдонууну чечтим. Мисалы, мен өзүмө, кээ бир өтө олуттуу аракеттерге жана сөздөргө күлүүгө уруксат бердим.

Мен бир нерсени өзгөртүүгө жетиштим, жана мен кийинки "социалдык топко" эң сонун дал келгем - институтта. Программист адистиги боюнча окуу менен бир убакта уюлдук телефондорду оңдоочу цехте иштей баштадым. Анан мага эксперименталдык долбоорго катышууну сунушташты: мамлекеттик жана муниципалдык башкарууну үйрөтүү үчүн тест программасы. Мен кайрадан студент болдум. Жашоомдун ушул мезгилинде болочок жубайым менен тааныштым.

Экөөбүз тең анимени жакшы көрчүбүз, тойлорго барчубуз, алгач ленталарды, кийин дисктерди алмаштырып, бири -бирибизге ар кандай аниме сериалдарынын аягын "бузуп" койгонбуз. Анан тез эле "ырдап" кетет. Мен программалык инженерия боюнча дипломумду алгандан кийин, биз баш кошууну чечтик. Экөө тең помпону жана керексиз помпону каалашкан жок, тар чөйрө гана: эки тараптан бир нече дос жана эң жакын туугандар - менин ата -энем жана Маринанын чоң энеси, аны тарбиялап өстүрүшкөн. Азыр эстеп жатканымдай: Марина кремдүү көйнөк кийип жүргөн, үйлөнүү той чын ыкластуу болуп чыкты.

Марина менин жашоомо түбөлүккө орношкондой сезилди, ал эми ага физикалык жактан катышпоону чечти

Бул убакта журналист болууну үйрөнүп жүргөн Марина эбак эле иштей баштаган, Москвага көп иштөө үчүн барып, ар кандай басылмаларга макала жазган. Анын рекордуна мен суктанган балдар гезити кирди: асан -үсөндүн спектрине ылайык, бардык сандар ар кандай түстө болчу. Жана баары жакшы, тынч жана стабилдүү: мен экинчи даражага ээ болуп, уюлдук телефондорду оңдоп жаткам, ал окуусун аяктап, борбордо жарым-жартылай иштеп жаткан. Эч качан олуттуу салгылашкан эмеспиз, майда уруштардан кийин тез эле элдештик. Анан бир бузулуу болду.

Мен үйдө болчумун, Марина Москвага башка толук эмес жумушка кетти. Мага анын номеринен, анан Москвадан чалышты, ал ооруканага жаткырылды … Ал 22 жашта болчу. Алар таблеткалар болчу. Маринаны мейманканада чогуу жашаган адам таап, тез жардам чакырган, бирок аны куткарууга үлгүрүшкөн эмес.

Эң жаркын эс: Мен болгон окуяны айтуу үчүн таенесине барышым керек болчу. Анан эмнегедир шаарды кыдырып чыктым. Ал бир жарым саат жүрдү, жолдо мен ар бир кафеге кирип, эмнегедир ал жерден салат жеп алдым. Эч кандай ойлор жок болчу, мен саждада болчумун. Алар жолдо тааныштарым менен жолугуп, ал тургай кимдир бирөө менен сүйлөшкөнүмдү айтышат, бирок мен эмнени жана ким менен жүргөнүмдү эстей албайм. Анан таенем мен аркылуу жарылып кетти. Биз жөн эле унчукпай ыйлап отурдук.

Мындай окуялар абдан маанилүү жана негизги нерсеге абдан катуу тийет. Мен өзүмө: «Мен кантип көз жаздымда калдым? Эмнеге кылган жоксуң? Кантип ойлобой коймок элең? Бул эмне үчүн болгонун түшүндүрүп берүүгө аракет кылды. Азыр деле жоопту билбейм. Таенем экөөбүздүн үч версиябыз бар болчу. Биринчиси: гормоналдык дисбаланс болгон - Марина таблетка ичип жүргөн. Экинчиси: жумушта бир нерсе болду, ал кандайдыр бир жол менен орнотулду. Бирок бул күмөн болчу. Үчүнчүсү: ал депрессияда болчу, биз аны байкаган жокпуз.

Эми мен психолог катары артка "бурам". Эгерде бул депрессия болсо - мен аны көрө аламбы? Жок, эгер бир нерсе бар болсо, ал кылдаттык менен жашырылган. Ал эч нерсе түшүндүрбөгөн кат калтырды. Болгону эки гана сөз айкашы болгон: “Кечиресиз. Эми менин бактым дайыма сени менен болот ". Бизде мындай оюн болду: бири -бирибизди узатып, ийгилик кааладык. Какшык менен эмес, бирок олуттуу түрдө: "Мен сага жардам берүү үчүн бактымды берем."

Ийгилик жөнүндөгү бул сөз мени көпкө чейин ойлондурбай койгон жок. Эми мен бул сөздөрдү жылуу сөз катары кабыл алам, бирок кийин аябай ачууландым. Марина менин жашоомо түбөлүккө орношкондой сезилди, ал эми ага физикалык жактан катышпоону чечти. Ал мага керекпи деп сурабай эле оор жүктү илип койгондой болду. Ал кечирим сурагандай көрүндү, бирок ошол эле учурда азыр анын кээ бир бөлүгү дайыма өзүнө эмне кылганын эстей турганын айтты.

Баш тартуу стадиясында, бул ырайымсыз тамаша, мени ойнотуп жатат деп үмүттөнгөм. Эртең мен ойгоном - баары мурдагыдай болот. Мен тагдыр менен соодалаштым: балким, алар мени жаңылыштык менен чакырышкан, бул таптакыр менин Маринам эмес. Ачуу баскычында мен катуу жана өзүмчө кыйкырдым: “Эмнеге мага мындай кылдың?! Кантсе да, биз ар дайым бардык кыйынчылыктар менен күрөшүп келгендей, муну аныктай алмакпыз!"

Анан депрессия башталды. Терең көлдү же деңизди элестетиңиз. Сиз жээкке сүзүүгө аракет кыласыз, бирок кайсы бир убакта түшүнөсүз: ушуну менен, мушташуудан тажадыңыз. Өзгөчө эң жакшы ниет менен бергенди жакшы көрүшчү: "Баары өтөт, баары ойдогудай болот" деген кеңеш мени кыжырдантты. Эч нерсе болбойт, эч нерсе өтпөйт - мен ошол учурда ушундай сезимде болдум. Жана бул коштошуу сөздөрү мага шылдың, жалган көрүндү.

Анда мага эмне жардам берет? Менин жакындарым кандай болушу керек? Суроолорго алдырбаңыз, кеңеш бербеңиз, билбеңиз. Кээ бирөөлөр убара болууну өздөрүнүн милдети деп эсептешет: тургула, иш кылгыла жана жалпысынан - өзүңөрдү тарткыла, чүпүрөк! Мен түшүнөм, бул алсыздыктан жана үмүтсүздүктөн: сүйүктүү адам чыдагыс кайгыдан кантип "өлгөнүн" көрүү абдан азаптуу. Бирок ошол учурда күрөшүүгө күч жок болчу жана мен мындай "камкордуктан" алыстагым келди. Сиз жөн гана убакыт беришиңиз керек: ар бир адам бир жолу жакындарынан жардамга жана колдоого муктаж боло баштаганда жоопту ойготот. Бул учурда алар бири -бирине жакын болушу маанилүү. Качан адам өзүнө эмне болгонун түшүнө баштаганда, кырдаалга баш тартса, кимдир бирөө менен бөлүшкүсү келет. Колдоо кандай көрүнөт? Кучакташ, эч нерсе дебе, ысык чай кую, унчукпа же чогуу ыйла.

Ар кандай жара айыгып, айыгышы керек, ал эми адам гипсти өзү сыйрып алууга даяр болот. Бирок кийин мен бир нече ай бою элдерден жабылдым. Мага тийген жок, фону изилдөө болчу. Декан кырдаалды билип, жардам берди: мени кууп жиберишкен жок жана куйруктарын тапшырууга уруксат беришти. Жакшы көрүндү, мен жандангандай болдум. Бирок чындыгында мен өзүн-өзү жок кылуу жолуна түштүм.

Өзүмдү өзү өлтүрүү жөнүндө ойлор келе баштаганда, мен эң төмөндө экенимди түшүндүм.

Бирок жашоого болгон каалоо басымдуулук кылган. Мен өзүмө мындай дедим: биз орто эсеп менен 80 жыл жашайбыз, эгерде ушул убакыттын ичинде мен өзүн-өзү желбиретүү менен алектенип, өзүмдү аяп калсам, анда карыганда мен өзүмдүн жашоомду сагындым деп чыканагымды тиштеп алам. Акыркы акчаны чогултуп, психологго бардым.

Мен келген биринчи адис шарлатан болуп чыкты - бактыга жараша, мен муну дароо түшүндүм. Мен билген психиатрдын жардамы менен ооруканага бардым. Чыныгы "психиатриялык ооруканада". Бул коркунучтуу болчу, анткени бул мекемелер жөнүндө ушактар жана стереотиптер көп. Таң калыштуусу, алар мага укол сайышкан жок, таблетка беришкен жок, процедураларды жасашкан жок. Мен бир ай бою сырткы дүйнөдөн обочолонуп калдым. Дарыгерлер менен тааныштым, тартип сакчылары. Бейтаптар өзүнчө, мен өзүнчө - медициналык персонал менен.

"Коноктордун" арасында көптөгөн кызыктуу адамдар болгон. Башында мен алардан коркчумун, анткени алар абдан кызык иштерди кылышкан. Анан мен көнүп кеттим, аларды түшүнө баштадым, алар менен тил табышты, алардын кылган иштери, ойлору, сезимдери кызыктырды. Жана кээде бул мага түштү: Мен адамдарга жардам берүүнү жакшы көрөм. Мен бул жерде өз ордумдамын.

Ооруканадан чыгып, мындан ары өзүмдүн туулган жеримде калгым келбейт деп чечтим, бул мени абдан кыйнады. Мен Москвага бардым - акча жок, эч жерде жок. Мен чоң шаар мени кабыл алаарына, анын ичинде "менин ордум" болооруна ишенгем. Мен вокзалда бир жума жашадым, андан кийин IT -компаниясынын колл -борборуна жумушка орноштум жана тез эле катардагы оператордон бөлүм башчысына чейин "өстүм". Ошол эле учурда ал психология факультетине тапшырган. Төртүнчү курстан баштап бир аз машыгып баштадым.

Кардарлар мага депрессия, суицид аракети менен келишти. Башында алар менин травмага "түшүп кетет" деп коркчумун. Бирок, жеке терапия бекер эмес экени билинди - мен таракандарым менен мыкты иштедим жана башкаларга жардам берүүгө даярмын. Жөн эле консультант психолог болуу мен үчүн анча деле кызыксыз экенин түшүнгөндө, экзистенциалдык-гуманисттик психотерапевт болууну үйрөнө баштадым. Мен так билем жана ишенем: сен жашоодогу бардык кыйынчылыктарды жеңе аласың. Сиз жөн гана жардам сурап, туугандарыңызга жана адистерге баруудан коркпой эле коюңуз. Негизгиси унчукпоо керек.

ТЕКСТ:

Ольга Кочеткова-Корелова

Маланин Станислав