Пассивдүү-агрессивдүү жүрүм-турумдан арылуу үчүн 6 кадам

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Сиздин жүрүм -турумуңузда пассивдүү агрессияны көрүп жатасызбы? Көптөр байланышта пассивдүү-агрессивдүү реакцияга ээ, бирок адамдардын 90% аны байкабайт.

Пассивдүү агрессияңыз менен иштөө сиз үчүн эмне үчүн маанилүү?

Эгерде сиз адамдарга муктаждыктарыңыз жана каалоолоруңуз, нааразычылыгыңыз, макул эместигиңиз тууралуу түз айтпасаңыз, сиздин нааразычылыгыңыз жана көңүлүңүз чөгүп, күчөйт. Сиз дүйнөдөн каалаганыңызды азыраак аласыз, жана сиз каалабаган, сизге ыңгайсыздыкка барган сайын ээ болосуз. Жана бул жерде эң коркунучтуусу - сиз доссуз, чөйрөңүздөгү ишенимдүү адамдарсыз, колдоосуз кала аласыз. Жана мунун баары болбосо, жашоо өтө кыйын! Өз тажрыйбамдан улам, жакындарымдын колдоосу менен жашоо алда канча жеңил экенин айтам. Бирок дайыма кош билдирүүлөрдү берген түшүнүксүз адамды ким колдойт? Анын үстүнө, пассивдүү агрессия менен ооруган адамдар психологиялык ооруларга, бузулууларга, депрессияга көбүрөөк дуушар болушат (мисалы, жадатма компульсивдүү бузулуу, биполярдык-аффективдүү бузулуу ж. Б.). Ошентип, эффективдүү жана ыңгайлуу жашашыңыз үчүн, сиз адамдар менен түз баарлашууну үйрөнүшүңүз керек, өзүңүздү жана айланаңыздагы адамдарды түшүнүп, кабыл ала билиңиз.

Пассивдүү агрессия азайышы үчүн өзүңүздү кантип жакшыртуу керек?

# 0 кадам. Биринчиден, көйгөйдү моюнга алыңыз ("Ооба, мындай учурларда жана жагдайларда пассивдүү-агрессивдүү жүрүм-турумум бар!"). Бул жүрүм -турумду байкаганда өзүңүз үчүн психикалык эскертүүлөрдү жасоону унутпаңыз.

1 кадам. Өзүңүздүн ичинде ачууланууга жол бериңиз. Өзүңүздүн түз конфликтке барышыңызга уруксат бериңиз. Эсиңизде болсун, түз чыр -чатак мамилеңизди жакындатат, ал сиздин муктаждыктарыңызды канааттандырууга жакындатат. Жана бул адам менен болгон мамилени бузат дегенди билдирбейт! Эгерде сиз ачууңузду мүмкүн болушунча толук билдире албасаңыз, анда айткыңыз келген нерсени кантип түшүндүрүш керек экенин кайра ойлонуп, кайра байланышыңыз (“Кайра сүйлөшөлү!”). Ар кандай мамиледе ийгиликтүү болуунун ачкычы мүмкүн болушунча көбүрөөк сүйлөшүү!

2-кадам. Таарынычтарыңар тууралуу айткыла, жакпаган, макул эместериңерди айткыла. Ойлоруңузду жана пикир келишпестиктериңизди билдирүүнүн жолдорун издеңиз. Сүйлөө моделин ар бир жолу өркүндөтүү маанилүү - бир эле текстте 5 жолу бир нерсени айтууга аракет кылбаңыз. Сүйлөө үчүн ар кандай тексттерди тандаңыз. Өзүңүздө нааразычылыктарды топтоо - бул таптакыр мүмкүн эмес! Жок дегенде баш аламандыкка алып келе турган психологиялык стрессти топтоонун кереги жок. Баары өзүнөн өзү калыбына келээрин күтүү, жана телепатиялык жол менен адам эмнени айткыңыз келгенин, андан эмнени каалап жатканыңызды түшүнөт - бул дагы вариант эмес! Бул ыкма баланын 2-3 жашында мүнөздүү болгон "сыйкырдуу" ой жүгүртүүсү жөнүндө сүйлөйт (кээде улгайган куракта, балдар чын жүрөктөн баары өзүнөн өзү болооруна ишенет). Апам менин оюмду окуп, мага момпосуй сатып берди. Бирок, чындыгында, апасы жөн гана бала момпосуй келет деп божомолдойт, бул жерде сыйкыр жок. Балдарга болгон нерсеге болгон көз карашыңызды өчүрүңүз - эч ким эч нерсени болжобойт, эч ким эч нерсени билүүгө жана түшүнүүгө, ал тургай сиз жөнүндө ойлоого милдеттүү эмес!

Өзүңүзгө жакпаган нерселер жөнүндө көп жолу айтканыңызда өзүнчө учур. Мисалы, миңинчи жолу күйөөңүз байпагын дивандын астына койбойт ж.б.у.с., бирок муну үчүнчү жолу жасабайт деп кайталайсыз. Эч нерсе эмес - 1001 жолу сүйлөңүз, ага нааразычылыгыңызды билдирүүнүн башка жолдорун издеңиз, бул көйгөйдү чечүү жолдорун издеңиз. Жана бул жерде бир маанилүү жагдай - ар дайым бир нерсе сизге эмне үчүн туура келбесин түшүндүрүңүз. Эгерде бул сиздин каалооңуз болсо, анда адам сиздин жүрүм-турумуңузду пассивдүү-агрессивдүү катары кабылдайт (мисалы: "Сиз мени идиштерди кечинде жууп саласыз, мен чарчап турганда, анда мен сизди байпагымды мен айткан жерге коюңуз. ! "). Жубайлардын мамилеси үчүн каалоолор эки өнөктөш үчүн тең пайдалуу болушу маанилүү. Бирок, кээде адамдын өзүнө керектүү учурлар болот, анда бул эмне үчүн маанилүү экенин түшүндүрүңүз.

3 -кадам. Чынын айтсам, сизди кыжырданткан нерсе эмне экенин өзүңүзгө мойнуңузга алыңыз. Күйөөңүз таштабаган таштандыга, кыязы, кечээки кылган иштерине кыжырыңыз келиши мүмкүн. Жеке мамиледен бир мисал келтирейин - биз шериктешибиз менен дээрлик жума бою уруштук, анткени ал мага кир кружкада кофе кайнатты (мен аны чеккен эмесмин, үстүндө ажырашуулар болгон). Чындыгында, мен үчүн бул абал "акыркы тамчы" болчу, бирок менин агрессивдүүлүгүмдүн себеби такыр жуулбаган чөйчөктө эмес, мага жетиштүү көңүл бурулбагандыгында өнөктөшүмө түшүндүрүү мен үчүн кыйын болду.

Демек, чыр -чатактын чыныгы себеби эмнеде экенин түшүнүү маанилүү - сиздин канааттандырылбаган муктаждыгыңыз эмне? Жана бул кандай болбосун, бул каалоо сен үчүн маанилүү. Бул учур сизге чынчыл болууга, муктаждыктарыңыз канчалык кызыктай көрүнбөсүн маанилүү экенин түшүнүүгө жардам берет. Ошондой эле кызыктай муктаждыктар башка адамга кененирээк түшүндүрүлүшү керек болот.

Жыйынтык - сиздин пассивдүү -агрессивдүү аракеттериңиз сезимдериңизди жана таарынычыңызды толук түшүнбөгөнүңүздүн натыйжасы болушу мүмкүн. Качан сиз алар менен иштей аласыз, эгерде сиз маалыматты адамга туура жеткирсеңиз, анда баардыгы алда канча түшүнүктүү жана түшүнүктүү болуп калат.

4 -кадам. Өзүңүздү алдабаңыз, чыр -чатактарды аралаштырбаңыз. Конфликттерди аралаштыруу негизги көйгөйдү тереңдетет жана сиз азыр кыйналып жаткан муктаждыктарыңыз менен күрөшө албайсыз. Сиздин өнөктөшүңүз башаламан болуп, сизди психопат, нарциссист же башка нерсе деп ойлошот! Башкача айтканда, бала менен мушташуу бир нерсе, бирок атасын кароосуз калтырды деп айыптоо такыр башка. Ачууңузду козгогон ар бир жагдайды өзүнчө карап көрүңүз жана аны түздөн -түз байланышы бар адам менен талкуулаңыз. Бул жерде дагы кайсы учур маанилүү? Сиз чындап эле чыр -чатактан чыгып, тынчтыкта жана ынтымакта жашашыңыз керек, экинчисинин ачуусун келтирбеңиз, анын келесоо экенин далилдөөгө аракет кылбаңыз, ж.б. Сиздин өнөктөшүңүз бир нерседен жаңылып жатат, сизди оорутат ("Эми, мени кандайча зыян келтиргениңизди караңыз!"), бул жооп иретинде ого бетер агрессияга алып келген жүрүм-турумдун пассивдүү-агрессивдүү формасы.

Сиздин негизги милдетиңиз - бул чыр -чатакты чечүү, ошондо адам сизди түшүнөт жана кечирим сурабайт, сизди өмүрүнүн жарымына чейин күнөөлүү сезбейт.

# 5 -кадам. Өзүңүзгө убакыт бериңиз. Сиз пассивдүү-агрессивдүү адам экениңизди билүү менен, сиз бул жүрүм-турумуңузду көрсөтөсүз, бул чоң энергияны талап кылган чоң кадам. Буга ылайык, мунун баарын көргөндөн кийин жаркын келечегиңди табуу үчүн убакыт керек болот. Ошол замат жана баары ойдогудай болбойт. Мүмкүн болсо психологияны жана психотерапияны изилдебей эле, көздү ачып жумганча кырдаалды өзгөртмөк элеңиз. Бирок, бул абдан кыйын жана кээде кээ бир адамдардын коштоосун талап кылат, андыктан өзүңүзгө убакыт бөлүңүз, бирок өзүңүздү күнөөлөбөстөн, анализ кылууну унутпаңыз (эмне болгон эмес жана кайда, эмне жакшыраак болмок), уялбай - кырдаалга бир аз сырттан караңыз.

6 -кадам. Сезимдериңизди билдирүүгө машыгыңыз. Алар мындай дешти - бул иштеген жок, алар сени түшүнүшкөн жок; алар минтип айтышты - адам таарынды; аны башкача кайталады, бул жагдайды аны менен талкуулады, түшүндүрдү. Чындыкты айтканды үйрөн. Эгер сизге бир нерсе жакпаса баш тартууну үйрөнүңүз. Эгер чындап нааразы болсоңуз, өзүңүздүн нааразычылыгыңыз жөнүндө айтууну үйрөнүңүз. Адам сизди четке кагат деп коркуп жатканыңыз үчүн макул болбогонду үйрөнүңүз. Сиз жөн гана коопсуз чөйрөдө машыксаңыз болот. Мисалы, сатуучуга чынында эмнени ойлогонуңузду айтыңыз - ал жакшы көрүнөт, эң сонун сатат, эң жакшы сатуучулардын бири, сиздин оюңузча, сиз нан сатып алганда ага жетүүнү каалайсыз, ж.б. той сиз каалагандай жана каалагандай. Өзүңүздү билдириңиз! Эң башкысы - сезимдериңизди түшүнүү жана аларды туура билдирүү жөндөмү. Бул пассивдүү-агрессивдүү жүрүм-турум моделинен чыгуунун түз жолу.