Эмнеге баары жакшы болуп көрүнгөнү менен мен үчүн ушунчалык уят

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Психолог менен болгон жолугушууда кардардын сейрек эмес өтүнүчтөрүнүн бири төмөнкүдөй угулушу мүмкүн: "Баары жакшы окшойт, бирок мага чынында бир нерсе жагат". Бул формула толугу менен Достоевскийге окшош, бирок сырдуу орус рухунун ага эч кандай тиешеси жок. Суроо: адам өзү үчүн "нормалдуу" деп эсептегенге эмне үчүн көнгөн, ал "ченемдердин" критерийлерин кантип аныктайт жана бул анын күнүмдүк жашоосуна кандай таасир этет.

Жашообуздагы кээ бир нерселер "нормалдуу" экенин кантип түшүнөбүз? Мен өзүмдүн жашоомдон бир мисал менен түшүндүрүп берейин. Бала кезимде (6 жашка чейин) бала бакчага барчумун. Турак жайда кадимки короо бала бакча. Андан орун алуу абдан кыйын болгон, мен түшүнгөндөй, тарбиячылар да жетишсиз болчу. Анда иштегендер абдан кызыктай тарбиялоочу чараларды колдонушкан. Мисалы, сиз каалайсызбы же каалабайсызбы, табагыңыздагы бардыгын жеп коюшту. Ал эми үлүштү бүтүрбөгөндөр же казып албагандар (мисалы, мен сыяктуу), алар күчөп кетишти: алар жөн эле экинчи табакты жарым жеген биринчисине ташташты. Мени столдон кетирүүгө уруксат беришкен жок: "Азыр жегиле, баарын жегенче, сен отурасыңар." Азырынча менин көз алдымда бир сүрөт бар: быштактын кастрюлу дээрлик толугу менен Борштун толук табагы, мен жарым сааттан бери муунтуп жатам. Же парустар, борщту кесүү, кичинекей согуштук кеме сыяктуу. Мен, чоң кишилерге ишенген кичинекей кыз, муну карап, үрөйү учуп түшүндүм, эми мен ата -энем мени кечинде алып кетмейинче, бул башаламандыктын үстүндө отурам. Мындай шишик бар болгондуктан, мен физикалык жактан куса албайм. Аны кароо жийиркеничтүү.

Бирок бойго жеткен эжей-тарбиячылар тамак ичмейинче кое бербейбиз деп убада беришкен. А мен муну эч качан жебейм. Ошондуктан мен бул жерде түбөлүккө отурушум керек. Акыр -аягы, алар мени апам келгиче столдон чыгарышты (мугалимдер болбойт, чынында, жалгыз мен үчүн алар күнүмдүк жашоосун өзгөртүшөт - оюндар, сейилдөө ж.б.), бирок столдо отуруп, мен муну билбедим жана чын жүрөктөн ишендим, ооба, бул менин тагдырым - жек көргөн чочконун алдына отуруп, эңсеп, азап чегүү. Андан кийин, көп жылдар өткөндөн кийин, мен бала бакчадан көпкө чыктым мурун (мектепти жана университетти бүтүргөн), мен апама биздин тарбиячылардын педагогикалык методдору жөнүндө айтып бердим. Нааразы болбо - бирок, айтмакчы, аргасыз болдум. Апам коркуп кетти: «Булар кандай жаман түш көрүштү! Эмнеге мага бул жөнүндө айтпадың? " Апам кызына мындай мамилеге чыдабайт болчу - ал өзү келип, бул келесоо бактын кирпичин кирпичтен талкалап салмак. Буга жооп катары мен да таң калып, оюма биринчи келгенин айттым: “Мен бул жерде бир нерсе туура эмес экенин билген эмесмин. Мен ушундай болушу керек деп ойлогом … ". Менимче, менин бул жообум кардарлар психологго кайрылган көптөгөн көйгөйлөрдүн ачкычы окшойт.

АДАМДЫН КОЛДОНУЛГАНДАРЫНА КАЙРЫЛУУ ЖӨНҮНДӨ ЖОК ЖАНА НОРМАЛДУУ. Бала көнгөн, ар жума сайын атам таштандыга мас болуп келип, тепкичте кусат жана коммуналдык коридордо жатып эс алат - жакшы, ушундай болушу керек, бирок таң калыштуусу эмнеде? Атам чарчады. Же болбосо - кызы же уулу үй -бүлөдө эч ким үнүн көтөрбөй тургандыгына көнүп калат, ал эми чоң энесинин кашын көтөрүү коркунучтуу, коркунучтуу нерсенин белгиси, ага чейин чоңдор титирейт, демек бул норма бул социалдык бирдик. Чоң эне бактысыз болот, таарынат! Бул коркунучтуу эмеспи?

Эгерде үй -бүлөдө балдар сабалса, бул кичинекей адам үчүн НОРМА. Бул биздин өлкөдө ушундай кабыл алынган. Ошентип, ушундай болушу керек. Андыктан мен ага татыктуумун. Башка ата -энелер сени сабашкан жокпу? Ооба, балким алар жок болушкандыр. Алар мени сабашты - бул мен татыктуумун дегенди билдирет. Алар мени бир жолу сабашты. Мындан тышкары, ал баланын өзүнө болгон мамилесин туура жана нормалдуу деп эсептейт. Эгерде апасы баланы "эгер мен сени төрөбөсөм, бул бөтөн өлкөдөн чыгып, адамдар сыяктуу жашамакмын" деп тааныштырса - бул ачык, бул менин күнөөм, бирок блятина факт; Апам айтты.

"Апам толкунданып кетти, бирок чындыгында ал мени сүйөт жана мен үчүн бул дүйнөдөгү эң кымбат нерсе" деген ой баланын башына келе албайт. Hits - бул менин жаман экенимди билдирет; жаман иш кылды; жакшы, жана мага туура кызмат кылат. Апам урушат жана кубалайт: "Мага мындайыңдын кереги жок, жалгыз жаша" - демек, ал аны ыргыткысы келет (жана "ал көбүрөөк көзөмөлдөө үчүн педагогикалык ыкманы колдонот" эмес). Бала дайыма жашаган чөйрө ал үчүн жөн эле дүйнөнүн модели эмес; бул координаттар системасы жана нормалдуу, ага татыктуу болгон нерсенин идеясы.

Жаш балдар көбүнчө реалдуулукту апыртмадан же фантастикадан айырмалоо кыйынга турат. Ошондуктан балдар жомокко, Аяз атага жана бабайкага ишенишет. Ошондой эле апам чындыгында "эгер мен өзүмдү жаман алып жүрсөм, башка бирөөнүн таякесине берет", же "мага кереги жок, азыр жалгыз жаша". Баланын азырынча салыштыра турган эч нерсеси жок, ал бул дүйнө жөнүндө маалыматты гана чогултат. Ата -эненин айтканына (жана кылганына) ишенет.

Мунун баары нормалар түшүнүгү балага өтө кичине кезинде, мектепке чейин эле салынгандыктан болот. Жана аны өзгөртүү өтө кыйын. Бала дүйнөгө келгенде, анын негизги милдеттеринин бири - коомдун, коомдун мүчөсү болуу. Эки же үч жашар кичинекей бала тилди активдүү өздөштүрөт жана аны үйрөнөт - атүгүл эң татаал тилдерде, айтылышы кыйын, же башка үндө же интонацияда бул сөзгө башкача маани берген тилдерде. Кичинекей адам курчап турган дүйнөдө эмне болуп жатканын түшүнүүгө абдан күчтүү мотивация алат жана баарынан мурда бул дүйнөгө интеграцияланууну, анын бир бөлүгү болууну каалайт - аман калуу үчүн. Узак убакыт бою, наристе наристе коомдун чоң кишилеринин камкордугуна жана камкордугуна муктаж, ошондуктан коомдун нормаларын, эрежелерин, мамилелерин ассимиляциялоо эң түз мааниде бала үчүн аман калуу маселеси. Жана бул көз караштан алганда, топтон таптакыр ыргытылганга караганда, куугунтукталган жана четке кагылган "иерархиянын акыркысы" катары жамаатка интеграциялоо коопсузураак. Ошондуктан, кичинекей бала өзүн-өзү дарылоонун КАНДАЙ стандарттарын үйрөнөт. Алар аларды күн сайын сабашат - ооба, муну жасоо керек дегенди билдирет, жөн эле айдап салбаңыз. Алар урушуп, аттарын айтышат, аны ийгиликсиз, кыйшык, акылсыз жана жөндөмсүз деп эсептешет - кабыл алышат жана ишенишет; бирок алар айдашпайт, жөн эле урушат? Бул эң коркунучтуу нерседен кайра сактануу дегенди билдирет; бул абдан кызыктуу болбосо да, бирок мен аман калам!

Жана бул таптакыр тамаша эмес - "топтон чыгаруу" жөнүндө. Чындыгында, адамзат бир түр катары узак өмүр сүргөн жана миңдеген жылдар бою так салыштырмалуу кичинекей топтордо, уруулук жамааттарда өтүп кеткен, булар чыныгы реалдуу болушу мүмкүн - кээ бир туура эмес иштер үчүн же, мисалы, ташуучу башка урууларга жугушу мүмкүн болгон өлүмгө алып келүүчү оору. Жана достук мүнөздөгү жалгыздык дээрлик дайыма ачкачылыкты жана баланын суук өлүмүн билдирет. Ошентип, "ата -бабалардын үнү" акырындык менен балага шыбырайт: "Баары бир, кандай болбосун, жөн эле өз коомунун мүчөсү бойдон калуу үчүн; Четке кагуу = ӨЛҮМ". Коомчулуктун маанилүү адамдарынын баш тартуусу (биринчи кезекте апасы менен атасы тарабынан) - бул бала бардык жолдор менен качууга аракет кылган нерсе. Болуп жаткан нерселердин баарына өзүңүз күнөөлүү болуп, бара -бара анын канчалык жаман экенин жана ага кандай мамиле кыла алаарыңызды билсеңиз да.

Баса, азыр модалуу "социалдык тастыктоо" дал ушул операдан. Жарнак берүүчүлөр жана маркетологдор ишендирүүгө аракет кылып жатышат: сатып алуучу башка адамдардын пикирлерине ишенүүгө жакын (мисалы, жарнамаланган товарга жогорку баа бергендер), жана бул кеңешчилер сатып алуучуга канчалык окшош болсо, ошончолук ал өзүнүн ишенет пикир. Бул "социалдык тастыктоого" болгон ишенимдин тамыры бирдей: адам көрөт: "мага окшогон адамдардын коомчулугу X объектиси жашоо үчүн пайдалуу нерсе деп эсептейт; балким, бул; балким, аны сатып алууга арзыйт! ". Билесизби, туура эмес адамдардын ишеничин жөн эле акча менен төлөө жана керексиз гизмо сатып алуу эң жаман нерсе эмес. Бирок, бала өзүнө гана таандык нерсе менен төлөгөндө - өзүн -өзү сыйлоо, инсандык жана мүнөздүн калыптанышы, өзү жөнүндө пикир - бул алда канча, алда канча кымбат.

Ал эми психологдун ишинде, иштин чоң, абдан чоң бөлүгү - бул кардарды угуу эле эмес, ага жаңы чектерди түзүүгө жардам берүү, башкача айтканда, мамилеси: “Сен муну мени менен кыла албайсың. " SO. CO. МАГА. ТЫЙЫМ САЛЫНГАН. Сен мени сабай албайсың. Уят сөздөр менен ант бер. Сойкуга чалып, менин буюмдарымды тартып ал. Бычак, кур, таяк, резина боо, отургучтун буту менен мага ыргытуу. Колумду, буттарымды, кабыргаларымды сындыруу да мүмкүн эмес. Менин оюнчуктарымды алып, өрттө. Жаныбарларымды уктатып, мойнуна албай ("Флюф качып кетти, балким"). Туугандарымдын, досторумдун, тааныштарымдын, классташтарымдын алдында мени кемсинтүү жана шылдыңдоо үчүн. Сиз мен жана жакындарым жөнүндө маанилүү нерселерди жашыра албайсыз (мисалы, таенемдин каза болгон жылы жөнүндө айтпоо). Мени тамактан ажырата албайсың. Ооруп же алсыз болгондо мага кам көрүүдөн баш тартуу мүмкүн эмес, жана дагы көп нерсеге жол берилбейт. Жогоруда айтылгандардын баары - мен идеяны ойлоп тапкан жокмун, бирок ар кандай убакта кардарлар сессияларда мага айтышкан; алар менен булардын бардыгын бир кезде ата -энелери (апалар, аталар, чоң энелер) жасаган. Ишенесизби, мен кээде өтө коркунучтуу сезимди сезчүмүн, мисалы, мен анын үй -бүлөсү "жакшы, достуктуу, мээримдүү" экенине шектенгенде, атам балдарды дайыма ырайымсыздык менен сабап, апам тырышчаактык менен эч нерсени байкабагандай түр көрсөткөн. … Анткени кардар чын дилинен таң калды: мунун эмнеси жаман? Мейли, ал сабады, жакшы, аны коркутушту. Бирок, бул кадимки эле үй -бүлө болчу! Калганынын баары жакшы болчу! Бул нормалдуу эмес, мен кескин айтам. Социалдык-психологиялык көз караштан алганда, кандайдыр бир мамилени "ченемдер" деп атаса болот, бирок алсыздарга карата үзгүлтүксүз колдонулган кээ бир ченемдер жапайы (азыркы идеялар боюнча) жана аларга жол берилбейт.

Бул жерде мен акыркы нерсени белгилегим келет. Болгон нерсени өзгөртүү мүмкүн эмес. Сизде болгон балалык - бул мурунтан эле болгон. Бир психологиялык айткандай: "Эгер бала кезиңизде велосипед жок болсо, эми чоңоюп, өзүңүзгө Bentley сатып алсаңыз, бала кезиңизде дагы эле велосипед болгон эмес".… Ошентип, көбүбүздө (айтмакчы, менде) "велосипед" жок болчу.

Жана өзүнө карата мамилеси: "Мен велосипедге гана эмес, бир велосипедге да татыктуу эмесмин" - көптөр аны менен калышты. Жана адам ушундай "велосипедсиз" маанай менен жашайт, жана "велосипед сатып албайт" - ал сүйүүгө, бакытка, урматтоого, ийгиликке татыктуу экенине ишенбейт. Ал чын жүрөктөн баары "кадимкидей" сезилет, бирок мен эмнегедир чындап соруп жатам. Кичинекейге велосипед сатып алуу мүмкүн эмес. Кыянаттык менен балалык таарынычты артка кайтаруу мүмкүн эмес.

Сиз учурдагы өзүңүзгө жардам берип, бактылуу болууга жардам бере аласыз. Башкача айтканда, өзүнө карата "норма" жана "нормалдуу" идеяны өзгөртүү. Мен калп айтпайм, бул узак, кыйын жана процессте дайыма эле жагымдуу эмес. Бирок иштеши мүмкүн.