Сүйүү жана невроз

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Кечээ мен сүйүү жөнүндө лекция окудум, аягында мага бир аял келип, көңүлү чөгүп түшүндүрдү: “Сүйүү ушундай болуп чыгат, бул кандайдыр бир жол менен, жалпысынан, тынч нерсе, негизинен келе жатат башынан тартып, биз эмне кылабыз жана өзүбүздү тандап алабыз … Кандайдыр бир эсептөө чыгат? Ал эми учуу жөнүндө эмне айтууга болот? Кантип дем алуу керек? " "Жана дубалга шыбап салышкан, туурабы?"

Биз баарыбыз сүйөбүз. Колдон келишинче. Кантип үйрөндүңүз. Көбүнчө ата -энелердин мисалында. Кээде истерикалык, кээде катаал, кээде травматикалык, жалгыздык, кысылган. Бала ата -энесин жакшы көрөт, алардан агрессия, кыйкырык, сын, кайдыгерлик келгенде, анда "сүйүү качан …" пайда болот: алар сабашат, жалгыз ташташат, талап кылышат, мажбурлашат, кыйналышат (зарылдыгын баса белгилешет). Андан кийин биз чоң дүйнөгө чыгабыз: бала бакчага, мектепке (биздин чоң жүгөрүбүз), кино жана фантастика дүйнөсүнө. Ал жерде да биз бир нерсени жалдайбыз - биз бактылуубуз. Жана сүйүү формуласы калыптанат, биз аны чындык үчүн кабыл алабыз, сүйүүнүн эмне экенин, ал кандайча көрүнөөрүн, сүйүктүү болуу үчүн эмне кылуу керектигин, эмне кылуу мүмкүн эместигин, уруксат берилгендигин сүрөттөгөн белгилүү бир идеология пайда болот. эмне жок (же, балким, эгер бул сүйүү болсо, анда баары мүмкүн, анткени сүйүү …). Жашоо "чындыкты" жок кыла турган фактыларды кайра -кайра ыргытса дагы, биз аны бүт күчүбүз менен кармап турабыз, жарылып кетебиз, анткени бала кезде жазылганды кайра жазуу өтө кыйын.

Өспүрүм кезибизде, гормоналдык бороон бизди начар түшүнүлгөн жана башкарылбаган сезимдердин агымына алып келгенде, биз сүйүп калабыз. Анан тубаса адамга болгон сүйүү абстракттуу нерсе болууну токтотот, ал биз жөнүндө болуп калат.

Ошентип:

же ушундайбы?

же балким ошондой?

Жеке сүйүү сценарийи бактылуу же бактысыз сүйүү катары пайда болот (азаптуу же тынч, жооптуу же жоопсуз), эреже катары, карама -каршы жыныстагы ата -эне менен болгон балалык мамилебизге, ошондой эле ортосундагы мамилелердин үлгүсүнө шайкеш келет. ата -энелер. Эгерде кыздын атасы ага ырайымсыз мамиле кылган болсо, анда бойго жеткенде ал экөө тең эркектерден коркот жана мамилеси оор болууну убадалаган адамдарга кайрылат. Кантсе да, бала кезден берки сүйүү менен ырайымсыздык бири -бири менен тыгыз байланышта. Ошондой эле ал апасы менен атасынын ортосундагы мамилени кандай көргөнү таасир этти. Же апасы ажырашып кеткен болсо, апасы эркектерге байланыштуу кандай билдирүүлөрдү берген? Мисалы, "баардык эркектерге бир гана нерсе керек", "эркектер - бузукулар, аларга ишенбегиле", "эң башкысы - сырткы көрүнүш" же тескерисинче "эң башкысы - ички дүйнө" … Кандай болгон күндө да, бала келечекте ээрчиген жана тилекке каршы, ал дайыма өзүнүн сынына дуушар боло бербеген кээ бир алкактарды, көрсөтмөлөрдү алат.

Эгерде ата -энелер ант беришсе, муздак болушса, токтоо болушса, же тескерисинче, бири -бирин кучакташса, колдошсо, белек беришсе, анда бул модель кыз, бала же аял болгон же адам ишенет жана издейт.

Тилекке каршы, көпчүлүк адамдар ар ким өз жолу менен бактылуу болбогон үй -бүлөлөрдө чоңоюшат. Мына ошондуктан биз чоңоюп калган жашообузда ата-эненин катаал билдирүүлөрү, өзүбүзгө болгон ишенимдин жоктугу, өзүбүздү төмөн баалоо, элестер жана башка таштандылар менен толтурулган "туткасы жок чемодан" көтөрүп жүрөбүз, бирок бул өкүнүчтүү, же кантип билбейбиз …

Биз сүйүп калдык жана коркобуз. Биз жетиштүү болбой калабыз деп коркобуз, биздин досторубуз / бизнесибиз / хоббибиз бизден алда канча маанилүү болот, биз четке кагылып калуудан коркобуз. Алар бизди сүйбөйт же сүйүүсүн токтотуп коюшунан коркобуз. Акыр -аягы, сүйүүгө келгенде, көбүбүз көбүнчө сүйүү предмети эмес, сүйүүнүн объектиси болуу менен алекпиз. Башкача айтканда, биз сүйгүбүз келет. Биз сейрек өзүбүздүн сүйүү жөндөмүбүз жөнүндө ойлонобуз. Эмнеге мени эч ким сүйбөйт деген суроого жооп өтө жөнөкөй болгону менен, анткени сен эч кимди сүйбөйсүң.

Сиз өзүңүздөн баштап сүйбөйсүз.

Бирок сүйүү кандай болот? Психологдор дайыма кайталап келе жаткан белгилүү "сүйүү" эмнени билдирет?

Сүйүүдөн башка түшүнүксүз жана тумандуу түшүнүк жок болсо керек. Ар ким өзүнүн оюн киргизет: ашказандагы көпөлөктөрдүн сезиминен баатырдык жан аябастыкка жана популярдуу музыка жана телесериалдар аркылуу тарбияланган клиникалык келесоолукка чейин. Кээде сүйүү - бул сыйкырдуу таякчанын бир түрү: сүйүү келет жана бардык көйгөйлөр жоголот. Принс сүйкүмдүү өпөт, мен ойгоном …

Бирок сүйүү келбейт, аны мамилелерден таппайбыз, бирок өзүбүз менен бирге алып келебиз. Ошондуктан, көптөр кабатыр болбошу мүмкүн - сүйүү аларды коркутпайт.

Анан эмне келет? Бизге эмне болот? Сүйүү (кызыктыруу, кумарлануу) болот, биз биологиялык жактан тукум улоо үчүн койгонбуз жана үч жылга чейин созулат - баланы багуу жана багуу үчүн ("күчтүү эркектин" коргоосу астында) ашык"). Сүйүү бизди толугу менен алат, сокур кылат. Сүйүп туруп, биз чыныгы адамды эмес, өзүбүз жараткан образды, өзүбүздүн фантазиябызды көрөбүз - "Мен сени болгон нерседен сокур кылдым, анан эмне болгонун сүйүп калдым". Элдик акылмандык мындай дейт: "сүйүү сокур, аны эчкилер пайдаланышат". Биз "романыбыздын каарманы" ойлоп табабыз, ага керектүү сапаттарды жазабыз, анан биз ага жооп бербегенине ачууланып, ачууланып, таарынып калабыз.

Көркөм адабият менен реалдуулуктун жарылуусунан жараланган кээ бирөөлөр, айрыкча, өжөрлүгү менен, башкасын (сүйүү сезиминен) кайра жаратууга кудуреттүү экенине ишенүүнү улантышат, өздөрүн күнөөлөп, өмүрүнүн айлары менен жылдарын жоготушат. Жалгыз же жалгыз калуудан коркуп, кайра -кайра "таштанды челегинен жейбиз". Өзүнө болгон сүйүү, ага бир аз болсо да, эчак эле өзүн сыйлоо жана кам көрүү сезиминен чыгып кетүүнү талап кылмак. Өзүңүздү сүйүү - бул сизди ууландыруучу нерселерди жей баштоону баштоо: өзүңүздү жаман сезгендер менен баарлашуу, күчүңүздү алып салуучу нерсени жасабоо, сыртыңыздан макул болбоо - ички оюңуз менен макул эмес.

Экөөнүн өмүр бою бири -бирин күтүп, биринчи көргөндө сүйүшүп, бири -бирисиз бир күн жашай албашы - бул сүйүү эмес, невроз. Адатта мындай "сүйүүнүн" күчү алардын ар биринин сүйүү жөндөмүнө эмес, чыдагыс жалгыздыктын даражасына пропорционалдуу.

Биологиялык функциядан тышкары, сүйүү бизге берген дагы бир кенч бар - фантастикалык жандуулук сезими. Биз тирүүбүз. Жана адам канчалык аз берешендик менен жашоого, каалоого, чындап каалаганын кылууга уруксат берсе, аны сүйүү сезими ошончолук күчтүү алып жүрөт. Жыгылып кетүү (жана, албетте, болот, анткени сүйүү кыска убакытка созулат) мындай учурларда өтө азаптуу. Башкача айтканда, канчалык кызыксыз жана коркунучтуу жашоо өткөрсөңүз, ошончолук муктаждыктарыңыз канчалык көп болсо, ошончолук бир күнү бардык каалоолоруңузду, кыялдарыңызды, кыялдарыңызды, тилектериңизди бир бейкүнөө адамга проектирлөө мүмкүнчүлүгү ошончолук чоң болот.

Сүйүүнү билбеген адам үчүн сүйүү жана кумарлануу коркунучтуу.

Француз психоаналитиги Ален Эрил сүйүүнү туруктуу жана тартууну (же сүйүүнү) өзгөрмө деп атайт. Жашоонун өзөгү жана даамы сүйүүдө эмес, сүйүүдө. Ал эми начар көзөмөлдөнгөн сүйүүдөн айырмаланып, сүйүү - бул биздин колубузда, өзүбүз үчүн тандап алган жашоодогу позициябыз.

Сүйүү Сезим эмес. Негизги сезимдердин арасында (бизге адам түрүндө берилген жана булар: коркуу, кубаныч, басма, таң калуу, кызыгуу, ачуулануу, жийиркенүү), сүйүү жок.

« Сүйүү - жетилгендик деңгээлине карабастан, ар бир адам башынан өткөрө турган сезимтал сезим эмес, - деп жазат Эрих Фромм өзүнүн эң сонун китебинде Сүйүү искусствосу.

Сүйүү - бул адамдан ички жетилгендикти, боорукердикти, акылмандыкты, чыдамкайлыкты, аракетти, тирүү, ачык болууга даярдыкты талап кылган дүйнө менен өз ара аракеттенүү жолу (жана ошого жараша аялуу). Бул өзүңүзгө, дүйнөгө жана башка адамдарга карата мамиленин бир жолу. Мээримдүүлүк, кабыл алуу, инвестициялоого жана инвестициялоого даярдык мамилелери. Сүйүү, сүйүүдөн айырмаланып, көзгө көрүнөт, анда эч кандай элес жок. Сүйүүдө биз өзүбүздү жана башка адамдарды кандай болсо ошондой көрүп, кабыл алабыз. Жакын мамиледе болуу үчүн бизге жакшылык кылгандарды, урматтоону, жоопкерчиликти бөлүшүүгө даяр адамдарды тандоо.

Сүйүү кайра жаратууга умтулбайт. Сүйүү табиятынан кабыл алынат. Сүйүү - бул бизди жакшы сезген жерибиз, алар бизди кимдир бирөөгө окшоштурууга аракет кылышпайт, бирок алар өзүбүздө калып, биз ким боло аларыбызды жакшы көрүшөт. Эгер мамиледе өзүңүздү жаман сезсеңиз, бул сүйүү эмес. Эгерде сиз мамиледе өзүңүздү коопсуз сезсеңиз, бул сүйүү эмес. Эгерде сиз жакын адамыңыз "бурмаланган күзгү" болсо, анда сиз кемчиликтерди көрүп, өзүңүздү баалооңуз төмөндөп, өзүңүзгө жакпай калсаңыз, бул сүйүү эмес. Эгерде сиз сүйүктүүңүзгө кыйкырсаңыз, аны сындасаңыз, башкаргыңыз келсе, бул сүйүү эмес.

Күрөктү күрөк дейбиз. Көз карандылык, коркуу, бийликке кумарлануу, ээ болуу, адат, бирок сүйүү эмес.

Сүйүүбүзгө көп нерсе тоскоолдук кылат. Мисалы, салыштыруу. Кошунанын күйөөсү кымбат машина айдайт, ал эми күйөөм минбейт. Же досумдун уулу бар, сууда сүзүү боюнча чемпион жана менин эпсиз адамым. Жана бул машинанын болушу (физикалык артыкчылык, мех пальто, эрудиция, чоң бюст, тестке жакшы баа ж.. Мисалы, биз деңиздин үстүндө басып, бала менен акыл менен сүйлөштүк, алдандык, кумга чөмүлдүм, күтүлбөгөн жерден анын жанындагы бейтааныш айымдын башкасынын айтканын угуп, алар: “менин уулум жети жашында эле сүйлөйт ошол тилдер , анан бир нерсе туура эмес болуп калды, биз досубуздун өз эне тилинде көп сөздөрдү айтпасын эстейбиз жана аны логопедге алып баруу керек, ошол замат сүйүктүү балабыз менен чымчып, кабагыбызды түйүп, сүйлөшөбүз бир мүнөт мурун кандайдыр бир насаатчынын үнү менен, биз өзүн абдан начар сезебиз.

Башкача айтканда, бизди жакшы көрүү үчүн белгилүү бир шарттар керек экен. "Сени сүйүшүм үчүн, сен керек" (тилекке каршы, бул принцип көптөгөн үй -бүлөлөрдө жана мектептин дээрлик бардык жеринде жакшы үйрөтүлгөн).

Биз туура эмес, татыксыз, кокусунан сүйүп калуудан коркобуз. Биз өзүбүз үчүн ачкөзбүз. Биз мактоодон коркобуз (бузулбаш үчүн), колдоодон коркобуз (жана күтүлбөгөн жерден ал тряпка болуп калат), биз көңүл буруудан, кам көрүүдөн коркобуз (колдонулбашы үчүн), коркобуз биз каалаганда "сүйөм" деп айт. Биз эсепти кичине жүргүзөбүз: “сен - мага; Мен - сен жана эч нерсе алдын ала ". Бирок акыл гана алуу менен байыйт. Жүрөк качан берет.

Ар кандай сүйүү (өзүнө, балага, аялга, эркекке болгон сүйүү) активдүү берүү позициясын (мен берем, эмес), камкордукту, урматтоону, билимди жана жоопкерчиликти (Э. Фромм) болжолдойт. Эгерде мен өзүмдү сүйсөм, өзүмө кам көрөм (физикалык жана эмоционалдык абалым), өзүмдү сыйлайм, өзүмдү билем, өзүм үчүн жооп берем. Бул башка адамга да тиешелүү (бирок, жоопкерчилик менен барган сайын кыйын болуп калат, анткени ар бир чоң киши өзү үчүн жооп берет).

Сүйүү - бул биз күн сайын жасай турган тандоо: айланабызда болуп жаткан нерселерге көңүл буруу, башка адамдын сулуулугун, анын муктаждыктарын, өзгөчөлүктөрүн көрүү, биз күткөн нерселерди эмес. Өзүңдү сүйүү өзүңө жакшылык кылуу. Башкалар бизге кандай мамиле кылышын кааласак, өзүбүзгө ошондой мамиле кыл. Качан жаман болгондо, жуурканга орол, чай куй, жакшы кино, сүйүктүү музыкаңды кой, жакшы китеп алып, кайра -кайра өзүңдү күтүүдө алсыратпа, жоопсуз смс, биринчи чуркоого даяр чалып, чындыгында макул экениңизге таптакыр туура келбейт, анткени "вой, рухтун мындай учушу, мынчалык жан аябас сүйүү".

Сүйүү башкага көз карандылык эмес. Көз карандылык башка адамга керек экендигинде көрүнөт: мен өзүмдү жаман сезишим мүмкүн, ооруйт, өзүмдү басынткандай сезем, бирок сен мага керексиң. Сүйүү, көз карандылыктан айырмаланып, бекер: мага керек эмессиң - мен сени сүйөм. Мен сени жакшы сезем, бирок сенсиз деле боло алам.

Өзүн-өзү сүйүү-бул каалооңузга, каалоолоруңузду жана муктаждыктарыңызды угууга, сезимдериңизди угууга уруксат берүү. Башка бирөөнү сүйүү ага каалоосуна, каалоолорун жана муктаждыктарын угууга, анын сезимдерин угууга мүмкүнчүлүк берет. Бул эки кишинин бийи, сезимтал, жай басууну талап кылат, жаркын деталдарды (эгер кааласаңыз) өзүңүз киргизиңиз жана жаркыроо өзүнөн өзү болот деп күтпөңүз.

Сүйүүдө эркиндик бар, сүйүүдө биз өзүбүздү эркин билдире алабыз, сүйүүдө биз өзүбүздү жакшы көрөбүз. Сүйүүдө экөөбүз тең бирдей деңгээлдебиз: мен жакшы - сен жакшы, мен жакшы - дүйнө жакшы, мен жакшы - мен эмне кылсам. Бирок эркиндик да, теңчилик сезими да бизге сүйүү алып келген нерсе эмес, бирок биз сүйө билүү үчүн алгач үйрөнүшүбүз керек. Сүйүүдө биз тандай алабыз: эмне болуу керек, ким менен болуу керек жана так.

Кайраттуу болуунун убагы эмеспи? Сүйүү убактысы келди, коркуунун артына жашынбай. Сүйүү тилинде сүйүү жөнүндө айтууга убакыт келди: жылуу сөздөрдүн, колдоо, тийүү, белектердин тили, өзүбүзгө, жакындарыбызга, сүйүктүү нерселерибизге …