Психологиялык чектер. Биз аймакты аныктайбыз

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Чек араларды аныктоо жана коргоо темасы барган сайын актуалдуу болууда.

Мен кардарлардан көп угам:

• Мен ар дайым жөнгө салып турганым жакпайт.
• Менин пикирим жакындарым үчүн анча деле маанилүү эмес.
• Мен өзүмдү бир эркек менен мамиледе ажырап бараткандай сезем.
• Апама ал менин мейкиндигиме өтө көп кол салып жатканын айтуу мен үчүн кыйын.
• Менин жоопкерчилигим абдан чоң жана менин кызматкерлерим кичинекей балдар сыяктуу - мен аларды дайыма көзөмөлдөшүм керек.
• Эмне үчүн күйөөм мени таарынтууга жол берет жана мен буга кантип чыдайм?

Бул темадагы кыйынчылыктар адамдар менен өз ара аракеттенүүдө кыйынчылыктарга алып келет - жакындары менен кодекстүү мамилелер, манипуляцияга алсыз каршылык, балдардын жүрүм -турумундагы көйгөйлөр ж.б.

Чек аралар менин кайда экенимди түшүнүүгө жана мындан ары кайда экенимди түшүнүүгө, биздин чекти башкалардан бөлүүгө жардам берет. Меники эмнеси меники эмес, мага эмнени жактырганым жана эмнеси жагымсыз, менде бул мүмкүн жана мүмкүн эмес, мен өзүм эмнени жасай алам, эмнеге ишене алам жана эмнеге тыюу салынган.

Чек аралар биздин жоопкерчилигибиздин даражасын аныктайт - мен эмнеге жооптуумун жана эмне үчүн жооп бербейм жана бизге келгин, атүгүл зыяндуу, бизге туура келбеген нерсеге кол салуудан өзүбүздү коргоого жардам берет. Дал ушул эки аспектте көбүнчө кыйынчылыктар болот.

1. Чек араларын начар билген адам башкалардын сезимдери үчүн жоопкерчиликти өз мойнуна алат. "Мен муну кыла албайм, анткени апам таарынып калат." Ал башкалардын жүрүм -турумуна кандай реакция болору жөнүндө өтө көп ойлонот, жөнгө салууга аракет кылат, өзгөчө сөздөрдү тандап алат. Натыйжада, ал көбүнчө сүйүктүүсү анын тандоосуна нааразы болот деген коркунучтан улам муктаждыктарын таштап, өзүн күнөөлүү сезет. Башка бирөөнүн сезимдеринен улам күнөөлүү болуу же күнөөлүү болуу коркуу - бул чек аралардагы кыйынчылыктардын критерийлеринин бири. Ошол эле учурда, мындай адам өз сезимдери үчүн жоопкерчиликти башкаларга берет. "Мени айдаган сен болдуң!" Баары түшүнүксүз: адам өзү үчүн жоопкерчиликти албайт, тескерисинче, бирөөнүн жоопкерчилигин алат. Ошентип, адамдар биригүүгө киришет, экинчисин өздөрүнүн бир бөлүгү катары кабылдашат, аларга өздөрүнүн аймагына жана башка бирөөнүн басып кирүүсүнө жол беришет.

2. Адамга коргонуу, анын муктаждыктары жана ага туура келбеген нерселер жөнүндө айтуу өтө кыйын. Тереңдеп, бул мамиленин бузулушуна алып келет деп коркот. Бул бала кезден бери келе жаткан мамиледен келип чыгат: жакшы / ыңгайлуу бала / кыз болушуң керек, ошондо сени сүйүшөт. Качан адам өзүн өзү жоготуп, кайра -кайра багынып бергенде, ага мамилесин ушундай сактап калгандай сезилет. Бирок тескерисинче болот - алар менен толук эсептешүүнү токтотушат.

Чек ара мамилелердин бузулушу жөнүндө эмес, аларды түзүү жөнүндө, анткени өз ара аракеттенүү өзүнчө инсандарды, субъекттерди талап кылат.

Башка бирөөнүн муктаждыктары, эмоциялары, максаттары эмес, өзүнүкү бар, өзүнчө бир инсан катары сезүү үчүн, чек араңыз кайда экенин так билүү маанилүү.

Келгиле, контекстте чек араларды аныктай турган 4 мейкиндикти тандап алалы.

1. Үй -бүлө жана жакын адамдар
2. Достор, тааныштар
3. Бизнес чөйрөсү, кесип

4. Бейтааныш, бир жолку өз ара аракеттенүү

Бул мейкиндиктердин ар биринде өз ара аракеттенүү эрежелери жазылышы мүмкүн. Сиз өзүңүз жөнүндө эмнени мойнуңузга аласыз жана сиз үчүн кабыл алынгыс нерсе.

Бул үчүн 4 барак кагазды алыңыз - ар бир орун үчүн бирден, аларды 2 мамычага бөлүңүз. Биринчисинде: "Мен үчүн каалаган жана күтүлгөн нерсе" деген рубрика жазыңыз. Экинчисинде: "Мен үчүн кабыл алынгыс нерсе".

Бул тилкелерге эмне жөнүндө жаза аласыз? Сиз үчүн маанилүү болгон нерсенин баары. Мисалы, жакындарыңыз менен баарлашып, сиз жаза аласыз:

вы можете продумать такие особенности взаимодействия как:

физическое пространство, тело. любите ли вы обнимать людей или предпочитаете избегать физического контакта? что для вас приемлемо, а что нет в сексуальных отношениях? позволяете ли вы физическое насилие, даже если оно выражено в очень мягкой форме - например, удерживание вас в объятиях помимо вашей воли?

ваша собственность. какие у вас есть правила в отношении ваших вещей. может ли мама наводить порядок в вашей квартире, коллегам пользоваться вашим компьютером в ваше отсутствие, даете ли вы в долг и на каких условиях, позволено ли мужу/жене читать вашу переписку, а родственникам приезжать без приглашения?

временные границы. позволяете ли в себе опаздывать? как долго готовы ждать того, кто опаздывает к вам? можете ли задержаться на работе, как часто и на сколько? когда вам можно звонить и сколько вы готовы терпеть неприятный вам разговор?

эмоциональные границы. что для вас приемлемо и неприемлемо в общении. повышение тона голоса, сарказм в ваш адрес, критика, приказы, обесценивание чувств, указание, как вам следует поступить, снисходительность, игнорирование вашей просьбы?

ценности. что для вас приемлемо, а на что вы ни за что не пойдете. ваше понятие о справедливости, правах и обязанностях, добре и зле и так далее. например, с каким человеком вы не готовы общаться, какие особенности работы для вас неприемлемы, что вы точно не разрешите своим детям?

обнаружив таким образом свои границы для самого себя, можно переходить к следующему пункту - как об этих границах сообщать другим людям. об этом поговорим в одной из следующих статей.